Поиск по сайту

Ненависть к родителям. Они постоянно пытаются вмешиваться в мою семью.

Вопрос психологу:

Здравствуйте. Прошу помощи, т.к. уже не знаю, что делать.

Мне 35 лет, женат, семья, ребенок. У нас все хорошо в отношениях. Женат больше 10 лет. В последнее время у меня появилась агрессия по отношению к моим родителям. Все из-за постоянных попыток вмешаться в нашу семейную жизнь, учить как жить, обращать внимание на то, что мы живем, по их мнению, не так, как надо. Раньше я это терпел, но последние полгода есть откровенное желание послать их куда подальше и больше никогда не видеться с ними. Все начиналось с нравоучений, что у ребенка много игрушек, он ест много "Киндер-сюрпризов", у него смартфон и т.п. Да, ребенок одет, обут, смартфон подарен другой бабушкой, ребенок ни в чем не нуждается. Пытался объяснить моим родителям, что это наше дело, что должно быть у ребенка, и как нам жить. Сами родители пенсионеры, обеспечены, мало в чем нуждаются, но постоянно пытаются контролировать мою семью. Я им пытался дать понять, что не нуждаюсь в их опеке, и объяснил, что в силу наличия у них большого количества свободного времени можно было бы им заняться чем-то своим (рыбалка, поездки, самодеятельность), но они предпочитают сидеть перед телевизором и редкие поездки по окрестностям. Отношения обострились, когда я им прямо сказал, что мне не нужны их соленья-варенья и постоянный контроль за мной и за ребенком. Сейчас с ними общаются только жена и ребенок, когда приходит к ним после школы. Я не общаюсь, не прихожу, не отвечаю на телефонные звонки. Они тоже не приходят, но каждая их попытка заявить о себе вызывает у меня агрессию и нежелание их видеть вообще. Понимаю, что это тупик, но ловлю себя на мысли, что это меня устраивает вполне. Без них и их советов я просто отдыхаю. Жена меня стыдит, но мне совершенно не стыдно. Что делать, я не знаю. Помогите, пожалуйста.

Автор вопроса: Алекс Возраст: 35

На вопрос отвечает психолог Фокина Елизавета Вячеславовна.

Алекс, добрый вечер!

Да, ситуация действительно достаточно накаленная. И перед тем как идти дальше, Вам необходимо рассмотреть одну вещь. Агрессия по отношению к родителям у Вас, скорее всего, появилась не в последнее время. Она, как подводное течение, присутствовала и раньше, но сейчас, в силу благоприятных обстоятельств, набрала обороты и начала пробивать выход наружу.

Состояние, которое Вы описываете - это словно извержение вулкана, который созревал в недрах очень долгое время. Все это естественно для человека, пусть оно Вас не пугает. В идеальном варианте, подобное находит свое максимальное выражение гораздо раньше, примерно в возрасте 13-17 лет, когда молодой человек, либо девушка, меняет свою самоидентификацию «ребенок этих людей» на «независимый взрослый». Думаю, Вы слышали о подобных вещах, а может и помните по собственному опыту, как трудно бывает всем членам семьи в этот период. Словно идет негласная война за территорию и право распоряжаться своей жизнью.

Если все проживается достаточно интенсивно (всплески злости, гнева, протест, кривые словца, хлопанье дверью и т.д.), то в дальнейшем страсти понемногу утихают и агрессия трансформируется в интерес к жизни, новые виды деятельности, учебу, отношения с противоположным полом, спорт. Но часто бывает и по-другому. Молодой человек вынужден бороться со своими чувствами в одиночестве, подавлять их, оставаясь снаружи хорошим, удобным, прилежным, чтоб не сердить маму или не разочаровывать папу, тогда как сейчас самое время быть дерзким и непослушным.

