После рождения внука совсем испортились отношения с дочерью.
Вопрос психологу:
Добрый день!! Меня зовут Лариса, мне 58 лет, у меня взрослая дочь, ей 32 года, у неё семья - муж и ребенок, скоро ему исполнится 5 лет. Я живу одна более 20 лет, отец дочери погиб, когда ей было 12 лет. У меня проблемы с отношениями с дочерью. Постараюсь описать их. Начались проблемы с момента её переходного возраста, т.е. лет 15 назад уже, но совсем невыносимо стало в последнее время. Во время беременности и следующие три года мы жили все вместе - она, муж и малыш. Потом они переехали и второй год живут отдельно и с этого момента стало совсем плохо. Оба родителя работают и устают, я стараюсь помогать - хожу с внуком на занятия (2-3 раза в неделю), иногда готовлю еду и помогаю по дому, забираю из сада, когда родители не успевают (1-2 раза в неделю). При этом совсем не получается нормально говорить ни с дочерью, ни с зятем (расспрашиваю о здоровье, об успехах ребенка и взрослых) - или отвечают на все вопросы "нормально" или "не хочу обсуждать". Если я что-то делаю по дому - скандал, т.к. все делаю не так и не то, "назло" дочери. На вопрос - "Чем помочь?" -ответ "Ничем", затем - "ты не хочешь помогать и поддержать", оскорбления, даже нецензурные, выгоняет из дома и кричит "чтобы ноги твоей не было в моем доме". Проходит время - звонит и как ни в чем не бывало просить посидеть с внуком, я тоже делаю вид, что ничего не случилось и бегу... У меня вопрос: нормальный человек не может так себя вести, как вычленить? Это наши отношения так далеко зашли, или это болезнь?? Если болезнь, то как помочь ей, если это возможно?? Она тоже переживает после каждого скандала... Я готова на любые формы помощи с Вашей стороны, помогите, пожалуйста!!!
Автор вопроса: Лариса Возраст: 58
На вопрос отвечает психолог Гладкова Елена Николаевна.
Здравствуйте, Лариса!
Очень жаль, что такие ситуации встречаются все чаще и чаще! Очень жаль, что жизнь большинства наших женщин после 50-ти сводится к поиску ситуаций, где бы пригодиться! Они совершенно не могут думать о себе и своих потребностях, о реализации своих когда-то отложенных планов и достижения когда-то отодвинутых целей.
У такой проблемы много истоков. Но это абсолютно не значит, что с нею невозможно разобраться, если есть желание.
Давайте попробуем проанализировать Ваши чувства, которые Вы испытываете в связи с попыткой «быть полезной» семье Вашей дочери.
Для начала, похоже, Вы настолько привыкли «быть паровозом», которому нужно что-то тянуть в своей жизни, что отказаться от этой роли, «быть списанным на покой» для Вас граничит с ужасом одиночества, ненужности, забытости и прочих прелестей людей пенсионного возраста. Страх заставляет Вас бежать по первому зову о помощи, в надежде заглушить боязнь одиночества.
Очень многое в нашей жизни завязано на полезности и ее адекватной оценки, что абсурдно само по себе, поскольку, что для одно может быть пользой, для другого бесполезно или даже вредно. Однако, все что делается часто настоятельно нуждается в признании и благодарности, иногда по привычке, иногда из убеждения, что это просто необходимо. И когда оценка не соответствует ожиданиям, человек может встречаться со злостью, отчаянием, и опять со страхом, только теперь этот страх связан с собственным несовершенством, невозможностью сделать что-то стоящее, которое будет оценено по достоинству. И Вы в своем стремлении помочь устающим родителям с ребенком или по дому натыкаетесь на эту низкую оценку Ваших стараний и ранитесь о нее, не понимая, почему они так поступают с Вами, ведь Вы помогаете им иногда в ущерб своих дел или своих желаний. Отказываясь по сути от себя. А именно потому, что Ваша жертвенность воспринимается как привычная, как должная, как само собой разумеющаяся, и перестает быть ценной настолько, насколько Вы этого ожидаете. Это как на рынке, когда предложение превышает спрос, товар обесценивается, перестает быть ценен для потребителя, а значит, может быть выброшен, невостребован.
