Поиск по сайту

После рождения внука совсем испортились отношения с дочерью.

Вопрос психологу:

Добрый день!! Меня зовут Лариса, мне 58 лет, у меня взрослая дочь, ей 32 года, у неё семья - муж и ребенок, скоро ему исполнится 5 лет. Я живу одна более 20 лет, отец дочери погиб, когда ей было 12 лет. У меня проблемы с отношениями с дочерью. Постараюсь описать их. Начались проблемы с момента её переходного возраста, т.е. лет 15 назад уже, но совсем невыносимо стало в последнее время. Во время беременности и следующие три года мы жили все вместе - она, муж и малыш. Потом они переехали и второй год живут отдельно и с этого момента стало совсем плохо. Оба родителя работают и устают, я стараюсь помогать - хожу с внуком на занятия (2-3 раза в неделю), иногда готовлю еду и помогаю по дому, забираю из сада, когда родители не успевают (1-2 раза в неделю). При этом совсем не получается нормально говорить ни с дочерью, ни с зятем (расспрашиваю о здоровье, об успехах ребенка и взрослых) - или отвечают на все вопросы "нормально" или "не хочу обсуждать". Если я что-то делаю по дому - скандал, т.к. все делаю не так и не то, "назло" дочери. На вопрос - "Чем помочь?" -ответ "Ничем", затем - "ты не хочешь помогать и поддержать", оскорбления, даже нецензурные, выгоняет из дома и кричит "чтобы ноги твоей не было в моем доме". Проходит время - звонит и как ни в чем не бывало просить посидеть с внуком, я тоже делаю вид, что ничего не случилось и бегу... У меня вопрос: нормальный человек не может так себя вести, как вычленить? Это наши отношения так далеко зашли, или это болезнь?? Если болезнь, то как помочь ей, если это возможно?? Она тоже переживает после каждого скандала... Я готова на любые формы помощи с Вашей стороны, помогите, пожалуйста!!!

Автор вопроса: Лариса Возраст: 58

На вопрос отвечает психолог Гладкова Елена Николаевна.

Здравствуйте, Лариса!

Очень жаль, что такие ситуации встречаются все чаще и чаще! Очень жаль, что жизнь большинства наших женщин после 50-ти сводится к поиску ситуаций, где бы пригодиться! Они совершенно не могут думать о себе и своих потребностях, о реализации своих когда-то отложенных планов и достижения когда-то отодвинутых целей.

У такой проблемы много истоков. Но это абсолютно не значит, что с нею невозможно разобраться, если есть желание.

Давайте попробуем проанализировать Ваши чувства, которые Вы испытываете в связи с попыткой «быть полезной» семье Вашей дочери.

Для начала, похоже, Вы настолько привыкли «быть паровозом», которому нужно что-то тянуть в своей жизни, что отказаться от этой роли, «быть списанным на покой» для Вас граничит с ужасом одиночества, ненужности, забытости и прочих прелестей людей пенсионного возраста. Страх заставляет Вас бежать по первому зову о помощи, в надежде заглушить боязнь одиночества.

Очень многое в нашей жизни завязано на полезности и ее адекватной оценки, что абсурдно само по себе, поскольку, что для одно может быть пользой, для другого бесполезно или даже вредно. Однако, все что делается часто настоятельно нуждается в признании и благодарности, иногда по привычке, иногда из убеждения, что это просто необходимо. И когда оценка не соответствует ожиданиям, человек может встречаться со злостью, отчаянием, и опять со страхом, только теперь этот страх связан с собственным несовершенством, невозможностью сделать что-то стоящее, которое будет оценено по достоинству. И Вы в своем стремлении помочь устающим родителям с ребенком или по дому натыкаетесь на эту низкую оценку Ваших стараний и ранитесь о нее, не понимая, почему они так поступают с Вами, ведь Вы помогаете им иногда в ущерб своих дел или своих желаний. Отказываясь по сути от себя. А именно потому, что Ваша жертвенность воспринимается как привычная, как должная, как само собой разумеющаяся, и перестает быть ценной настолько, насколько Вы этого ожидаете. Это как на рынке, когда предложение превышает спрос, товар обесценивается, перестает быть ценен для потребителя, а значит, может быть выброшен, невостребован.

Пересмотрите свои жертвенные способы помощи и внесите в них ту недостающую им ценность, которая изменит Ваши отношения с близкими. Когда Вы можете сделать что-то важным для себя, когда эта важность будет приравнена к возможности оказать помощь по просьбе, только тогда она будет восприниматься как ценная и не вызывать желание обесценить, незаметить, раскритиковать.

Ваша дочь выросла и Вы сделали много для ее самостоятельности. Иногда ценой собственных интересов и желаний. Но у нее своя семья, где у нее тоже есть возможность познать ответственность за нее и проранжировать свои прежние ценности в связи с нею. Думаю, для нее будет ценным знание того, что Вы можете оказать помощь в случае необходимости и по возможности. Пусть для Вас ключевым станет выражение «по возможности». И теперь Вашей основной задачей может и хотелось бы чтобы стало, наполнение Вашей жизни собственными интересами, связанными и направленными на Вас. Человек становится ценным для других лишь тогда, когда он становится ценным для себя самого. Когда он идет за своими желаниями, когда ему есть чем занять себя.

Понимаю, что после стольких лет жизни, самопожертвование могло стать частью Вас. Но если Вы не хотите постоянно страдать от неоцененности и терпеть обиды, начните учиться любить себя.

Человек нужен другим, когда он нужен самому себе!

