Мама против моего парня чеченца.
Вопрос психологу:
Меня зовут Анастасия, мне 22 года, не замужем, живу с мамой и сестрами, работаю. Даже не знаю, как изложить все в этом письме, что тревожит меня. Но я однозначно чувствую, что нахожусь в тупике. Я общаюсь со своим молодым человеком уже 7 лет, причем последние года 4 на расстоянии. Он живет и работает в другом городе, примерно 18 часов езды от меня. Общаемся хорошо, иногда ссоримся, ревнуем и прочее, все как у всех. Уехать у меня к нему не получается по семейным обстоятельствам. Замуж не зовет еще, да и я не собираюсь еще пока. Возможно, причина в нации, я русская, а он чеченец. Общаемся мы давно и очень любим друг друга. Но мою маму эти отношения не устраивают, как говорит она "я не вижу в нем потенциального зятя". Она постоянно давит на меня, что бы я прекратила эти отношения, раз он не женится на мне. Причем старается любыми способами. Теперь она решила, что бы мой дядя с моим молодым человеком поговорил. Я просто думаю, что разговора не получится и я потеряю его. Я не знаю, как объяснить маме, что меня пока все и так устраивает и я не хочу что-то менять в своей жизни. Как объяснить, что люблю его, а он меня. Что когда мы расстаемся, у меня начинается депрессия, совсем нет настроения и сил что либо делать, да и желание вообще пропадает. Я постоянно думаю о нем, он снится мне. Одним словом я как художник без музы... Плохо мне без него. В общем я расстроена и не знаю, что мне делать. Я знаю, что он на мне может быть не женится, но и без него не могу.
Автор вопроса: Nima Возраст: 22
На вопрос отвечает психолог Унтерова Виктория Владимировна.
Здравствуйте, Nima! Я не буду затрагивать тему ваших отношений с молодым человеком (вижу, в комментариях эта тема активно обсуждается), так как ваш вопрос не в этом, а в том, что Вы беспокоитесь из-за того, что ваша мама против этого парня. Вы совершеннолетний человек, молодая женщина. Пока Вы проживаете с мамой на ее территории, возможно, материально как-то зависимы от нее, то конечно, важно стараться не конфликтовать, соблюдать в мамином доме те правила, которые она установила. Однако же, ваша личная жизнь - только ваше дело. Если Вы видите, что мама против ваших отношений - подумайте, стоит ли рассказывать ей о них. Вы не упомянули ничего про папу. Если он с Вами не живет, то, возможно, для мамы важно участие в вашей жизни и жизни ваших сестер, так она не чувствует себя одинокой. Можно попытаться наладить общение с мамой приглашая ее куда-то, беседуя с ней обо всем, кроме вашего молодого человека, заниматься какими-то общими делами. Темы отношений в такой ситуации касаться не стоит - Вы уже знаете мнение мамы, ни к чему лишний раз ее провоцировать.
В целом же, дорогая Nima, есть две основных линии поведения: та, которую я описала выше - налаживание отношений с мамой и избегание разговоров о вашем парне и вторая линия - отделение от родительского дома и самостоятельная жизнь.
Как бы ни сложились в дальнейшем отношения с вашим парнем - это ваша жизнь, ваш опыт, даже если эти отношения в будущем Вы сочтете ошибкой - Вы имеете право на ошибки. Мама - близкий человек, но примите факт, что ваши мнения могут не совпадать, и в этом нет ничего ужасного.
С уважением,
Виктория.
Оцените ответ психолога:
Автор: Унтерова Виктория Владимировна
Город: Москва
Квалификация: Психолог. Преподаватель психологии.
Ответов психолога на сайте: 250
Данная форма предназначена только для комментирования текущих публикаций. Если у вас есть вопрос психологу, то его следует задавать здесь.
