Поиск по сайту

Моя мама не хочет работать.

Вопрос психологу:

Здравствуйте! Моя мама ничего не хочет. Ни работать, ни, видимо, жить дальше. Все началось с того, что мы забрали бабушку с деревни жить к себе, а земельный участок продали. Появились деньги, которых раньше никогда не было. Мама уволилась с работы, деньги кончились. Тогда мама продала старую квартиру, купила новую чуть дальше и мы переехали туда. Деньги также тратились. Мне на тот момент было 18, видимо тоже ничего не понимала. Да и хотелось всего, чего раньше не могли себе позволить. Через какое-то время умирает бабушка. Маму терзают чувства вины, так как с бабушкой они часто ссорились. Она меняет и эту квартиру, потому что ей тяжело в ней находиться. Я была против, просила, умоляла. В итоге уехала жить к молодому человеку. Потом я узнаю, что она подсела на амфетамин. А ей на тот момент было 40 лет. Начался ад: клиники, диспансеры, реабилитация. Я вышла замуж. Мы с мужем вместе все оплачивали. В реабилитационном центре она не пробыла положенного срока, со скандалами и угрозами сбежала раньше на месяц. И вроде все начало налаживаться. Все позади. Новая жизнь, работа. На ней она продержалась пол дня, после какого-то конфликта она в истерике сбежала из этого магазина (она всегда работала в торговле, образование у неё средне-специальное-швея.) и с того момента забилась дома. Начались срывы, опять лечение, учёт, из-за которого на работу устроиться стало практически не возможно. Все её попытки длятся недолго или она просто врет, что куда-то пытается устроиться. Она целыми днями либо постоянно убирается, либо сидит на сайтах знакомств. За все это время накопилась куча долгов: за коммуналку, не оплаченные налоги за продажу недвижимости, она берет деньги у знакомых. Потом у нас родился ребёнок и мы переехали к моей маме, потому что в квартире с малышом проще, а в доме у мужа не совсем подходящие условия, да что говорить, мне комфортнее жить у мамы дома, пока нет своего жилья. Мы покупаем продукты, стараемся гасить долги по коммуналке. Но я в декрете, работает только муж и денег очень не хватает. Мне дико стыдно за свою мать. Она готова сдавать комнату кому попало, распродавать вещи, занимать деньги, но только не идти на работу. Все говорят, что надо оставить её и уехать, но я не могу. Я её люблю. Я хочу, чтобы она вернулась к прежней нормальной жизни, ведь она всегда работала, когда я была маленькой. Я и просила, и плакала, и ставила ультиматумы, но ничего не помогает. Как мне вести себя в этой ситуации? Как повлиять на неё? Вдруг если я уеду, она продаст и эту квартиру или ещё что хуже.

Автор вопроса: Ксения Возраст: 23

На вопрос отвечает психолог Черкасова Елена Николаевна.

Здравствуйте, Ксения. Все, о чем вы пишете, очень грустно. Не буду вселять в Вас ложные надежды. Ваша мама никогда не вернется к прежней нормальной жизни. Вам придется это принять. Если она уже подвергалась лечению от зависимости, причем неудачно, то у нее идет необратимое изменение личности, с которым она сама ничего не хочет делать. Вам придется либо смириться с потерей квартиры и просто начать жить жизнью только своей семьи, либо остаться с мамой и подвергнуть опасности не только Вашу жизнь, но и жизнь Вашего ребенка. Вы будете бросать деньги в бездонную бочку. Вашей маме такая жизнь не просто нравится, она считает ее единственно возможной. Будьте готовы к тому, что когда мама потеряет квартиру, и у нее закончатся деньги, она захочет жить с Вами.

Теперь постараюсь ответить на Ваши вопросы:

1. "Как мне вести себя в этой ситуации?" - Уезжайте вместе с мужем и ребенком и занимайтесь только своей жизнью.