С уважением, Елена Гладкова

Автор ответа психолог: Гладкова Елена Николаевна

Оцените ответ психолога:

5 1 1 1 1 1 1 1 1 1 1 Rating 5.00 (86 Votes)

Комментарии  

+13 # Светлана Трофименко 31.10.2017 14:56
Займитесь своей личной жизнью, своими интересами и не лезьте к дочери со своей помощью и советами. Это их жизнь. Редко будете встречаться, роднее будите.
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
+2 # Лариса 31.10.2017 18:51
Добрый вечер, Светлана! Спасибо за отклик, резковато, но честно. Похоже, Вы на стороне детей, которых "достала" опека. Но я помогаю только тогда, когда дочь просит и некому сидеть с ребенком, я работаю на 3-х работах, мотаюсь из одного города в другой и ничего не успеваю из своих планов и интересов и с удовольствием звонила бы и говорила по тел."чмоки-чмок и", но отказать, когда просят о помощи - не могу... это плохо??
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
+3 # Виктория777 31.10.2017 23:43
Интересно было бы выслушать другую сторону. Видимо, вы ее совершенно не понимаете, вам даже проще считать её больной, чем себя неправой. Скорее всего ваши отношения с молодой семьёй прилично подпортились за время совместного проживания. Почему они переехали с маленьким ребёнком, если от вас одна помощь? Не значит, что вы плохая, просто разные поколения, разные взгляды на вещи. Скорее всего она не может многое сказать вам в лицо, таит какие-то обиды, раздражается на какие-то вещи, поговорите, выясните.
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
+3 # Миke 01.11.2017 03:32
Лариса, сказано в Писании: "Враги человеку - домашние его". Но также и сказано любить своих врагов. Т.е. нужно принимать людей целиком. Но Вы в этом так и поступаете. По поводу порядка разрешения конфликтов сказано:
"Если согрешил против тебя брат (сестра), поговори с ним один на один. Послушает он - приобрел ты брата. Не послушает, поговори с ним в присутствии 2-3 свидетелей, чтобы после подтвердилось всякое слово. Не послушает свидетелей - веди к священнику. А церковь не послушает - да будет он тебе как язычник и мытарь". Т.е. махни на него рукой. Опять-таки, сказано, что прощать кающегося (подчеркиваю, кающегося) брата нужно до 77 раз. То есть, Ваша ошибка в том, что Вы никак не реагируете на хамство дочери, которая обязана почитать отца и мать своих. "Злословящий отца и мать свою смертию да умрет". Так было в древние времена. Так происходит и сейчас, только смерть отсрочена - просто жизнь грешащего сокращается. Когда дочь, как ни в чем не бывало после своего хамства звонит Вам с просьбой помочь, достаточно ее спросить: "А ты больше ничего не хочешь мне сказать?" (Имея в виду извинение?) И не бойтесь, если она обидится, или будет наговаривать на Вас, что Вы не хотите ей помочь. Вы же помочь хотите. Это она не хочет выполнять заповеди - каяться в своих грехах. А значит, Вы не грешите ни перед ней, ни перед Богом. А это - главное.
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
+1 # Лариса 01.11.2017 15:27
Спасибо большое за отклик! Перечитала несколько раз. Все правильно, добавить нечего, только что с этим делать? И как себя вести?? Когда прошу объяснений и извинений - "Ты меня вынудила это сказать, ты же не можешь промолчать, тебе нужно "свои 5 коп. вставить". Пока вижу два варианта:
1. вообще прекратить общаться на какое-то хотя бы время (максимум что удалось продержаться -2 недели)
2. прикинуться "шнурком" и делать вид, что ничего не вижу и не слышу. Что-то ни тот ни другой не нравится :))
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
+1 # Миke 01.11.2017 16:05
Лариса, Вы своим ответом озадачили меня, наверное, не меньше, чем я Вас своим советом. В таком случае могу только напомнить еще 2 совета один из Нового завета, а один из Ветхого. Книга Иисуса Навина, глава 1, стих 8:"Да не отходит сия книга закона от уст твоих; но поучайся в ней день и ночь, дабы в точности исполнять все, что в ней написано: тогда ты будешь успешен в путях твоих и будешь поступать благоразумно".
Христос: "Придите ко мне все труждающиеся и обремененные и Я успокою Вас.
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
+1 # Лариса 01.11.2017 16:28
Хотелось бы к Вам обратиться, но не уверена, что Михаил - это правильно:)) Я вроде бы понимаю, но косноязычность и путанность мыслей не позволяет красиво сформулировать, ну да ладно - как есть. Если я правильно Вас поняла - то Его воля и мои молитвы всё устроят... Нужно просить, молиться и постараться не пропускать Его подсказки... Только на Него и надеюсь..."Что такое свобода? - Это абсолютное доверие Господу.
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
0 # Миke 02.11.2017 03:34
Лариса, Вы неправильно меня поняли. Не воля Бога все устроит, а Вы, выполняющие Её. А чтобы Вы ее начали выполнять, Вы сначала с ней должны познакомиться для Вашей конкретной ситуации. Если бы Вы ее знали, Вы бы не обращались с вопросом к читателям. И вопрос о молитвах приводит к тому же выводу: да, молиться нужно, и молитва часто помогает. Но она помогает в тех случаях, когда нет необходимости выполнять заповедь, применимую к данной ситуации. А если Вы не выполняете заповедь, молитва не поможет. Христос говорит: "Не всякий говорящий, Господи, Господи, войдет в Царствие Небесное, а только выполняющие заповеди". Я Вам в первом сообщении написал конкретно как Вам следует поступить, какие заповеди выполнить. Т.е. план тактических действий. Вы меня не поняли. Во втором сообщении я Вам дал уже стратегему - начитать Святых Писаний больше, чтобы больше и понять как ситуацию с точки зрения Писаний, так и как поступать в данной ситуации. Но Вы опять не поняли, что делать. И не поняли только потому, что не знаете Писаний. К патриарху Кириллу можно относиться по-разному, но когда он говорит, что за годы атеизма, (а, точнее, вместе с перестройкой и лихими 90-ми) было утрачено понятие о грехе, то это правильно. Так Ваша задача в том, чтобы понять, кто в этой ситуации грешит и как, а кто нет. Я Вам написал уже, что грешит по отношению к Вам Ваша дочь, а Вы, судя по новым Вашим сообщениям к людям, не можете ее вразумить из-за любви к ней и ко внуку. В таком случае Вы нарушаете заповедь: " Кто любит отца или мать более, нежели Меня, не