Проходят года, и вот уже своя семья, вроде все наладилось - я состоявшийся серьезный человек, но, как правило, это не залог того, что для моих родителей я повзрослел. Если до 21 года не произошло четкого обозначения моих личных границ, как взрослого человека, то и наши роли друг с другом остались прежними: по отношению ко мне они все те же СТАРШИЕ, которые лучше знают, что для меня лучше (простите за тавтологию). Где-то я упустил момент и не перешел вовремя на новую ступень, где мы - родители и сын, но при этом все взрослые равные люди. Правда, есть и хорошая новость. Если я осмелюсь и позволю своей внутренней детской части (не считая это слабостью) существовать для моих родителей, многие проблемы решатся сами собой. Ведь им так хочется давать, делиться, опекать, а мой внутренний Ребенок способен с благодарностью брать и этим наслаждаться.

И здесь речь не идет о том, как переделать родителей или подавить в себе возникающую агрессию. Важно совершенно другое:

1. Дать личное признание своему внутреннему Взрослому, которого Ваши родители, возможно, никогда не научатся в Вас видеть, но ведь он все равно существует: самодостаточный, сильный, ответственный, уверенный в себе, способный регулировать жизнь по-своему.

2. Позволить своему внутреннему Ребенку БЫТЬ. Именно к нему взывают Ваши папа-мама, когда пытаются Вас опекать.

Происходит вот что: мне настолько непереносимо состояние Ребенка, в которое я по инерции окунаюсь рядом с этими людьми, что срабатывают определенные психологические защиты и включается агрессия.

Помните, осознанность к родителям приходит вместе с расширением осознанности их детей, не иначе.

И Ваше теперешнее состояние сигнализирует о том, что перед Вами, Алекс, стоит новая задача в жизни. Одна из важнейших для каждого человека - открыться, расширить свое внутреннее пространство до таких масштабов, чтоб туда без осуждения поместились все чудачества Ваших близких. Спросите себя: «Что кроется за моей злостью на самом деле? Как давно во мне эти чувства? С чем они ассоциируются?»

Ваши родители сейчас переживают свои сложности, связанные с возрастными кризисами, изменениями физиологии и напряжениями психологической природы. Они социально ограничены, поскольку пенсионеры. Весь их мир - это Ваша семья, где кипит жизнь, динамика, молодость, есть планы на будущее. Может слышали, существует феномен, когда человек, не способный удовлетворить свою потребность лично, словно пытается это сделать через кого-то из близких людей.

Например, если женщина сидит на диете, ее желание съесть вкусненькое никуда не девается, так как это естественный механизм, но он подавляется силой воли. Организм очень мудро устроен и он будет добирать недостающее из других источников: физиологическая потребность будет замещаться дозволенной психологической, и жена всячески постарается сытно накормить мужа либо ребенка, при этом жадно наблюдая за тем, как он кушает. Таким образом, она словно сама насыщается и удовлетворяет личный голод.

Похожие вещи происходят сейчас с Вашими родителями. Круг их общения очень узок, подсознательно они давно утратили свое состояние значимости: дети выросли, никто в них не нуждается, их советы устарели и только раздражают. Но желание душевной близости в этом возрасте не только никуда не подевалось, а наоборот - усилилось (добавьте сюда экзистенциальную тревогу, связанную со старением, одиночеством, мыслями о смертности). Это все толкает их активно смещать фокус внимания с области, где очень страшно: пустота, исчезновение, потеря, на безопасную зону - телевизор или Вашу семью. Здесь внуки, они словно родничок в будущее, генеалогическое древо Ваших папы-мамы, продолжение их самих. Здесь тепло, любовь Ваших с женой и ребенком взаимоотношений. Здесь бурлит жизнь, а там, в их мире - пустыня, прошлое, которое никому не интересно, сомнительное будущее, безрадостное настоящее.

Конечно, любые родители, которые так или иначе к этому возрасту не сумели открыть высший смысл существования внутри себя, ищут самый податливый элемент в семейной системе - окошечко, через которое они смогут получить хоть каплю внимания. И без разницы какого оно значения: + или -. Им важно себя ощущать частью системы, включенными в процесс жизни.

Вопросы, на которые Вам следует поискать ответы: «Что самое страшное произойдет, если я позволю родителям любить меня так, как они это умеют? Если я расслаблюсь, перестану защищаться, то каким я тогда стану? Что внутри меня протестует? Что бунтует против опеки? Какую функцию выполняет агрессия?

