Поиск по сайту

Родители против моих отношений. Как справиться?

Вопрос психологу:

Доброго времени суток!!! Мне 21 год. Учусь на последнем курсе в университете, в Москве. Родилась в Ростовской области, после окончания школы с родителями переехали в Московскую область, потому что я хотела здесь учиться. В связи с тем, что поступила на коммерцию, со второго курса пошла работать - сама себя обеспечиваю. В июне месяце этого года устроилась работать в продуктовый магазин. Директор - молодой мужчина, 31 год. У нас завязались отношения. Он стал моим первым мужчиной. Он очень меня любит. И я его тоже люблю очень. Полгода я скрывала наши отношения. Но на днях стало все известно. Родители категорически против наших отношений. Аргументируя тем, что с ним я жить буду в нищете. Он тоже не местный, взял дом в кредит (осталось 4 года выплачивать), живет с мамой. Состоял в гражданском браке, есть дочь - годик. Платит алименты. С бывшей женой не общается, с дочерью не видится. Родители говорят, что он бесперспективный. Никогда мне и подарка не подарил. Что всю жизнь только и будет работать в магазине. Без высшего образования. Что родители ни для этого сюда приехали, все бросали. Они хотят, чтобы я доучилась, нашла нормальную работу. Я хотела уйти к нему жить, но мама в слезы - я не смогла ее бросить. Я родителей тоже очень люблю. Они настояли на том, чтобы я уволилась - я написала заявление об увольнении. Согласна, отдохну чуть, закончу обучение. Но с молодым человеком отношения не закончила. И я этого не скрываю от них. Они даже с ним не знакомы. По достатку - мы на одном уровне, по социальной лестнице тоже. Я не понимаю почему они не хотят дать ему хотя бы шанс. Он готов работать, поменять работу на лучшую. Он готов для меня отдать всё, что у него есть. Для меня нет проблемы в его кредитах и дочке - вместе мы с ним справимся, выплатим, поднимемся. Я хочу быть с ним. Я его люблю. Дома стало невозможно. Напряженная обстановка. Не могу ни с кем разговаривать нормально, так как и раньше. Они даже знакомиться не хотят. Мать сказала, что придет к нему на работу и скажет, что сожжет ему дом, если он меня не оставит. А отец сказал, что убьет его. Я молчу, разговоры о нем не завожу уже. Я не хочу, чтобы у него были из за меня проблемы. Но я безумно скучаю по нему - наши встречи стали пока невозможны. Я не могу без него. Я не знаю, как с родителями себя вести. Что им говорить. Помогите, пожалуйста, советом.

Автор вопроса: Марина Возраст: 21

На вопрос отвечает психолог Гарькавая Наталья Геннадьевна.

Здравствуйте, Марина. Я понимаю и Вы тоже, что родители желают Вам добра, но они не могут прожить Вашу жизнь за Вас. Вы уже взрослая и Вам придётся принимать решение самой. Часто родители пытаются контролировать жизнь своих детей, при этом разрушая их личную и семейную жизнь .

Дом любимого мужчины родители не сожгут и не убьют его. Это уголовно наказуемо, легко доказуемо. Никто из них не захочет попасть в места лишения свободы, не захотят испортить себе положительную репутацию. Скорее всего это обычные манипуляции - способ удержать Вас.

Ваш мужчина оставил первую жену с маленьким ребёнком - это повод задуматься. Если он уже один раз так поступил, то может поступить и вновь.

Сейчас многие живут гражданским браком. Совсем не обязательно сразу же выходить замуж и заводить ребёнка.

Если решите вместе с любимым мужчиной и он не боится угроз Ваших родителей, то можете просто уйти к нему не ставя родителей в известность. Когда позвонят тогда можете сообщить о своём решении. Иначе они Вас не отпустят.

Каждый из нас приходит на Землю, что бы проходить свои уроки жизни. Каждый имеет право совершать ошибки и учиться на них. Не могут родители обуть Вашу обувь и пройти Ваш путь.

В любом случае решение принимать Вам.

Желаю Вам благоразумия и удачи.

Автор ответа психолог: Гарькавая Наталья Геннадьевна

Оцените ответ психолога:

4.4166666666667 1 1 1 1 1 1 1 1 1 1 Rating 4.42 (12 Votes)

Подписаться на вопросы

Комментарии  

-5 # Марианна Б. 30.12.2017 23:51
1) С мамой своего ребёнка этот человек даже не вступил в брак. Вы считаете это правильным?
2) Этот мужчина не видится с собственным ребёнком и, кроме алиментов, скорее всего минимальных, не оказывает помощи женщине в декрете, которая даже работать сейчас не может.
Вы считаете это достойным и мужским поступком?
3) Этот мужчина не дарит Вам подарков. Вы считаете, что у него действительно чувства к Вам, но для него Вы не достойны одаривания?
4) Этот мужчина согласен, что Вы (женщина) за него (мужчину) готовы платить его долги и алименты.
Вы выплатите его кредит, но жильё получит он.
Вы поможете его (не своему) ребёнку.
Разумнее для Вас помочь себе (со своей квартирой) или дарить подарки своим родителям, которые дали Вам жизнь и место в жизни.
Где Вы прочитали, что правильно содержать чужих Вам людей и мужчин?
4) У этого мужчины нет высшего образования. Для хорошей руководящей должности обычно требуется высшее профильное образование. Сможет ли он действительно найти работу?
В этом магазине дали должность директора, в другом месте, из-за отсутствия образования, просто откажут.
Не зря же Вы, с такой разницей в стажах, получаете одинаковые с мужчиной зарплаты.
5) Человека характеризуют только его поступки.
Вам было бы приятно расти без папы, его присутствия и помощи?
Как назвать мужчину, который наделал детей и долгов и собирается всё оплачивать деньгами другой женщины?
Вы понимаете откуда берутся дети и что люди предохраняются, если детей с кем-то не планируют?
6) Родители Ваши мудрее Вас и правы, что выступают против таких отношений. Только Вам для чего-то нужны очевидные проблемы.
Перечислите для себя, что Вы получаете сейчас от этого мужчины(все проблемы), перечислите чего не получаете и уже не получите от него, потому что потратили на него часть своей жизни (любовь, уважение, восхищение, подарки, поездки, красивые поступки, решение Ваших проблем...)
Разберитесь в себе.
7) Люди не меняются. И он не станет другим. Вы будете его донором, а когда иссякните, не будете ли Вы, как его гражданская жена сейчас, одна с крохой на руках?
Может быть он пришёл в Вашу жизнь научить Вас любить себя, уважать себя, заботиться о себе, и себе уметь себе подстилать соломку?
Именно так поступают взрослые умные люди.
Это не отменяет заботы о других, но не в ущерб себе, и не в одну сторону.
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
0 # олег22 10.01.2018 04:53
не судите и не судимы будете, вы не знаете, что было в его гражданских отношениях, а назвали бы его сразу Гитлером, навешивать ярлыки все горазды, только в ньюансы вникать никто не хочет
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
+6 # Аленааааа 31.12.2017 01:25
Марина, здравствуйте!
Я сама мама двоих детей. Странные у Вас родители..... Откуда они могут знать, что для Вас лучше??? Кстати, мои тоже пытались таким образом мне жизнь сломать. Так вот, если Вы любите этого человека, если он Вас любит.... Нужно попытаться начать самостоятельную жизнь. Съехать от родителей ( что бы они не говорили ...это все слова, не более). Если Вы этого не сделаете, то они так и будут Вами манипулировать. .. угрозами, соплями и тому подобными методами. И ... в итоге могут просто сломать ВАм жизнь.... своими , типа, благими намерениями. Главное - НЕ ВЕРЬТЕ , ни слезам ни угрозам - это все чушь и разговоры!!!
На счет гр.жены и ребенка могу сказать одно - всякое в жизни бывает.... все имеют право на ошибку в отношениях. И, детки могут быть не запланированным и... увы... Это совсем не характеризует человека никак... не зная подробностей их отношений. Судить о чем-либо можно в том случае, если знаешь подробности отношений.
Марина, повторюсь, съезжайте от родителей и решайте свои проблемы САМИ.... Если , действительно, такая любовь... попробуйте, поживите с ним, а дальше сами разберетесь... что и как .
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
-4 # Ольг 31.12.2017 09:17
Пока это назвать любовью нельзя. Это просто влюбленность. А к родителям надо прислушаться, и то что он бросил ребенка, о многом говорит.
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
-7 # an4ytkaa 04.01.2018 13:14
Да что вы говорите - "родители жизнь ломают"!
С любовью всей жизни разлучают.
Она-то любит, а он? Он не любит.

Иначе какого фига он в стороне? Даже не знаком с ними? Не пытается этот конфликт уладить?
Не пришел и не сказал сам им - люблю вашу дочь и дам ей счастье, пахать буду.

Нужно молодой перспективной девчонке разменивать все свои перспективы на равнодушного взрослого мужика?

Да и ей бы перестать как 5-летней обиженке винить в неудачах в личной жизни родителей, а прямо взглянуть на проблемы с МЧ.
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
-7 # an4ytkaa 04.01.2018 13:21
Да и ёлки-палки, они дочку в Москву перевезли, кормят-поят, пестуют, чтобы она выучилась и в люди вышла.
И по вашему должны не сметь пикнуть, когда это все идет псу под хвост????
Да, конечно они всего лишь надрываются для дочкиного благополучия - пффф, ерунда какая.
У нее же - Любоффффь!
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
-6 # Anna1235 03.01.2018 10:04
Два вопроса:1. Что случилось, что он не живет и не видится с ребенком? 2. Почему не дарит подарки взрослый, работающий человек? Ответ для меня ясен— жлоб, эгоист, Вас использует так же как и ту, которая была до Вас. Для Вас все тоже станет ясно со временем. (Быстрее чем Вы думаете). Главное, к тому моменту не остаться с ребенком на руках. Родители все понимают, но не обладают даром убеждения, поэтому набивать Вам свои шишки.
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
-6 # an4ytkaa 04.01.2018 13:08
"Я не хочу, чтобы у него были из-за меня проблемы" - а он что о ваших проблемах говорит?
Почему, если ваши с ним отношения вызывали в вашей жизни такие проблемы - он не пришел и не познакомился с ними? Не сказал о своих дальнейших планах и перспективах?
Очень крепко задумайтесь, дело не в материальном.
Вы ему безразличны, и ради этого равнодушного мужчины вы готовы слить все жизненные перспективы?
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
-6 # an4ytkaa 04.01.2018 16:27
Уважаемый автор, отключите, пожалуйста, своего внутреннего спасателя!
Вы, юная, без нормальной работы, без законченного образования, без собственных денег, на родительские плечи опирающаяся, хотите быть опорой и поддержкой взрослому лбу! решать его проблемы с жильем, алиментами!
Очнитесь!
Посмотрите внимательнее на него!
И вы увидите кто здесь слаб, а кто просто лень свою лелеет и халявы жаждет.
Хотя правда то, что видется не можете - скорее всего он вас оставил. Ему такие проблемы не нужны.
Главное не бегайте за ним с мыслями, что он бедный несчастный посчитал себя недостойным вас.
Он от ваших проблем сбежал, когда понял, что на вашу шею не сядешь.
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
+6 # Антон R 05.01.2018 15:03
Марина, если бы Ваш мужчина сказал что сожжёт дом или убьёт родителей, как бы думаете это воспринималось со стороны? Скорее всего Вам посоветовали бы бежать от него чем скорее и дальше тем лучше. Та же ситуация с родителями. Их заносит. Это уже не любовь и не желание Вам как лучше, это махровое чувство собственника. Любят в Вас себя, свою собственность которой приятно управлять.
Это неприятно осознавать и можно искать оправдания родительской агрессии, но чувства Вас не обманывают - Вы сами пишите, что дома стала невозможная атмосфера. Вашу личную жизнь разрушают не дав ей даже начаться.

Потому Вам придётся бороться за своё счастье - переждать не получится, компромисс, думаю, Ваши родители не признают и выбор Ваш не примут.

Теперь по Вашему парню. Исходя их того, что Вы сообщили, он совершенно нормальный человек и мужчина. Редко кто к 30 годам не был женат, это скорее аргумент в его пользу. Разводятся люди по разным причинам, когда нибудь (в более подходящее время) вы можете поговорить об этом с мужем. Не видеть ребёнка - возможно это выбор и политика его бывшей жены. Очень часто женщины ограничивают общение детей с отцами. Платит алименты это хороший знак. Значит ответственный и не жлоб. Взял дом в кредит тоже хороший знак. Ответственный надёжный человек, думает о будущем.
31 год, директор магазина: возраст, статус, всё хорошо. Да, магазин сетевой скорее всего и там действительно директор это потолок, но неужели для старта вашей семьи это мало?
Желание видеть Вас женой абсолютно нормально и естественно для мужчины вообще и в возрасте 31 года особенно.

Теперь по подаркам. Не стоит предавать много значения атрибутам и повторять известную пошлость про "конфеты-букеты " Вы же сами понимаете, что это не главное. Важны ваши чувства, а не подарки. У парня алименты, кредит и другие расходы (у холостого мужчины вообще расходная часть бюджета всегда выше), он предлагает Вам свою жизнь, руку сердце, родителям может это не ясно им нужны подарки (выкуп там, богатый или колым) но Вам то зачем всё это?

Словом, сбегайте из дома, выходите замуж и будьте счастливы, надеюсь бумажка из ЗАГСа охолодит горячие головы Ваших папы с мамой.
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать

Добавить комментарий

Данная форма предназначена только для комментирования текущих публикаций.
Если у вас есть вопрос психологу, то его следует задавать в соответствующем разделе, например, здесь:
http://psycabi.net/vopros-psikhologu


Защитный код
Обновить