Поиск по сайту

Мама 69 лет раздражает, постоянно цепляется ко мне.

Вопрос психологу:

Мама живет с нами, с моей семьей, мне 31, маме 69. У нее после смерти отца в 2013 году был микроинсульт, и теперь она считает, что она болеет, проблемы с памятью, это понятно возрастное, врет. Она все время ко мне цепляется и учит моего ребенка, которому 1.5 года, меня обязывать. Мне это очень не приятно и бесит. Я ее спрашивала, за что она так со мной, почему вечно цепляется, то не посолила суп, то так и говорит - говно приготовила, хотя сама она не готовит..., сидит, ждет, когда готовят. Смотрит тв целыми днями, ничем не увлекается, на улицу не ходит, смеется и позорит при муже, сама ничего не делает, а мне отвечает, с подними то, убери там, тут так грязно кошмар. Ее это забавляет, она так и говорит, что ей нравиться ругаться. Когда отправлю ее в пансионат на неделю, у меня прям отпуск, также есть 2 сестры, живут отдельно, они не хотят с ней жить, даже в гости не зовут, а мне тяжело с ней, поговорить нормально с ней не могу... Очень сильно раздражает, и бесит прям, особенно когда лицо вытягивает, глаза закрывает и говорит - "да и чо..." Как мне сдерживаться? Если не обращать внимание, то она словами делает так, чтобы я обратила внимание - обзывается и ждет реакцию..., зацепить хочет.

Автор вопроса: Наталья Возраст: 31

На вопрос отвечает психолог Богуцкая Олеся Анатольевна.

Наталья, здравствуйте!

Понимаю, насколько сложная жизненная ситуация. О моральной сложности и говорить не приходится... Но очень многие из людей сталкиваются с подобной ситуацией. Все, что Вам остается, по большому счету - это максимально справляться с собой, со своим восприятием ее и ситуации в целом, со своими реакциями. Учиться реагировать по-новому, это единственный шанс сохранить свои нервы.

Почитайте побольше о деменции, если не сталкивались с этим раньше. О возрастных изменениях, которые претерпевает личность. О постстрессовой адаптации человека. В преклонном возрасте это все проходит очень сложно, т.к. психика уже не столь гибкая. По этой же причине, полагаю, не стоит говорить о том, что ее изменить Вам не под силу? Вы же это понимаете, правда? Поэтому, чтобы выжить, Вам остается одно - адаптироваться. Тем более, Ваш возраст, Ваша молодая психика это позволит сделать намного более качественно.

Начните ее воспринимать, как человека болеющего. Есть в психологии такое понятие, как "характер больного". Мы все с этим сталкивались. Когда человека заболевает (простуда, грипп), он становится более капризным, эгоцентричным, ждет для себя особенного внимания, ухода, заботы. Его характер временно становится сложным. И это нормально, так? Мы же сами ухаживаем за своими детьми, когда им плохо, на какое-то время они становятся центров наших жизней. Вот представьте, что у Вашей мамы затяжная болезнь. И все, что она делает, неправильно воспринимать всерьез. Как от адекватного человека.

Самая простая рекомендация и техника, которую я рекомендую работникам ,у которых не вполне адекватное начальство, в момент, когда на вас кричат, нарушают ваши границы - представляйте себе, что этот человек перед вами голый. И в носках. Можно видеть его карликом. Или сидящим на унитазе ) Тогда очень сложно всерьез воспринимать такой поток негатива, агрессию. Конечно, Вы можете придумать себе свой приемлемый образ для мамы. Но сосредоточиться нужно не на том, как она пытается Вас принизить, а на том, кто Вы и что Вы. Не позволяйте своей самооценке падать. Не позволяйте себе реагировать на выпады. Считайте до 10 делайте 2 глубоких вдоха и выдоха, и только потом отвечайте что-то. И помните ,с нее спрос другой, нежели с других людей.

Желаю Вам сил и терпения!