достоин Меня; и кто любит сына или дочь более,
нежели Меня, не достоин Меня..." Если бы Ваша дочь знала и любила Бога, она бы не вытворяла того, что Вы пишете. А Вы должны понять, что Вы грешили (совершали ошибку) в том, что не привили ей ни любви к Богу, ни страха ни к согрешениям, ни к Богу, т.к. "страх Господень - начало мудрости". Если сейчас представить, что Вы, к примеру, пустите ситуацию на самотек, кто или что вырастет из внука, и что он устроит в будущем своей маме. Еще похлеще, чем она сама Вам. Она этого не понимает. Поэтому Вам стоит потихоньку начитывать сначала Новый, а затем и Ветхий заветы и задним числом вразумлять в первую очередь дочь, а через нее и зятя словом Божьим. Из-за неправильно воспитанного ребенка может семья развалиться. Они этого хотят? Если Вы им будете говорить точно по Евангелию, первое время они будут сопротивляться (нечистый дух никогда не уходит без сопротивления), а потом, когда Ваши предсказания начнут сбываться, начнут признавать, что Вы были правы и начнут прислушиваться.
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
0 # Лариса 02.11.2017 16:42
Спасибо!! Теперь, мне кажется, поняла, спасибо за терпение к моему непониманию. Я как раз потихоньку начинаю объяснять внуку закон Божий, слушает очень внимательно, задает вопросы, боюсь, что не очень грамотно это делаю, может быть посоветуете с какой литературы начинать духовное образование малыша? Хорошо бы иметь духовного наставника, но это очень сложно, нужно, чтобы было взаимное притяжение и высокая степень доверия... пока не встретила... а с Вами мне легко говорить...
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
0 # Миke 03.11.2017 03:21
Как говорил Патриарх, моральный кодекс строителя коммунизма целиком взят из Библии. Вот и используйте советскую детскую литературу. А Вам самой нужно знание первоисточника - Нового завета. Только зная его, Вы сможете оценить слова любой книги, любого священника, насколько они соответствуют истине.
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
0 # Миke 03.11.2017 07:17
Патриарх Кирилл также говорил, что моральный кодекс строителя коммунизма списан с евангельских заповедей. Из этого исходит то, что на детской советской литературе вполне можно воспитывать детей (в отличие от постсоветской либеральной). Также иногда встречаются хорошие христианские книги по педагогике и даже в других (от православной) конфессиях. Но чтобы их читать, нужно читающему хорошо знать Евангелие, чтобы в случае искажения трактовки Писаний, сразу это видеть. Следует также помнить, что и православная конфессия также грешит лицеприятием в отношении царского строя и напрасным осуждением по ряду вопросов советского. В общем, читайте первоисточник и сами будете знать, что давать внуку. Кстати, свобода по евангельскому определению - это другое от того, что написали Вы. (Доверие Богу - это само собой). Свобода, по Евангелиям - это состояние души знающего истину человека.
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
0 # Светлана Сергеева 04.11.2017 17:33
Цитирую Лариса:
Я как раз потихоньку начинаю объяснять внуку закон Божий, слушает очень внимательно, задает вопросы, боюсь, что не очень грамотно это делаю, может быть посоветуете с какой литературы начинать духовное образование малыша?
Начинать духовное образование ребенка нужно так, как решат его родители - мать и отец. С их благословения. А если они вдруг по какой-то причине на это не благословляют - ждать и просить, а заниматься самодеятельност ью. В противном случае ребенок начнет духовное образование с нарушения Божьей заповеди об уважении к родителям, соответственно пользы такое образование не принесет.
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
+3 # Екатерина Cмирнова 01.11.2017 10:30
Доброго дня, уважаемая Лариса! Вы большая молодец, что стремитесь помогать дочери, уделяете время внуку. Но возможно стоит ограничить объём помощи. Действительно, зачем Вы прибираетесь и готовите дома у дочери? Она и сама может с этим справиться, тем более вместо благодарности получаете упрёки. Возможно, Вам стоит научиться отказывать и больше ценить своё время - тем более что есть свои планы и интересы. Поверьте, отказы не обижают, а побуждают больше ценить согласия)))
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
+4 # ТатьянаMo 01.11.2017 13:32
Вы написали, что кроме ребёнка, занимаетесь уборкой и готовкой у них. Дочь об этом тоже просит? Или это Ваша инициатива? Если Ваша, то это очень плохо. Если Ее просьба, то после негативной оценки Вашего труда стоило прекратить это делать. Вы сказали, что работаете на трёх работах, а для себя что делаете? Есть ли у Вас увлечения, хобби, друзья или подруги? Когда последний раз Вы были в театре? Не пора ли вместо ненужной уборки получить удовольствие от жизни?
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
0 # ТатьянаMo 01.11.2017 13:34
Если Вам после этого плохо, то да, это плохо.
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
+8 # Evgeniyakkk 31.10.2017 23:30
