Поиск по сайту

Как реагировать на материнскую агрессию?

Вопрос психологу:

Здравствуйте. Я замужем, у меня двое детей. С мужем расходились, но снова живем вместе. Были проблемы в отношениях с мужем, он часто выпивал, меня унижал, я долго терпела, потом начала читать психологические рассылки об отношениях, поняла, в чем была не права, исправила постепенно свое поведение и теперь отношения хорошие, пьет редко, относится уважительно. С мамой живем раздельно, отношения всегда были неоднозначные, я старалась ей помочь, потому что она рано осталась без мужа, отец умер, когда мне было 4 года, сестре 10 лет. Отчим, с которым она прожила больше 25 лет, тоже умер 3 года назад. В общем мы с мужем помогали, как могли (в огороде, по дому), но она почти всегда недовольна. Сестра в разводе, есть двое взрослых сыновей, и она просит нас помочь ей во всем. Мне это не нравилась, но отказать не могла и уговаривала мужа ей помогать. Чуть более полгода назад она захотела купить машину, и естественно обратилась опять к нам (муж автослесарь). Он мне сказал, что посоветует, но потом отказался (сказал мне, что ничего не будет выбирать, потому что это слишком ответственно). Я пыталась ей это объяснить, но она пожаловалась матери и вот уже больше полгода мы не можем нормально общаться. Мать начала говорить, что она всю жизнь всем помогала и я должна так жить (при этом сестре она позволила жить так, как она хочет). Я пыталась ей объяснить, что буду жить как я считаю нужным и помогать не когда заставляют, а когда смогу или захочу. Но она не хочет это понять. Звонит только чтобы обругать, говорит, что я жестокая и злая. Я раньше звонила ей каждый день, слушала все ее дела, сейчас могу звонить раз в неделю, но ей этого мало. При этом обвиняет меня в своих болячках, говорит "это ты виновата, что у меня болит сердце, ноги, ..., это ты довела меня до такого состояния". Я говорила, что для нормального общения нужно взаимное уважение, но она просто игнорирует это. При этом когда спрашиваю что ты от меня хочешь, говорит что нормального общения (это, наверное, значит что как раньше), но я больше не могу так. На работе стала очень напряженно, и каждый день еще ее слушать я не хочу. Понимаю, что я сама приучила к тому, что меня можно унижать и оскорблять и использовать по своему усмотрению, но как это исправить теперь я не знаю. Понимаю, что она пытается манипулировать мной как раньше, но больше не могу и не хочу на это вестись. Материально она помогала, но теперь я отказалась от ее помощи. Хотела бы, чтобы Вы помогли мне найти выход из этого конфликта, как правильно реагировать на нападки матери, ее обвинения. Заранее спасибо за Ваш ответ и помощь.

Автор вопроса: Любовь Возраст: 41

На вопрос отвечает психолог Бородаенко Екатерина Александровна.

Здравствуйте, Любовь.

Видно, что вы многое понимаете и начали внутри меняться и выздоравливать от созависимости (вид психологической дезадаптации, когда интересы другого человека и он сам ставится на первое место в жизни созависимого). Созависимость формируется в родительской семье, но наиболее остро проявляется уже во взрослом возрасте в отношениях с партнером, который часто оказывается зависимым человеком (алкоголиком, игроманом, наркоманом, трудоголиком, сексоголиком и тд), но не обязательно. Вы пишете, что ваш муж часто выпивал, унижал вас, но после того, как вы начали читать какие-то психологические статьи про отношения и (что важнее) менять свое поведение, муж стал пить меньше и стал больше вас уважать. Это говорит о том, что ваша созависимость в отношениях с мужем уменьшилась, что естественно отразилось и на его пристрастии к алкоголю.

Однако ваша созависимость в отношениях с вашей мамой все еще сильна.