Автор ответа психолог: Богуцкая Олеся Анатольевна

Оцените ответ психолога:

5 1 1 1 1 1 1 1 1 1 1 Rating 5.00 (28 Votes)

Комментарии  

+2 # Людмила Ловянникова 28.10.2017 19:42
А что, в 69 лет обязательно жить с какой-то семьей? Она сама, отдельно жить не может? Мама живет с вами в своей квартире или вы живете с ней в ее? Пусть спокойно живет одна в своей квартире по своим правилам и тогда не будет никому мешать. Куда ее квартира делась? А то, как- то не понятно "мама живет с нами, с моей семьей " Она что, бывшая БОМЖ, и вы ее взяли с улицы в свою квартиру?
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
+1 # Натальяяя3333 29.10.2017 05:19
Не Может, она после микроинсульта готовить, мыть за собой, она не сможет. Да, живет в нашей квартире, так как у сестры большая семья и она заняла мамину квартиру. Там детей много, шумно, вот маму и забрали мы к себе. У нее отдельная комната, так как у нее давление, и сердце больное, за ней смотреть надо, она и упасть может, на улицу не ходит, если отправляю куда то - на лечение или в пансионат сразу мысли у нее, что от нее хотят избавиться, но так как она ничем не увлечена, выносит мне мозг.
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
-3 # Алёна Клочкова 29.10.2017 16:39
Если тяжело - я бы не раздумывая отправила её в психлечебницу - там и не таких переносят. Будет говорить - избавиться хотите, конечно, ты же ругаешься, я плохая, а плохие избавляются. Не может ничего делать -
пусть не делает. Инвалид по мозгам. Группу надо делать. К психиатру на учёт и лечить.
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
+2 # Наталья 30.10.2017 16:08
Какая лечебница? Она не псих же! Свою маму отправьте.... о господи!
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
0 # Татьяна Корнеева 31.10.2017 10:46
Да надо лечить. Хотя деменция не лечится, наверное.
Вообще то лечить попробовать... Успокоительные лекарства, травки и т.д. И старшую сестру привлекать к ухаживанию. У нас на работе женщина с такой же судьбой. Старшие бросили на нее мать и она тоже ей мозг выносит и еще дочери 10- летней достается. Я мне трудно такое представить. Маме 80 лет, она мне еще посылки шлет и деньги присылает.
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
+3 # Нина Григорьевна 29.10.2017 20:08
Дело не в возрасте, а в диагнозе. У моей мамы был свой дом, но мы с мужем забрали её к себе с такими же диагнозами. Хорошо, что была возможность выделить ей отдельную комнату. Я у мамы одна, выбора не было, сама себя она обслуживать уже не могла. И агрессия у неё была, и убегала, и в квартире могла всякого натворить... Тяжело было.
Но ведь и мамам с нами было тяжело в своё время, они же нас не бросали!
Когда она умерла, всё плохое забылось, а боль от утраты ещё долго жила.
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
+2 # Людмила А. 30.10.2017 12:30
Моей свекрови 70 лет, несколько лет назад перенесла микроинсульт. И готовит, и убирает, и на рынок бегает...
В общем, полностью себя содержит...
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
0 # Наталья 30.10.2017 16:10
Ну это у кого как... Видите ли отец умер, она с ним 40 лет прожила, потом инсульт и интерес к жизни пропал, вот нашла интерес меня цеплять.
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
-1 # Елена727 31.10.2017 11:15
Да, это особенности возрастные, но все же не забывайте, что это - ВАША МАМА! Она вас родила и воспитала, это как она с вами с маленькой и непослушной возилась, теперь и вам с ней возиться приходится, не выходите из себя и не нервничайте, примите это как данность, не раздражайтесь, ведь маленькие дети и старики - они такие, и ничего не сделаешь, просто окружите ее заботой и любовью, она капризничает и ревнует вас к вашему мужу и ребенку, требует к себе внимания побольше, а вы просто разговаривайте с ней больше, вспоминайте свое детство, сравнивайте со своим ребенком, спрашивайте у нее совета чаще и в готовке и в воспитании малыша, может она общение только и черпает в этих ссорах так как по другому не может завести с вами диалог.
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
+1 # Катериночка 03.11.2017 16:33
Ей заняться больше нечем? У неё у самой маленький ребёнок? Она ещё и с мамой как с ребёнком должна общаться?
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
-3 # Алёна Клочкова 29.10.2017 16:49