Лариса, дорогая, милая, советская женщина! Вами пользуются, не уважают и вытирают ноги! И чем больше Вы будете помогать, тем меньше Вас будут ценить и уважать. Дети могут позволить себе хамить и манипулировать, только из-за безнаказанности !
В следующий раз, когда дочь, зять позволят себе накричать на Вас или выгнать, не сидите с внуком, не помогайте и вообще не приходите к ним в дом. Найдите себе мужчину и занимайтесь интимом, вместе гуляйте, ходите в театр, в круиз отправьтесь. Живите на полную катушку своей жизнью и для себя! А дочь вы уже не измените и отношение к вам тоже. Вы мне напомнили фильм: "Впервые замужем ". Удачи вам, счастья, здоровья и эгоизма - заслужили!!
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
0 # беата 01.11.2017 00:44
Совершенно замечательный комментарий! И я точно также считаю.
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
0 # беата 01.11.2017 00:41
Я - другая.Тоже бабушка. Но ни с какими внуками водиться не собиралась и не собираюсь! У них - своя жизнь, у нас - своя. Мы своих детей вырастили. Пусть и они растят своих детей сами. Нам лично никакие бабушки не помогали, сами растили двух сыновей. И я никогда не была к ним в претензии. С какого перепугу-то? Тем паче, что и здоровье нынче не то - поднять даже 10-месячного внука, который весит около 10 кг - еще какая проблема... А уж водиться и нести за них ответственность . Если что случится, "танком" ведь раскатают" - увольте! Я помню, как моя мать моего 2-х месячного ребенка свекольным соком напоила - тот чуть не умер... И зачем Вам вообще это надо? Правильно тут пишут - займитесь своей жизнью!
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
0 # Лариса 01.11.2017 15:19
Спасибо за отклик!! Вам проще - у Вас есть защитник - муж!! А меня некому защищать, даже посоветоваться и пожаловаться некому... Если бы речь шла о жизни дочери и зятя, я бы не пошевелилась, а вот видеть как живет ребенок - невыносимо, хочется помочь ему хотя бы 2-3-4 часа в неделю, поиграть с ним, почитать, просто поговорить, он, бедолага так кричит, чтобы его родители услышали, что постоянно осипший...
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
0 # Светлана Сергеева 04.11.2017 16:57
И это любовь к дочери - "если бы речь шла о ее жизни, вы бы даже не пошевелились"? Так это не любовь, вы сами этого неужели не понимаете? Пустить в свой дом и принять помощь можно только от любящего человека. Вы попробуйте посторонним людям сказать, что вам "невыносимо видеть, как они к своему ребенку относятся" - столько нового о себе узнаете! Не уважаете родителей - не лезьте в чужую семью и не называйте это "помощью"! Сколько гадостей вы здесь написали о своей дочери, и ненормальная она, и лечить ее надо. Представляю, что вы ей в глаза говорите, да еще, наверное, при муже. Не дай Бог такую мать иметь.
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
-3 # Елена Григорьевна 01.11.2017 04:54
Дорогая Лариса! У меня точно такая же ситуация! И никак не отпускает мысль - как я могла вырастить такого монстра.
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
-4 # Лариса 01.11.2017 15:21
Уже легче!! Я думала, что только я монстра вырастила... Даже другого слова не могу подобрать... Плюнуть, получается?? Все равно ничего не могу сделать... А самое смешное - что этого монстра я очень сильно люблю...
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
+2 # Алексей Л. 01.11.2017 09:33
Что то как то всё односторонне слишком описано.
Более чем уверен, что у молодых будет своя версия происходящего и она будет заметно отличатся.
Но да, если молодые не хотят гиперопеки, то и не стоит пытаться.
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
-1 # Лариса 01.11.2017 15:14
Добрый день!! Огромное спасибо всем :)) Столько людей откликнулись, а сводится все к одному -
слишком стараюсь быть нужной и хорошей, это плохо, срочно нужно с этим поработать :)) Всегда была убеждена, что любви лишней не бывает - чем больше, тем лучше, теперь уверена - БЫВАЕТ!!! Могу озвучить мнение другой стороны (мы обсуждаем, выговариваемся, ругаемся, миримся и похоже говорим на разных языках). Дочь озвучила как видит наши идеальные отношения:делат ь то, что она скажет и так как она хочет, во всем поддерживать (даже когда вижу, что ребенок не умыт, нет еды в доме, основное его занятие - игра с собакой, "Маугли" просто растет, читать не умеет, поделки не умет делать, усидчивость нулевая, при этом родители - на диване, уткнувшись в телефоны, каждый в свой и делать все это нужно молча, а чтобы не было соблазна лучше заклеить рот скотчем, а ещё лучше - делать это так, чтобы они меня не видели... Так делала бабушка зятя и они часто это вспоминают как идеальное поведение старшего в доме, Она в туалет ходила тогда, когда их нет к коридоре... извините за многословие...
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
+2 # Marina72 03.11.2017 21:17
Лариса! А мне эта ваша "бабушка зятя" напомнила старушку из фильма "Молодая жена". Но это было почти сорок лет назад. Сейчас таких бабусек днем с огнем не сыщешь. Жизнь сейчас другая, и отношения другие должны быть, тем более вы еще не старая женщина. Понимаю, оторвать от себя любимого единственного ребенка очень трудно. И найти себе другую цель в жизни, а не "поставить на ноги и помочь в жизни единственной кровиночке", тоже очень тяжело. Очень вас понимаю, у самой единственный любимый сыночек вырос, и у меня дело доходит уже до депрессии, так как больше не вижу цели для себя. Но попытки так с собой обращаться, как ваша дочь с вами , пресекаю на корню. А его, наоборот, подталкиваю вперед, к свободной, самостоятельной жизни. Хочу сказать еще, что моему восемнадцать, а не тридцать. Дочь ваша уже взрослый самостоятельный человек. И ребенка своего пусть воспитывает сама так, как считает нужным. Если он кричит, чтоб привлечь внимание своих родителей так, что постоянно осипший, как вы говорите, то им скоро обратят на это внимание воспитатели в детском саду, или еще кто нибудь, не волнуйтесь. Поверните свой взгляд на сто восемьдесят градусов, и начните новую жизнь. Повторюсь, сама сейчас не знаю, чем себя заинтересовать, кроме жизни сына, но знаю, что НАДО.
