Мама не даёт мне жить, она убивает меня и мою семью!
Вопрос психологу:
Здравствуйте, меня зовут Светлана. Мне 24 года. У меня есть семья (муж и дочь 2,5 года). Моя мама не даёт нам жить спокойно, воспринимает меня с мужем как рабов. Расскажу подробнее. Моя мама воспитывала меня одна. Мы жили вчетвером (бабушка, дедушка, мама и я) с отцом они развелись, когда было мне 2 года. Мама очень любила погулять, выпить, в дом могла привести кого нибудь, мужика в том числе! Мама пошла на работу, когда мне исполнилось 3 месяца. Сидела со мной бабушка. В садик я не ходила! Летом у бабушки на даче! Словом я маму и не помню в детстве. Помню как она меня била, когда я учила буквы или пошла в школу! Помню как у них с бабушкой было раздельное питание, как они по году не разговаривали между собой, ругались, ссорились и даже дрались - хотя жили в одной двухкомнатной квартире. Бабушка любила меня безумно, они ревновали меня к друг другу и бабушка заступалась за меня, когда я "учила буквы" вместе с мамой! У мамы был бизнес, потом что-то пошло не так, она пошла работать в школу учителем начальных классов. По выходным она часто пила со своими друзьями у нас дома и один раз по пьянке она занялась интимом с мужиком на кроватке, где я спала! Я не выдержав помню, что ушла спать в ванную комнату! Она этого не помнит, а я помню до сих пор! Потом мама влюбилась (мне было 11), в первые дни знакомства и пьянки она привела мужика! К тому времени дедушка умер. У бабушки потом был сожитель, но они прожили недолго вместе и разошлись! Бабушка была счастлива, что у мамы кто-то появился. Я переехала жить в бабушкину комнату! Отчим оказался нормальным, пока трезвый! Месяца два не пьет - мама счастлива! Потом месяц пьет - мама злая вечно или вместе с ним! Я многого насмотрелась и это ужасно! Потом они то расходились, то сходились. Я не раз пыталась покончить с жизнью, но то не те таблетки, то оказывается ртутью не отравиться! У меня появились проблемы со всеми (и с бабушкой, и конечно же мамой и в школе с одноклассниками), я не могла найти себе места и никому я не была нужна! Мама занималась только своими отношениями, ну и работой! Слава Богу, что я взрослела! Отчим нашел себе ещё одну женщину и ходил жил то у мамы несколько месяцев, то у той. Короче она решила с ним разойтись окончательно! Помню в 18 лет она сводила меня в Таиланд, я была рада, что мама опять со мной. Это было здорово, но и там мы тоже ругались! Она упрекала меня в деньгах, потраченных на меня! В общем в 18 лет я переехала, снимала жилье, но бывало такое время, что у меня то денег не было, то подружка сбежала не заплатила за КВ и мне приходилось переезжать домой. С мамой я особо не общалась, хотя меня всегда к ней тянуло и я как наивная дура к ней бежала! Мама и тут меня упрекала, что я съехала, я должна была платить ей за ее КВ, где она жила с бабушкой свою долю, за то, что я там прописана! Я не рассказала, что работала у своей мамы и держала бизнес ее с 11 лет (держала пока она пила). Ей было выгодно меня держать и обучать, как сотрудника, я делала все в своих силах, потому что мне не нужно было платить зп. Ну это было интересно, я казалась взрослой! Из за непонимания и не любви своей мамы мы с бабушкой решили продать ее долю в квартире и купить нам с ней маленькую кв. То есть разделиться с мамой. Мы с бабушкой вместе, а она отдельно. Пока квартира продавалась, мы с мамой вроде нашли общий язык. И решили переехать в другой город. Мы продали квартиру и она купила дом в краснодарском крае. Мы переехали все втроём! В первые дни приезда я маму свою не узнала - это стала нереальная королева! Я безумно захотела обратно все поменять и не раз планировала уехать в свой родной город! Обещанное обучение в универе и машина (это мне был презент за переезд) накрылся