Поиск по сайту

Нужно ли контролировать дочь после ее предательства?

Вопрос психологу:

У нас трое детей, взрослых, естественно. У каждого свои проблемы, но все это решаемо было бы, если бы не... Младшая дочь - ей уже 28 (не ребеночек, понятно), в прошлом году начала совершать проступки, абсолютно не совместимые с ....уровнем семейных понятий и ценностей. Ради вроде бы "любимого" парня она бросила работу, совершила крупную кражу вещей из дома, и в процессе всего этого еще и начала усиленно употреблять алкоголь. Ход ее "приключений" я отслеживала где-то своими силами,г де-то с помощью знакомых из МВД. В конце концов, она осела в одном из "приютов для алко-нарко-зависимых", домой не рвалась, типа, стыдилась.. В одно "прекрасное" время приезжает руководитель этого приюта и сообщает, что дочь моя беременна, вроде, как я к этому отнесусь. Ну, не буду претендовать на лавры "щоу экстрасенсов", но такие вещи элементарно чувствует любая мать в отношении детей. Да, она провинилась перед нами, особенно перед отцом, но она понесла наказание в плане закона, а мы с отцом ее уж простили, комната ее стоит пустая, мы примем ее в любом состоянии, тем более ребенок тут уж совсем ни при чем. Нет, ей надо было куда-то уйти с каким-то непонятным мужиком, который якобы может обеспечить и ее и ребенка (мало того, еще не родившегося, так и не его!) Весь этот год я с трудом себя держу в руках, пустырник и сигареты - вот мои антидепрессанты. Я просто не могу уже сообразить, что делать дальше - отпустить и пусть поступает как Бог на душу положит, либо контролировать насколько смогу. Либо "гоп-стоп - я много на себя взяла" - муж инвалид-сердечник (вот уж его-то я ни ради кого не отставлю!), дети сына (сидит, соответственно, невестка крутится), старшая дочь - осталась без работы не по своей вине, тоже с ребенком. По крайней мере, старшие дети нас не предавали ради сомнительных удовольствий, как эта... Я не могу общаться со старыми знакомыми , обрубила все связи - похвастаться нечем, а жаловаться я не умею. Вот как посторонний человек и профессиональный психолог - что посоветуете: зажать, забыть, подавить,и пусть сама себе разруливает, или все-таки держать под контролем (но тогда у меня крыша съедет окончательно)?

Автор вопроса: Елена Возраст: 55

На вопрос отвечает психолог Лобова Елена Алексеевна.

Здравствуйте, Елена!

Нужно - не нужно, стоит – не стоит – материнское сердце само подскажет, как быть.

Но что такое семейные ценности для вас? а для вашей дочери? может быть у неё и вовсе другие ценности, и понимание жизни?

Мы всегда будем относиться к детям, как к малышам, сколько бы им лет не было. Но возможно нам самим в этом случае не мешает подрасти и стать взрослыми - перейти на уровень взрослого с уровня «родитель». Можно оставить вашу дочь в покое, можно просто поговорить по душам, вернуть доверие между вами, восстановить «мостик» симпатии. Не относитесь в ней, как к ребёнку общайтесь на равных, тогда и проблема возможно растворится. Так как не останется в вашей дочери «протеста», а контролировать – это не дело, просто поговорите, скажите, что вы всегда её поддержите, потому что невозможно, просто так взять и отказаться от того человека, которого носил под сердцем – это уже своё, родное и она родная для вас. А получается вы требуете взрослых поступков от своих детей, а сами допускаете в своей тактике детские ситуации? – контролировать взрослую дочь, как-то не по взрослому, лучше перефразируем, давайте не контролировать, а поддержать. Видите, как меняется, даже на энергетическом уровне вопрос. Мир не только чёрно – белый и все люди далеко не идеальны и не стоит от них требовать идеальности. Можно позволить себе такую роскошь – позволить быть себе собой, а другим – другими.

Прежде всего простите её. Не предела она – оступилась, ошиблась, подверглась влиянию пагубных обстоятельств и людей, оступилась, так бывает. Простите себя за то, что на данный момент есть всё, как есть, вы ведь сами понимаете, что сделали всё, что от вас завит, но ещё не поздно всё изменить – во всяком случае, с вашей стороны. Дайте ей знать, что она на вас всегда может рассчитывать. Но ей не 5 лет, чтобы её бесконечно контролировать. Так и скажите: доченька, если что мы поможем, к тому же, мы уже сами хотели бы увидеть и твою поддержку, понимание и помощь в наш адрес. У нас никого, у тебя никого, кто поддержит друг друга, если не родные.