Престарельщина обычно беспомощна, независимо от возраста. Что делать? Без семьи такие особи могут вообще натворить делов. Засрать в прямом и переносном смысле хату, поджечь, нажраться чего попало, упасть и убиться. У нас такая бабушка была, только старше.
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
-16 # ЛюБоШа 29.10.2017 00:41
Мы почитали только Вашу жалобу. Хорошо бы услышать и Вашу маму. Может быть Вы действительно неряха и грязнуха, только за собой не замечаете...
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
+8 # Наталья 29.10.2017 15:55
Да конечно, сижу ни чего не делаю, только жалуюсь... Мне морально тяжело, если вы не можете ничего путного посоветовать, то не пишите. Ответ психолога - прислушаюсь! У меня супруг, ребенок - о какой грязнухи речь! Весь день как белка в колесе, у кого маленький ребенок, меня поймут.
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
-1 # Татьяна Корнеева 31.10.2017 12:00
Хорошо бы на Вас посмотреть... Нормальная женщина такой комментарий не напишет. Не зная человека оскорбляете его. Вам бы такую маму, Вы бы такое не написали.
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
0 # Натальяяя3333 29.10.2017 05:21
Одна жить она не сможет... Ей уход в какой то степени нужен, предложите еще ей квартиру снять и сиделку нанять... Но я не миллионер...
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
+6 # Ирина Крюкова 30.10.2017 01:53
Наташенька, как никто другой вас понимаю. Прошла через все это сполна. Моя необыкновенная, обожаемая мама, которую все любили, в 60 лет перенесла первую операцию на головном мозге (доброкачествен ная опухоль), в 80 - вторую. Симптомы те же, что и у инсульта. Постепенно она становилась другим человеком. Все повылазило - капризы, эгоизм, злорадство, барство. Мне казалось, что она и меня любить перестала, не жалела совсем, гоняла тоже и получала от этого удовольствие. Что это болезнь, я не сразу поняла. Бывало, срывалась, но редко, в основном, вся моя жизнь крутилась вокруг нее. Муж, кстати, этих 23 года не выдержал, ушел туда, где проблем не было. Где-то и сына упустила, главное - мама. Она сумела нас так воспитать, ослушаться или не выполнить самое взбалмошное желание даже в голову не приходило. Она злорадствовала даже когда ушел муж, не пожалела. Последний год я жила только с ней, это был ад, хотя я очень ее любила. В 83 года она у меня на руках умерла. Но, я не про трудности пишу, Наташенька. Не рассказать, как тяжело мне жить без нее, любой. Каждый день прошу прощения за раздражительнос ть, нетерпимость. Хотя, кажется сделала для нее все, что было возможно. Теперь понимаю, что это был ребенок, прижала бы ее к себе и укачивала каждый вечер. Пусть бы лежала, только бы была... И к ее выходкам уже по-другому бы относилась. А из советов.... Я действительно только одним спасалась, работала, а на это время, на 5 часов в день, нанимала ей "помощницу", она помогала ей в быту, выводила гулять на лавочку, разговаривала с ней. Ей тоже доставалось, но это была простая и очень мудрая бабушка, она всякое видала. Конечно, материально это было трудно, но отдавала ей мамину пенсию, крутились как-то. Другого выхода нет, вам нельзя вариться в этом 24 часа. Нельзя свою жизнь жертвовать даже родителям, это я тоже поняла. Но без родителей сиротеешь даже в 60 лет. Вы, простите, не смогла не написать вам, так все понимаю и знаю как вам тяжело.
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
+4 # ТА,ДУША 30.10.2017 09:01
Отправьте в свою квартиру. К вашей сестре. Она тоже дочь. Тем более там дети, с бабушкой будут общаться. Через месяц к другой сестре. И когда к вам вернется, поверьте: в ножки вам будет кланяться. В этом возрасте махровый эгоизм лечится только так. Самое главное будьте вежливы, настойчивы и последовательны в своих действиях. У нее не та болячка, при которой себя обслуживать не может.
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
+3 # Оксана 1973 30.10.2017 15:10
Кстати, реальное предложение. Все познается в сравнении.
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
0 # Наталья 03.11.2017 03:25
Вы так то правы, но сестры не хотят... Так как она и к ним цепляться начинает... Им так удобно, а я дома сижу, вот и смотри...
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
+3 # Оксана 1973 29.10.2017 18:18
