Поиск по сайту

Ненавижу маму.

Вопрос психологу:

Здравствуйте. Как бы страшно не звучало, я не хочу ни видеть ни слышать свою маму. Сейчас мне 36 лет. У самой 3 девочек. Отношения с детьми у меня прекрасные, стараюсь дать всю теплоту и любовь, которыми была сама обделена. Я поняла каким лишним для своей мамы я была, когда родила своих. Своего отца я никогда не видела, была очень маленькой, когда моя мать ушла от него. Алименты он отправлял, но говорили, что очень мало. Мать вышла замуж, когда мне было 4-5 лет. Я всегда сначала была на попечении бабушки. Когда родился младший брат, мои походы к бабушке прекратились, сидела с ним, даже вечером оставляли мне и уходили в кино. Сейчас удивляюсь, в те времена и памперсов то не было, да и мне было 6 лет. Как мать могла мне оставлять своего ребенка.

Через некоторое время родился второй ребенок. Я уже немного выросла, вся посуда была на мне. Мыла полы под ругательства отчима, видите ли в армии они до блеска щеткой мыли, а у меня руки крюки. Уголочки проверял, не осталось ли чего. А ведь я училась только в 3 классе. Теперь смотрю на свою дочь, вижу как она устает в школе, уроки делаем вместе. Я даже в средних классах трудно училась, никто со мной уроки не делал, если за четверть 3 -все, я ненормальная, отчими всегда кричал, чтобы я катилась к своему папаше, он не хочет кормить меня двоечницу. Чтобы не было троек я списывала у кого придется, стала ударником.

Отчим уходил на работу, мать все сидела за телевизором, я как всегда мыла полы, посуду. Даже когда брат какал в штаны, была виновата я, недосмотрела. Приходилось мыть попу. всегда попрекали одеждой, я не была очень хорошо прям одета, чтобы за это ругать. Просто в старших классах шить научилась и быстро сшить юбку из старых вещей, шапки, шарфики вязать мне не составляло труда. А бабушка и тети меня снабжали ненужными своими платьями.

Закончила школу, в институт поступить не смогла. Ездили с мамой поступать. У всех мамы бегают, узнают, где консультации, с преподавателями говорят, моей хоть бы хны. Только опала на меня, когда не оказалась в списке поступивших. Потом сама уже поступила в техникум, жила в квартире, т.к. в общежитие сказали мест нет. У многих как всегда родители добивались и место в общежитии и находили квартиры. Я уж по объявлению заселилась у одной бабуси от безысходности. Она очень болела, это был частный дом на окраине. Вот так я год жила с ней, в качестве прислуги или сиделки. Родственники за ней не ухаживали, я ее купала, выносила ее туалет. Через год хоть и жалела ее, я все таки нашла квартиру и съехала.

Училась неплохо, даже на доску почета повесили. Писала курсовые и контрольные за деньги, по вечерам на мясной лавке убиралась. Мама деньги понемногу высылала, спасибо хоть за это. На оплату квартиры конечно ее денег не хватало, ну все равно спасибо.

В моей деревне сплетничали, так как я стала одеваться прилично, дешевенько конечно, но со вкусом, аккуратно. Вот и болтали, что в проститутки пошла. Это мой отчим так сказал, мать с кем то из подруг поделилась с мнением отчима, и так с ее легкой руки я стала проституткой.

А в деревне доказывать обратное очень трудно и невозможно. Мама все время меня упрекала о тебе так говорят, и сяк, никогда мне не верила, отчим типа из-за меня ее ругает.

Вот скоро я вышла замуж. Свадьбы с платьем у меня не было, я как то отказалась от расходов со стороны мужа, его мама меня сразу невзлюбила, да и моя мать с отчимом не верили, что я такая никчемная смогу жить замужем. Теперь у меня 3 дочери. 2 уже учатся в колледжах. Младшая 2 года. У нас свой большой дом, дача. Я много заготовок делаю, одних компотов только 100 банок закрыла. Салаты, соусы не счесть. Моя мать заходит в гости, видит мои заготовки и говорит мне тоже сделай, тоже дай, у тебя же много. Все время жалуется на отчима, на сыновей. Хотя когда я училась она мне одного пирожка в дорогу не готовила, сыновьям все давала, просит у меня, а не у них. Их детей одаривает подарками, моим хоть шоколадку занесла бы. А сыновья грубые, ругаются с ней. Я с ними близко не общаюсь, и муж уже не хочет, много разных ситуаций было, маму тоже не жалует. У меня родственников с маминой стороны много, но с ними не общаюсь, вроде есть родные братья, но мы не общаемся, вроде мама есть, а я ее ненавижу. А она все жалуется на своего мужа, на сыновей, невестку, родных сестер, соседей, сплетни всякие рассказывает о чужих людях. Я делаю вид, что слушаю, сижу и удивляюсь зачем она ко мне приходит. Я с ней уже 3 месяца не разговариваю, не хочу. Если я ее вижу, начинаю нервничать, и так и хочется с ней поссорится. Как быть?

