Поиск по сайту

Как отучить врать взрослую дочь.

Вопрос психологу:

Здравствуйте. Моей дочери 21 год. Последние два года что то с ней происходит, она постоянно и во всем меня обманывает. Она тайком набрала долгов, хотя ей никогда и не в чем не было отказа. Я воспитывала ее в доверительных отношениях. Ситуация меня полностью разрушила, я просто не знаю что мне делать. На вопрос почему она врет, она отвечает, что это машинально происходит. Пожалуйста, помогите. Она хорошая, послушная, очень добрая девушка. Не глупая, имеет массу достоинств, но этот недуг все портит. Я не могу спокойно жить, доверие утрачено. Каждый раз всплывают новые неприятности. Я решаю их, но терпение на исходе. Я одна ее воспитывала, всегда старалась дать все самое лучшее, она с отличием закончила школу, имеет красный диплом по вокалу. Очень учтива, воспитана. Надеюсь, что Вы сможете мне подсказать что делать. Я заметила, что весь обман связан с деньгами, я уже не помню сколько займов и кредитов я погасила. Это невыносимо трудно, я пробовала по всякому решить вопрос, но все зря. Она обещает говорить правду и снова делает. На вопрос куда она их тратит, она говорит, что на всякую мелочь.

Автор вопроса: Сусанна Возраст: 42

На вопрос отвечает психолог Журавлёв Александр Евгеньевич.

Здравствуйте, Сусанна.

Что значит "отучить врать"?

А , может быть, научить ответственности? Научить отвечать за свои поступки, контролировать свои желания?

И тут я совершенно согласен с мнением , высказанным в одном из комментариев: Пусть отдаёт долги сама!

Только вот не "машинально", а осознанно!

"Машинально" она уже знает как. Так вот, пусть учиться осознанию!

Проблема, видите ли, именно в том, что всё самое основное, с точки зрения формирования стратегий, жизненных принципов, ценностей и т.д., время Ваша дочь, как Вы сами говорите, "ни в чём не знала отказа".

Теперь читать Вам лекции по воспитанию и психологии детства , наверное, поздновато, но!

Перевоспитать дочь Вам вряд ли удастся, а вот ВОСПИТАТЬ в неё определённые качества, воспитать отношение , вероятно, ещё можно.

От Вас будет требоваться только сила воли, устойчивость, последовательность и рациональность.

Сила воли:

-Надо будет преодолевать собственные страхи и желание контролировать, как одно из производных этих страхов! О каких страхах я говорю? О разных. Например, о страхе за дочь. Нам, родителям, очень удобно считать до упора детей маленькими, беспомощными, неразумными и т.д. Избавиться от желания их контролировать под предлогом "я старше, я умнее" трудно. Но нужно! Нужно! Мотивация такая: МЫ ОБЯЗАНЫ ВОСПИТЫВАТЬ ПОЛНОЦЕННЫХ ЛЮДЕЙ, СПОСОБНЫХ СЕБЯ ЗАЩИТИТЬ, ОБЕСПЕЧИТЬ СЕБЕ ОПРЕДЕЛЁННЫЙ УРОВЕНЬ БЕЗОПАСНОЙ ЖИЗНИ!

Мы для этого должны воспитывать в детях иммунитет к разным болезням, в том числе, и социальным! Мы должны учить их СОЗНАТЕЛЬНОМУ ОТКАЗУ от многих соблазнительных "штучек", которыми изобилует современная жизнь. И кредиты - одна из этих "штучек".

Взяла (МАШИНАЛЬНО)))) кредит - потратила - получила удовольствие - думай, как будешь отдавать - задай вопрос- получи ответ - прими решение - реализуй.

Примерно так!

Вы не должны её ругать за то, что она сделала. Вы должны её НАУЧИТЬ справляться с ситуацией САМОСТОЯТЕЛЬНО!

Учите считать деньги, делать правильный и рациональный выбор (жить по средствам надо уметь - это вопрос постоянного выбора и борьбы с собственными желаниями), отвечать за выбор! И здесь постоянный "спасательный круг" в виде Вас и Вашей помощи не подойдёт. с таким "кругом" человек никогда не научиться плавать.

- Постулат должен быть один: У НАС С ТОБОЙ РАЗНЫЕ ЖИЗНИ! Другими словами, надо как-то справиться с собой и концептуально обозначить стиль жизни в плане того, что пусть учиться сама решать свои проблемы!

Устойчивость.

Перед Вами будет много соблазнов. "Лучше сделать всё самой" - самый грубый и самый сильный. И вот тут надо устоять! Завязать себя в узел и не бросаться на помощь по каждому случаю и вопросу.

