Моя мама не хочет работать.
Вопрос психологу:
Здравствуйте! Моя мама ничего не хочет. Ни работать, ни, видимо, жить дальше. Все началось с того, что мы забрали бабушку с деревни жить к себе, а земельный участок продали. Появились деньги, которых раньше никогда не было. Мама уволилась с работы, деньги кончились. Тогда мама продала старую квартиру, купила новую чуть дальше и мы переехали туда. Деньги также тратились. Мне на тот момент было 18, видимо тоже ничего не понимала. Да и хотелось всего, чего раньше не могли себе позволить. Через какое-то время умирает бабушка. Маму терзают чувства вины, так как с бабушкой они часто ссорились. Она меняет и эту квартиру, потому что ей тяжело в ней находиться. Я была против, просила, умоляла. В итоге уехала жить к молодому человеку. Потом я узнаю, что она подсела на амфетамин. А ей на тот момент было 40 лет. Начался ад: клиники, диспансеры, реабилитация. Я вышла замуж. Мы с мужем вместе все оплачивали. В реабилитационном центре она не пробыла положенного срока, со скандалами и угрозами сбежала раньше на месяц. И вроде все начало налаживаться. Все позади. Новая жизнь, работа. На ней она продержалась пол дня, после какого-то конфликта она в истерике сбежала из этого магазина (она всегда работала в торговле, образование у неё средне-специальное-швея.) и с того момента забилась дома. Начались срывы, опять лечение, учёт, из-за которого на работу устроиться стало практически не возможно. Все её попытки длятся недолго или она просто врет, что куда-то пытается устроиться. Она целыми днями либо постоянно убирается, либо сидит на сайтах знакомств. За все это время накопилась куча долгов: за коммуналку, не оплаченные налоги за продажу недвижимости, она берет деньги у знакомых. Потом у нас родился ребёнок и мы переехали к моей маме, потому что в квартире с малышом проще, а в доме у мужа не совсем подходящие условия, да что говорить, мне комфортнее жить у мамы дома, пока нет своего жилья. Мы покупаем продукты, стараемся гасить долги по коммуналке. Но я в декрете, работает только муж и денег очень не хватает. Мне дико стыдно за свою мать. Она готова сдавать комнату кому попало, распродавать вещи, занимать деньги, но только не идти на работу. Все говорят, что надо оставить её и уехать, но я не могу. Я её люблю. Я хочу, чтобы она вернулась к прежней нормальной жизни, ведь она всегда работала, когда я была маленькой. Я и просила, и плакала, и ставила ультиматумы, но ничего не помогает. Как мне вести себя в этой ситуации? Как повлиять на неё? Вдруг если я уеду, она продаст и эту квартиру или ещё что хуже.
Автор вопроса: Ксения Возраст: 23
На вопрос отвечает психолог Черкасова Елена Николаевна.
Здравствуйте, Ксения. Все, о чем вы пишете, очень грустно. Не буду вселять в Вас ложные надежды. Ваша мама никогда не вернется к прежней нормальной жизни. Вам придется это принять. Если она уже подвергалась лечению от зависимости, причем неудачно, то у нее идет необратимое изменение личности, с которым она сама ничего не хочет делать. Вам придется либо смириться с потерей квартиры и просто начать жить жизнью только своей семьи, либо остаться с мамой и подвергнуть опасности не только Вашу жизнь, но и жизнь Вашего ребенка. Вы будете бросать деньги в бездонную бочку. Вашей маме такая жизнь не просто нравится, она считает ее единственно возможной. Будьте готовы к тому, что когда мама потеряет квартиру, и у нее закончатся деньги, она захочет жить с Вами.
Теперь постараюсь ответить на Ваши вопросы:
1. "Как мне вести себя в этой ситуации?" - Уезжайте вместе с мужем и ребенком и занимайтесь только своей жизнью.
2. "Как повлиять на неё?" - Никак. Вы не сможете на нее никак повлиять. Вы для нее не авторитет. Во-первых, она взрослый человек, и сама решает, как ей жить. Во-вторых, она зависимый человек, а в такой ситуации самое главное - удовлетворить потребность в том, от чего зависишь любой ценой.
3. "Вдруг если я уеду, она продаст и эту квартиру или ещё что хуже." - Скорее всего, Вы правы, Ваша мама продаст квартиру. Но она ее может продать, даже если Вы с ней будете жить. О самом плохом не будем думать, хотя вероятность велика.
Вам я желаю мудрости, чтобы осознать происходящее, мужества, чтобы принять ситуацию, терпения, чтобы пережить.
С уважением, Елена Николаевна
Оцените ответ психолога:
Данная форма предназначена только для комментирования текущих публикаций. Если у вас есть вопрос психологу, то его следует задавать здесь.