Автор вопроса: зульфия Возраст: 36

На вопрос отвечает психолог Уразаева Лидия Валерьевна.

Вы очень сильная женщина, Зульфия. И ваша сила берется в противостоянии.

Вы спрашиваете, почему вы ее ненавидите? Скорее всего, по двум причинам.

Первая - это обида. Вы ждали любви, но не получили ее - и это поднимает в душе бунт.

Вторая - протест против маминых слов о том, что вы плохая. Каждый человек хочет считать себя хорошим. А если кто-то значимый (а мама для нас по определению является авторитетом) говорит иначе - его и его высказывания нужно признать неправильными и враждебными. Попросту - возненавидеть. Тогда себя можно любить, а это важно для каждого.

Что делать? Для начала понять, что вы уже не ребенок. Когда вы были подростком и юной девушкой, этот метод позволил вам выбраться из самобичевания и вопреки неверию стать очень хорошей матерью, женой, хозяйкой. Во многом так случилось благодаря тем жестким условиям, в которые вы попали. Ваша сила появилась благодаря и вопреки маминым действиям. И хотя вы ждали любви, а получили силу - это тоже важный и ценный дар, за что вашей маме спасибо. Жаль, что любви и внимания (таких, как вам хотелось бы) вам не досталось - значит у мамы и самой этой любви не было, делиться было нечем. Но как умела, она вас любила и воспитывала.

Вы получили свою силу, свой жизненный опыт, умение справляться с любыми трудностями. Остается примирить в себе отношение к маме. Никто вас не заставляет с ней видеться, или тем более терпеть грубое отношение к себе. Но в душе очень полезно постараться маму понять и по возможности простить. И свою обиду и злость отпустить. Признать и назвать свои чувства. Сказать себе "я хочу любви от мамы. Я грущу, потому что не вижу этих проявлений любви - в той форме, как я бы того хотела. Мне жаль, что это так. И при этом я знаю, что достойна любви. Я и есть любовь. И я могу все исправить - своей любовью к этому миру."

Вы уже большая молодец, что прошли этот путь - и смогли так вырасти. Теперь позвольте себе отделиться от мамы без чувства вины, отпустить ее и себя - и по возможности понять и простить - не для нее, а для себя.

Мира вам!

Автор ответа психолог: Уразаева Лидия Валерьевна

Оцените ответ психолога:

3.8014705882353 1 1 1 1 1 1 1 1 1 1 Rating 3.80 (68 Votes)