медным тазом! А было сказано иди работай! Дом мама купила далеко за городом, что даже до остановки идти 3 км. Машины у нас не было! Продукты заканчивались! И моя мама показала себя во всей красе! Иди в магазин - я дорогу то не знала до остановки... Дом она купила, в нем не было отопления и не была проведена вода - она у соседей узнала кто делает, позвала бригаду! Это хоть задвигалось! В общем благодаря одному парню у нас были продукты, машина под боком и помощник мужик, все дела что-то сделать, перекопать было на нас, а точнее на мне, он мне помогал! Этот парень теперь мой муж. Я не знаю, как мама меня убедила переехать и я в силу возраста просто не знала на что я иду. Мне было 20 лет, только исполнилось, а и ещё мне обещали собаку!! Спустя 3 месяца выноса мозга, ужасных отношений ко мне, что я ничтожество, что не могу заделать забор и т.д. и что мой новый парень (единственный, кого я знала в этом городе) ей не нравиться и руки у него не такие и т.д. - я сбежала из дома, оставила маму наедине со своей собакой, бабушкой! Я просто не выдержала! Унижения были как в детстве. Я устроилась на работу и все заработанные деньги отдавала ей! Сколько могла заработать! Содержал меня и кормил этот парень. Потом мама оформила пенсию бабушкину и они жили на эти деньги, а я покрывала долги за дом. Короче потом я забеременела - с парнем решили пожениться! Сказав маме, она предложила нам переехать в дом, обещав, что будет помогать мне с ребенком, а мужу будет легче содержать меня и ребенка! Условие было, что мы будем делать ремонт в доме понемногу! Мы согласились. Я доработала до декрета и начала пахать! Готовила на всех, убирала дом, сама работала в огороде, никто кроме мужа не помогал. Мама как родилась у нее внучка даже ни разу не давала мне советов и помощи, а только сплошные упрёки! Муж начал все чаще по командировкам ездить, дома всегда одна натянутая обстановка, жена уставшая, на мне был двухэтажный дом и готовка! Короче я решила спасать семью и переехать на съёмную квартиру. У мужа начались серьезные проблемы на работе, денег не хватало. И мне не к кому было пойти хотя бы поговорить. Мама бы не поняла! Потом умерла бабушка. Получилось, так что мужа рядом не было и я переехала к маме. Мама заняла такую позицию, что зачем тебе муж, он плохой, он мне не нравится, а вот мы с тобой вдвоем все переживём и сможем! Я повелась как наивная дурочка, бросила мужа! Мама решила разводить свою собаку! Мы обзавелись щенками! С утра до вечера я как проклятая бегала от щенков к ребенку и обратно, мама же была мозгом нашего бизнеса! Потом мама решила, что мне нужно разводиться! Сказав об этом мужу, он решил меня добиваться, в общем ситуация: мама против, я хочу быть с мужем, но боюсь маму обидеть и вообще маму боюсь! Я мирюсь с мужем! Между двух огней я мечусь до сих пор! Но всегда выбираю мужа, а мама при любой нашей ссоре мне говорит, что он мне не нужен, найдешь лучше и т.д. сейчас дело обстоит так: мы живём с моей мамой, делаем для себя ремонт и вообще у нас стройка с мужем, строим своё жильё и в скором времени переедем. Мама занимается собаками, то есть их разводит (продает щенков), она ударилась в них с голой! На сегодняшний момент у нее на первом этаже живут 4 большие собаки у нее в комнате! Запах и шерсть - это малое, что можно сказать о нашем доме! Я живу с семьёй, живу на втором этаже. Готовлю, убираюсь везде, стираю я одна. Год назад мой муж не выдержал и у него начались командировки и гулянки! Я его понимаю... Мама однажды услышала, что мы ссоримся и запретила мне мириться с ним, объяснила это тем, что я не хочу жить с твоим мужем, ты найдешь себе другого, пойдешь на работу, я буду сидеть с твоей дочкой! Подавай на развод или забирай ребенка или уматывай куда хочешь! Наследство не получишь!