Я бы на вашем месте поставила условия молодому человеку - только брак и только как Бог велит - муж и жена друг для друга главные и должны друг друга защищать, в том числе и перед родными, если потребуется ("Двое в одну плоть, и посему оставит человек отца и мать и прилепится к жене своей» - это еще в Ветхом Завете было сказано). Оставить - не буквально, это значит отделиться психологически, материально, территориально. Жить - только отдельно. К вашей вере относиться уважительно, вы (если христианка), Христа не предадите. Детей желательно крестить, в крайнем случае, дочь будет христианкой, а сын – мусульманином, потом, может сам определится, остаться в исламе или перейти в христианство. Вы в свою очередь гарантируете верность, попробуете научиться готовить национальные блюда и т.д.
Я против вмешательства родителей в личную жизнь детей, но здесь ваша мама целиком и полностью права. Мне бы лично было бы очень больно и обидно за дочь, что её хотят использовать, чтобы потом жениться на другой. А вы останетесь с разбитым сердцем (потому что любите его), и потом, чтобы что-то дать уже другому человеку, придется долго восстанавливаться психологически, эмоцианально. Вот почему важно не терять девственность рано, всегда можно успеть. А кавказцы часто русских девушек не ценят, потому что они так себя поставили, что с ними можно гулять, а потом приехать в родные места и жениться на девственнице. Поэтому надо ценить себя, даже если больно и сил нет отказать любимому человеку, но достоинство важнее всех удовольствий, об этом еще Виктор Франкл писал. Больно, но потом пройдёт.
Ему семья может мешать на вас жениться. Попробуйте ему капать на мозги, что настоящий мужчина должен быть самостоятельным и уметь отстоять свою любовь (это как раз Божья истина) а ложиться в постель с нелюбимой женой, которую навязали родные, это предать себя, свою любовь и сделать несчастной и жену.
Если вам повезёт, и вы все-таки станете женой, помните, что за ваших детей отвечаете только вы и отец, и только вы (и муж, конечно, но женщины больше осведомлены в этой области) будете решать, как кормить-закалять-одевать и т.д. В общем, как себя поставите, так и будет. Не давайте никому себя подавлять, но в бытовых вопросов мужа нужно слушаться. Помоги вам Господи.
Поступайте как Вам самой больше нравится и хочется. 22 года! Вы взрослый самостоятельный человек, сами зарабатываете - почему же для Вас так важно "разрешение" или "не разрешение" матери? Что ещё за "дядя" который будет решать с Вашим молодым человеком вопрос - а кстати, что он собирается решать и с какого перепугу - Вы дали своё согласие? Почему Вы позволяете вмешиваться в свою личную жизнь посторонним? Откуда позиция жертвы? Вы взрослый совершеннолетний и (что тоже важно) дееспособный человек, Вы женщина, которая любит своего мужчину. Так откуда эта детскость в рассуждениях и жалобах на мать. Которая не хочет и не даёт и вообще всячески препятствует.
Эта боязнь "неодобрения" (подкреплённая активными действиями матери) сковывает Вас и заставляет чувствовать тупик. Отделяйтесь.
Знаете, все мы общаясь с родителями, в той или иной мере порой ощущаем себя не совсем "взрослыми" - думаю, это удел нашего поколения - всех 20-30-40 летних. Воспитание, условия жизни, авторитарные модели поведения перед глазами с младых лет. Происходит это неосознанно и так же неосознанно, думаю, родители манипулируют и внушают детям чувство вины и неуверенность.
Находясь под этим прессом гнетущего ожидания и неодобрения трудно чувствовать себя свободным, легко, непринуждённо, опираясь на чувства и интуицию принимать важные решения. Вообще, границы с родителями следует выстраивать много раньше чем в 21-22 и далее лет. Но это не вина детей, это беда родителей - их самих так воспитывали.
Но вернувшись к замужеству, отношениям и ожиданиям мамы - что сказать? А ничего. Вы сами всё знаете и можете. Только пока не хотите.
Простите за резкость, у меня нет никакого права судить Вас или указывать, но мнение своё почему то захотел донести.
Самый точный ответ.
Беги от него пока нет проблем.
И не позовёт .Никогда.Какой бы национальности он ни был.
Классика психологии-больше года в отношениях-или в загс или бросать.После года мужчина привыкает к данной ситуации и в сторону брака её уже не изменит.
Увы -то что для вас -гражданский брак и чувства,для него -доступная женщина .