Как сказать маме, что она стала вредной?
Вопрос психологу:
Добрый день. Мне 36 лет, сыну 14. Я замужем, но с мужем мы не живем. Жили отдельно от родителей, до того, как начались военные действия в Украине, а именно на Донбассе. В 2014 году переехали с мамой и сыном в другой город, где спокойно и не стреляют. Оставили квартиры и уехали. Поселили нас в общежитии, в блоке из двух комнат. В одной я с ребенком, в другой мама. Ей сейчас 58 лет. И все бы ничего, но только мы с мамой привыкли жить отдельно. Я по-своему, она по-своему. На этом фоне у нас периодически возникают конфликты. Если по началу я смалчивала, то теперь это, видимо, накопилось и молчать становится все труднее, в средине я просто закипаю вся. Мама контролирует, командует, подстраивает нас с ребенком под свои правила. И самое обидное, что обижается, когда я начинаю с ней разговаривать и объяснять, что не нужно так делать. Я человек не конфликтный, могу промолчать и сделать как просит мама, но иногда доходит просто до глупости. Она мне советует как варить суп, какими кубиками порезать картошку, когда и в какой последовательности бросать ингредиенты. Просто до смешного доходит. Она может обедать или пить чай, потом резко встать и подойти поправить покрывало, потому что оно косо лежит, или гардину, или подушку, потому что она не той стороной лежит. И меня это начинает раздражать просто невыносимо. Она начала комментировать все свои действия. Например: "Так, сейчас сделаю себе чай" или "Сейчас нагрею себе покушать", "Буду стирать". Рассказывает одни и те же истории минимум по 5 раз подряд. Она всегда была веселой, с ней было легко, но сейчас она становится нудной, иногда просто невыносимой. Я не знаю даже как начать разговор с ней. Все мои попытки приводили к фразам "я вам мешаю" , "так что мне сдохнуть", "я и так все время молчу". Я понимаю, что ей тоже не легко, и мы с ребенком стараемся входить в ее положение, слушаем и слушаемся. Но почему-то она в наше не входит. Подскажите, как начать с ней разговор и корректно объяснить ей, что не нужно так делать?
Автор вопроса: Nastia Возраст: 36
На вопрос отвечает психолог Унтерова Виктория Владимировна.
Здравствуйте, Настя! И Вы с ребенком, и ваша мама пережили стресс - переезд в другой город. До этого Вы и мама жили раздельно, у каждой из вас выработались свои правила, которые сейчас не хочется менять. Ваша мама, на правах старшего, диктует Вам правила, которые привычны ей. Настя, есть много поговорок про двух хозяек одного дома:
"Не может быть двух капитанов на одном корабле и двух хозяек на одной кухне", "Две хозяйки на одной кухне и ножи по-разному держат и хлеб по-разному режут" и другие. Неспроста эти поговорки появились.
Крайне редко, когда два взрослых человека отвечают за один фронт работ, они полностью во всем согласны друг с другом. Поэтому для избежания или хотя бы уменьшения количества конфликтных ситуаций стоит попробовать четко разделить домашние обязанности. Можно, например, сказать маме, что Вы расстроены тем, что происходит сейчас (без упреков), предложить разделить дела по дому и выполнять их без советов друг друга. Желательно выписать все обязанности на листок, списком: мытье пола, мытье посуды, приготовление еды, стирка и т.д. Согласовать и напротив каждого пункта прописать кто за что отвечает. Придерживаться этого списка и не давать друг другу советов по выполнению "не своей" сферы деятельности.
Я не знаю подробностей вашей ситуации, возможно, маме не с кем сейчас общаться, а у Вас свои дела. Она может таким образом (своими замечаниями и комментариями) компенсировать недостаток общения. Настя, Вам сейчас тяжело, но люди старшего поколения менее гибкие в общении, поэтому Вы можете проявить инициативу и постараться изменить ваши отношения, а не ждать, что мама изменится.
Для этого попробуйте выделить время для регулярного простого общения с мамой, не о домашних делах, а о чем-то приятном Вам обеим.
Посмеяться вместе, сходить куда-то. Такое общение станет для вашей мамы отдушиной.
И еще: переключайте свое внимание с раздражающих Вас факторов на что-то другое. Например, когда мама поправляет покрывало или что-то комментирует - напойте мысленно какую-то любимую песню или разговаривайте с ребенком и т.д. Эти мамины привычки не несут вреда никому, они раздражают Вас, поэтому старайтесь уходить от раздражения. Ваши негативные эмоции можно "сбрасывать" эффективно в физической нагрузке или творчестве.
Начать разговор с мамой о разделении домашних обязанностей стоит с теплых слов, с того, как Вам мама дорога, что Вам немало пришлось пережить, что Вы ее очень цените и любите, видите, что и ей тоже, как и Вам, сейчас тяжело, поэтому, чтобы не ссориться, хотите предложить кое-что пересмотреть вам обеим. Завершить разговор тоже важно хорошо.
Удачи Вам, Настя!
С уважением,
Виктория.
Оцените ответ психолога:
Автор: Унтерова Виктория Владимировна
Город: Москва
Квалификация: Психолог. Преподаватель психологии.
Ответов психолога на сайте: 250
Данная форма предназначена только для комментирования текущих публикаций. Если у вас есть вопрос психологу, то его следует задавать здесь.
Такое нельзя запускать. Быстрее обращайтесь к психиатрам, чтобы лечение подобрали и затормозили болезнь на начальной стадии. А то в придачу к нынешним проблемам ещё сумасшедшая на руках окажется.