Поиск по сайту

Сын и мать. Кто из нас шизофреник?

Вопрос психологу:

Добрый день! Пишу сюда, потому что не знаю, у кого просить совета. На протяжении всей 28-ми летней жизни у меня странные отношения с мамой. Мама воспитывала меня сама, был отчим, но как она (Мама) сама говорила, жила она с ним только ради того, чтоб «поставить меня на ноги». На ноги я поставился по ее мнению примерно в 24 года (с отчимом они развелись). Мама меня очень любит и дала мне много всего. Все 24 года я был под крылом мамы, т.е. если она намерена, чтобы я что-то сделал, то я либо должен это сделать, либо это будет скандал с истерикой. По поводу истерики я бы и хотел поговорить. Бескрайняя любовь с ее стороны и забота постоянно перекликалась с истериками и давкой в мою сторону. Скандал мог произойти по абсолютной невинной причине (я купил не тот хлеб в магазине). Причём истерия не постоянная. Сегодня она мне прощает все и вся, а завтра я могу быть самым плохим сыном в мире. Так же постоянные обследования у врачей на предмет поиска моих болячек (моя карта из детской поликлиники похожа на трёхтомник войны и мира). Повзрослев и окрепнув я начал понимать, что не все, что делает и говорит мама, есть правда. В 24 мне поставили диагноз с одной болячкой, которая неизлечима и неприятна, но жить можно. Поставили этот диагноз неоднократно. Но «поиск» настоящей болячки длится до сих пор. Она пытается меня напичкать всеми известными таблетками, которые не лечат мою болезнь, а те, которые лечат, она всячески придумывает доводы, чтобы я их не пил. Но я чувствую, что лекарства, прописанные врачом, а не мамой мне помогают. И врачам я больше склонен верить, как мне лечиться. Естественно начались споры и скандалы на эту тему. Причём такие сильные, что я сам впадал в истерию от безысходности, потому что в скандале я никак не могу донести до неё свои мысли и доводы.

Ещё пример. В школе она мне не верила, что меня обижает учитель и наказывала меня и доказать что-то было невозможно. И только после того, как на уроке мне стало плохо, она поверила.

И так было всегда, истерика с ее стороны на пустом месте и истерика с моей, потому что не могу донести до неё свои мысли. Причём когда она начинает «орать», у неё прям взгляд мутнеет и она не слышит НИЧЕГО, даже если я начну падать в обмороке, она не услышит меня, победа должна быть за ней. В 26 лет я каким то чудом смог переехать от неё со своей девушкой в съёмную квартиру. И скандалов естественно стало меньше, но намного жёстче, чем обычно. Теперь в истериках я начал слышать фразы «я жизнь за тебя положила», «Я жила с нелюбимым человеком из за тебя», «я тебе все дала, чего тебе еще надо», «ты неблагодарный» и т.д. Я понимаю, что я не просил ее жить с нелюбимым человеком, но вину начал чувствовать очень сильно. Также я понял, что ее я не люблю по настоящему, я боюсь ее крика и скандалов. Потом у неё появилась идея, что мы должны жить с ней. Мы отказались естественно. Так вот я к чему. В моменты скандалов она кричит, что я сумасшедший и может для меня надо вызвать психушку. И мы орем и орем друг на друга. Она потому что ей это нравится (она сама признавалась, что после скандала ей хорошо), я потому что ничего не могу больше и от безысходности я рыдая ору в ответ. И в такие моменты порой мой мозг замыливается и я не могу понять, может и правда я и есть псих. Может она на самом деле права, а вот мне нужна помощь. Сейчас мне 28 и я женат, у меня полно хороших друзей, меня ценят на работе, коллеги и друзья знают меня как юморного и доброго человека. Но чувство вины перед мамой я чувствую каждый день, после каждого ее звонка. Мы с женой ищем квартиру в ипотеку и строим планы, мама нашла себе сожителя (спасибо ему, т.к. теперь постоянные скандалы стали его проблемой), но вот недавно. Обычный день, мы как всегда по нескольку раз созванивались днём с мамой по всякой глупости типа «я вот в магазин ходила» я к этому привык, хоть меня это раздражает, но такую «жертву» я могу нести. Потом неожиданно получаю от неё звонок и дикий ор и крик, она обвинила мою жену, что она ей помогала, приняла ее, а она и я не благодарные и хотим ее со свету сжить, смерти ее хотим, чего нам ещё надо. На все мои попытки выяснить, что собственно случилось, я услышал только «а ты прям не догадываешься». И все. Мой и номер жены поставлен в игнор, домашний сбрасывает. Мы долго с женой сидели и анализировали, обдумывали где же мы могли «накосячить», но так и не поняли, все было хорошо и причём давно хорошо, прям жизнь наладилась. Через день я смог дозвониться до ее сожителя, чтобы понять что же происходит, на что услышал ответ, что с кем то из подруг разговаривала и каким то путем пришла к мнению, что мы хотим ее обмануть, прописать наших будущих детей в ее квартире и это какая то схема! Хочу отметить, что мы самодостаточны и никогда не просили ни денег от неё ни помощи, хотя она всегда сама предлагает, причём работает на 2-х работах, чтобы накопить нам на квартиру, хотя я много раз говорил, что делать этого не нужно и живи Мама для себя!!! Я ничего не могу понять, что с ней происходит и как мне себя вести! Я очень уважаю ее и всегда помогаю, никогда ее не забываю и всегда уделяю ей время. Но вот раз и я враг и я никто. Что мне делать в такой ситуации? Сил больше нет подстраиваться под истерики, нет сил доказывать, что я самостоятельный и мне ничего от неё не нужно, что я хочу ее благополучия. Нет сил на чувство вины, потому что после таких истерик у меня одно желание - уехать из города далеко далеко. Что мне делать ? Помогите, пожалуйста.