2. "Как повлиять на неё?" - Никак. Вы не сможете на нее никак повлиять. Вы для нее не авторитет. Во-первых, она взрослый человек, и сама решает, как ей жить. Во-вторых, она зависимый человек, а в такой ситуации самое главное - удовлетворить потребность в том, от чего зависишь любой ценой.

3. "Вдруг если я уеду, она продаст и эту квартиру или ещё что хуже." - Скорее всего, Вы правы, Ваша мама продаст квартиру. Но она ее может продать, даже если Вы с ней будете жить. О самом плохом не будем думать, хотя вероятность велика.

Вам я желаю мудрости, чтобы осознать происходящее, мужества, чтобы принять ситуацию, терпения, чтобы пережить.

С уважением, Елена Николаевна

Автор ответа психолог: Черкасова Елена Николаевна

Оцените ответ психолога:

5 1 1 1 1 1 1 1 1 1 1 Rating 5.00 (52 Votes)

Подписаться на вопросы

Комментарии  

-1 # тетя cвета света 18.12.2017 12:43
она устала, кончилась. Никакой работы уже не будет. У каждого свой срок. Возможно она сможет сидеть с внуком, а вы устройтесь работать
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
+4 # Ксения 18.12.2017 14:18
Да я с удовольствием пойду, но у меня полугодовалый сын на груди
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
-1 # тетя cвета света 18.12.2017 17:59
тогда потерпите пару лет. главное чтобы она с сыном справилась. в садик из садика, мама нужна свободная, возможно внук ее мобилизует /
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
+5 # Надежда11111 18.12.2017 19:02
Сын не всегда будет полугодовалым.
Я работала с 2 месяцев ребенка но дома.
Можно хоть полы пойти мыть - 2 часа уже пологодовалый протянет без груди.
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
-3 # Alex Galt 18.12.2017 15:50
Вашей маме надо нервы подлечить в первую очередь,афобазо л зайдёт,а второе,нужна подруга или друг,тот кого она услышит.
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
+1 # Ксения 18.12.2017 16:18
Ее такое уже не берет, к сожалению... а в окружении нет ни одного порядочного человека. На сайтах она знакомится только для удовлетворения естественных потребностей, а со всеми подругами просто перестала общаться. Говорит, соотнесено не добилась в жизни, ей не о чем с ними общаться
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
+7 # умница 19.12.2017 01:30
Попробуйте установить над ней опеку, тогда без вашего разрешения квартиру она не продаст.Но с ней лучше не жить. Это действительно опасно и для вас и для ребенка. Поймите, это уже не ваша мама, а дьявол в ее облике и что она может сотворить страшно даже подумать. Ограничить ее дееспособность нужно будет через суд, но скорей всего, суд пойдет вам навстречу, т.к. она уже лечилась от наркомании
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
+2 # Ксения 18.12.2017 20:22
Да все это уже пройденный этап. А с друзьями вообще беда, из прежних никого уже не осталось, а из новых ни одного порядочного
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
+3 # an4ytka 18.12.2017 17:23
У вашей мамы зависимость, она видимо никуда не делась. И вот такие вроде бы социально-прием лемые проявления - также признак болезни.
Нужно решать все, учитывая этот факт.
Прежде всего показать маму психиатру.
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
+6 # Елена_ 18.12.2017 19:26
Это какой-то вид социофобии. Страх в ней сидит. На работу ходить - надо подстраиваться, выполнять рабочую функцию, находить общий язык с окружающими, соответствовать требованиям начальства. А может это гордость? Гордому всегда трудно. Не хочется, чтобы тобой командовали. Не хочется выслушивать критику, не хочется принимать отказы в трудоустройстве , хочется снизить планку требований к своей персоне. У меня знакомая с дочкой сидит. И вроде дочь в садике уже, скоро в школу. И один всего ребенок. И вот она периодически просит денег. Когда начинает просить, я в ответ спрашиваю: ходила по собеседованиям? Нет. Почему? И тут начинается я заболела/нет денег на проезд/дочь заболела и т.п. Мне ее очень жаль, но помогать деньгами больше не буду. Разве что вещей для девочки подкинуть. Как такого взрослого человека мотивировать понятия не имею. Пока сама не поймет, ничего не изменится. А случаи "перепрошивки" я знаю только среди по-настоящему каящихся христиан, которые исповедуются, причащаются и стараются менять себя. Ключевое - это понимание, что "я живу не так" должно идти изнутри и должно быть сильное желание измениться. Но этого невозможно нанести извне.