Здравствуйте, Наташа! Случайно обратила внимание на заголовок вашего письма "Маме 69 лет...". Думаю, дай почитаю. Моей маме тоже 69 лет, но мне, правда, 44 года. А в остальном ситуации схожие. Правда, дети чуть постарше, 6 лет и 3,5. И муж молодой, да еще и приезжий. Я родила поздно: первого ребенка в 39 лет. Был первый брак, не удачный, бездетный и т.д. Вернулась к маме в 28 лет. Уже тогда она меня изводила: когда родишь мне внуков? 8 лет была одна. Потом познакомили с парнем на !!!13!!! лет младше меня. Иногда родители не понимают, что своей любовью они разрушают чье-то счастье. Моя мама всегда была для кого-то "скорой помощью", но только не для меня. Второй брак ей тоже не понравился, хотя родились двое прекрасных и любимых деток. Мама все время придирается к моему мужу: то бизнес не так построил, то не заплатил за ЖКХ, то родители его плохие и многое другое. Но. Муж обожает детей. И я планирую провести остаток дней с ним. И я не дам разрушить свое, пусть маленькое, но счастье. Маму я уважаю и люблю. Терплю, как могу. Стараюсь не конфликтовать. Психолог права. Вам надо просто изменить свое отношение к ее "чудачествам" и болезни. Но не давать разрушать то, что вами построено. А на обидные комменты не реагируйте. Здесь много слепых и завистливых. Есть такое выражение: "Счастье любит тишину". Я вам желаю всего хорошего! И терпения.
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
+1 # Наталья 30.10.2017 16:13
Спасибо, за поддержку.
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
+7 # Rita-Mari 30.10.2017 10:59
Наталья, добрый день. Я Вас очень хорошо понимаю. У меня такая ситуация была. Я могу сказать честно я просто ненавижу свою мать. Я жила с ней до сорока лет, сейчас мне сорок четыре. Ей 82, инсульта у нее не было, но возраст дает уже знать. Вот когда мы с ней жили, она меня изводила претензиями, вот также сидела и ждала когда ей подадут и уберут за ней. Ходила только перстами указывала. И все время один извините "обсер" от нее . Это плохо, ты плохая, твой ребенок плохой. То деньги у нее из кошелька пропадут, с меня требовала, я все время на работе прибегала и к станку (к плите, пылесосу, к стирке). Ваша не выходит, а моя выходила и во дворе такое несла жуть. Я шла домой на меня все бабушки подружки ее смотрели, как на монстра, соседи. А она жила в сыре масле купалась. В отдельной комнате. Раз в неделю постель меняла, мыла ее. А потом все больше не выдержала. Я даже бояться себя стала. Думала вот так дам ей и все и убью. И мы разъехались. Я конечно к ней езжу также убираю и готовлю время от времени. И все также, то деньги у нее после меня пропали и т.д.. И теперь в том доме я хожу, а соседи на меня злобно смотрят... Дочь монстр. Это ужас. Один способ у Вас это пожалеть себя и разъезжаться и все. Будет хуже лучше не будет. Есть такие матери, которые не любят своих детей. Они дали жить, а потом ее же и забирают.
Всего Вам наилучшего. Еще раз понимаю Вашу боль.
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
0 # Наталья 30.10.2017 16:14
Спасибо.
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
+1 # Пантелюк 02.11.2017 19:56
Ну и что что дети у сестры? Отправьте туда в её квартиру. Сестра поимела жильё, а ответственность с себя сняла! Как это? Соберитесь все дети и решите какое время каждый будет ухаживать за матерью. Один 3 месяца, другой 3 месяца и т.д. Все на равных правах. У меня тётя такая. Жизнь дочке испортила, постоянно при муже обзывала, да хаяла... Не терпите это. Ругаться с ней бесполезно. А по справедливости должно быть.
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
0 # Наталья 03.11.2017 03:23
Дело в том, что я по уходу сижу с ребенком, а сестры работают, кто за ней смотреть будет?
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
0 # Катериночка 03.11.2017 16:45
Наталья, если сестра живет в маминой квартире, пусть она и думает с кем будет мама. Это желание сестры было иметь многодетную семью, а обязанности ухаживать за мамой у вас у всех одинаковые. Комментаторы правы, надо соблюдать очерёдность, либо ухаживать должна сестра, которая живет в маминой квартире. Какой тогда вы видите выход из ситуации? Либо вы что-то не договариваете.. .
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать

Добавить комментарий

Данная форма предназначена только для комментирования текущих публикаций.
Если у вас есть вопрос психологу, то его следует задавать в соответствующем разделе, например, здесь:
http://psycabi.net/vopros-psikhologu


Защитный код
Обновить