Вы пишите: «Я им пытался дать понять, что не нуждаюсь в их опеке, и объяснил, что в силу наличия у них большого количества свободного времени можно было бы им заняться чем-то своим (рыбалка, поездки, самодеятельность), но они предпочитают сидеть перед телевизором и редкие поездки по окрестностям», и здесь бесполезно пытаться улучшить жизнь родителей с точки зрения своих личных ценностей.

Все родители уникальны, равным счетом, как и их дети. Но всегда остается то, что объединяет всех-всех: мы - люди, а значит нуждаемся в том, чтобы нас любили и ценили, и чтобы мы, в свою очередь, могли любить и заботиться.

Сейчас Вам важно определить ту точку самодостаточности, которой Вы обладаете, которую уважает и ценит Ваша жена, коллеги, которой восхищается ребенок и понять, что она совершенно свободно может сосуществовать с другой точкой, - в которой Вы навсегда останетесь сыном. Не пытайтесь избавиться от этого. Отрицая своего внутреннего ребенка, Вы словно по живому режете и выбрасываете все то, что тесно связанно с этой идентичностью.

Когда Вы расслабитесь и примите ситуацию как есть, позволите себе играть разные роли без страха утратить лицо и свою автономность, многие недоступные до этого вещи станут возможными. Такие как, например, глубинное взаимопонимание с родителями, сочувственное к ним отношение, умение «по-доброму» поддерживать свою независимость и авторитет, жизнь по собственным правилам, отсутствие претензий, злости, ненависти. Потихоньку Вы начнете видеть в своих родных не вмешивающихся стариков, а одиноких людей, которым и надо-то на самом деле, чтоб дети были здоровы и с радостью кушали соленья-варенья, в которые они вложили столько души. И поверьте, они тоже не останутся прежними.

Бороться с агрессией и ненавистью бесполезно. Но снизить их интенсивность можно через принятие ситуации. Поймите, скорее всего, Ваши родители уже не молоды. Сейчас Вы не желаете их видеть, но это временная иллюзия.

В лучшем случае, Вы вовремя осознаете, что имеете чудесную возможность стать более сердечным, любящим, открытым и терпимым. И я не хочу показаться жестокой, но с каждым днем шансов у Вас становится все меньше. Ведь когда придет их время, и они уйдут, не из Вашего дома, а навсегда, все Ваши непроработанные чувства усилятся в тысячи раз и дополнятся горькими сожалениями, но исправить что-либо будет уже невозможно. Останутся житейские заботы, зарабатывание денег, вещи, поездки, смартфоны и огромная пустота внутри - размером со Вселенную, которую заполнить могла бы лишь одна, такая назойливая в прошлом, фраза: «Сынок, сколько вы будете кормить ребенка киндер-сюрпризами?» Ведь что-то ценное для них стоит за этими предписаниями. Что-то очень-очень важное они хотят Вам донести. Кем они себя чувствуют, когда дают Вам советы? Возможно, любящими и заботливыми людьми?

И подумайте напоследок, вот еще о чем. «У нас все хорошо в отношениях»: а что лежит в основе Вашей личной семьи? Не те ли семена, которые были посеяны Вашими родными? Не та ли любовь, которую Вы, будучи мальчиком, впитали наблюдая за отношениями в доме? Откуда у Вас опыт, как строить хорошую семью? Чья в этом заслуга? Неужели все само собой случилось? Наверняка, внутри Вас существует хотя бы капелька Ваших родителей? Как Вы думаете, что произойдет с Вами и Вашими детьми лет через 30? Каким бы Вы хотели видеть собственного ребенка по отношению к Вам? А если он вдруг решит с Вами больше никогда не общаться, что тогда? Неужели сейчас, воспитывая его, Вы делаете все возможное для того, чтоб в будущем он от Вас отвернулся и сказал: «Папа, не суй нос в мою жизнь, я сам знаю, как мне поступать. Почему бы тебе лучше не поехать на рыбалку?». Ведь, я уверена, все совершенно по-другому! Вы дарите своим родным любовь и заботу не просто как умеете, а лучшим из возможных способов.