Автор вопроса: Олег Возраст: 28

На вопрос отвечает психолог Гнатюк Людмила Юрьевна.

Здравствуйте Олег!

Вы пишите, что уважаете маму, но в заглавии вопроса «кто из нас шизофреник» уже явно понятно, что уважения нет. Когда ты уважаешь человека, а тем более мать, то такие «диагнозы» ставить недопустимо. Вы себе явно в чем-то врете, созваниваться и общаться с мамой из чувства вины- не самый лучший способ поддерживать отношения. Уж лучше честно себе признаться в том, что испытываете негативные чувства по отношению к ней (обида, злость, агрессия, а то и ненависть в самые пиковые моменты Ваших ссор) и взять за них ответственность, т.е . принять этот факт, не пытаться быть приличным, не оправдывать ожидания, не стараться казаться тем, кем Вы не есть на самом деле. Спросите себя, что Вы на самом деле чувствуете по отношению к маме?

Вы сами пишите, что поняли, что «не любите ее по-настоящему», это честно, но это опять же очень мягко сказано, скорее всего из чувства вины, показаться «плохим сыном». Но поверьте, будучи не собой (а то, что Вы чувствуете одно, а показываете совсем другое – это уже не быть собой), Вы уже таковым являетесь, потому что матери не нужны Ваши деньги, Ваши регулярные звонки трижды в день, ей нужна Ваша искренность и настоящие эмоции. В моменты истерик, возможно, Вы их и проявляете, позволяя себе быть собой, поэтому они уже стали нормой общения между Вами.

Вы должны понять, что все, что Вы чувствуете – это нормально, не нужно делить чувства на плохие и хорошие, они все важны. Имейте мужество проявить и прожить их. Только признавшись в том, что Вы это чувствуете, Вы сможете ощутить другие эмоции, такие, как раскаяние, сожаление, стыд, вину, горе и так далее. Но обманывая себя, не позволяя себе признаться в этом, Вы блокируете и свою, и ее энергию. Да, она провоцирует Вас, гиперопекает, поучает, упрекает, т.е. всячески Вас раздражает, А Вы каждый раз показываете, что Вы «хороший» и «благородный», который о ней заботится. Она чувствует Вашу ложь, поэтому провоцирует скандал, для того, чтобы выбивать Вас из чужой роли. Невозможно взрослому мужчине «радоваться» от такого маминого поведения, а Вы «несете эту жертву» с раздражением, но ей показываете совсем другое. Зачем Вы врете ей?

Вы пишите, что боитесь. Чего боитесь? Решение Вашего вопроса и будет скрыто в плоскости Ваших страхов, мужчина становится мужчиной, когда смотрит своим страхам в лицо, а не прикрывается ими, как ширмой. Что у Вас за болезнь неизлечимая? Чем она Вам выгодна? Что она не дает Вам делать?

Истерики- это женский способ реакции, если Вы начинаете реагировать и уходить в истерики - Вы заведомо в проигрыше, потому что Вы – мужчина, Ваша задача, говорить четко и по делу, а главное – честно, тогда вопросов не будет, а когда Вы думаете и чувствуете одно, а говорите другое, делаете вообще третье – это слабость, а значит Вам есть куда расти, а не доказывать маме, как Вы успешны! Вы не должны указывать как ей жить, она старше Вас, она была раньше, поэтому Вы вообще не имеете права учить ее жизни. Все, что Вы как сын должны ей – это испытывать безусловную любовь и благодарность к ней. Если этого нет, то Вы обречены испытывать вину и злость на нее.