Комментарии  

+14 # Ленчик 15.11.2017 13:03
Так пресекли бы общение. Зачем оно вам?
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
+10 # Саша1978 15.11.2017 17:02
Кошмар. Я бы уехала подальше от такой "мамы".
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
+20 # ljlm 15.11.2017 17:16
Всю жизнь вы пытаетесь доказать, что вы достойны, чтобы вас любили. Даже сейчас, когда вы и сама мать. Вы мучаете себя и ищете причину, почему мама меня не любит. Копаетесь, анализируете, показываете, вот, смотри, мама, меня на доску почета повесили, я курсовую написала....
Ваша мама просто вас не любит, и она прошла точку невозврата. Какой бы вы ни были, она уже не сможет вас полюбить. А вот вы не прошли эту точку, и вам больно до сих пор. Если бы мама сейчас пришла и повинилась бы перед вами, вы бы простили и рыдали бы на ее плече. Но правда в том, что она не придет. Она не понимает, в чем она виновата, не чувствует, что она вам чего-то недодала. Она просто такая... Вы не виноваты в этом. Отпустите ситуацию, живите своей семьей. Вы ни в чем не виноваты.
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
+16 # Остин 15.11.2017 17:23
Зульфия, вы героиня. Серьезно, я восхищаюсь вами. Вы очень сильная и ответственная, не представляю, как бы я такое выдерживал, если бы оказался на вашем месте. Удивительно, что вы и хорошей мамой умудряетесь быть, хотя примера положительного не было. Если у вас хорошие отношения с мужем, то я бы посоветовал уделять больше внимания ему и детям, а всех остальных - к черту. Вы братьев, можно сказать, растили, а они теперь даже общаться на хотят - поразительная неблагодарность . Короче, вы никому из этой семьи ничего не должны, забудьте, не звоните, не пишите. Если мама сама навязывается теперь со своими проблемами, говорите, что заняты и в другой раз встретитесь/пог оворите и т.д.
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
+6 # Вероника777 15.11.2017 17:53
Дрянная твоя мамаша. Ты ей не нужна была.
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
+6 # Алёна Клочкова 15.11.2017 20:10
Я бы тоже грубила, высказала всё. Ты ходишь тут, без подарка не появляйся, пошла, откуда явилась. Я бы так сказала.
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
+14 # Антон R 15.11.2017 21:28
Зульфия, прежде чем "примирить в себе отношение к матери", надо отделиться от неё. Полностью.
Прервите все контакты, смените номер, занесите в чёрный список. Свою жизнь Вы построили не благодаря, а вопреки своей матери. Если она не любила или таила обиду на Вашего отца, то с лихом на Вас оттопталась.
36 лет это начало 4 (Четвёртого) 12 летнего цикла в Вашёй жизни (Следующий начнётся в 48). Для каждой женщины (и мужчины) это переломный этап. Своего рода начало новой жизни.
Начните его с чистого листа, переписав туда только всё хорошее. ВЫ чудесная мать (три дочки!) у Вас любящий муж, свой дом, достаток.
Вы сильная. Скорее всего в Вашей Душе найдётся и место и силы, которыми Вы можете поделиться и со своей роднёй по матери. Но когда-нибудь. Потом. Пусть пройдёт время. Пусть Вас отругают, пообсуждают, поноют, агрессивно попытаются "вернуть в лоно" - с приездами, разборками и скандалами. Потом постепенно всё уляжется. Настанет привыкание. И вот тогда и только тогда. Когда сами захотите, а не потому что "надо" или Вас в очередной раз унизили и выставили сволочью.

Эти отношения токсичны, они высасывают из Вас силы, Ваше письмо - в нём столько не пережитой ещё до сих пор боли. Мать не даёт Вам пережить, залечить раны всё время нанося новые.