Я если честно испугалась, и пошла на поводу! Я испугалась за ребенка! Смирилась с мыслью, что у меня не будет семьи нормальной! Муж помогал деньгами, я отучилась на права водительские на его деньги. Кормил опять же он всех, хоть и жили мы раздельно! Привозил продукты, давал деньги! Спустя полгода мы решили с ним помириться, запланировали продажу его квартиры в другом городе, он мне очень помогал, помогал маме! Я многое что пересмотрела и я безумно его люблю и не допущу больше расставания! Недавно мама объявила, что деньги у нее закончились, не на что кормить собак! Больше на корм для собак денег она давать не будет! Я не работаю, потому что в садик доченьку не берут ещё! Муж вывозит нас всех! Но сказал, что кормить собак он не собирается и пусть ищет деньги где хочет на своих собак! За последний месяц мама перестала мыть даже за собой посуду и убирать грязь за своими собаками! Я не могу ей ничего сказать, когда я говорю, то слышу в ответ, что пока я не жила с мужем она мне помогала, а я ей не могу помочь! Но она мне не помогала! Максим она что делала, это добавляла деньги на еду!
Она знает, что мы продали квартиру мужа и есть у нас деньги, но мы уже купили площадь и строится сейчас и все деньги уходят туда! Я предложила продать маме дом и купить что-то поменьше, но она отказывается. Я не могу ее бросить и не помогать ей, но она уже совсем обнаглела! Сил нет с ней говорить - это перерастает в ругань! Ходить и гулять она перестала ещё полтора года назад, максим кухня-туалет-компьютер! Я стала брезговать ее, потому что спит она с собаками, не моется! Я не даю ей ребенка, мне противно! Недавно она мне сказала, что я помру лет через пять, бедные мои собаки, что ты с ними сделаешь!? Ей всего 47 лет!!!! Она перестала следить за собой! Располнела ещё больше, не моет руки после собак! Готова весь дом собаками заполнить и ей не нужна ни я, ни внучка! Я ей никогда не указываю на то что она сделала с собой! Я хочу маму видеть, а не вот это... Это очень страшно смотреть!!!!! Муж у меня все терпит ради меня! Мы скоро переедем в своё жильё, но я не знаю как мне быть... Я не могу ей отказать... Она ничего не может сделать уже физически и от своей лени! Мне страшно! Я жить хочу!!!!! Но не могу же я ей все деньги отдавать! У моего мужа сейчас начались проблемы со здоровьем, нужны дорогие препараты, сказав маме об этом, она сказала иди на работу, я буду сидеть с ребенком. Представьте 4 огромные собаки и моя дочка! Сколько там грязи... Я отказалась! Что мне делать!??? Я опять разрываюсь между мужем (он запрещает мне помогать своей матери когда мы переедем и запретил покупать еду собакам на его деньги) и между своей мамой, которую я уже просто ненавижу, но не могу бросить!!!
Автор вопроса: Светлана Возраст: 24
На вопрос отвечает психолог Лобова Елена Алексеевна.
Здравствуйте, Светлана!
Ваша мама, скорее всего, имеет душевные проблемы и психические расстройства, но я не сторонник ставить диагнозы, только по односторонним рассказам.
В любом случае с вашей мамой, что-то не так. И было это, «что-то не так», уже давно, ещё до вашего появления. На неё влияла ваша бабушка, и именно она причастна к искалеченной психике вашей мамы. Плюс неумеренное употребление горячительных напитков – так же не могло не сказаться на сегодняшнем состоянии вашей матери.
В любом случае, каждый человек делает в своей жизни то, что хочет(каждый взрослый человек), и если вы остаетесь с ней, значит, сами того хотите. А если бы вы не хотели, то уже бы давно нашли альтернативное решение.
Есть 6 правил счастливой жизни и лично я их придерживаюсь и советую своим клиентам делать, то же самое и все, кто их использует – остаются довольны. Используйте и вы эти правила. В основе лежат правила известного и уважаемого мной моего коллеги, психолога Михаила Лабковского.
1. Делай то, что хочется.
2. Не делай того, что не хочется.
3. Сразу говори о том, что не нравится.
4. Выясняя отношения, говори только о себе.
