Поиск по сайту

Непонимание отца.

Моей дочери 25 лет, она мать-одиночка (ее дочке 2,2 года). У нее были неудачные отношения с мужчинами. Сейчас она начала встречаться с мужчиной на 11 лет старше, он разведен и имеет ребенка. Но наш папа (мой муж) категорически против свиданий дочери.
Мы проживаем  вместе. Мотивируя тем, что дочь теперь не будет заниматься ребенком (дочь учиться в институте), свидания каждый день по 2-2,5 часа-это слишком много, он ей не пара по возрасту, а если ходит на свидание, пусть берет ребенка. Мы пытаемся объяснить, что с ребенком нельзя, пока у них отношения не будут серьезными. А может они не подойдут друг другу, может будет еще и другой, а для ребенка это будет травма. Мы переругались и теперь не разговариваем с ним. Я понимаю, что это его эгоизм, может  быть боязнь опять неудач в жизни дочери. Но иначе как она сможет найти своего мужчину, не хочется, чтобы она осталась одна, хочется счастья для нее. Как нам убедить нашего папу, как вообще быть в такой ситуации? Спасибо.

Автор вопроса: Елена!

Ответ психолога.

Здравствуйте, Елена!

А как папа объясняет то, что у него с дочерью к 25 годам сложилось не понимание? Ведь папа это первый мужчина с жизни девочки, затем девочки так или иначе ищут мужчину похожего на их папу. Вопрос вам, мама, почему ваша 25 летняя дочь все ещё спрашивает разрешение на свидание у родителей? Складывается впечатление, что ваша дочь так и осталась для вас девочкой - подростком, которую надо контролировать, а то она может нахулиганить, а потом получает ремня.

Ребенок никак не влияет на серьезность отношений (если только у мужчины нет предрассудков). Мужчина либо относиться к женщине серьезно, либо нет.

Ваш муж испытывает ревность, именно из - за большой разницы в возрасте. Ведь с его дочкой рядом взрослый мужчина (как папа!). А раньше рядом с дочкой были так или иначе мужчины - ее сверстники (как дети). Ваша дочка для вашего мужа всегда будет маленькой девочкой (такова отцовская любовь) и  заботится он о ней через запреты, по другому не умеет.

Теперь давайте вспомним о вас, мама. Вы ведь управляете отношениями внутри семьи. Хотите что-то изменить? - Начните с себя, пересмотрите свое отношение к дочке. Ваша дочь взрослая, ей пора быть самостоятельной. Ваше письмо начинается словами "она мать-одиночка" очень похоже "нахулиганила - ремня получила". А могли написать: "она сама воспитывает ребенка" или "одна воспитывает". Видите, как по-разному звучат фразы. Далее "У нее были неудачные отношения с мужчинами", поэтому в самом начале я спросила - а с папой-то тоже неудачные отношения?

Вашему папе совершенно не обязательно знать, что ваша дочь ходит на свидания, и вам самой тоже не обязательно. У дочки есть ребенок. Вы живете вместе не мотивируя, что "дочь теперь не будет заниматься ребенком (дочь учиться в институте)", а оправдывая то, что дочь не уделяет время своему ребенку, а это отказ от ответственности!!!

Вывод: ваша дочь для вас и для мужа - все ещё маленькая девочка, которая "надела делов" и теперь у неё есть ребеночек. Вам всем пора повзрослеть и по-взрослому посмотреть на ситуацию. Пока вы, мама, опекаете дочку она так и будет маленькой, пока ваше отношение к ней не поменяется - у мужа тоже не поменяется. Вы начнете доверять дочке и муж начнет потихонечку, микро шагами. (но контролировать будет - такова его любовь!)

Психолог Кулакова Камилла Александровна

Добавить комментарий

Данная форма предназначена только для комментирования текущих публикаций.
Если у вас есть вопрос психологу, то его следует задавать в соответствующем разделе, например, здесь:
/konsultatsiya-psikhologa


© Психология счастливой жизни. Все права защищены.
При использовании материалов сайта активная ссылка на сайт обязательна.
Политика конфиденциальности. || Консультация психолога.