Видно, что вы понимаете и видите проблему "Понимаю, что я сама приучила к тому, что меня можно унижать и оскорблять и использовать по своему усмотрению...", видно, что головой вы понимаете правильную линию поведения "Я пыталась ей объяснить, что буду жить как я считаю нужным и помогать не когда заставляют, а когда смогу или захочу". НО! Почему-то ничего не меняется. Почему-то мать вас не слышит, как и сестра. Или не воспринимают всерьез. Причина может быть только в одном - в вашем подсознании вы все еще верите, что мама права, и вы должны жить ради нее или ради кого-то еще, но только не ради себя. Это глубинная установка, которая сопряжена эмоциями - возможно, страхом, виной и стыдом. Если бы внутри вы сами верили в то, что думаете и что говорите, слова мамы : а) вас не трогали бы, б) она перестала, так как увидела бы рано или поздно, что ее манипуляции не отражаются на вас. А пока она так вами манипулирует и выводит на чувство вины ("я из-за тебя заболела!" и т.д.) , значит, вы позволяете какой-то своей частью этому быть.

Что делать? К сожалению, не все психологические проблемы можно вылечить чтением статей или ответами психологов в интернете. Так можно многое понять, узнать, но не осознать (а значит и изменить). Особенно такую глубокую тему, как созависимость, которая по сути пронизывает все отношения во всех сферах жизни. Вы сделали немаленькую внутреннюю работу самостоятельно и многого добились. И это видно. Но чтобы пойти вглубь и дальше (а отношения с мамой - это одна из самых глубоких и травматичных тем, что могут быть, наравне со страхом смерти даже), может понадобиться помощь опытного проводника-психотерапевта на этой извилистой, но важной дороге. Присмотритесь к специалистам-психотерапевтам на этом сайте. Учитывая вашу историю и осведомленность, я думаю, работа понадобиться не сильно долгая. Вы ожете обратиться и ко мне, я специализируюсь как раз на проблеме созависимости и зависимостей. Готова поработать с вами!

Желаю вам удачи, душевных сил, мужества для изменений и еще более крепкой любви к себе!)

Екатерина Бородаенко

психолог, психотерапевт

запись на консультацию: +79604661252 (viber, whatsapp)

Автор ответа психолог: Бородаенко Екатерина Александровна

Оцените ответ психолога:

4.25 1 1 1 1 1 1 1 1 1 1 Rating 4.25 (6 Votes)

Комментарии  

+1 # Любовь 09.11.2017 22:43
Спасибо за Ваш ответ! Я очень благодарна за этот анализ моей проблемы.
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
+1 # беата 09.11.2017 23:26
Никак. Как можно меньше общаться и все. Но, наверное, у всех все по-разному... Моя мать, например, никогда меня не любила. Как и мою сестру, которая жила с ней вместе. Она даже до 9 месяца ее беременности (живя вместе с ней!) не знала, что та беременна! И когда та начала рожать дома, то роды принимал мой муж, случайно оказавшийся дома! А "мамой" у меня был мой отец, которого я никогда не забуду. Ну есть такие люди, которые не умеют любить... И поэтому, когда у меня мать умерла - не было ощущения потери близкого человека. Чужая... Спасибо за то, что родила меня и я есть на этом свете. Все. Вот и вы, автор, живите своей жизнью и не зацикливайтесь на этих взаимоотношения х. У вас своя семья. Там эти взаимоотношения и стройте. А маменьку научитесь "посылать" подальше.
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
0 # Любовь 12.11.2017 12:37
Спасибо. Я так и живу, не посылаю, но и не реагирую на ее выпады. Но она звонит и грубит мне, а еще сестра моя и тетка мне звонят и требуют, чтобы я мать пожалела. Очень устала от этого. Спасибо Вам за совет.
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать

Добавить комментарий

Данная форма предназначена только для комментирования текущих публикаций.
Если у вас есть вопрос психологу, то его следует задавать в соответствующем разделе, например, здесь:
http://psycabi.net/vopros-psikhologu


Защитный код
Обновить