И отношение детей к Вам в дальнейшем зависит от того, насколько глубоко им удастся рассмотреть Ваш родительский вклад в их благополучие. И Вы никак не сможете повлиять на их выбор. Сейчас перед аналогичным выбором стоите Вы сами.

Что Вы выберете, Алекс?

С уважением, Елизавета.

Автор ответа психолог: Фокина Елизавета Вячеславовна

Оцените ответ психолога:

5 1 1 1 1 1 1 1 1 1 1 Rating 5.00 (24 Votes)

Комментарии  

+1 # Катя Катя 05.11.2017 14:59
А в чем проблема? Вам же хорошо. Вот и славно. Простите себя за это.
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
+5 # Марина M. 05.11.2017 16:13
Я, конечно, не психолог, но хочу оставить свой комментарий. Во первых вам очень повезло с женой, она мудрая женщина, если не смотря ни на что продолжает общаться с вашим родителями. Задайте себе вопрос: вы любите своих родителей? Примите их такими, какие они есть! Вы уже зрелый мужчина, и можете банально слушать родителей, но делать по своему. Родители это другое поколение,воспи танное и жившее по другому! Да они банально не понимают, например, что смартфон в наше время это не роскошь, а средство связи. Так и с другими вещами! Просто принимайте их такими! А живите своей жизнью и умом! Удачи вам и всего доброго!
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
+1 # Алёна Клочкова 05.11.2017 18:10
Да. Ох уж это советское воспитание... У моего ребёнка тоже много игрушек, есть что носить, в отличие от моего и братишкиного детства, где я весной в валенках была вынуждена ходить была, к примеру. Мои экономно-жадные родители научили меня, разумеется от противного, что как угодно, но у человека должно быть всё, на каждый случай жизни. Даже если так и не пригодится - а вдруг? Я ребёнку купила резиновые сапоги, а моя мама считала, что ему не нужны. Тогда как ребёнок именно стремится влезть в лужи и грязь и сейчас такой сезон, что без резиновых сапог вообще на улице нечего делать. И так во всём. Мамаша парирует - у тебя было много игрушек и я (она) избавлялась от них. Я потом хотела поиграть, а мамаша (не буду говорить, кто) орёт - "я тебя сейчас этой рыбой (к примеру) нахлещу!!!!" Как сейчас помню. Но у них всегда были книги. А свёкор сегодня мне - тебе книги не нужны, избавься от них и места больше будет. Я всё выбросил в своё время - говорит. А мне неприятно это слышать, я только сейчас почитать не могу лишний раз из-за ребёнка, например, да вот ещё интернет... Но там сейчас книгу если почитать захочешь - надо за деньги только, бесплатно уже не получится. И вообще - для меня это память, и к книгам у меня отношение особое, я с удовольствием читаю, когда есть возможность, умею с 4 лет. Да и расположение вещей у нас в квартире такое, что это не выход. Про кормление грудью родителям вообще молчу, просто ребёнку когда было уже полтора года - мне мозг промыли, что я не имею права давать ему грудь. Много бытовых проблем, о которых молчу, о планах на второго ребёнка, так как найдётся сразу тысяча причин, чтобы поставить блок. Я довольна, что они все любят внука и сидят с ним, у моих родителей он хорошо ест, не то, что дома. Но эти вымороченные советы... Ты не имеешь права иметь то, что имеешь, должна жить, как при СССР, в дефиците и вечной нехватке, зато им нравиться будет. Фу, противно аж.
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
+4 # петрович 06.11.2017 10:23
Это очень плохо, тебя никто не контролирует, а хотят знать что с тобой всё в порядке. Когда вырастут твои дети, ты тоже будешь интересоваться где они и всё ли у них хорошо. Не придёт сын вовремя домой, будешь волноваться, а дочка тем более. Ты эгоист, и для тебя семья не главное. Семья это не только вы с женой и детьми, а и твои родители и жены. Придёт время и ты должен будешь заботиться о своих родителях, а потом и проводить их в последний пусть. Совет дам такой звони родителям сам каждый день и говори три слова "у меня всё хорошо" и они не будут тебя "доставать".
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
+4 # Китти 06.11.2017 11:10
Скорее всего, они умрут раньше Вас. И не будут надоедать Вам. Простите их уже сегодня.