Пересмотрите свои жертвенные способы помощи и внесите в них ту недостающую им ценность, которая изменит Ваши отношения с близкими. Когда Вы можете сделать что-то важным для себя, когда эта важность будет приравнена к возможности оказать помощь по просьбе, только тогда она будет восприниматься как ценная и не вызывать желание обесценить, незаметить, раскритиковать.
Ваша дочь выросла и Вы сделали много для ее самостоятельности. Иногда ценой собственных интересов и желаний. Но у нее своя семья, где у нее тоже есть возможность познать ответственность за нее и проранжировать свои прежние ценности в связи с нею. Думаю, для нее будет ценным знание того, что Вы можете оказать помощь в случае необходимости и по возможности. Пусть для Вас ключевым станет выражение «по возможности». И теперь Вашей основной задачей может и хотелось бы чтобы стало, наполнение Вашей жизни собственными интересами, связанными и направленными на Вас. Человек становится ценным для других лишь тогда, когда он становится ценным для себя самого. Когда он идет за своими желаниями, когда ему есть чем занять себя.
Понимаю, что после стольких лет жизни, самопожертвование могло стать частью Вас. Но если Вы не хотите постоянно страдать от неоцененности и терпеть обиды, начните учиться любить себя.
Человек нужен другим, когда он нужен самому себе!
С уважением, Елена Гладкова
Оцените ответ психолога:
Автор: Гладкова Елена Николаевна
Город: Одесса
Квалификация: практический психолог
Ответов психолога на сайте: 592
Данная форма предназначена только для комментирования текущих публикаций. Если у вас есть вопрос психологу, то его следует задавать здесь.
"Если согрешил против тебя брат (сестра), поговори с ним один на один. Послушает он - приобрел ты брата. Не послушает, поговори с ним в присутствии 2-3 свидетелей, чтобы после подтвердилось всякое слово. Не послушает свидетелей - веди к священнику. А церковь не послушает - да будет он тебе как язычник и мытарь". Т.е. махни на него рукой. Опять-таки, сказано, что прощать кающегося (подчеркиваю, кающегося) брата нужно до 77 раз. То есть, Ваша ошибка в том, что Вы никак не реагируете на хамство дочери, которая обязана почитать отца и мать своих. "Злословящий отца и мать свою смертию да умрет". Так было в древние времена. Так происходит и сейчас, только смерть отсрочена - просто жизнь грешащего сокращается. Когда дочь, как ни в чем не бывало после своего хамства звонит Вам с просьбой помочь, достаточно ее спросить: "А ты больше ничего не хочешь мне сказать?" (Имея в виду извинение?) И не бойтесь, если она обидится, или будет наговаривать на Вас, что Вы не хотите ей помочь. Вы же помочь хотите. Это она не хочет выполнять заповеди - каяться в своих грехах. А значит, Вы не грешите ни перед ней, ни перед Богом. А это - главное.
1. вообще прекратить общаться на какое-то хотя бы время (максимум что удалось продержаться -2 недели)
2. прикинуться "шнурком" и делать вид, что ничего не вижу и не слышу. Что-то ни тот ни другой не нравится :))
Христос: "Придите ко мне все труждающиеся и обремененные и Я успокою Вас.
достоин Меня; и кто любит сына или дочь более,
нежели Меня, не достоин Меня..." Если бы Ваша дочь знала и любила Бога, она бы не вытворяла того, что Вы пишете. А Вы должны понять, что Вы грешили (совершали ошибку) в том, что не привили ей ни любви к Богу, ни страха ни к согрешениям, ни к Богу, т.к. "страх Господень - начало мудрости". Если сейчас представить, что Вы, к примеру, пустите ситуацию на самотек, кто или что вырастет из внука, и что он устроит в будущем своей маме. Еще похлеще, чем она сама Вам. Она этого не понимает. Поэтому Вам стоит потихоньку начитывать сначала Новый, а затем и Ветхий заветы и задним числом вразумлять в первую очередь дочь, а через нее и зятя словом Божьим. Из-за неправильно воспитанного ребенка может семья развалиться. Они этого хотят? Если Вы им будете говорить точно по Евангелию, первое время они будут сопротивляться (нечистый дух никогда не уходит без сопротивления), а потом, когда Ваши предсказания начнут сбываться, начнут признавать, что Вы были правы и начнут прислушиваться.