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
+2 # Карри 02.11.2017 00:24
Лариса, меня очень тронула Ваша история. Вы супер бабушка. Ваша дочка закушалась ( если не сказать жестче). К сожалению, могу сказать только одно, люди не практически не меняются и Ваша дочь внутренне является зависимой от Вас, хотя всячески это отрицает. Отчасти ее поведение это постоянная демонстрация независимости, которая на деле является самой настоящей зависимостью, которую она отказывается признавать. Возможно, после смерти мужа Вы слишком ее опекали и баловали. А чрезмерное внимание, есть плохо, она привыкла к нему и воспринимает как должное. В ее отношении к Вам отсутствуют отношения двух независимых личностей, она воспринимает Вас как приложение к себе, ей не приходит в голову, что у Вас могут быть свои интересы. В ее воображении Вы ничего из себя не представляете. Она Вас не уважает, Вы слишком безотказны и этим делаете только хуже. А ситуацию надо срочно менять. Тут Выше приводились библейские цитаты, а я для Вас приведу известную цитату из Корана: Вход в Рай, находится под ногами твоей матери. И Ваша дочь обязана Вас уважать. Я не говорю уже о том, что грубость по отношению к матери недопустима. Для Вас, есть одно эффективное решение. Живите своей жизнью, ездите в отпуск, ходите в театры, закрутите курортный роман, станьте эгоисткой и перестаньте помогать материально и физически. Я понимаю, это не просто. Сначала будет тяжело, будут упреки и шантаж, пересильте это. И только тогда Вы сможете выстроить здоровые, уважительные отношения. По другому увы... никак.
Учитесь спрашивать себя чего хотите ВЫ, а не другие.
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
-1 # Лариса 02.11.2017 17:26
Спасибо большое за отклик! Я стараюсь жить своей жизнью, у меня есть очень хорошие друзья, мы играем в футбол в лесу, собираемся на плов и пр., хожу в зал, в бассейн, в баню, езжу 3-4 раза в год на рыбалку по Карелии, крестиком начала даже вышивать - не помогает! Все время в голове крутится - "А как там они? А как внук? А может быть лучше было бы с ним недельку посидеть? А что сказать дочери, чтобы она улыбнулась? " Буду стараться :))) Спасибо большое.
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
+3 # Наталья Алексеевна 02.11.2017 13:34
А не хотите ответить себе на вопрос - как я вырастила такого монстра - с совершенно с обратной стороны. Вот так - Какая Я САМА, что вырастила такого монстра, что Я делала со своей дочерью, что сейчас получаю это всё... Ведь дочь - только ваше отражение... Когда разберётесь, побежите у неё просить прощения первая...
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
+2 # Наталья Алексеевна 02.11.2017 13:45
Дочь плохая, а Вы вся в белом... Всё не так да не эдак делает... Вы с ногами сидите в их семье и агрессивно поливаете дочь грязью. А она просто осталась маленькой недолюбленной,Н Е ПРИНЯТОЙ МАТЕРЬЮ ДЕВОЧКОЙ. Сначала с собой разбирайтесь, а не с ней... Поверьте, будет очень интересно и неожиданно...
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
0 # Лариса 02.11.2017 16:54
Я совсем не в белом, и дочь не плохая - я просто факты приводила. Я очень много ошибок делала, пока растила, но ведь этому никто не учит, а с интуицией у меня совсем плохо. Растила одна, требовала много и жестко, наверное, но и позволяла многое, а равновесие не смогла найти между требованиями и дозволенностями , старалась быть подругой. В результате совершенно не воспитала и тени уважения к себе. Казалось - что успехи в школе и в спорте - главное, а теперь думаю главное было, чтобы она чувствовала мою любовь и понимание... Хорошо это сейчас понимаю, но теперь имею то, что заслужила, наверное, но не думаю, что нужно за детство просить прощения у ребенка... Выросла в семье военного, доставалось хорошенько, никто не баловал, мягко говоря, но при этом благодарна ОЧЕНЬ за всё родителям и уж точно винить их за то, какой я стала даже в голову не приходило.
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
+2 # Наталья Алексеевна 02.11.2017 17:25
То, что Вы сейчас признаёте, что давали дочери далеко не всё, в чём она нуждалась эмоционально, это только начало. Когда начнёте вспоминать конкретные эпизоды её детства (а может и своего), плакать будете. Всё это мне знакомо... У меня волосы на голове шевелились от ОСОЗНАНИЯ, как это всё влияет на дальнейшую жизнь ребёнка... И уже не будете удивляться почему она так себя ведёт... Читайте литературу (но НЕ ТУ, где написано, что ребёнок должен априори почитать мать и отца своего), разбирайтесь с собой, а не с дочерью. Как разбираться - ваш выбор. А она имеет право предъявлять вам претензии. Очень понимаю, как это будет тяжело...
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
0 # Миke 03.11.2017 03:13