Что-то мне подсказывает, что не одни кредиты портят жизнь Вам и Вашей дочери. Вообще, враньё редко носит избирательный характер.

Именно враньё. а не патологическая ложь, "мифотворчество" и т.д.

Вы называете это "недугом", а я назову это инфантилизмом.

Ваша дочь обладает многими способностями и талантами. Их надо реализовывать. Их пора реализовывать!

Воспитывайте устойчивость к слабостям дочери. Устойчивость в данном случае - умение говорить "нет". Чёткой, спокойное, сильное, уверенное "нет". Без оправдываний и объяснений, без виноватого голоса и взгляда. Взгляд - только прямой и только глаза в глаза.

Последовательность и рациональность.

Потрудитесь задуматься над тем, как НАУЧИТЬ дочь преодолевать минутные слабости, планировать жизнь в самом широком смысле этого слова (от расходов до постановки целей и определения задач). Учите выстраивать приоритеты.

Последовательность касается и Вас. Вопрос, опять же, носит больше педагогический, нежели психологический характер:

Если уж говорите "нет", то без каких-либо "качков" вправо-влево, без компромиссов и исключений! Воспитывайте в себе определённое отношение к событиям в жизни взрослой дочери и воспитывайте в себе доверие к ней! Доверяйте! Она ж не умственно отсталая! Она ж способна хоть что-то понять!

Доверие к ней должно выражаться во фразе: "Я уверена, что сама можешь справиться с этой задачей! Я могу помочь тебе советом."

В этом есть и рациональность тоже. Минимум эмоций и максимум здравого смысла.

Бесконечно её "вытягивать" Вы не сможете, поэтому надо учить самой справляться!

Отведите дочь к психологу! Это тоже поможет. Надо бы и психопатологом проконсультироваться, потому что если "ситуация" Вашей дочери носит некие хронические черты, компульсивность и т.д., то возможна (и есть наверняка) неврологическая или даже психотическая, как минимум, основа. Врач должен разобраться.

Это тоже будет хорошей подмогой Вам! И ей, конечно, тоже.

Рационализм, в данном случае, это и Ваше отношение к себе самой.

Абсолютно точно - Вы должны, обязаны заняться собой и своим здоровьем! Это просто обязательно.

Приведите себя в порядок и у Вас появятся силы на то, чтобы реально заняться , простите, коррекционно-воспитательной работой с родым и близким вам человеком.

Держитесь. И немедленно приступайте к действиям. Консультация со специалистом - номер один!

Всё остальное - само собой, как фоновая основная стратегия!

Удачи, А. Журавлёв

Автор ответа психолог: Журавлёв Александр Евгеньевич

Оцените ответ психолога:

4.6875 1 1 1 1 1 1 1 1 1 1 Rating 4.69 (8 Votes)

Подписаться на вопросы

Комментарии  

+3 # Наталия 16.01.2018 14:39
Я помню, что очень любила обманывать родителей примерно в этом возрасте. Мне хотелось "скрыть от них подробности моей взрослой личной жизни, потому что я теперь большая и их это больше не касается". Причём семья у нас хорошая, неконфликтная и тоже всегда было всё на доверии. Отпустило меня в тот момент, когда маму отпустило. Она перестала проявлять активный интерес и сказала: ты уже большая, решай сама. И тут я поняла, что всё разгребать только мне самой, и я сама поскорее избавилась от тех факторов, которые могут ухудшить мою жизнь в будущем. Возможно, у Вашей дочки неосознанный бунт, который обычно бывает у всех молодых. У кого-то в 13-17, а она девочка домашняя, и у неё это происходит с задержкой. Она сейчас таким образом пытается какбы оторваться от родителей, осознать, что "может сама". Это её первые шаги, и они не могут быть удачными. Уверена, что через 5 лет она скажет: мам, что за дурь я делала, почему? А пока, может стоит создать иллюзию того, что Вы её отпустили и не участвуете в её делах. Думаю, как только она поймёт, что лишена Вашей постоянной поддержки, изменит свое поведение в сторону рациональности и созидательности
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
+6 # Asdliapa 16.01.2018 19:22
Мой совет. Если дочь машинально берет кредиты и машинально их тратит, пусть их машинально выплачивает. Возможно, ей хочется жить, тратя деньги так, как считает нужным. Так пусть учится их зарабатывать и отвечать по своим обязательствам
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
+1 # Журавлёв Александр Евгеньевич 17.01.2018 11:39
Спасибо за разумные комментарии!
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать

Добавить комментарий

Данная форма предназначена только для комментирования текущих публикаций.
Если у вас есть вопрос психологу, то его следует задавать в соответствующем разделе, например, здесь:
http://psycabi.net/vopros-psikhologu


Защитный код
Обновить