И ещё моё бесконечное уважение Вашему терпеливому мужу.
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
-4 # Vikad 15.11.2017 21:51
Зульфия, очень радостно, что Вы не стали такой, как Ваша мать по отношению к Вашим детям, не у всех это удается, т.к. то отношение, которое мы получаем от мамы, накладывает отпечаток. В Вашем возрасте обычно отношения пересматриваютс я на взрослые, прощаются обиды, иногда через нехочу. Забыть, конечно, не получится, но есть ли смысл обижаться дальше? Какая жизнь была у Вашей мамы? Любила ли ее ее собственная мама? Сейчас у неё тот возраст, когда она в Вас начинает нуждаться - в общении, в поддержке. Наверное, не стоит самой искать этих встреч, если Вам тяжело, но стоит ли в них отказывать? Тем более Вы и своим детям транслируете поведение к своей маме и они будут учиться состраданию к Вам на этих отношениях. Будьте терпимее.
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
+1 # Остин 16.11.2017 11:56
Ага, еще чего. То есть от мамы она получала в детстве только плохое, а ей в старости должна дать только хорошее? Что посеешь - то пожнешь. Мама скоро убедится в этом на своей шкуре. Зульфия уже поухаживала за матерью в детстве (хотя должно было быть наоборот), это мама ей должна, а не наоборот.
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
+8 # Светлана12345 16.11.2017 01:12
Зульфия, моя история очень похожа на Вашу. Мать и отец, с виду хорошая семья. Старший брат, я и младшая сестра. Разница между всеми детьми 7 лет. Когда я пошла в 1 класс, мама родила сестру. Первые пол-года меня не заставляли делать работу по дому. Потом стали оставлять с сестрой и уходить по своим делам, начали заставлять мыть горы посуды, пол в трехкомнатной квартире с огромной верандой и крыльцом. Я приходила из школы уставшая, т.к. и в школе приходилось после занятий мыть парты и полы и часть общего коридора. Я еле доходила до школы, в которую меня никто не провожал и не встречал, она была далеко и плелась после занятий домой. Мама овен по гороскопу и телец по году рождения имела очень злой и жестокий нрав. За один взгляд могла сильно и жестоко меня избить. Била до тех пор, пока я не начинала задыхаться. Я всегда была в синяках. Самое лучшее доставалось старшему брату и сестре. Мне - что осталось. Один летний месяц я должна была находиться в пионерском лагере, который мне совсем не нравился. Приносила в обеденный перерыв путевку и говорила - "Постирай свои вещи, подготовь чемодан", "Сходи на луг и напои телят и корову" и уходила. Стирала руками, воду приносила ведрами из колонки. Поила 3-4 телят тоже нося воду из колонки, расстояние около 500 метров. В соседнем доме жили мамины знакомые, у них была девочка такого-же возраста, как моя сестра, и меня оставляли с ней на несколько часов одну. Её родители, интеллигентные люди, совершенно спокойно мне доверяли. Когда я училась в третьем классе, мне поручили приготовить щи, и уехали в выходной на базар в соседний город. Бил меня и старший брат, сильно бил, чаще по голове. Отец ничего не знал, что меня избивают. Он постоянно был в командировках или на работе. Да я и представить не могла, что можно пожаловаться на мать и брата. При отце меня не били. Рано научили вязать и шить. Посылали в центр поселка, где располагались магазины за продуктами, которые я еле могла поднять и сильно боялась туда идти, особенно зимой, когда рано темнело. Сейчас мне 43, я мать троих сыновей. Я даже на секунду не могу представить, чтобы я смогла поступить подобным образом. Мне поломали психику в семье, где я была родным ненавидимым ребенком. Моя жизнь очень плохо сложилась. Первый раз я вышла за муж в 17 лет уже беременная, бежала с закрытыми глазами из этого ада, где меня били, эксплуатировали и не любили. Когда родился ребенок, я ушла от мужа. Его мать невзлюбила меня за то, что я одного роста с его сыном, а должна была быть ему по- плечу, за то, что я беременная не поливала огромный огород лейкой, т.к. я уже была в положении. За то, что у меня не оказалось богатого приданного, на который рассчитывала его мать, за то, что не могла зимой выходить на веранду готовить (там стояла газовая плита), потому что она была холодная, на окнах морозный иней и снег на полу у входа. За то, что я не хотела стирать в летней бане, где был земляной пол, мрак и адский холод. За то, что я застудилась, выходя в уличный туалет и отказывалась туда ходить (неженка). За то, что я не убираюсь у скотины в сарае, не кормлю животных и не поставила туда в качестве приданного пару голов скота (так было принято в деревне). За то, что у меня было мало одежды и обуви. Я была нищенкой. Она каждый раз приходила с работы и со слезами на глазах рассказывала моему мужу, как только что, она подсказала дорогу водителю огромной машины, на которой везли богатое приданное к жениху, перед свадьбой. А ты, мол, нищенку в дом привел. Муж возненавидел меня и потребовал, чтобы я ушла к родителям. И я ушла, когда ребенку было 2,5 мес.