Вы найдёте, что сказать, ваше сердце вам подскажет, как подобрать нужные слова, ни к чему использовать уже те техники и приёмы, которые ранее не принесли ожидаемого результата, более того вы сами понимаете, что прежние методы воздействия принесут вам, только лишь страдания, а может, хватит уже – настрадались? Но возможно и ваши страдания от ваших же действий? И если бы вы считали, что ваша дочь вас не предала, у вас бы возникли вопросы: контролировать её или нет?

Один из вариантов вашего дальнейшего поведения: обрести гармонию внутри самой себя, вспомнить и о своих желаниях и потребностях, а ваши дети уже выросли и в пеленании не нуждаются.

Мы всегда своих детей поддержим, но нянчить их уже никто не собирается, так будет лучше для всех. Не становитесь созависимой от девиантного поведения дочери, иначе эта созависимость вскоре станет смыслом вашей жизни, (если ещё не стала), даже если и стала, теперь можно остановиться, вовремя осознав ситуацию. Ищите новые варианты. Вы мудрее и вы найдёте решение.

Удачи Вам!

Автор ответа психолог: Лобова Елена Алексеевна

Оцените ответ психолога:

5 1 1 1 1 1 1 1 1 1 1 Rating 5.00 (26 Votes)

Подписаться на вопросы

Комментарии  

-9 # Марина. 31.12.2017 21:55
Контролировать обязательно. Особенно когда ребенок родится.
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
+12 # 5river 01.01.2018 07:31
Надо отпустить ситуацию, насколько позволит самообладание. Но это не отменяет человеческую помощь, когда она будет нужна дочери.
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
-6 # Наталья Алексеевна 01.01.2018 18:03
Всё письмо пропитано злобой ,ненавистью и агрессией к дочери. Что же вы творили со своими детьми в детстве , что у всех такие проблемы? Не она Вас предала. А Вы её давным-давно... И остальных , видимо.... А сейчас результаты пожинаете. С собой надо разбираться, а не дочерью...Не любили Вы просто своих детей...
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
+1 # Елена 02.01.2018 08:32
Благодарю за поддержку и понимание. И Вам счастья
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
+1 # Нина 123 09.01.2018 19:34
Согласна полностью. От письма пренебрежением таким веет к дочери. Страшно становится
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
+10 # sms76 02.01.2018 15:25
Трое детей - и судьба каждого, мягко сказать, не блестящая. В полный рост встает вопрос, а чего родители за их жизнь для них больше сделали - вреда или пользы? И предательство дочери -
не является ли следствием предательства родителей? Оставьте дочку в покое. Понадобится ей помощь - сама придет и попросит, тогда и делайте что попросит.
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
0 # НКр 02.01.2018 17:10
Дочь предала. А раньше вы не видели за ней этого? Того, на что она способна? Ведь она не подросток. Получается - как мать вы ничего в своем ребенке не хотели видеть? Вам надо с собой разобраться. А осуществлять контроль за дочерью в своем доме обязательно надо, один раз украла - не факт, что еще раз не украдет. При этом еще надо как-то ее любить, если не можете - вообще к себе не пускайте. Пусть идет в свое плаванье.
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
+3 # Ежик_в_тапках 03.01.2018 08:41
Хочу ответить комментаторам, которые обвинили во всем родителей. Или ваши дети ещё маленькие или ещё не выросли, или вам просто повезло.
Предательство бывает и со стороны детей. И родители здесь совсем не виноваты. Вас там не было все эти 28 лет, и вы ничего не знаете о семье.
В большинстве случаев наоборот те дети которые себя так повели, в детстве были любимы, росли в заботе и внимании. Я не знаю ни одного выросшего ребёнка из неблагополучной семьи, который бы бросил своих родителей. Ситуация наоборот. Детей которые росли в семье алкоголиков, которых усыновляют, опекают продолжают искать во взрослом возрасте своих непутёвых родителей.
А в данной ситуации надо продолжать помогать по мере возможности.
Пока дочь сама не захочет вернуться к вам ничего не изменится в ее жизни. Но боюсь, что и даже если и вернётся, тех прежних отношений уже не будет.
Просто у вас оттягщено все ещё и алкоголем.