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
+1 # Автор вопроса 07.11.2017 08:08
Спасибо всем. Мне есть над чем подумать...
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
+3 # Ленчик 07.11.2017 10:52
Обратите внимание на простую вещь: ваш ребенок тоже вырастет, а вам тогда уже будет много лет - и возможно, вам уже не покажется, что люди на пенсии очень хорошо обеспечены и что у вас полно возможностей, финансов и здоровья, чтобы заняться чем-то своим (лучше вдалеке от ребенка). Как вы думаете, у вашего ребенка тогда не будет такой же агрессии к вам, какую он наблюдает сейчас от вас по отношению к вашим родителям? Дети всё видят и эти впечатления навсегда остаются с ними.
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
+2 # Ирина Калинина 07.11.2017 14:38
Алекс, Вы правы и лично я вас очень понимаю. Такой контроль родителей раздражает. Жаль, что жена этого не понимает, и не поддерживает. Ради бога, если ей нравятся советы ваших родителей, пусть слушает, но не стыдит вас. По сути, вас таким образом лишили статуса главы семьи. Общаться с родителями нужно и это важно (и заботиться нужно), но они не должны лезть в вашу семью и диктовать как жить. Получается, что вас "виноватят" всегда, и вы морально не можете расслабиться, а если сюда плюсануть и житейские проблемы, то вообще жесть получается. Выберите момент, спокойно, но строго, еще раз, поговорите с родителями и с женой тоже. Спросите, есть у них цель разрушить вашу семью, если нет, пускай воздержатся от своих комментов и нравоучений. Поставьте их в рамки (и с женой поговорите тоже). При хорошем разговоре, поможет на неделю-другую, может месяц. Так как родителям будет трудно сразу привыкнуть, таких разговоров будет еще несколько. Ваш шаг, что вы временно не общаетесь с родителями (видимо были разговоры, но не были услышаны) считаю правильным, так как они должны задуматься. Но потом надо еще раз поговорить. По другому никак. Только вы с женой должны решать как лучше для вашей семьи. Родители моего отца вот так лезли в его семью, и как-то, он взял свою жену (мою маму), сына (старшего брата) и переехал в другой город. Живут уже 50 лет вместе. Семья у нас дружная. А жена ваша не должна против вас действовать, а пусть имеет в виду, что может получиться так, что из-за того, что она близко их подпустила, что родители скоро и ей будут будут делать замечания, и говорить, что она не очень хороша как мать, жена и т.д. Неужели ваши родители не понимают, что они принижают вас, обесценивая как мужчину в глазах жены, как отца в глазах ребенка. Попытайтесь им это объяснить. Вы знаете, что родители вас любят и возможно когда вы стали вести самостоятельную жизнь, они почувствовали себя одинокими и может не нужными где-то, поэтому таким образом и внедряются в вашу жизнь. Есть вариант спрашивать у них советов первыми, почаще заботиться, навещать и т.д. может даже лучше поможет в вашей ситуации. Понятно из письма, что вы дали себе временную передышку, отстранившись от родителей. Соберитесь с мыслями и мирно поговорите с ними и напомните им, что вы их любите. Прямо скажите, что вас не устраивает и попросите их этого не делать. Разговор должен быть спокойным, откровенным, в мирной обстановке. Любящие и умные родители поймут Вас. Если нет, держите их на дистанции, а то разрушите свою семью. Но при этом заботьтесь о них как взрослый сын. Счастье, что есть у вас родители и их чистая и преданная вам любовь.
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
+5 # Ирина Шило 08.11.2017 11:56