Пришла я в дом, где на тот момент мама сильно заболела. Очень поздно диагностировали рак саркомы кости бедра. Это было страшное испытание для неё и всех нас. Я ухаживала в 17 лет за своим ребенком, младшей сестрой, больной лежачей мамой и отцом. Брат жил в другом городе и помощи от него не было никакой. Когда моему ребенку было 6 мес, сестре 10 лет, папе 50, мама умерла в страшных муках. Отношения матери изменилось ко мне, когда я за ней ухаживала и кормила её. Она попросила у меня прощения. Она и над отцом сильно издевалась всю жизнь. Поэтому он редко бывал дома. Пишу и плачу. Это кошмар всей мой жизни. Она настраивала сестру против меня. Мы не были дружны. Я её ненавидела. Она устраивала подлости против меня. Придумывала, что я её обидела и меня начинали избивать мать и брат. В 20 лет я уехала жить в другой город, вышла за муж, но счастья у меня нет. Муж тоже овен, издевается на до мной психически и физически. Я раздавлена. Он ненавидит всем сердцем моего старшего сына от первого брака, обзывает его последними словами. Я много раз выгоняла этого изверга из дома, но он не уходит. Как только я начинаю его прогонять, он избивает меня. Настраивает сыновей против меня и избивает при них, жестоко. У него постоянно плохое настроение. Я стала больным человеком, с целым букетом психических заболеваний, паническими атаками, высоким давлением. Таких матерей и таких людей нужно изолировать от общества.
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
+4 # Остин 16.11.2017 12:05
Светлана, ваша история ужасна. Вам срочно нужна помощь. Обратитесь за профессионально й помощью. Нельзя терпеть издевательства всю жизнь, вы это не заслужили. Если все так ужасно, то надо все бросать и бежать.
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
-5 # Марина// 17.11.2017 09:49
Может с вами что то не так? Ведь не один человек вас обижал, а все подряд. Это странно.
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
0 # Светлана12345 18.11.2017 21:01
Беда в том, что я слабая, над такими очень любят издеваться и срываться жестокие и злые люди. Когда не можешь дать отпор, садист этим пользуется. Я не умею распознавать людей. Слишком доверчива. С последним мужем ошиблась, хоть и были "звоночки", указывающие на его нрав. До меня он был в раннем браке и жестоко избивал свою жену. Пока она не набралась мужества и не сбежала к матери. Он был осужден на 6 лет за групповой разбой. И 4 из них отсидел в колонии строгого режима. Когда он устроился к нам на работу, служба безопасности не отследила его прошлое. Я и представить не могла, что к нам можно попасть с таким прошлым. Он умело ухаживал. Влюбил в себя. Начали жить вместе, оказалось, что он бросил из-за меня беременную девушку, и не просто бросил, а постоянно избивал её. Поверьте, есть такие люди и есть такие отношения, которые похожи на лабиринт.
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
+9 # Галина-И 16.11.2017 08:46
Зульфия! Ваша мать рассталась с вашим отцом, начала строить новую жизнь. Её ошибка в том, что она подстраивалась под отчима, который изначально не принял чужого ребенка. А надо было гнать такого человека и искать доброго мужчину не для себя, а в первую очередь, отца для своей дочери.
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
+3 # Rita-Mari 16.11.2017 10:21
Здравствуйте Зульфия. Вы знаете у меня схожая ситуация. Я тоже ненавижу свою мать. Не буду перечислять всю ее подлость по отношению к нам, а нас две сестры. Старшая, к сожалению, умерла. Я думаю проклятия моей мамы в этом помогли. Она раньше ненавидела старшую больше, когда ее не стало, ее ненависть перекинулась с новой силой на меня. У меня тоже растет доченька, которую я люблю больше жизни. Раньше я стеснялась своих чувств к матери, стыдилась их. Считала, что нельзя такое чувствовать. Оказалось можно, мне в этом помог психолог. Из своего опыта скажу, что сейчас свела свое общение с матерью на минимум. Ей правда уже 82 года. Она живет отдельно. Но, к сожалению, с возрастом ее злоба, вранье, ненависть только усиливается. Такая правда далеко не все матери любят своих детей, особенно дочек. А Вы молодец, что не сломались. Удачи Вам!
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
+4 # Галина-И 16.11.2017 12:03
Хочу дополнить своё предыдущее сообщение. Я родила первого сына. С парнем мы расстались (он платил алименты). Я осталась одна с ребенком. Потом вышла замуж за другого. Родила двоих детей. Муж был очень грубым и злым человеком, плохо относился к моему первому сыну. Я не смогла терпеть такого отношения и рассталась с ним. Ради спокойствия своих детей я больше не вышла замуж. Уважаю себя за это. Дети мои не смогут упрекнуть меня ни в чём.