Как раз надо читать ту, где сказано, что априори ребенок должен почитать отца и мать. Даже если они горькие пьяницы и грешники в другом. Потому как Там как раз и сказано, как должны вести себя и родители и дети в любом случае. Сейчас плачем по СССР, что там, по сути, не было отбросов общества, потому что самых последних пропойц и уголовников даже принудительно лечили, перевоспитывали и пытались вернуть в жизнь - так это все библейское отношение к людям. Так и страна была мировой державой. А сейчас и нормальных пожилых родственников убивают и принудительно сдают в интернаты из-за их квартир. И в каком месте страна?
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
-1 # Лариса 03.11.2017 14:57
Ответ понимают все нормальные люди, даже озвучивать, думаю, не обязательно... Читать буду обязательно, дома все эти книги есть, начинала не раз - не идет... наверное внутреннее сопротивление, через которое сейчас необходимо перешагнуть... Там очень много непонятного для меня, не стыковки и аллегории, а спросить не у кого...
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
+1 # Наталья Алексеевна 03.11.2017 19:57
Это не православный сайт... Это сайт по психологии...
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
+3 # Наталья Алексеевна 02.11.2017 17:30
Кстати, ни одного доброго слова о дочери Вами сказано не было. А говорите - дочь не плохая, типа я только факты приводила. Пишу, потому что задело очень и понимаю, как трудно признаться себе во многом...
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
0 # Лариса 02.11.2017 17:49
Спасибо, что не остались равнодушной к моей ситуации... "Ни одного доброго слова о дочери Вами сказано не было" - так я же о помощи прошу, а не прошу за меня порадоваться!!! ! Само собой разумеется, что какая бы она ни была и как бы больно мне ни делала - я её люблю!! Имея то, что имею сегодня - пытаюсь найти для себя способ общения с ней, способ помочь, который бы она приняла, иметь возможность сказать, чтобы не делала моих ошибок со своим ребенком!!
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
+2 # ОльгаМ. 04.11.2017 15:46
"Какая бы она ни была и как бы больно мне ни делала - я её люблю!!" - ни слова хорошего о ней так и не сказано, только о ваших чувствах.
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
0 # Пантелюк 02.11.2017 20:29
Хотите совет? Пожалуйста. Живите в своё удовольствие. Ребёнка забирайте тогда, когда надо Вам. Накопили денег за 6 месяцев и уехали по путёвочке на недельку другую. Поставьте в известность дочь, что вы уезжаете. И всё. Вы заслужили отдых и развлечения. Ну на билеты на концерт сходите, к подруге. Не зацикливайтесь на их жизни. Вам и так досталось сполна. А дочка эгоист. Объясните смену вашего поведения тем, что вас очень обижает её отношение к вам. И скажите, что надо сделать паузу. Всё!
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
0 # Элеон 03.11.2017 08:56
Дорогая Лариса! Была в прошлом году приблизительно в такой же ситуации. Только у меня трое детей разного возраста. И со всеми (с каждым по-своему) была неудовлетворенн ость в отношениях.
После многих душевных мучений обратилась к психоаналитику. Дело это не простое - найти специалиста, с которым окажешься "на одной волне". У меня была возможность ходить бесплатно к психотерапевту в областной больнице, но я выбрала платные встречи с очень милой женщиной. И могу теперь признаться, что за полгода регулярных сессий в первую очередь изменилась сама и во многом изменилось мое отношение к внутрисемейным ситуациям. В первую очередь меня беспокоили отношения с женой старшего сына. И, слава богу, все наладилось. Я сама стала спокойнее и доброжелательне е к ней относиться и перестала "в штыки" реагировать на ее методы воспитания внука. Главное, все это как то незаметно, постепенно... Были и есть, конечно, болезненные вещи и темы и чувства, но я работаю над ними самостоятельно с помощью профессионала. Все-таки отношения с близкими - это проблемы психики, а не души. Церковь - это душа и духовность. А с психикой разбираться надо обращаться к профессионально му психотерапевту. Желаю вам удачи и поверьте - если вы чувствуете, что в тупике - выход где-то рядом!
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
0 # Лариса 03.11.2017 14:53
СПАСИБО!! Я уже созрела и обязательно схожу к психологу, даже к нескольким - посмотреть разными глазами полезно, а ещё к психотерапевту - информация не бывает лишней... Спасибо Вам огромное ещё раз.
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
+2 # Миke 03.11.2017 16:59
Да, уж! Вы даже не ведая зацепили один из самых актуальных сегодняшних вопросов психологии. "Псюхэ" - душа, "логос" - слово. Наука о душе. Так Вы говорите, отношения с близкими - это проблемы психики, а не души? Как-то я задавал вопрос одному психологу, что современная психология основана на материализме, который отрицает существование души, в то время как в названии Вашей науке она стоит. Получается, Ваша наука - наука ни о чем? Он признал, что так и есть. Найдите, пожалуйста, сайт института Монро и ответьте на вопрос: это институт души или психики?
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
+3 # Катериночка 03.11.2017 13:11
Напишите, что вы видите хорошего в своей дочери?
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
+3 # Наталья Алексеевна 03.11.2017 14:26
Ваша дочь просто кричит, как ей плохо, демонстрируя своё поведение...А вам проще в больницу её положить, чем начать разбираться в СЕБЕ. Это любовь? Пытаетесь изменить её саму и её жизнь? Не получится... Можно изменить только себя.. Ваши фразы о ней- требовала много и жёстко, старалась быть подругой... И о себе - никто не баловал, доставалось хорошенько... Почитайте про это, заодно много чего ещё вспомнится. Вы такая и сейчас остались - требовательная, жёсткая, авторитарная, не признающая границ другого человека. А хотите дочери что-то советовать. Да ещё и внука втихаря пытаетесь с законом Божьим познакомить. А родители в курсе? Всех перебрали, даже всплыла бабушка зятя... Все всё не так делают... Очень задела ваша история. Наверное, у меня самой далеко не всё меняется... Не бойтесь вспоминать неприятное, честно признаться СЕБЕ в чём-то. Это очень страшно. Зато потом наступит облегчение.. Но и не забывать себе доставлять удовольствия, балуйте себя сами, если родители не баловали... И почитайте о детских травмах...
