Родители требуют вернуться к ним в маленький город без перспектив и ставят ультиматумы.
Вопрос психологу:
Добрый день! Я родом из маленького города в Башкирии. У нас нет никаких перспектив, нет даже рабочих мест, средняя з/п в районе 15000 рублей. И к тому же, имеется языковой барьер, с которым сложно справиться (я русская, в нашем провинциальном городе почти все говорят на башкирском). Уже 8 лет живу в Питере с молодым человеком и работала здесь все это время (больше половины з/п высылала родным, но они деньги не трогали). Сейчас пришлось уволиться, т.к. наша организация переезжает в другой город. То есть, я в поиске работы. Как только я потеряла работу, родители стали насильно тянуть меня назад. Они знают, что у меня есть билет на самолет, к новогодним праздникам, и настаивают на том, чтоб я забрала совершенно все свои вещи и больше не возвращалась. Нашли мне работу с достойной для нашего города з/п 15 тыс. рублей в каком-то супермаркете, хотя здесь я трудилась риэлтором. Постоянно где-то о чем-то договариваются, куда меня пристроить. Говорю им прямо, что не готова оставаться там. К тому же, развитие отношений с моим парнем их не волнует совершенно; говорят, что "если ему будет нужно, он ради тебя приедет". Но я даже не хочу предлагать ему это, зная, чего он добился здесь и как тяжело ему давалось то, что он имеет. Каждый разговор с родными заканчивается фразой: "ты стала чужой, ты нас не слышишь, ты нас не понимаешь; тебя наверное в роддоме поменяли; лучше с родителями и одной, чем без нас и с парнем". И когда они говорят все это, то естественно пропадает все желание общаться, но и тут есть выход: "ты такая грустная стала, это потому что ты там без нас". Они сами переехали от родителей, но всю жизнь жалеют об этом и говорят, что нужно было жить рядом, а не семью создавать. Получается, я должна исправить их ошибки.
У меня есть старшая сестра. Она без семьи и детей, ей почти 35, но и она настроена против меня. Говорит, что лучше быть одной, чем всю жизнь жить с первым попавшимся парнем.
Отношения с родителями всегда были идеальными и видимо, все 8 лет они просто терпели мои отъезды (приезжаю я домой почти каждый месяц). Последний месяц превратился в ад...
Говорят, что если уеду снова, могу не возвращаться назад. Как наладить отношения с родителями?! Уже нет сил каждый день все выслушивать по новой... Когда я говорю с ними, они просто молчат и потом продолжают свою речь, будто я и не говорила ничего.
Автор вопроса: Вероника Возраст: 26
На вопрос отвечает психолог Уманец Дарья Сергеевна.
Здравствуйте уважаемая Вероника.
Анализируя Ваше сообщения и изложенную в нем информацию, сформировала следующие выводы.
Во-первых, для более детального и верного обзора необходима дополнительная информация от Вас, конечно, по Вашему желанию. Поэтому все что укажу здесь, является только первичными "ключами" к разрешению ситуации.
Согласна с Вами, что ситуация разлада с родителями является непростой - Вы стали заложницей нереализованных родительских амбиций.
Разберу Ваше сообщение по цитатами, которые считаю наиболее ключевыми.
"Они сами переехали и всю жизнь жалеют об этом..." - может быть они на самом деле жалеют о том, что не уехали дальше, в более перспективное место? Как это не печально, но подсознательно родители с большой ревность относятся к удачам детей..Ведь у Вас ещё все в перед!
"Одинокая старшая сестра" из того же "лагеря" латентных завистников. Старайтесь не прислушиваться к советам людей, которые сами не достигли успеха в том, о чем советуют. Спросите её, действительно ли она счастлива?
Думаю, в детстве Вы были очень послушный ребёнком, ведь Вам тяжело даётся противоречивое решение. Согласна, мать и отца надо почитать (согласно 5 заповеди), но помните и такие слова "оставит человек отца и мать и прилепится к женесвоей (мужу), и будут два одною плотью", думая об отношениях со своим парнем.
Реальное решение в этой ситуации - это возможный брак с Вашим парнем. Не думайте, я не советую и не призываю к этому решению, но так родителям станет ясно, что у Вас все серьёзно. Родители все же советской закалки и только штамп в паспорте они признают. Это лишь один из вариантов.
Расставляя приоритеты в данной ситуации, постарайтесь сохранить мир и добрые отношения с родителями и с парнем. Отстаивайте свою позицию, если, конечно, она у Вас есть. Говорите с родителями и давайте понять о том, что Вы - взрослый и самостоятельный человек. И оставьте иррациональные мысли о том, что Вы должны родителям что либо, кроме уважения и любви (почитания).