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
-2 # Ингрид 18.12.2017 20:42
У вашей мамы психологические проблемы, сейчас ей будет тяжело сконцентрироват ься на работе, работать в коллективе. Так как работа подразумевает социальную жизнь в коллективе...он а ее боится с силу каких то психологических причин, возможно из-за неуверенности в себе, своих силах, может из- за проблем с общением. Могу предположить, что реальное общение она подменяет общением на сайте знакомств. Чем больше вы будете на неё давить с устройством на работу, тем больше она будет стараться избежать этого, обманывая вас. Возможно, ей действительно лучше посидеть с вашим ребёнком, когда он достигнет определенного возраста. А пока, придётся как то выживать. Не думаю, что вы сможете заставить ее работать
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
+6 # An4ytka 18.12.2017 21:08
Ещё такой момент. Узнайте насчёт того, чтобы лишить её дееспособности. Так она не сможет продать квартиру. Правда жить вам придётся с ней скорее всего. Или рядом.
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
0 # Ксения 18.12.2017 22:59
Она же в адекватном состоянии... учета скорее всего недостаточно. Ещё в момент прошлой продажи я нашла юриста по этим делам, она хотела мне помочь, но мне стало мерзко от мысли, что придётся судиться с собственной матерью и я перестала с ней контактировать, хотя она и звонила.... теперь осень жалею об этом
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
+2 # an4ytka 19.12.2017 09:31
Ксения, так вы не против нее судитесь, а в ее интересах, чтобы крыша над головой была и пенсия по недееспособност и.
Вы ее же защищаете. Будет именно как она хотела - деньги на жизнь и возможность не работать.
И еще вашего ребенка, которому квартира нужна будет.
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
+1 # СВЕТЛАНА 184 19.12.2017 19:30
ксения вам нужен хороший адвокат для того чтобы установить ваше право собственности на квартиру(долю). это чтобы у вас была возможность во первых закрепить часть жилплощади за вами ( она вам не помешает) во вторых вы сможете хотя бы частично контролировать поведение вашей мамы( без вашего согласия она не сможет продать свою долю в квартире. тем более она я так поняла уже по сути признана недееспособной. . все советы типа можно изменить ее поведение это из области фантастики - она человек с измененным сознанием и все ее обещания ничего не стоят . у вас есть опора муж . мамы ( той которую вы помните) уже нет и не будет . я знаю это жестоко но правда. благоразумия вам и выдержки . удачи а главное помните ваш ребенок достоин жить с удобствами . очень трудно принять ( я знаю) что вас используют а по большому счету вы ей уже не нужны .у меня такой брат и 30 лет моя мама билась за него вот ее нет 2 года и он еще существует в квартире потому как она на двоих . если б он там был один уже б был на улице. из недавнего ( нашлась подружка повела его к нотариусу чтобы он написал ей доверенность на продажу. удачи и благоразумия тебе
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
0 # Ксения 21.12.2017 20:08
Спасибо, я все это понимаю, простояло конца смириться пока не могу, что она так поступила...
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
-1 # Иван Нк 22.12.2017 08:40
Ксения, исходя из Вашего первого письма, решения мамы о продажах и обменах не были спонтанными. Вы знали о её намерениях и просто не смогли её остановить.

