Ненависть к родителям. Они постоянно пытаются вмешиваться в мою семью.

Алекс, добрый вечер!

Да, ситуация действительно достаточно накаленная. И перед тем как идти дальше, Вам необходимо рассмотреть одну вещь. Агрессия по отношению к родителям у Вас, скорее всего, появилась не в последнее время. Она, как подводное течение, присутствовала и раньше, но сейчас, в силу благоприятных обстоятельств, набрала обороты и начала пробивать выход наружу.

Состояние, которое Вы описываете - это словно извержение вулкана, который созревал в недрах очень долгое время. Все это естественно для человека, пусть оно Вас не пугает. В идеальном варианте, подобное находит свое максимальное выражение гораздо раньше, примерно в возрасте 13-17 лет, когда молодой человек, либо девушка, меняет свою самоидентификацию «ребенок этих людей» на «независимый взрослый». Думаю, Вы слышали о подобных вещах, а может и помните по собственному опыту, как трудно бывает всем членам семьи в этот период. Словно идет негласная война за территорию и право распоряжаться своей жизнью.

Если все проживается достаточно интенсивно (всплески злости, гнева, протест, кривые словца, хлопанье дверью и т.д.), то в дальнейшем страсти понемногу утихают и агрессия трансформируется в интерес к жизни, новые виды деятельности, учебу, отношения с противоположным полом, спорт. Но часто бывает и по-другому. Молодой человек вынужден бороться со своими чувствами в одиночестве, подавлять их, оставаясь снаружи хорошим, удобным, прилежным, чтоб не сердить маму или не разочаровывать папу, тогда как сейчас самое время быть дерзким и непослушным.

Проходят года, и вот уже своя семья, вроде все наладилось - я состоявшийся серьезный человек, но, как правило, это не залог того, что для моих родителей я повзрослел. Если до 21 года не произошло четкого обозначения моих личных границ, как взрослого человека, то и наши роли друг с другом остались прежними: по отношению ко мне они все те же СТАРШИЕ, которые лучше знают, что для меня лучше (простите за тавтологию). Где-то я упустил момент и не перешел вовремя на новую ступень, где мы - родители и сын, но при этом все взрослые равные люди. Правда, есть и хорошая новость. Если я осмелюсь и позволю своей внутренней детской части (не считая это слабостью) существовать для моих родителей, многие проблемы решатся сами собой. Ведь им так хочется давать, делиться, опекать, а мой внутренний Ребенок способен с благодарностью брать и этим наслаждаться.

И здесь речь не идет о том, как переделать родителей или подавить в себе возникающую агрессию. Важно совершенно другое:

1. Дать личное признание своему внутреннему Взрослому, которого Ваши родители, возможно, никогда не научатся в Вас видеть, но ведь он все равно существует: самодостаточный, сильный, ответственный, уверенный в себе, способный регулировать жизнь по-своему.

2. Позволить своему внутреннему Ребенку БЫТЬ. Именно к нему взывают Ваши папа-мама, когда пытаются Вас опекать.

Происходит вот что: мне настолько непереносимо состояние Ребенка, в которое я по инерции окунаюсь рядом с этими людьми, что срабатывают определенные психологические защиты и включается агрессия.

Помните, осознанность к родителям приходит вместе с расширением осознанности их детей, не иначе.

И Ваше теперешнее состояние сигнализирует о том, что перед Вами, Алекс, стоит новая задача в жизни. Одна из важнейших для каждого человека - открыться, расширить свое внутреннее пространство до таких масштабов, чтоб туда без осуждения поместились все чудачества Ваших близких. Спросите себя: «Что кроется за моей злостью на самом деле? Как давно во мне эти чувства? С чем они ассоциируются?»

Ваши родители сейчас переживают свои сложности, связанные с возрастными кризисами, изменениями физиологии и напряжениями психологической природы. Они социально ограничены, поскольку пенсионеры. Весь их мир - это Ваша семья, где кипит жизнь, динамика, молодость, есть планы на будущее. Может слышали, существует феномен, когда человек, не способный удовлетворить свою потребность лично, словно пытается это сделать через кого-то из близких людей.

Например, если женщина сидит на диете, ее желание съесть вкусненькое никуда не девается, так как это естественный механизм, но он подавляется силой воли. Организм очень мудро устроен и он будет добирать недостающее из других источников: физиологическая потребность будет замещаться дозволенной психологической, и жена всячески постарается сытно накормить мужа либо ребенка, при этом жадно наблюдая за тем, как он кушает. Таким образом, она словно сама насыщается и удовлетворяет личный голод.

Похожие вещи происходят сейчас с Вашими родителями. Круг их общения очень узок, подсознательно они давно утратили свое состояние значимости: дети выросли, никто в них не нуждается, их советы устарели и только раздражают. Но желание душевной близости в этом возрасте не только никуда не подевалось, а наоборот - усилилось (добавьте сюда экзистенциальную тревогу, связанную со старением, одиночеством, мыслями о смертности). Это все толкает их активно смещать фокус внимания с области, где очень страшно: пустота, исчезновение, потеря, на безопасную зону - телевизор или Вашу семью. Здесь внуки, они словно родничок в будущее, генеалогическое древо Ваших папы-мамы, продолжение их самих. Здесь тепло, любовь Ваших с женой и ребенком взаимоотношений. Здесь бурлит жизнь, а там, в их мире - пустыня, прошлое, которое никому не интересно, сомнительное будущее, безрадостное настоящее.