Такой мой ответ, приношу извинения за возможные опечатки. Искренне желаю разрешить Вашу ситуацию. Если Вас заинтересует подробный анализ и разбор ситуации, буду рада помочь.
Спасибо за обращение, уважаемая Вероника.
Оцените ответ психолога:
Автор: Уманец Дарья Сергеевна
Город: Тула
Квалификация: Специалист по социальной работе
Ответов психолога на сайте: 8
Данная форма предназначена только для комментирования текущих публикаций. Если у вас есть вопрос психологу, то его следует задавать здесь.
Так же попробуйте с парнем (он имеет полное право быть вовлечён в эту Вашу проблему) попробуйте всерьёз рассмотреть перспективу переезда в родительский городок. Представьте там жизнь ближайшие пару лет, ваши отношения дпуг с другом и с родителями до и после рождения ребёнка, попросите родителей подыскать работу и парню - может в том же супермаркете водителем или грузчиком посоветуют. А что такого? Не нравится - пусть уматывает, зато семья в сборе.
Короче говоря, подумайте, хотите ли Вы лично жить большой семьёй где все друг у друга на виду и Ваши интересы на последнем месте (на первом, как Вы понимаете, интересы родителей - это же они пытаются создать себе зону комфорта за Ваш счёт).
Ваша ошибка, думаю, в том что до сих пор Вы сильно близко подпускали их в свою жизнь и они прекрасно знают все Ваши слабости. Все Ваши успехи для них это несерьёзно, зато временные трудности, как с поиском работы, вам сразу запишут в пассив. Но Вам придётся рано или поздно научится жить и решать самостоятельно (как Вы и жили до сих пор) без оглядки на родителей. А сестра... Она свою жизнь профукала, так же доверив её родителям, конечно ей неприятно, что Вы пытаетесь избежать такой же судьбы.
Больше доверяйте своему мужчине в решении таких вопросов, в будущей семейной жизни эта привычка так же Вам поможет.
Извините за поучающий тон, если что, просто ситуация очень знакома))
То, что родители знают о моей жизни, без малого, всЁ - тоже факт. Привыкла им доверять, не было повода отстаивать свое мнение - по жизни спорных моментов не возникало. Да и запрещали редко что-то. Сама знала и понимала, куда ходить можно, куда нельзя. И для них, мои попытки "отстоять свое мнение" кажутся сейчас дико непривычными, новыми.
Кстати, насчет ситуации с молодым человеком - после учебы мы переезжали в мой город на полгода))) Пока я улаживала дела, он быстро подсуетился и нашел работу. В принципе, жили и жили, зная, что "временно". Вот так)))
Спасибо, за ответ!
У Вас замечательный молодой человек, мне кажется, всё у вас будет хорошо.
А родители привыкнут, им надо время чтобы принять Вас такой какая есть. Если даже переедете временно к ним в город ничего страшного. Отдохнёте и наберётесь сил, заодно сделаете им приятное. Сможете в спокойноё обстановке всё обсудить: Ваши планы, желания и взаимоотношения с ними, родителями.
Советую вам не возвращаться домой на эти праздники и вообще не идти ни на малейшие уступки родителям в разговорах по телефону, пока на уступки не начнут идти они. А ваша сестра абсолютно точно завидует вашей молодости и перспективам, свою-то жизнь она профукала. Я бы на вашем месте не возвращался домой вообще никогда, это может быть опасно, если на вас оказывают такое давление. Берегите себя и помните: нельзя поступаться своими интересами и идти на компромиссы с эгоистами, которые не идут навстречу вам. Оставайтесь в большом городе вне зависимости от того, как сложатся ваши отношения с этим молодым человеком, тут у вас при любом раскладе больше перспектив.
Я вас услышала...благодарю!))
"Они сами переехали от родителей, но всю жизнь жалеют об этом и говорят, что нужно было жить рядом". Жалеют они? Как же. Что мешало через годик развестись и свалить обратно под бок к своим родителям? Нет, они прожили вдвоем СВОЕЙ семьей, отдельно от них, а детей своих стараются привязать к себе, не давая отделиться и жить своей жизнью. Наглый эгоизм чистейшей воды. А что должны делать дети, когда родителей не станет, их этот вопрос не колышет? Кое-как доживать в одиночестве? Махровые эгоисты, думающие только о собственном комфорте.
Не хотите- не возвращайтесь. Подумайте, почему родители хотят, чтобы вы вернулись? Может, у них проблемы со здоровьем? Или они хотят больше внимания? Может быть, их притесняют? Или они вам жениха нашли?
Может быть, стоит прямо, честно и спокойно поговорить? Что ими движет?