Посмотрите внимательнее, с чем именно Вы не можете смириться, с поступками мамы или своим бессилием?
Может ещё что проявится. Это важно.
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
-6 # Натали 333 18.12.2017 22:11
Ни в коем случае не бросайте маму. Это плохо в такой ситуации. К тому же вы лишитесь квартиры. На работу после сорока сложно устроиться, особенно продавцом, все молодых ищут... Она же швея по специальности, а может вспомнить? Купить ей хорошую машинку и пусть шьет на дому под вашим присмотром. Сейчас так много людей перешивают и переделывают одежду...
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
0 # Ксения 18.12.2017 22:54
Мы предлагали, она сказала, что это не для нее
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
0 # Ксения 18.12.2017 22:56
Я столько лет бьюсь в закрытые двери, жила и с ней, и оставляла саму с собой. Думала, после рождения внука она передумает, перевезла и сына, и мужа, живем семьей, но все четно...
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
+11 # Валентина Смирнова 19.12.2017 01:00
Сейчас меня закидают тапками, но я выскажусь....КА К можно оставлять ребенка с ЗАВИСИМЫМ человеком? Если она даже на учете стоит, ну не бывает бывших.......у вас что, лишний ребенок? Без ее решения изменить свою жизнь, вы ничего не сможете сделать.....все же знают ЧТО такое наркомания....п опробуйте лишить дееспособности (хоть частично), это для ее же блага.....ну и мудрости вам и терпения.....
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
-11 # Иван Нк 19.12.2017 05:28
Ксения, большинство Ваших вопросов в основе содержат запрос: "Что сделать, чтобы мама поменялась?" Увы, это путь в никуда.

Изменить Вы можете только себя, а значит и вопросы должны быть к себе. Например такой: "Почему мне нужна мама такой как я хочу?" Или "Каково моё участие в том, что мама такая как есть сейчас?"