Конечно, любые родители, которые так или иначе к этому возрасту не сумели открыть высший смысл существования внутри себя, ищут самый податливый элемент в семейной системе - окошечко, через которое они смогут получить хоть каплю внимания. И без разницы какого оно значения: + или -. Им важно себя ощущать частью системы, включенными в процесс жизни.

Вопросы, на которые Вам следует поискать ответы: «Что самое страшное произойдет, если я позволю родителям любить меня так, как они это умеют? Если я расслаблюсь, перестану защищаться, то каким я тогда стану? Что внутри меня протестует? Что бунтует против опеки? Какую функцию выполняет агрессия?

Вы пишите: «Я им пытался дать понять, что не нуждаюсь в их опеке, и объяснил, что в силу наличия у них большого количества свободного времени можно было бы им заняться чем-то своим (рыбалка, поездки, самодеятельность), но они предпочитают сидеть перед телевизором и редкие поездки по окрестностям», и здесь бесполезно пытаться улучшить жизнь родителей с точки зрения своих личных ценностей.

Все родители уникальны, равным счетом, как и их дети. Но всегда остается то, что объединяет всех-всех: мы - люди, а значит нуждаемся в том, чтобы нас любили и ценили, и чтобы мы, в свою очередь, могли любить и заботиться.

Сейчас Вам важно определить ту точку самодостаточности, которой Вы обладаете, которую уважает и ценит Ваша жена, коллеги, которой восхищается ребенок и понять, что она совершенно свободно может сосуществовать с другой точкой, - в которой Вы навсегда останетесь сыном. Не пытайтесь избавиться от этого. Отрицая своего внутреннего ребенка, Вы словно по живому режете и выбрасываете все то, что тесно связанно с этой идентичностью.

Когда Вы расслабитесь и примите ситуацию как есть, позволите себе играть разные роли без страха утратить лицо и свою автономность, многие недоступные до этого вещи станут возможными. Такие как, например, глубинное взаимопонимание с родителями, сочувственное к ним отношение, умение «по-доброму» поддерживать свою независимость и авторитет, жизнь по собственным правилам, отсутствие претензий, злости, ненависти. Потихоньку Вы начнете видеть в своих родных не вмешивающихся стариков, а одиноких людей, которым и надо-то на самом деле, чтоб дети были здоровы и с радостью кушали соленья-варенья, в которые они вложили столько души. И поверьте, они тоже не останутся прежними.

Бороться с агрессией и ненавистью бесполезно. Но снизить их интенсивность можно через принятие ситуации. Поймите, скорее всего, Ваши родители уже не молоды. Сейчас Вы не желаете их видеть, но это временная иллюзия.

В лучшем случае, Вы вовремя осознаете, что имеете чудесную возможность стать более сердечным, любящим, открытым и терпимым. И я не хочу показаться жестокой, но с каждым днем шансов у Вас становится все меньше. Ведь когда придет их время, и они уйдут, не из Вашего дома, а навсегда, все Ваши непроработанные чувства усилятся в тысячи раз и дополнятся горькими сожалениями, но исправить что-либо будет уже невозможно. Останутся житейские заботы, зарабатывание денег, вещи, поездки, смартфоны и огромная пустота внутри - размером со Вселенную, которую заполнить могла бы лишь одна, такая назойливая в прошлом, фраза: «Сынок, сколько вы будете кормить ребенка киндер-сюрпризами?» Ведь что-то ценное для них стоит за этими предписаниями. Что-то очень-очень важное они хотят Вам донести. Кем они себя чувствуют, когда дают Вам советы? Возможно, любящими и заботливыми людьми?

И подумайте напоследок, вот еще о чем. «У нас все хорошо в отношениях»: а что лежит в основе Вашей личной семьи? Не те ли семена, которые были посеяны Вашими родными? Не та ли любовь, которую Вы, будучи мальчиком, впитали наблюдая за отношениями в доме? Откуда у Вас опыт, как строить хорошую семью? Чья в этом заслуга? Неужели все само собой случилось? Наверняка, внутри Вас существует хотя бы капелька Ваших родителей? Как Вы думаете, что произойдет с Вами и Вашими детьми лет через 30? Каким бы Вы хотели видеть собственного ребенка по отношению к Вам? А если он вдруг решит с Вами больше никогда не общаться, что тогда? Неужели сейчас, воспитывая его, Вы делаете все возможное для того, чтоб в будущем он от Вас отвернулся и сказал: «Папа, не суй нос в мою жизнь, я сам знаю, как мне поступать. Почему бы тебе лучше не поехать на рыбалку?». Ведь, я уверена, все совершенно по-другому! Вы дарите своим родным любовь и заботу не просто как умеете, а лучшим из возможных способов.

И отношение детей к Вам в дальнейшем зависит от того, насколько глубоко им удастся рассмотреть Ваш родительский вклад в их благополучие. И Вы никак не сможете повлиять на их выбор. Сейчас перед аналогичным выбором стоите Вы сами.

Что Вы выберете, Алекс?

С уважением, Елизавета.

Оцените ответ психолога: