Как помирить взрослого сына и мать и вернуть семейный очаг?
Вопрос психологу:
Здравствуйте, уважаемые психологи.
Меня зовут Полина, мне 20 лет. Персонажам истории 25 (брат) и 57 (мама) лет.
4 месяца назад произошла ссора. В присутствии сына мама назвала его в третьем лице "этот" и это было слышно нам обоим (так как я присутствовала в тот момент). Когда мой брат попросил так не делать (а мама учила нас с детства, что это крайнее неуважение), мама стала говорить, что нам послышалось (к сожалению, так происходило часто. Мама не признаёт того, что она могла оговориться или не признаёт того, что сказала). В итоге, брат не оставил это так и попросил маму "не выкручиваться, потому что все слышали одно и то же - и сказанное было правдой". Скандал разросся на тему того, как сын смеет ей делать выговоры и разговаривать в таком тоне (я слышала всё, не было ни одной оскорбительной фразы, только разве что голос). Иначе говоря, брат хотел, чтобы она признала свою ошибку и, совсем хорошо, извинилась. Мама же стала выпутываться из ситуации, забрасывая брата необоснованными аргументами и оскорблениями ("срань выросла", "знай своё место" и тд). Одна из сказанных фраз зацепила его ещё сильнее - "пить надо меньше" (мой брат не имеет привычки пить вообще, делает это культурно, а не напивается). Здесь была поставлена точка и больше ни слова было сказано друг другу с тех пор. Напомню, 4 месяца молчания.
В день рождения мамы мой брат не подарил ей подарок и не поздравил, что задело маму ещё больше.
Пару раз я пыталась поговорить с мамой на эту тему серьёзно. Несмотря на то, что мне говорили, что "адвокат не нужен" и чтобы я не лезла не в своё дело, я пыталась задавать маме вопросы насчёт той ситуации. Спрашивать причину ссоры, пыталась объяснить позицию брата и принять её позицию. Ответом было то, что собственный сын плюнул в душу. К сожалению, внятного ответа на причину ссоры я получить не смогла. Аналогичные беседы проводила с братом, но он дал чёткую и ясную позицию - "мама меня оскорбила, я хочу, чтобы она признавала свои ошибки, и я прекратил ссоры избеганием общения с ней. Мне без разницы, кто это, друг, незнакомый или мама - у меня отсутствует желание с ней общаться".
К сожалению, 2 года назад, мама потеряла своего последнего родственника из девичьей семьи - свою сестру. Из-за этого наш папа не может встать на мою сторону, чтобы мама не осталась совсем без поддержки. Приходится попадать под горячую руку одной.
Я лично думаю, что неправы всегда оба и что мудрее будет тот, что извинится первым. И сама же так делаю. Однако, мои мама и брат слишком похожи друг на друга. Оба предпочитают убегать от проблем в семье, нежели их решать, и слишком горды и обижены, чтобы извиниться или признать ошибки. В итоге, мы в тупике. Ни я, ни отец не знаем, что делать в данной ситуации, как вернуть их тёплые отношения? Ссоры были и ранее, всё больше и больше, но эта катастрофическая.
Второй вопрос больше относится лично ко мне. Дело в том, что мама не признаёт того, что в нашей семье могут быть какие-то психологические проблемы. Она почти никогда не спрашивает "что не так?", "Что случилось?", "Тебя кто-то обидел?", если только на моём лице нет града слёз. Единственное, что я слышу, так это упрёки по поводу моего хмурого и неприветливого лица. Иначе говоря, опять избегание проблем, а не из решение. Когда я попадала под горячую руку, то не получала ответа на вопрос: "что я сделала/сказала не так?". Только лишь "ты не понимаешь", "ой, отстань". Относительно ситуации с братом, моим фразы по поводу "мне очень больно" пропускаются мимо ушей или высмеиваются. Любой серьёзный разговор передёргивается. Вечная фраза "твой номер 47". Полное отрицание того, что я являюсь частью семьи и не просто ребёнком, а человеком с собственным мнением и, возможной, верными мыслями (более верными, чем её). Практически всегда любой разговор с аргументами становится переводом стрелок на меня и фразой "а я говорю это". Не знаю, как показать маме, что проблемы не должны умалчивается, а должны быть оговорены и произнесены вслух, должны быть решены. Как исправить отношение мамы ко мне в таком случае?
Мне очень больно, 4-й месяц я стараюсь выдержать психологическое давление (в детстве мы, например, всегда ужинали всей семьёй, сын рассказывал интересные истории, всё смеялись. Сейчас ужин проходит в гробовой тишине и со взглядами в сторону), не знаю, у кого просить помощи и как исправить ситуацию. Помогите, пожалуйста.
P.S. уверена, я точно что-то забыла упомянуть, но старалась описать максимально подробно.
Автор вопроса: Полина Возраст: 20
На вопрос отвечает психолог Лелюк Алина Владимировна.
Полина, здравствуйте!
Всегда хочется, чтобы с самыми близкими все было хорошо, все были в чудесных отношениях и хорошем здравии. И мы начинаем всеми силами «помогать» в этом. Иногда даже в ущерб себе.
Скажу сразу, что два поссорившихся человека помирятся только тогда, когда сами этого захотят. И к сожалению, что бы вы ни делали, какие бы меры ни предпринимали – все будет на смарку. Мало того, вы еще и с каждой стороны можете «получить оплеуху» за влезание в их отношения. Не в вашей власти помирить маму и брата. Тем более, что отношения у них давно не сильно ладились. И сейчас возможно они и вовсе зашли в тупик.
Ваша мама уже не девочка. Это вполне сформировавшийся человек. Со своими привычками, установками и принципами. И одного только вашего желания очень мало, чтобы мама начала меняться. Она сама должна этого захотеть. И судя по всему – ее отношения с братом абсолютно устраивают и вполне вписываются в ее нормы. Иначе, она сама предпринимала бы шаги к перемирию.
Брат тоже уже вполне взрослый человек. И он вправе отстаивать свои права. И делает это как может и как умеет. У него есть свои принципы и позволительные нормы общения. Он просто отстаивает свои границы. Возможно, для него это была последняя капля непонимания со стороны мамы. Повлиять на него вы тоже не сможете.
Полина, как бы больно ни было вам наблюдать за этими их отношениями – перестаньте в них участвовать. Вы абсолютно спокойно можете нормально общаться как с мамой, так и с братом. Но при этом отложите свои попытки помирить их. Пока они сами не будут готовы к этому – все будет бесполезно.
И по поводу вопроса касательно вас. Вы четко поставили маме «диагноз» - избегание проблем. Возможно, так и есть. Но могут быть и другие варианты. Возможно, мамина мама так же относилась к ней. И ваша мама просто не умеет и не знает, как по-другому себя вести с детьми. Поинтересуйтесь, какими были отношения вашей мамы с ее мамой. Поговорите о ее детстве. Может быть вы измените свое мнение о маме. И изменится ваше отношение к маме.
Возможно, ваша мама не всегда была такой. И именно вы с папой и братом сделали ее такой своим к ней отношением. Когда человек недополучает постоянно любви, нежности, внимания и заботы – он сам перестает давать это другим. Подумайте над этим хорошо.
Полина, вы в силу своего еще очень молодого возраста можете не принимать во внимание целый ряд факторов из жизни вашей мамы. Возможно, ей тоже чего-то не хватает и тоже что-то не устраивает в поведении и отношении к ней всех членов семьи. И над этим нужно очень хорошо подумать и проанализировать.
Изменить другого человека без его желания вы никогда не сможете. Даже если это самый близкий и родной человек – мама. Но когда вы начнете менять свое отношение к ней, вы сможете наблюдать, как меняется ее отношение к вам.
Вы можете спокойно поговорить с мамой. Без упреков, слез и истерик. Без обвинений в ее адрес. Так как любые обвинения заставляют другого человека защищаться. Просто расскажите о том, как сильно вы ее любите, как сильно вам нужно ее внимание и забота. О том, чего вам очень сильно не хватает и что вам хотелось бы слышать от мамы. Спросите, какими ей хотелось бы видеть отношения? Чего ей не хватает? Одним словом – поговорите, как две взрослые женщины. Очень часто это идет на пользу обеим сторонам.
Оцените ответ психолога:
- #
- Марина
-
+1
Данная форма предназначена только для комментирования текущих публикаций. Если у вас есть вопрос психологу, то его следует задавать здесь.