Поменяетесь Вы - поменяется мама!
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
+4 # Александра А 19.12.2017 15:41
Поможет только лишение дееспособности, а лучше отельное жилье, потому что неизбежно станет воровать и вынесет из дома все, что можно продать. Если не помогла реабилитация, не помогает уже ничего. Себя спасайте, как бы страшно это ни звучало. Думать надо о себе, как обезопасить себя и свою семью, а не как исправить маму. Не знаю ни одного случая, когда наркоман отказался от реабилитации и сам образумился.
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
+3 # Вероника77 19.12.2017 07:14
Ксения, если Вы не хотите потерять жилье и маму, Вам придется хотя бы ограничить ее дееспособность. И судиться Вам надо не с мамой, а за нее, за ее права. В суде будут рассматривать не только постановку на учет в психдиспансере, но и сделки, совершенные Вашей матерью, ее поведение в целом, бездумную трату денег, нежелание работать, и т.д. Вам нужно заняться этим вопросом срочно, это потребует большого количества времени и сил, иначе Вы рискуете остаться на улице с ребенком на руках и больной матерью. А советовать бросать мать могут только недалёкие люди.
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
+1 # Ксения 19.12.2017 09:11
Спасибо за совет. Да, я уже начинаю понимать, что это единственный выход...
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
+2 # Ингрид 19.12.2017 08:14
Лишить человека дееспособности очень сложно. Тем более , у неё сейчас ремиссия. Что она не совсем пропащая, можно сделать вывод из письма дочери- какая работа в случае если все так плохо? Как вариант ... может забыть о возможности ее трудоустройства и найти реабилитационны й центр, где живут и работают бывшие наркозависимых?
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
0 # Ольга7 19.12.2017 09:25
Есть ещё один вариант: переезжайте жить к матери, оформляйте квартиру на себя. Вам придется выплатить все долги и взять маму на содержание. Это дешевле, чем покупать новую квартиру. Квартиру переоформляйте на себя, придется заставить мать, другого варианта нет. Чтоб она её не продала и следите за тем, чтобы не накопить новые долги за коммуналку.
Если же мать берет займы или быстрые кредиты, чтоб впредь избежать подобных неприятностей - признайте её недееспособной и предупредите знакомых, чтоб ей ничего не одалживали. На сколько я поняла - предпосылки уже есть - учет из-за которого на работу не берут.
Бросить мать на произвол и жить жизнью своей семьи, это как-то не по человечески, ведь она не бросила вас когда родила. Придется взять все в свои руки и управлять её жизнью.
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
+1 # Ксения 19.12.2017 12:12
Как заставить переоформить квартиру я уже не знаю. Она говорит, что эта квартира-это ее последние деньги. При любом конфликте она говорит нам съезжать, она продаст эту квартиру, Крит себе однушку и будет жить припеваючи
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
+5 # Александра А 19.12.2017 15:49
Ксения, я не по наслышке знаю, что такое наркомания, а эти люди понятия не имеют, о чем рассуждают. Пока у наркомана есть деньги, он не остановится. Или закрывайте ее в реабилитацию насильно, или бегите. Лучше купить квартиру, чем погубить себя, мужа и ребенка. Никто из советчиков не заметил, что маме глубоко плевать на всех вас. Спасайте хотя бы себя, наркоманку Вы не спасете. А умники пусть сами попробуют последовать своим советам. Мама - это женщина, которая помнит о чем-то, кроме наркотиков. Она легко навредит ребенку, и муж сбежит, не жертвуйте семьей, Вы не поможете наркоманке.
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
-1 # Zures 19.12.2017 11:19
Переписать квартиру на себя или хотя бы ограничить ее дееспособность, чтобы оградить ее же от потери единственного для нее и для вас всех жилья. Попробовать и правда найти несложные заказы. Пошив постельного белья, новогодних костюмов, ремонт одежды... Либо такую работу, в которой она может помогать вам, если вы можете делать что-то приносящее деньги, пока находитесь в декрете. Может, тогда она почувствует себя нужной
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
+4 # uoniy 19.12.2017 15:36
Ксения. Ни в коем случае не оставляйте ребёнка с матерью. Она деградирует с огромной скоростью. Я жил с такими людьми. У моей бывшей пили все. Отец наркоман, мать алкоголичка, бабушка тоже. Они упивались по полтора-два месяца. Ни какие уговоры и жёсткие меры не помогали. Мы закрывали их в больнице для алкоголиков. Но через пол года снова одно и тоже. С еще большим рвением они бухали и ничего не могли изменить. Мама бывшей работала максимум неделю. Как толь ко попадала капля. ВСЁ! Человека нету. Смиритесь. Уходите с мужем. Идите работайте. Сейчас у меня семья. Работаем оба. с утра и до вечера я сижу с малышкой. Потом иду на работу. Меняемся с женой. Начал сидеть с дочей с 9 месяцев. Сейчас нам полтора года. Скоро оформим кредит. Создадим кредитную историю. После погашения будем брать ипотеку.
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
+1 # Ксения 19.12.2017 18:07
Спасибо, всем за участие и поддержку.
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
0 # Иван Нк 19.12.2017 19:46
:-)
Интересное наблюдение в комментариях. Все кто предложил автору вопроса поразбираться в себе получил минусы, а все кто рекомендовал разобраться с мамой плюсы.

Так то да, нет человека - нет проблем.
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
+1 # Ксения 19.12.2017 20:24
Ах если бы все было тактлегко и просто
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
+1 # Иван Нк 19.12.2017 21:39
Да, то что складывалось годами за день разрулить - большая удача. И всё же это не повод бросить всё.

Вам, Ксения, надавали кучу разных советов, несомненно дельных и решающих многие вопросы... Вот только пока Вы сама не определитесь с собой, чего хотите (не от мамы), всё это будет без внутреннего согласия, а значит война продолжится.
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
0 # Ксения 20.12.2017 12:03
Я полностью с вами согласна
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
0 # Иван Нк 20.12.2017 16:52
Коль согласны, тогда может постараетесь ответить на заданные ранее вопросы?