Я работала с 2 месяцев ребенка но дома.
Можно хоть полы пойти мыть - 2 часа уже пологодовалый протянет без груди.
Нужно решать все, учитывая этот факт.
Прежде всего показать маму психиатру.
Вы ее же защищаете. Будет именно как она хотела - деньги на жизнь и возможность не работать.
И еще вашего ребенка, которому квартира нужна будет.
Посмотрите внимательнее, с чем именно Вы не можете смириться, с поступками мамы или своим бессилием?
Может ещё что проявится. Это важно.
Изменить Вы можете только себя, а значит и вопросы должны быть к себе. Например такой: "Почему мне нужна мама такой как я хочу?" Или "Каково моё участие в том, что мама такая как есть сейчас?"
Поменяетесь Вы - поменяется мама!
Если же мать берет займы или быстрые кредиты, чтоб впредь избежать подобных неприятностей - признайте её недееспособной и предупредите знакомых, чтоб ей ничего не одалживали. На сколько я поняла - предпосылки уже есть - учет из-за которого на работу не берут.
Бросить мать на произвол и жить жизнью своей семьи, это как-то не по человечески, ведь она не бросила вас когда родила. Придется взять все в свои руки и управлять её жизнью.
Интересное наблюдение в комментариях. Все кто предложил автору вопроса поразбираться в себе получил минусы, а все кто рекомендовал разобраться с мамой плюсы.
Так то да, нет человека - нет проблем.
Вам, Ксения, надавали кучу разных советов, несомненно дельных и решающих многие вопросы... Вот только пока Вы сама не определитесь с собой, чего хотите (не от мамы), всё это будет без внутреннего согласия, а значит война продолжится.
Самое простое, что на поверхности: "Зачем Вам мама, соответствующая Вашим пожеланиям?"
Если она станет такой как Вы хотите, что тогда?
Мама, я боюсь, и ты должна развеивать мои страхи.
Если ты жива, то мне спокойно, поэтому живи вечно, даже если при этом тебе плохо и не хочется жить.
Ксения, опекать Вас до последних дней, наверное, не по душе вашей маме, да и здоровья не добавляет. Вы предлагаете ей то, что её не устраивает.
Вы знаете, чего хочет мама? Её поведение и поступки ЛИШЬ ИНСТРУМЕНТ получения желаемого. Вам с мамой вместе нужно найти другие инструменты, устраивающие обоих.
Я ещё раз перечитал Ваше письмо... Следующие Ваши фразы мне показались ключевыми:
1. Мне дико стыдно за свою мать.
2. Я хочу, чтобы она вернулась к прежней нормальной жизни, ведь она всегда работала, когда я была маленькой.
Под пунктом 1 чувства взрослого человека.
Под пунктом 2 желания маленькой девочки.
Это вас и разрывает.
Там где нужно проявить твёрдость и решимость, Вы полны сантиментов. Там где нужна мягкость и чуткость - Вы категоричны. Поэтому эффективность Ваших решений и действий далека от Высокой.
Всё начнёт получаться, когда Ваша внутренняя война "Ребёнок - Взрослый" закончится, когда у каждой из этих частей будет СВОЯ зона ответственности, образно говоря когда Вы станете "стирать в стиралке", а "готовить в кастрюльке на плите". И никак не наоборот.
Ксения, утро вечера мудренее. Предлагаю вернуться к этому разговору завтра.
Поносите пока эти "непонятки" в себе. Пусть созреют в конкретные вопросы.
А рушим мы свою жизнь, когда себя не слышим и окружающих, непризнавая свои ошибки и навязывая другим свою волю.
Это как Вам угодно.
Просто мне не нравится что, Вы напористо "продаёте" свой опыт, ничуть не смущаясь что с другой стороны ДРУГИЕ люди, с ДРУГИМИ условиями, с ДРУГИМИ нюансами.
Я не даю конкретики, потому что она не у меня, а у автора вопроса, то есть у Ксении. Я лишь пытаюсь ей помочь эту конкретику увидеть и начать принимать решения опираясь на СЕБЯ, а не чей-то опыт.
Иначе Ваш ответ еще одно подтверждение Вашей отстранённости, мол делай всё сама а я буду ждать и верить, и не грузи меня проблемами, мне и своих хватает по горло.
Поведение тонущего такое, что спасателю тоже угрожает опасность.
Хорошо, что спасатели не говорят, мол пусть тонущий ляжет ровно и не мешает мне его спасать.
Кстати, прочтите мой ответ Вам в ветке повыше. Надеюсь это многое прояснит по той ситуации, где Вы оказались.