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
+3 # Mari77 03.11.2017 18:44
Бедная ваша дочка! Прочитала все ваши ответы на комментарии, не встретила даже попытки рассказать о ситуации в которой она живет! Все о себе и о себе! Сплошные нестыковки и противоречия! И когда вы бедная, работая на трёх работах, играя с друзьями в футбол в лесу, находясь в поездках несколько раз в год, успеваете
помогать дочери, диву только даёшься! Обязанность матери любить и принимать своего ребенка, как результат своего труда! А вы похоже подменили эту своей "помощью", да ещё, скорее всего,так как вы это понимаете. Т.е., грубо говоря, хочу я сейчас конфетку, а вы мне селёдку пытаетесь дать. Вы не обязаны мне конфетку давать, но и селёдку я тоже не хочу и не нужна мне она! А вот пожалеть свою бедную девочку, приободрить и сказать, что она у вас самая хорошая и умная - это ваша прямая обязанность, которую вы должны были выполнить ещё в детстве! Заметьте, всего лишь похвалить и приободрить, а не выполнять за нее ее обязанности! А у вас сплошная подмена понятий, на те, которые удобны вам!
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
+3 # Светлана Сергеева 04.11.2017 12:02
Лариса, вы, похоже, не помогаете, а конкурируете со своей дочерью. Хозяйкой в доме должна быть ваша дочь, это ее время, а ваше мнение о том, что она делает не так оставьте при себе. Понаблюдайте за женщинами, у которых дочери счастливы в браке - как они их нахваливают, как за них заступаются! Все, и муж в том числе, сразу понимают: это не жена - золото! А ваша дочь, вас послушать, так хуже всех: и ребенок не умыт, и еды нет и т.д. Вы хотите разрушить ее семью и вновь занять место хозяйки дома? При определенной настойчивости с вашей стороны цель вполне достижимая. Только очень недостойная. Смиритесь с тем, что теперь вы НА ВТОРЫХ РОЛЯХ. И все у вас наладится. Дочь просто защищает от вас свое счастье как умеет. Дай Бог вашей дочери терпения и мудрости, пусть, несмотря на вашу помощь, у нее сложится счастливая семейная жизнь!
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
+4 # ОльгаМ. 04.11.2017 16:04
За поведением вашей дочери может скрываться обида и гнев, который она не может выразить напрямую. У меня с мамой похожая ситуация. Вы пишете, что поняли, что любви может быть слишком много, но любовь это забота о близком и о том, что ему действительно нужно. Если вы оказываете помощь, которая не нужна, даете непрошенные советы, упрекаете, то вы ей не делаете лучше, кого тогда вы любите? Только для себя стараетесь. Много может быть не любви, а упреков и вмешательства. Думайте, что ей действительно! нужно, это не значит жертвовать своими интересами. Просто если хотите помочь, подождите, пока попросят, а дальше решайте: можете помочь - помогайте, только без упреков, не можете - вежливый отказ. И свои границы защитите и ее не нарушите. И поменьше оценок и поучений. Для внука будет самым лучшим, если семья дружная и все спокойны. Направьте свою энергию не на внешнее, а на внутренний комфорт (не только свой!)
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
-1 # Лариса 07.11.2017 13:17
Спасибо всем большое за отклик и неравнодушие!! Наверное, я не могу выразить и сформулировать свои мысли, очень много вопросов-почему нет хороших слов о дочери... Конечно, она очень добрый, умный человек, она закончила 1-ый Мед., училась на бюджете, сейчас работает врачом и подрабатывает в частной клинике, и муж её очень любит, и ребенок у них чудесный... Но какое это имеет отношение к нашему разговору?? Помогаю я ТОЛЬКО в ответ на просьбу о помощи, никогда не навязывала свои услуги, стараюсь молчать и слушать, а высказываюсь, только когда оскорбления и упреки просто нет сил уже слышать. При этом виню в сложившемся себя, и проблема это - моя, вопрос один - можно ли что-то сделать, чтобы изменить отношения?? И ещё вопрос: высказывать своё мнение, получается, нельзя, если оно не совпадает с тем, что она хочет услышать??
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
0 # mari77 07.11.2017 19:09
Как вы странно рассуждаете... И хорошие характеристики дочери с большим сожалением даете. А отношение вопросы про дочь к этому разговору имеют самое прямое, и позволяют понять как вы к ней относитесь. Ну собственно, что и требовалось доказать, вы с сожалением констатируете факт, что дочь у вас умница и красавица, и муж ее любит, и ребенок замечательный. Но, внимание!!! Это все не важно, т.е. вы ее достижения обесцениваете, и начинаете искать недостатки и шероховатости. А ключевой вопрос опять про вас. Вот все у нее хорошо, а как же я? У вас не сложилась личная жизнь, вы не достигли тех же успехов? И вообще при чем тут вы. Живите и гордитесь вашей дочкой, судя по всему, есть чем! А советов ваших не хотят, скорее всего потому, что все что достигнуто, достигнуто скорее вопреки, а не благодаря вам. Так зачем советы и мнение ваше?
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
0 # mari77 07.11.2017 19:27
Цитирую Лариса:
И ещё вопрос: высказывать своё мнение, получается, нельзя, если оно не совпадает с тем, что она хочет услышать??