Самое простое, что на поверхности: "Зачем Вам мама, соответствующая Вашим пожеланиям?"
Если она станет такой как Вы хотите, что тогда?
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
0 # Ксения 20.12.2017 21:25
Потому что я за неё боюсь. Потому что она мне не безразлична. Потому что тот образ жизни, который она ведёт, это начало конца. У человека ведущего более-менее здоровый образ жизни, у которого есть любящая семья и дело по душе, я думаю, больше Шанцев на жизнь.
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
-2 # Иван Нк 21.12.2017 05:48
Ксения, Ваш ответ говорит о следующем:

Мама, я боюсь, и ты должна развеивать мои страхи.
Если ты жива, то мне спокойно, поэтому живи вечно, даже если при этом тебе плохо и не хочется жить.

Ксения, опекать Вас до последних дней, наверное, не по душе вашей маме, да и здоровья не добавляет. Вы предлагаете ей то, что её не устраивает.
Вы знаете, чего хочет мама? Её поведение и поступки ЛИШЬ ИНСТРУМЕНТ получения желаемого. Вам с мамой вместе нужно найти другие инструменты, устраивающие обоих.
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
+1 # Ксения 21.12.2017 10:20
Иван, я не хочу, чтобы она меня опекала. Более того, я не хочу с ней вместе жить. Но из-за сложившейся ситуации, мне приходится помимо своего ребёнка, опекать ещё одного, взрослого и проблемного.
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
+1 # Ксения 21.12.2017 10:22
Скажете оставить ее? Я оставила. Потеряла квартиру и обрела кучу долгов
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
-1 # Иван Нк 21.12.2017 11:43
Ксения, ни в одном из своих постов я не рекомендовал кого-либо оставлять. И дальше буду делать так же.

Я ещё раз перечитал Ваше письмо... Следующие Ваши фразы мне показались ключевыми:
1. Мне дико стыдно за свою мать.
2. Я хочу, чтобы она вернулась к прежней нормальной жизни, ведь она всегда работала, когда я была маленькой.

Под пунктом 1 чувства взрослого человека.
Под пунктом 2 желания маленькой девочки.
Это вас и разрывает.
Там где нужно проявить твёрдость и решимость, Вы полны сантиментов. Там где нужна мягкость и чуткость - Вы категоричны. Поэтому эффективность Ваших решений и действий далека от Высокой.
Всё начнёт получаться, когда Ваша внутренняя война "Ребёнок - Взрослый" закончится, когда у каждой из этих частей будет СВОЯ зона ответственности , образно говоря когда Вы станете "стирать в стиралке", а "готовить в кастрюльке на плите". И никак не наоборот.
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
0 # Ксения 21.12.2017 14:30
Простите, но я не совсем понимаю... Я запуталась.
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
0 # Иван Нк 21.12.2017 16:35
:-)
Ксения, утро вечера мудренее. Предлагаю вернуться к этому разговору завтра.

