Поиск по сайту

Мама не понимает моих чувств.

Вопрос психологу:

Здравствуйте! Меня зовут Дарья, мне 22, живу с родителями под одной крышей. В семье являюсь единственным ребёнком. По профессии я музыкант (скрипачка). Сейчас учусь в институте по специальности и параллельно подрабатываю в оркестрах и ансамблях. Помимо всего прочего занимаюсь саморазвитием и перевоспитанием (то есть стараюсь улучишь в себе то, что не смогли родители, когда была маленькой). Родителям сейчас по 58 лет.

К сожалению, сейчас не имею возможности съехать от родителей, но очень бы хотела. Не потому, что они у меня плохие, вовсе нет. Они чудесные, хоть и со своими недостатками. Но уже нет сил мириться с ними. Особенно «подтачивают» постоянные ворчания матери. Каждый день какая-то мелочь заставляет ее во весь голос что-то негативное говорить. Например: «Вот козёл! Поставил машину на наше место!» или «Ты чем слушаешь?! Надо было сделать то, а не это!», «Куда ставишь грязное ведро! Ты невнимательна/невнимателен!».

Самое грустное это то, что я замечаю за собой такое же поведение! Ведь приходится всегда возвращаться домой и слушать эту какофонию. И порой нет сил просто не обращать внимания на её критику, пусть и незначительную, которая бьёт и по моему эго.

Например, сегодня была такая ситуация. Я чувствовала себя уставшей, измотанной (сейчас идёт сессия и я переживаю из-за экзамена, плюс ко всему репетиции одного из оркестров начались). Она попросила подложить газету под ёлку (вода подтекала из таза). Я неправильно услышала, наоборот вытащила газету, а она начала кричать. Увы, я была переполнена эмоциями и начала кричать в ответ. Я знаю, что так делать не надо, ибо провоцирует ещё больший накал. Но это была моя первая защитная реакция. Потом пошла в свою комнату плакать, стуча руками по дивану, чтобы выпустить эмоции. Она зашла и говорит: «Что ты тут театр разводишь? Что ещё за истерики?!». Мне было очень неприятно на душе. Чувствовала себя брошенной. Скорбь переполняла меня.

Я попросила (почти что уговаривала) выйти из комнаты, потому что объяснять ей свои переживания нет смысла. Такое происходит не первый раз за мою жизнь и я знаю, что она ответит на все мои объяснения: «Надо готовиться к экзаменам лучше! А ты чем занимаешься? Прекрати жалеть себя!». Даже на мою фразу, которую я произнесла в этот вечер: «Мы все люди и у нас есть чувства, а ещё мы устаём», - она ответила: «И что? Это не повод биться головой об стену».

Скажите, пожалуйста, что бы вы посоветовали в моей ситуации в целом (всё-таки найти жильё или установить какие-то договорённости с родителями)? Что предпринимать, чтобы не обращать внимания на ворчания? Что делать, когда силы на исходе и вот-вот произойдёт взрыв?

Спасибо заранее за ответ.

Автор вопроса: Дарья Возраст: 22

На вопрос отвечает психолог Опалева Александра Александровна.

Добрый день, Дарья!

Слова попадают в цель, когда мы уязвимы. Уязвимы по причине того, что мы внутренне согласны с ними, они задевают болезненные точки. Либо слова - лживы, и мы испытываем возмущение и хотим убедить оппонента в том, что он не прав. А что испытываете вы? Родители всегда будут "ворчать", на то они и родители. И вы для них всегда будете маленькой девочкой, которую нужно направить на правильную дорогу. И чем больше вы будете тратить сил на то, чтобы их разубеждать, тем больше вы будете страдать. Единственный вариант, это оставить родителей в покое и заняться собой.

Примите тот факт, что вы то не девочка. И обижаться на ворчание родителей нет смысла, потому что вы взрослая женщина и понимаете, что они так выражают свою любовь и заботу. Понимание и поддержка у взрослого человека приходит от его семьи (муж, дети), его друзей, его любимых, коллег. Иными словами, родители - безусловная любовь, а все остальное вам дает ваше окружение, которое вам нужно сформировать. Ведь мы же в ответе за тех любимых, друзей, которых выбираем.

Делайте акцент на поиске друзей, на поиске любимого мужчины. ДЕЛАЙТЕ свою жизнь сами. И если вам для становления и ощущения свободы и счастья нужно съехать от родителей, сделайте это. Вы ответственны за свою жизнь теперь.

Эмоциональная нестабильность присуще творческим личностям. Делайте паузы в работе , в учебе. Выходите на свежей воздух в эти моменты, "проветривайте голову". Или просто посидите с закрытыми глазами и сосредотачивайте свое внимание на звуках, запахах.

Душевных сил вам.