У Вас куча обид на мать, но Вы с ними ничего не сделали, просто прикрыли их и решили, что теперь Вы – взрослый и она Вам – не учитель. Но это не работает! Нужно взять ответственность за свои обиды, признаться в них, прожить их, осознать. Обида – это удел ребенка, зрелый человек не обижается, он имеет другие инструменты реакций. Взрослый всегда может возразить, не согласиться, уйти, прервать общение если нужно, отойти на безопасное расстояние (отдалиться, не общаться если нужно, чтобы начать что-то чувствовать), осмыслить ситуацию и при необходимости прийти с покаянием или решением. Ребенок же будет дуться, бояться, что его разлюбят и делать то, что от него ожидают, испытывая вину и злость, на того, от кого он зависит в данный момент.

Кроме того, постарайтесь понять, что это не только урок для Вас, но и для нее! Будучи неискренним с ней, Вы не отражаете ей ее саму, она смотрит на Вас и не видит себя, потому что Вы как кривое зеркало, искажаете. Она злится и придирается ко всему, к любым мелочам, доводя до абсурда ситуации, потому что чувствует ложь.

Когда Вы скажите о своих истинных чувствах, Вы освободитесь от них, Вы обнулитесь, и только потом сможете искренне почувствовать уважение, любовь и благодарность за все, что она для Вас сделала, до этого, это просто невозможно.

Подумайте над этим, если захотите подробнее пообщаться – пишите, обязательно отвечу.

Верю в Вас и Ваши силы!

Автор ответа психолог: Гнатюк Людмила Юрьевна

Оцените ответ психолога:

4.7 1 1 1 1 1 1 1 1 1 1 Rating 4.70 (15 Votes)