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
-5 # Нина Ивановна Бурути 16.11.2017 15:53
Зульфия! Если вы хотите, чтобы ваши дочери любили и уважали вас, и в старости относились к вам с почтением, вам придется простить вашу маму. Вы даже не представляете, какое облегчение вы почувствуете, когда решите простить свою маму. Если вы будете ждать, когда придет чувство прощения, чтобы ее простить, то вы его не дождетесь. Прощение, это не чувство и не эмоция, это ваше волевое решение. От этого зависит вся ваша дальнейшая жизнь. Это сейчас мы любим наших детей не только делами, но и словами, а всегда родители любили делами, а слов любви не говорили. Потому что они и сами их не слышали и не умели их говорить. Просто представьте, какую жизнь прожила ваша мама, как жила ваша бабушка, какие были отношения у них, и вы многое поймете. Ради себя самой и своих детей вам нужно простить свою маму.
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
+1 # Елена Хл 16.11.2017 17:12
Моя мать родила меня в 18 лет, через 7 лет разошлась с моим отцом, до сих пор одна. Я у нее единственный ребенок. С детства слышала от матери в свой адрес, что я неблагодарная (а ведь для меня делается ВСЕ, даже пеленки стирались и по ночам она не спала и т.д). Когда я вышла замуж и родила детей, то постоянно вмешивалась в мою семейную жизнь, требовала, чтобы все делалось только так, как она сказала, иначе бойкот(!) У всех моих подруг были хорошие отношения с матерями и мне было стыдно, что мать моя не разговаривает со мной месяцами только потому, что мы с мужем поступили не так, как она сказала. Когда мне было 45 лет, она сказала, что я испортила ей всю жизнь (видимо, фактом своего рождения). Я всегда чувствовала, что она ненавидит меня, я страдала от этого, но только когда мне исполнилось 50 лет, я перестала страдать от этого, я смогла отделится от нее, понять, простить... Мне стало легче. Я устала от унижений, оскорблений и хамства... Сказала ей, что если нужна будет помощь - звони.. приду.. Мы с ней теперь не общаемся уже четвертый год...
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
-4 # Марина// 17.11.2017 09:48
Я вам по другому скажу. Поблагодарите свою мать за то, что именно так все и было. Ведь иначе у вас сейчас не было бы трех дочек, такого мужа. У вас была бы совсем другая семья и муж. Может так вам станет легче. Я бы может тоже хотела бы изменить прошлое, но тогда у меня был бы другой ребенок, не за какое прошлое счастье не готова это изменить. А вы с мамой разговаривали? Вот так просто пригласили на чай и высказали ей все? Вы знаете, неизвестно чем это все может закончится, может ваша жизнь изменится и обида пройдет. Попробуйте.
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
+5 # vls 17.11.2017 11:23
Мне кажется, что объяснение Вашей ситуации очень простое - Ваша мать променяла Вас на отчима и их совместных детей. Поскольку при взгляде на Вас она вспоминала о несложившихся отношениях между ней и Вашим отцом, она и проецировала эту ситуацию на Вас лично со всеми вытекающими последствиями. Сочувствую Вам. Любите своих детей и будьте счастливы.
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
0 # Ната Гр 17.11.2017 11:36
Да простите вы ее, непутевую. Вы молодец, сами многого добились, а главное - стали хорошей женой и хорошей матерью. А ей это не удалось: не умная, не уверенная в себе женщина.. Такое часто встречается. Боялась остаться одна, жила в угоду мужу и другим людям. Будьте умнее и снисходительны. В лучшем случае пожалейте, или просто не обращайте внимание. И любите себя и своих детей..
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
-5 # sms76 17.11.2017 16:34
Зульфия, как ни парадоксально это звучит, но Вам есть за что благодарить свою мать. Благодаря ей Вы справились с очень сложным испытанием и стали тем, кем Вы есть сейчас. Скажите ей спасибо, простите ее и отпустите ситуацию. Для этого есть специальные техники, для выполнения которых может понадобиться длительное время. Пока вы этого не сделаете, не сможете жить в согласии с собой и родственниками.
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
+1 # Анна Владимировна 17.11.2017 23:30
Смело прекращайте общение с этой маткой. Её даже матерью назвать язык не поворачивается. Она просто использовала Вас для работы по дому. Вот пусть теперь и ходит к своим сыновьям, там и побирается. Вообще в дом не пускайте её, это чужой человек.
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать

Добавить комментарий

Данная форма предназначена только для комментирования текущих публикаций.
Если у вас есть вопрос психологу, то его следует задавать в соответствующем разделе, например, здесь:
http://psycabi.net/vopros-psikhologu


Защитный код
Обновить