О, как я Вас понимаю, автор! Сама через это прошла! Такие же слишком заботливые родители со старомодными взглядами на жизнь... И что бы ты не сделал - никогда не поддержат, а всегда раскритикуют, обхаят и испортят настроение! Вплоть до мелочей - накрасила по-модному ногти разным цветом на одной руке - мама сказала "чё попало, ногти разным цветом, как так!" (а всё потому что сама отстала от жизни и даже не в курсе, что так все красят сейчас), пришла к ним в коротком платье - какой кошмар, тебе же 33!!! года, надо одеваться соответственно! Полетели с мужем в Тайланд - с ума сошли, щас самолеты падают взрываются, цунами да наводнения везде, сидите дома! И так всё!!!! Не правильно и плохо! Это действительно раздражает и даже обижает часто (ведь ты радуешься чему-то, а они оставили свои едкие комментарии и у тебя уже настроение упало и нет той радости)! Проблемы с родителями у многих, столько разводов именно из-за того, что родители вмешиваются в жизнь детей (то зять не такой, то сноха, то жилищные дрязги и т.д.)! Вам, автор, еще повезло, что родители в ваши личные с женой отношения не вмешиваются! Чем закончилась моя история? Мой брат не выдержал "натиска любви" моих родителей и развелся со своей женой! Уже много лет живёт один и прогнулся под них окончательно, родители пилят и пилят его по сей день! Я люблю мужа и решила, что мою семью я им не позволю разрушить, поэтому общение было сведено к минимуму (после очередного нравоучения со скандалом), а если звонят и по телефону пытаются давать ЦУ - просто кладу трубку! Надо сказать после года такой опалы с моей стороны - стали вести себя гораздо тише! Многие скажут жестоко с моей стороны, но зато я сохранила свою семью! Разговаривать я пробовала по хорошему, много раз серьезно говорила им, чтобы перестали высказываться, если их что то не устраивает в моей семье и нашем образе жизни, потому что лично меня всё устраивает и муж и как мы живем... Но помогло только с раза 20-го наверно и после того как я с ними пол года не разговаривала! Сейчас вижу часто, что не довольны, например, если говорю им, что еду за границу отдыхать - уже просто сделают кислое лицо, но молчат, не орут и не матерятся как раньше! Родители, будьте лояльнее к своим детям! Мир меняется, уберечь своих деток от всех напастей вам всё равно не удастся, вы просто настроите их против себя! Да и просто дайте детям набить своих жизненных шишек!
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
+2 # Юлия Разумная 09.11.2017 13:35
Родители родителям рознь.... В советские годы в основном детей растили бабушки, а лавры теперь пытаются пожинать родители, многие из которых откровенно НЕ ЛЮБЯТ своих детей. Из рожденных и выросших при Сталине появилось много психически неустойчивых и душевнобольных родителей. Сейчас им в районе 60... И психолог прежде чем винить вас в том, что вы не снисходите до своих родителей, должен собственно с этими родителями был познакомиться и определить, насколько они нормальны. Многие из них на старости лет превращаются в настоящих энергетических вампиров - нарочно обижают своих взрослых детей, чтобы подпитываться их энергией обиды. Своей энергии не хватает, вот и ищут способ подпитаться чужой. Вы им скажите, что если будут лезть к вам с замечаниями - покажете их психиатру, обязательно - может это на них подействует отрезвляюще.
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
0 # Marina72 10.11.2017 21:20
Послушайте, автор!!!!!!!! Это всего лишь возраст. Старики все нудные и все считают свое мнение единственно правильным априори. Могу это говорить из собственного опыта. Мой муж старше меня на двадцать лет. Когда мы с ним встретились, он был нормальным и адекватным человеком, сейчас же, по прошествии двадцати с лишним лет, он стал много нудить и вредничать, короче все соответствует возрасту. Да и у меня характер изменился, более того, мышление изменилось. Сейчас я стала понимать, почему мои родители вели себя так, а не иначе тогда, тридцать лет назад. И сейчас я ловлю себя на мысли, что со своими детьми веду себя так же, как они тогда (а меня это тоже очень бесило). И сегодня мне это кажется правильным. Если вы любите своих родителей (а вы их любите, я уверена), не обращайте внимания на их чудачества. Действуйте по принципу "а Васька слушает, да ест". Ведь им не много осталось. Потом вы все поймете и пожалеете о своем поведении, но будет поздно.
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать

Добавить комментарий

Данная форма предназначена только для комментирования текущих публикаций.
Если у вас есть вопрос психологу, то его следует задавать в соответствующем разделе, например, здесь:
http://psycabi.net/vopros-psikhologu


Защитный код
Обновить