В следующий раз, когда дочь, зять позволят себе накричать на Вас или выгнать, не сидите с внуком, не помогайте и вообще не приходите к ним в дом. Найдите себе мужчину и занимайтесь интимом, вместе гуляйте, ходите в театр, в круиз отправьтесь. Живите на полную катушку своей жизнью и для себя! А дочь вы уже не измените и отношение к вам тоже. Вы мне напомнили фильм: "Впервые замужем ". Удачи вам, счастья, здоровья и эгоизма - заслужили!!
Более чем уверен, что у молодых будет своя версия происходящего и она будет заметно отличатся.
Но да, если молодые не хотят гиперопеки, то и не стоит пытаться.
слишком стараюсь быть нужной и хорошей, это плохо, срочно нужно с этим поработать :)) Всегда была убеждена, что любви лишней не бывает - чем больше, тем лучше, теперь уверена - БЫВАЕТ!!! Могу озвучить мнение другой стороны (мы обсуждаем, выговариваемся, ругаемся, миримся и похоже говорим на разных языках). Дочь озвучила как видит наши идеальные отношения:делать то, что она скажет и так как она хочет, во всем поддерживать (даже когда вижу, что ребенок не умыт, нет еды в доме, основное его занятие - игра с собакой, "Маугли" просто растет, читать не умеет, поделки не умет делать, усидчивость нулевая, при этом родители - на диване, уткнувшись в телефоны, каждый в свой и делать все это нужно молча, а чтобы не было соблазна лучше заклеить рот скотчем, а ещё лучше - делать это так, чтобы они меня не видели... Так делала бабушка зятя и они часто это вспоминают как идеальное поведение старшего в доме, Она в туалет ходила тогда, когда их нет к коридоре... извините за многословие...
Учитесь спрашивать себя чего хотите ВЫ, а не другие.
После многих душевных мучений обратилась к психоаналитику. Дело это не простое - найти специалиста, с которым окажешься "на одной волне". У меня была возможность ходить бесплатно к психотерапевту в областной больнице, но я выбрала платные встречи с очень милой женщиной. И могу теперь признаться, что за полгода регулярных сессий в первую очередь изменилась сама и во многом изменилось мое отношение к внутрисемейным ситуациям. В первую очередь меня беспокоили отношения с женой старшего сына. И, слава богу, все наладилось. Я сама стала спокойнее и доброжелательнее к ней относиться и перестала "в штыки" реагировать на ее методы воспитания внука. Главное, все это как то незаметно, постепенно... Были и есть, конечно, болезненные вещи и темы и чувства, но я работаю над ними самостоятельно с помощью профессионала. Все-таки отношения с близкими - это проблемы психики, а не души. Церковь - это душа и духовность. А с психикой разбираться надо обращаться к профессиональному психотерапевту. Желаю вам удачи и поверьте - если вы чувствуете, что в тупике - выход где-то рядом!
помогать дочери, диву только даёшься! Обязанность матери любить и принимать своего ребенка, как результат своего труда! А вы похоже подменили эту своей "помощью", да ещё, скорее всего,так как вы это понимаете. Т.е., грубо говоря, хочу я сейчас конфетку, а вы мне селёдку пытаетесь дать. Вы не обязаны мне конфетку давать, но и селёдку я тоже не хочу и не нужна мне она! А вот пожалеть свою бедную девочку, приободрить и сказать, что она у вас самая хорошая и умная - это ваша прямая обязанность, которую вы должны были выполнить ещё в детстве! Заметьте, всего лишь похвалить и приободрить, а не выполнять за нее ее обязанности! А у вас сплошная подмена понятий, на те, которые удобны вам!
Высказывать свое мнение можно, и нужно, когда его спрашивают :-) .
Очень вам сопереживаю, на самом деле. Моя дочь еще не выросла (подросток). И уже сейчас вижу, что нужно быть корректной. А с моей мамой у меня была, к сожалению, та же история, что и у вас. Именно поэтому так хорошо понимаю вашу дочь. Изменить отношения можно только при желании двух сторон, впрочем как и в любых отношениях. Дочь, если честно, тоже перегибает. А в целом, совет один для всех, достойно выполнять свои обязанности по отношению к близким. И я сейчас не про помощь, а про отношения. И, кстати, почему вы думаете, что они без вас не справятся?
Измените СЕБЯ, автоматически изменится дочка...