Высказывать свое мнение можно, и нужно, когда его спрашивают :-) .
Очень вам сопереживаю, на самом деле. Моя дочь еще не выросла (подросток). И уже сейчас вижу, что нужно быть корректной. А с моей мамой у меня была, к сожалению, та же история, что и у вас. Именно поэтому так хорошо понимаю вашу дочь. Изменить отношения можно только при желании двух сторон, впрочем как и в любых отношениях. Дочь, если честно, тоже перегибает. А в целом, совет один для всех, достойно выполнять свои обязанности по отношению к близким. И я сейчас не про помощь, а про отношения. И, кстати, почему вы думаете, что они без вас не справятся?
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
+2 # Татьяна. 04.11.2017 16:48
Зачем вы вообще залезли в эту семью. Займитесь своей личной жизнью. Мне 40, но уже сейчас я готовлю детей к тому, что буду заниматься своими делами, и их трудности никоим образом меня не коснутся.
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
+1 # Наталья Алексеевна 08.11.2017 10:19
Можно ли что-то сделать? Можно. Полюбить и принять дочь... На это может уйти немало времени.
Измените СЕБЯ, автоматически изменится дочка...
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
-1 # Алеся Игоревна 19.11.2017 07:58
Лариса, понимаю вашу боль за внука, которому родители мало уделяют внимания, желание помочь дочери, подставить свои плечи. Но сносить хамство не стоит, тем более, что образование и возраст дочери позволяют ей оценивать свое поведение, она прекрасно осознает, что оскорбляет мать, но ей это сходит с рук, мама делает вид, что ничего не происходит и все также бежит на помощь. Лариса, может быть надо вспомнить о самоуважении? Будь на месте вашей дочери какая-нибудь знакомая, вы бы, наверное, не позволили ей ТАК с собой обращаться? Не переступили вновь порог дома, откуда вас выгнали с матом? Поэтому на 100% присоединяюсь к мнению Мике, что не реагируя, пытаясь замять хамство дочери, вы только развращаете ее и зятя, усугубляя ситуацию. Вы и внуку оказываете медвежью услугу, он все слышит, видит и усваивает свои первые уроки, что так можно обращаться с родителями. Пятая Божья заповедь гласит: "Чти отца твоего и матерь твою, да благо ти будет, да долголетен будеши на земли". Из любви к дочери и внуку, прощая грубость и хамство в свою сторону, вы тем самым приумножаете греховность дочери, делая вид, что все в порядке и ничего страшного не происходит. Возможно, что вам разумнее на время приостановить помощь их семье, объяснив это следующим образом: Я очень люблю тебя и внука, переживаю за вас и хочу помочь, но я вижу, что моя помощь часто вызывает раздражение, гнев, ты выходишь из себя, кричишь, оскорбляешь меня. Если бы такие слова позволил в мою сторону любой другой человек, например, моя подруга, мне бы хватило одного раза и я бы прекратила с ней всякое общение! Мне это очень обидно, неприятно, больно, я вижу, что меня в твоей семье не уважают, не любят и не ценят, так как на мою заботу в ответ я получаю кучу недовольства и претензий. Я понимаю, что, возможно, я сгущаю краски, и ты тоже любишь меня, но я так больше не могу и не хочу. Я не хочу каждый раз уходить от вас с тяжелым сердцем и душой, и всю ночь переживать по этому поводу. Давай подумаем, что мы вместе с тобой можем сделать, чтобы изменить ситуацию." Если вы спокойно, миролюбиво донесете до дочери ВАШИ чувства, то может быть она вас услышит. Постарайтесь не припоминать обиды, а говорить именно о том, что чувствуете вы, иначе все выльется вновь в перепалку. Продумайте, что можно изменить. Возможно надо приводить ребенка к вам, а не идти туда, тогда не придется у дочери готовить и убирать (ребенок будет накормлен, а уж его 32-летние родители как решат: хотят едят, хотят голодные с телефонами сидят), и вы будете спокойнее, не видя бардак. Кричать на вас на вашей территории тоже не получится, а вот поблагодарить, забирая ребенка, придется. Такой вариант вы можете предложить дочери в виде ультиматума, мол, давай договоримся, если ты опять сорвешься и позволишь себе кричать на меня, я больше не буду приезжать к вам, но я не отказываюсь помогать, в любой момент, извинившись, вы можете по звонку привезти мне внука или я сама заберу его к себе. Возможно тогда ваша дочь поймет, что неудобства - завозить внука, заезжать за ним, она спровоцировала сама, проявив неуважение к матери. И постарайтесь поменьше лезть с расспросами, как да что там у них, тем более, что отвечать не очень-то и хотят, воспринимая это как вашу навязчивость или желание поучать. Первое время будет трудно, но вы и сами, наверное, понимаете, что ничего криминального они без вашей опеки не совершат, и все 33 несчастья их не накроют. А вот что точно не стоит делать, так это продолжать сносить хамство и оскорбления в ответ на помощь и заботу. Дайте дочери понять, что выгнать, обозвать, наорать на мать, а потом сделать вид, что все ОК и как с гуся вода, больше не получится. Не нравится что-то вашей дочери, услышьте ее и не делайте ничего, пока она не попросит о помощи, предварительно извинившись. А попросить придется и не раз, в наше время помощь бабушек бесценна, позволить гувернанток мало кто может, это их семья нуждается в вас, а не наоборот. И еще - словесную распущенность дочери принимать за какую-то болезнь не стоит, я думаю, у нее вполне хватает ума и выдержки не оскорблять своих пациентов или начальство.
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать

Добавить комментарий

Данная форма предназначена только для комментирования текущих публикаций.
Если у вас есть вопрос психологу, то его следует задавать в соответствующем разделе, например, здесь:
http://psycabi.net/vopros-psikhologu


Защитный код
Обновить