Все, что совершено не забыть, все равно все будет уже с оглядкой, хоть любовь родителей слепа, и мы любим своих детей любых. Главное, не обвинять себя. Вы сделали и делаете все возможное.
Ещё очень хорошо успокаивает нервы смесь из настоек боярышника, корня пиона, валерианки и пустырника.
Удачи, веры и надежды на лучшее!
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
-4 # Альбина-Агата 06.01.2018 22:27
Если и есть матери которые не любили своих детей то это одна на миллион.А дети эгоисты, с пеленок привыкают, что мама-их собственность, которая родив ребенка, должна крест поставить на своей жизни.И сколько не люби, заботься, обеспечай хоть до пенсии --все равно претензии найдуться.. Вы не одиноки в своем горе
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
+4 # Екатерина17 09.01.2018 11:02
Честно говоря искреннюю материнскую любовь (именно любовь, а не компенсацию комплексов, реализацию амбиций, выращивания себе подушки безопасности на старость и т.д.) и уважение к человеку как к таковому вижу крайне редко:) Сама стараюсь, но далеко не всегда выходит. Мы чаще всего не любим детей, а отыгрываем на них наши детские сценарии и комплексы. А вот кто действительно искренне и бескорыстно любит своих родителей несмотря ни на что, так это дети:)
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
+1 # Елена 09.01.2018 14:42
Спасибо! Вот уж где-то верно - пыталась через детей проявить свои нереализованные планы(даже не амбиции!) Да все трое - да,не университетское образование,НО - средне-специаль ное,типа,для "устройства в жизненном пространстве") А уж - что выросло - ну,влияние внешней среды никуда не уберешь... Благодарю,что не осуждаете!
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
+1 # Екатерина17 10.01.2018 12:38
Осужденные не осуждают:))) Я сама грешная куда ни плюнь:) Куда уж мне до осуждения:)
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
+4 # Екатерина17 09.01.2018 10:55
Мне кажется тут налицо доминантная мать и женщина 28 лет, которая пытается избавиться от материнской опеки таким способом. Она рушит устои семьи, делает все, что запрещено и осуждается в этой семье, пытаясь сбросить давление на нее, показать, что она отдельный другой человек. Лучший совет как мне кажется, это дать ей возможность жить своей жизнью. Если ей будет нужна помощь, помочь в пределах разумного и пусть дальше сама-сама... В любом случае удачи Вам и мудрости!!! А еще почитайте умных книжек и покопайтесь в своем собственном детстве. Все корни проблем именно там.
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
+1 # Елена 09.01.2018 15:13
Спасибо за комментарий! И читали, и сравнивали, и в родственных связях копались... Видно что-то действует выше нашего понимания, я уж по мере своих сил пытаюсь хотя бы равновесие в семье сдержать..
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
+1 # Екатерина17 10.01.2018 12:33
Вот честно сам заголовок: "Нужно ли контролировать дочь после ее предательства?" указывает минимум на две Ваши (не дочери) проблемы.
1. Контроль взрослого самостоятельног о человека.
2. Предательство. Я не поняла, кого она предала? Обворовала - да.
Но это на мой непрофессиональ ный взгляд. И вообще все письмо пронизано темой обиды и предательства. У Вас очень похоже на созависимость с дочерью.
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
0 # Любовь1975 12.03.2018 13:45
Мне кажется, нужно изо всех сил постараться принять и простить дочь. Когда почувствуете, что не осуждаете ее; признаете, что у нее были причины стать такой, как стала; когда допустите, что и вы ей где-то не додали любви; когда появится сочувствие - тогда можете искать контакт с дочерью. Обязательно покажите ей свое положительное к ней отношение, и заверьте, что всегда поможете, чем сможете.
Но, с этим надо спешить, ей это очень нужно!
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать

Добавить комментарий

Данная форма предназначена только для комментирования текущих публикаций.
Если у вас есть вопрос психологу, то его следует задавать в соответствующем разделе, например, здесь:
http://psycabi.net/vopros-psikhologu


Защитный код
Обновить