Комментарии  

+10 # Марина17 12.12.2017 18:30
Что делать - бежать. Это я утрирую. Но вины вашей вообще нет никакой. Мама и правда неадекват. Она манипулятор. Это самое гадкое от мамы, что может быть. На какие бы жертвы она не шла, это было ее осознанное личное решение. И очень удобно потом этим попрекать, ведь она понимает, что это своего рода шантаж. Это конечно сложно, но надо вам научиться весь бред и истерики с ее стороны не пропускать через себя. Даже анализировать не пытайтесь! Слушайте в "пол уха" и не зацикливайтесь. Говорите, что поняли ее, но поступайте по-своему. У вас сейчас своя семья, стройте свою жизнь так, как именно вы считаете правильно, даже, если случаются ошибки, то это ваши ошибки или успехи. Жить только своей жизнью, а не как мама сказала. В общем-то, вы так и делаете, это хорошо. С возрастом мама будет еще больше "погонять", просто не зацикливайтесь. Это не будет означать, что вы плохой и неблагодарный сын. Просто мама у вас с причудой. Удачи вам и терпения!!!
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
+9 # Eugenie 12.12.2017 20:02
Молодой человек, ваша вина перед собой и мамой только в одном – в том, что вы ведётесь на её манипуляции, да ещё жену в это втягиваете, заставляете искать несуществующие косяки. Идти на поводу у манипулятора – это вредить и себе, и ему. В чём собственно проблема? Вы на правильном пути, отделились от матери территориально и материально, создали семью, осталось только психологически, всё к этому и идёт, хотелось бы быстрее. Вот если бы вы остались под крылом у мамы – была бы настоящая драма, моральная инвалидность. Бог велит взрослому человеку, особенно мужчине, отделяться от родителей: «Двое будут в одну плоть, посему оставит человек отца и мать и прилепится к жене своей». «Оставить» - не значит перестать уважать и заботиться, это значит как раз отделиться – материально, территориально и психологически. Жену нужно любить, а мать – почитать – обо всём этом сказано в Библии, и все это вы и делаете, но нужно быть твёрже в некоторых вопросах. Вы правы, вы не несёте никакой ответственности за действия мамы: выходить замуж за нелюбимого человека – это предавать себя и другого использовать в своих целях. И то, и другое плохо. В идеале, если у женщины есть ребёнок от предыдущего брака или отношений, она должна быть вдвойне трудолюбивой, самодостаточной , интересной, а не просто тупо посадить ребёнка на шею новому мужу. Жалко, что так получилось, но вы в этом не виноваты.
Я бы вам посоветовала сдать кровь на тестостерон, и если он окажется ближе к нижней границе нормы, постарайтесь его поднять специальной диетой, спортом и т.д. Общайтесь с настоящими мужчинами, чтобы самому укрепиться в становлении таким же, и чтобы от того истеричного мальчика, каким вы были в юности, не осталось и следа. Поверьте, мама это оценит, ей подсознательно будет приятно, что сын – настоящий мужчина.
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
+6 # Куро 12.12.2017 20:39
Олег, ваша мама действительно еще тот манипулятор. Она с детства растила Вас чисто для себя. Но Вы выросли и стали сами принимать решения. Именно это не дает покоя ей.
У мамы что -то вроде синдрома жертвы. Она все делает ради других( мнения естественно не учитывает) и удивляется, чего ж никто не благодарит и не восхищается. Слова про отчима именно к этому и относится. Манипуляция чувством вины. Не ведитесь.
Вашей маме хочется прогнуть человека. От сюда и вечные непонятные скандалы, обиды и "последнее слово только за ней".
Скоро она и до жены вашей доберется. Будет её во всех грехах винить. И вам наговаривать.
И может вам с женой действительно лучше переехать. Причем подальше от нее. Говорят же "Чем дальше, тем роднее".
Не удивлюсь, если она подаст на Вас на алименты.
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
+5 # luca 13.12.2017 10:18
Тут не просто манипулятор - тут вампиризмом попахивает. Такие люди после скандала чувствуют себя хорошо, для них это форма общения и энергетической подпитки. Стремление держаться подальше вызывает у таких людей агрессию и настойчивое желание вернуть своего донора. Не общайтесь месяц-два. Условием общения поставьте нормальные отношения. Не ищите в своих поступках косяков. Не реагируйте на вспышки гнева - просто уходите. И тогда ваше общение (нечастое и недолгое) станет более приемлемым. Мама поймет, что нужно переключиться на другого донора. Минус таких людей в том, что без доноров они очень быстро увядают, так что по возможности, как наладится общение - мирите ее с любовником, пусть его и жрет.
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
+2 # Елена Пушакова 14.12.2017 10:22
Мама - манипулятор. Ее вы не измените. Вам нужно менять себя, свое отношение к ее претензиям, истерикам, манипуляциям. Все, любые, ее выпады и претензии просто не принимать на свой счет. Вообще. Даже не пытаться думать о том, что может мама и права. Иначе опять втянитесь в выяснение отношений и истерики. У вас своя семья, своя жизнь, у мамы - своя жизнь и другие отношения. Ваш сыновий долг только в том, чтобы позванивать раз в несколько дней, а то и в неделю и узнавать, живали, здорова ли. Да и то, когда отношения более-менее наладятся. А пока, если вы действительно сможете отгородится от ее истерик и не поддаваться на обвинения, ситуация очень сильно ухудшится. Мать увидит, что теряет свою власть над вами, манипулировать не получается, подпитываться нечем, и многократно усилит натиск. Вплоть до манипуляций на тему ее здоровья - всяческие сердечные и прочие кризы. Вестись тоже не надо, устроить в больницу и изредка навещать.
Более того, обрывать общение, как только начинаются наезды или истерики. Потом, дня два-три спустя звонить, как ни в чем не бывало. Не хочет общаться - на здоровье, игнорировать. Начинает истерить - бросать трубку.
Она может несколько месяцев или не разговаривать или усиливать натиск, но если поймет, что все бесполезно - смирится и отстанет.
Вот тогда можно переходить на сдержанные звонки пару раз в неделю. По нескольку раз на дню - это очень большой перебор. И если она звонит о том, что вот, сходила в магазин - обрывать. Вежливо - мне сейчас неудобно говорить или я занят, перезвоню. Перезванивать только вечером и коротко. Никаких долгих пространных разговоров ни о чем. Зива, здорова? Что за проблемы, какие заботы, чем помочь. Короче. Как-то так. Впрочем, если она еще работает на двух работах, то о немощном состоянии говорить пока не приходится, может даже и это лишнее. Может и раза в неделю звонка вежливости достаточно. Не надо быть для нее жилеткой.
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
0 # АleksV 14.12.2017 11:48
Вероятен делегированный синдром мюнхгаузена.
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
+3 # Злая 14.12.2017 16:00
Конечно, надо уйти от мамы так, чтобы она не нашла, не общаться и сменить симку на телефоне. Она не просто манипулятор, а энергетический вампир) И не бойтесь - не помрет.
Я знаю о чем говорю. После смерти моей мамы (в которой меня обвинили, хотя это был рак 4 стадии) я просто ушла с мужем от бабушки-манипул яторши. Не звоним, не пишем и не заходим. И нет, не стыдно. Стыдно потом мне лечиться всю жизнь и еще дите морально искалечить.
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать

Добавить комментарий

Данная форма предназначена только для комментирования текущих публикаций.
Если у вас есть вопрос психологу, то его следует задавать в соответствующем разделе, например, здесь:
http://psycabi.net/vopros-psikhologu


Защитный код
Обновить