Поносите пока эти "непонятки" в себе. Пусть созреют в конкретные вопросы.
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
+3 # San kasya 20.12.2017 00:38
Ксения, у меня была очень похожая ситуация. Только это был не амфетомин, а алкоголь. Потеряли квартиру 4-х комнатную. Мама купила комнатенку в общаге. Так и там долги были ужасные по квартплате. Я тоже надеялась поменять маму, помочь ей. Рождение внука не помогло. Она понимала что идёт в никуда, но я не видела другого пути. Было всякое, и в психушку ее отвозила среди ночи... ужас. Хоть и жила она отдельно, а душа болела за неё. К себе её всё звала, чтоб присматривать за ней. Тяжело мне было тянуть одной и ребенка и её. Психанула и сказала однажды живи, как хочешь. Устала я. А она повесилась. Я не смогла, ничего сделать. Не в наших силах это. Поймите только одно, что это не ваша мама. Не обманывайте себя. Подумайте сейчас, о себе и ребенке, ибо если вы думаете, что она не способна причинить вам вред, вы ошибаетесь. Всё впереди. Эта болезнь страшная.
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
+2 # Ксения 20.12.2017 12:14
Господи... соболезную вашей утрате. Вот у меня уже на протяжении многих лет так. Уезжаю, потом не нахожу себе места, возвращаюсь к ней. Раньше она постоянно меня шантажировала, что если я не дам ей денег, она покончит с собой. Я даже ловила себя на мысли, что может не дать, может так будет проще потом... но нет
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
+2 # San kasya 20.12.2017 23:31
Вот и мне она намекала, дескать кушать нечего, денег нет, смысла нет жить. И я все еду покупала, сигареты. Денег старалась не давать. Говорила приходи, ко мне, живи и ешь.... ей не интересно все это было. Ей нужно было пить. Вы только себя терзаете. Ничего не измените. Те, кто советуют, не бросайте маму, это же ваша мама и т. д. просто не знают о чем говорят. Я тоже думала что надо спасать, ведь это же моя МАМА. Но от нас ничего не зависит, если они сами не хотят менять свою жизнь. Мы только рушим СВОЮ жизнь.
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
-3 # Иван Нк 21.12.2017 08:57
Они хотят меняться, только не всегда по нашим лекалам. И покупка еды и сигарет не всегда то, что нужно делать.

А рушим мы свою жизнь, когда себя не слышим и окружающих, непризнавая свои ошибки и навязывая другим свою волю.
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
+3 # San kasya 21.12.2017 14:44
Иван, я считаю, что Вы всего лишь глупый тролль. Одна критика и никакой конкретики.
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
0 # Иван Нк 21.12.2017 16:27
:-)
Это как Вам угодно.

Просто мне не нравится что, Вы напористо "продаёте" свой опыт, ничуть не смущаясь что с другой стороны ДРУГИЕ люди, с ДРУГИМИ условиями, с ДРУГИМИ нюансами.

Я не даю конкретики, потому что она не у меня, а у автора вопроса, то есть у Ксении. Я лишь пытаюсь ей помочь эту конкретику увидеть и начать принимать решения опираясь на СЕБЯ, а не чей-то опыт.
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
0 # Дарья88888 20.12.2017 12:38
Не бросайте ,не оставляйте вашу маму. Ведь мама хоть и пьющая ,это мама. Ведь не всегда всё так плохо. Любыми путями старайтесь поддержать ее. Останетесь без мамы- это ведь тоже не лучший вариант. Я всегда принимала маму какая она есть. А кто возмущался пьянству матери , так они давно остались без мамы. Я думала, у всех свой способ выживать в этой жизни. Я думала, главное , чтобы мама была жива. Позже мама одумалась, бросила пить. Но иногда все же прикладывалась.
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
0 # Ксения 20.12.2017 21:26
Я надеюсь и верю, что моя мама тоже одумается
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
-1 # Иван Нк 21.12.2017 06:00
Буду считать, что Вы, Ксения, просто не дописали "И я буду ей в этом помогать".

Иначе Ваш ответ еще одно подтверждение Вашей отстранённости, мол делай всё сама а я буду ждать и верить, и не грузи меня проблемами, мне и своих хватает по горло.
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
+2 # Ксения 21.12.2017 10:26
Я будущей в этом помогать, но не тащить жертву, которая ещё и упирается
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
-2 # Иван Нк 21.12.2017 12:05
Этот ваш ответ - скорее обида, чем программа действий по спасению.

Поведение тонущего такое, что спасателю тоже угрожает опасность.
Хорошо, что спасатели не говорят, мол пусть тонущий ляжет ровно и не мешает мне его спасать.

Кстати, прочтите мой ответ Вам в ветке повыше. Надеюсь это многое прояснит по той ситуации, где Вы оказались.
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать

Добавить комментарий

Данная форма предназначена только для комментирования текущих публикаций.
Если у вас есть вопрос психологу, то его следует задавать в соответствующем разделе, например, здесь:
http://psycabi.net/vopros-psikhologu


Защитный код
Обновить