5. Не отвечать, когда не спрашивают.
6. Отвечать, только на вопрос.
Ещё можно добавить:
Не бойся остаться одна.
Не бойся остаться без денег.
Не держись за людей и отношения.
Людей парализуют страхи, и они всю жизнь обслуживают свои неврозы.
Почему вы боитесь маму, и боитесь её обидеть? Не стоит бояться обидеть того, кто не боится обидеть нас, а она вас не боялась обидеть, ни тогда, когда учила с вами буквы и поднимала на вас руку, ни теперь, когда она изводит вас своими придирками. А сама она, к слову сказать, не подаёт должного примера, ни в жизни, ни в отношениях, ни в материнстве, ни в хозяйственности.
Так к чему хорошо относиться к тому, кто не заслуживает в наших глазах уважения?
И с мужем она стремится вас рассорить, чтобы вы всецело стали зависеть от неё - некая созависимость, кстати, в вас уже сформировалась – хотите продолжать?
Поймите одно: то, как вы действовали до этого момента, и привело вас к сегодняшней ситуации, а значит, если вы будете продолжать действовать, так же, то к новым результатам, точно не придёте, а теперь определитесь, чего на самом деле хотите вы?
Возможно дело не в маме, а в вас.
оставьте маму в покое. она взрослый человек и сама со своей жизнью разберётся, сама её наладит(пробовали ей сказать: мама, а ты ведь уже большая девочка, а не начать ли тебе решать свои проблемы самой, а не сваливать всё на мои хрупкие и без того отягощённые моей ношей плечи?)
Решайте свои проблемы и разбирайтесь с отношениями в своей семье, а к её мнению прислушивайтесь, как к мнению маленького ребёнка, который боится потерять внимание родителей, вот и манипулирует ими, как может. Просто действуйте иначе, перепробовав все варианты.
(Далее я подскажу несколько из возможных путей выхода из сложившейся ситуации, а остальное – вам решать).
И сравнивать ей не позволяйте. Она вам помогала, как состоявшаяся личность, а вы ей, чем можете помочь?
А эти все её ответные слезы, всего лишь манипуляция в стремлении внушить вам чувство вины, вот и всё.
Бояться родителей ещё можно(но ни к чему – лучше любить и уважать), когда вам 3 года и вы без них ничего не можете, но где рождается страх - нет любви и покоя. И вы вовсе не обязаны помогать тому, кого боитесь, кто вводит вас в невроз, вам уже не три годика, чтобы держаться за мамину юбку и отслеживать её реакции, вы уже совершеннолетняя, а значит, и стройте свою жизнь так, как считаете нужным. Родители отвечают за нас и имеют над нами власть до достижения нами возраста совершеннолетия, далее(а лучше изначально для нормальных семей) это уже должны быть дружеские, семейные отношения, которые наполнены любовью, поддержкой и заботой. Где в ваших отношениях видна поддержка и забота? - сплошная вина и манипуляции, сплошное «должен». Начните перестраивать эти отношения со своей стороны, демонстрируйте своей маме, что уважаете себя. Проявляя самоуважение, вы добьётесь уважения других людей. Если один игрок выходит из игры, сама игра, сама её структура меняется, так как игроки в типичной для этой ситуации «Треугольника Карпмана», могут изменить свои реакции на происходящее и других игроков и в ответ получить иные реакции от своих оппонентов. Но лучше всего выйти их этой игры и не участвовать в ней – не быть, ни жертвой, ни агрессором, ни спасителем. А ваша мама заигралась в спасителя – агрессора, только вы – вечная жертва... поэтому выходите из её игры.
Наши все «должен и обязан» касаются, только адекватных людей. Ты можешь помогать родителям по мере своих возможностей. Да, несомненно, они нас растили, вкладывали, но кто просил их, нас являть миру? И что мы теперь им всю жизнь обязаны отдавать этот необозначенный долг. Это опять же относится к правде, только если человек адекватен. Если следит за собой. Если поддерживает. Если любит. Если заботится о себе и о своих близких – но это точно не ваша ситуация на данный момент.