Автор ответа психолог: Опалева Александра Александровна

Оцените ответ психолога:

5 1 1 1 1 1 1 1 1 1 1 Rating 5.00 (3 Votes)

Подписаться на вопросы

Комментарии  

+2 # Ларисаdfdfds 15.01.2018 20:41
о господи так вас жаль. найти себе парня и уехать к нему., я так сделала в свое время. Только надо найти не психа и не алкоголика. Или подругу, и с ней в доли снять квартиру, так не будет одиноко и по деньгам проще. Когда Я приходила к маме в гости и, если видела , что она срывается на истерику, сразу вставала и уходила к себе домой, а когда я приходила к папе и видела что он пьян, то даже не заходила к нему. Ок папа, приду в следующий раз. Сейчас, когда они оба уже умерли, я не уверена что была права. Но тогда было все здорово, и я сохранила свои нервы.
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
+3 # an4ytkaa 15.01.2018 20:56
Эм.... "Всё-таки найти жильё" - вам уже 22, вполне пора.
Вопрос лучше ставить так - Почему же и не найти жильё? Поговорить с молодым человеком, вполне возможно решить какие-то вопросы с учёбой, но начать готовиться уже сейчас - это точно.
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
+2 # Эр Кат 16.01.2018 13:31
С волками жить - по волчьи жить. Так что собирай манатки и уходи, не оборачиваясь. Мир большой, в нём добрых людей гораздо больше, чем злых, в нём любви гораздо больше, чем нелюбви.
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
+4 # Марианна Б. 19.01.2018 08:30
Уважаемая Дарья, может быть Вам действительно стоит стать внимательнее, сосредоточеннее , акцентировать внимание на быт?
Вы взрослая девушка и за столько лет не поняли, где именно стоит мусорное ведро?
История с газетой тоже показательна.
Вы проигнорировали , что капает, газета мокрая, не сделали логический ряд, что надо высушить пол?
Это говорит о чем?
Вы не вовлечены в быт и привыкли, что за Вас, взрослую особу, всё делает мама?
Вашей маме легко и интересно за всех убирать?
Вам лично будет приятно, что мама за много лет не запомнит, что и где стоит?
Порядок в доме - это безопасность, уют, экономия времени, возможность быстрой оценки, что и где надо поправить, и вещи не портятся только от того, что кому-то всё равно...
Вы не видите лужу, а мама видит будущий ремонт...
Еще Вы и Ваша мама, предположу, не умеете доносить до окружающих свои чувства, не умеете их высказывать.
Попробуйте схему я-сообщений: проговаривайте эмоцию на данный момент- причину этой эмоции- Ваше пожелание поведения человека- и последствия исправления ситуации.
И, желательно, поживите отдельно. Отдельный быт на чужой квартире хорошо приучает к самостоятельнос ти и ответственности.
p.s. мама своим ворчанием привлекает внимание к тому, что и ей в жизни не сладко.
Берегите себя и родителей.
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
+1 # Ольга 1971 22.01.2018 19:16
Дарья,мой Вам совет: Пора начать жить самостоятельной жизнью,это однозначно! Вы уже взрослая девушка,а ведёте себя как подросток, извините.Такая реакция на замечание мамы, пусть и сделанное ею не в корректной форме ( мама на вас накричала видите ли) показывает,что Вы эмоционально незрелый человек.Надо что-то с этим делать Даша!И пока Вы будете продолжать жить с родителями,изме нений не ждите! Вам уже 22 года,пора отделиться! Набирайте шишки, делайте ошибки,исправля йте их,но сами!Не надеясь на их помощь.Вот увидите,как только Вы станете жить отдельно и решать повседневные задачи сами,то и отношения с родителями тоже выйдут на новый уровень.Они наконец поймут,что их дочь выросла! Я своего старшего сына отделила в 16 лет,мигом повзрослел,и учиться стал лучше,и работу нашёл,в общем начал решать свои проблемы сам.Мы конечно с папой ему помогали,но через полгода самостоятельной жизни сын очень повзрослел и поумнел.Сейчас ему 26,женился 3 года назад ( кстати все свадебные расходы они с будущей женой оплачивали сами,ни копейки у нас не взяли!) Сейчас подрастает младшая дочь,и я тоже не собираюсь сюсю-ляля с ней разводить)) Так что,Даша, примите своё первое взрослое решение, возьмите ответственность за своё будущее в свои руки! А мама...мама просто устала, поверьте,тащить всё на себе,вот и срывается...Доб ра и Мира Вашей семье!))
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать

Добавить комментарий

Данная форма предназначена только для комментирования текущих публикаций.
Если у вас есть вопрос психологу, то его следует задавать в соответствующем разделе, например, здесь:
http://psycabi.net/vopros-psikhologu


Защитный код
Обновить