Так вот вы можете и не бросать свою маму, но поставьте ей условия: я забочусь о тебе по мере своих возможностей, если ты:
1. берёшь себя в руки,
2. приводишь себя в порядок и обеспечиваешь себя и свих собак.
Даю тебе времени месяц.
За это время ты приводишь в порядок себя и свой дом, находишь себе источник дохода. Если эти условия не будут выполнены, я имею полное право заняться своей жизнью.
Сама я могу, только лишь помогать, поскольку, когда ты мне помогала, у тебя не было ещё и семьи, а у меня есть семья. Задавайте сами условия, кто задаёт условия, тот и является хозяином положения. Теперь, когда она снова начнет, отвечайте, напоминая ей о своих требованиях, а ты сделала, как просила я? Нет? Тогда и наш договор не в силе.
И всё.
На все её возмущения – не стоит реагировать. Она понимает, что не права, вот и пытается играть с вами по старым правилам – манипулировать: «ты мне ещё и условия ставишь…?», и всё в таком духе.
Да, именно я и ставлю условия, потому что, только мне решать, помогать тебе или нет, и значит, условия, тоже ставлю я, и не думай, что я всегда буду тебя терпеть, чтобы ты не сделала – всему есть предел. (а где вы видели, чтобы тот, кому помогают – ставил условия? Кто находится в зависимой позиции – не может их диктовать – априори)
Она не возьмётся за себя, пока вы идёте у неё на поводу. Ей ни к чему в себе, что-то менять.
Когда же она поймёт, что вы не шутите и что не собираетесь её ублажать и дальше, она станет размышлять над тем, как ей можно изменить ситуацию. Вам следует изменить своё поведение и в отношении к ней стать более жесткой и категоричной, иначе она, видя вашу слабость, будет и дальше продолжать вами манипулировать.
Как видите всё не так уж и сложно, если взять жизнь в свои руки и стать хозяйкой ситуации.
Возможно вам и ситуация данная послана, чтобы вы научились этому. Достаточно уже быть вечно виноватой перед всеми – маленькой девочкой. Разрешите себе стать взрослой, самостоятельной и самодостаточной личностью.
Вы уже на пути к этому, потому что, несмотря на такое вот странное воспитание вашей матери, не перестали оставаться человеком, не сломались под её влиянием и не стали похожей на неё. Только не позволяйте, кому-то этим злоупотреблять.
Удачи вам!
Оцените ответ психолога:
Автор: Лобова Елена Алексеевна
Город: Ессентуки
Квалификация: Клинический Психолог
Ответов психолога на сайте: 297
Данная форма предназначена только для комментирования текущих публикаций. Если у вас есть вопрос психологу, то его следует задавать здесь.
Любовь себе эту дайте сами. Начните заботиться наконец-то о себе, думать о себе, а не о ней. Вы всегда были достойны самого лучшего, но оказались в такой ситуации, в которой не могли этого получить. Дайте себе шанс, справедливость ждёт вас)))) бросайте мамашу, срочно начинайте любить себя)))) а обижаться на маму можно сколько угодно, злиться. Но рано или поздно вы сможете занять позицию взрослого человека в отношениях. Даже у меня получилось) уверена, вы очtym хорошая, и у вас все получится)!
Если Вам нравится заниматься мазохизмом - это Ваш выбор. А вот подставлять мужа - это подло.
Мама вами манипулирует. Почитайте про это и вы поймете, что там, где есть манипуляция, нет искренности, здоровых отношений.
И прекратить ей помогать, этим вы ей только вредите. Она не старая, как смогла распустить себя, так сможет и в руки взять, когда поймет, что "костылей" нет (А костыли-это вы и ваши семья).
А не сможет взять себя в руки, что же, это ее выбор и вы за него не в ответе.
Дальнейшая жизнь вашей мамы должна зависеть от нее самой, а не от вас.
Если так все плохо, в конце концов, пусть инвалидность оформляет.
Меньше эмоций и чувства вины, в отношениях с мамой включайте только разум-и будет вам счастье
Когда-нибудь таких матерей научатся к ответственности привлекать. Психологические маньяки.