Поиск по сайту

Отношения с родителями.

Здравствуйте! Прежде чем начать свою историю, представлюсь: зовут меня Маша, мне 28 лет. Наверное, в каждой семье есть свои "скелеты в шкафу", о которых никто не знает кроме семьи и о которых не принято вспоминать, лично в нашей семье именно так. Я родилась в полноценной семье, папа с мамой, старший брат, дедушки, бабушки, тёти, дяди, всё как положено.
Когда мне было 6-7 лет отец стал выпивать, это быстро превратилось в пьянки, он стал избивать мать, всё это было у нас на глазах, мама ходила вся в синяках, но, однажды приехала бабушка ( папина мама) и решила пожить с нами, и посмотреть на всё своими глазами, после увиденного они с дедушкой каким-то образом заставили папу уехать лечиться. Не знаю сколько прошло времени, месяца 3 может быть, но однажды вечером отец приехал и попросил у нас всех прощение, все плакали, обнялись, мы его простили и стали жить все вместе. Папа больше не пил, не бил маму, жили мы здорово. Я не была слишком трудным ребенком, но был во мне один момент с которым родители пытались бороться, я много врала в детстве, врала про оценки в школе, подделывала родительские подписи ( мне кажется, что это проходили все дети), каждый раз, когда моё враньё было раскрыто - папа отшлёпал меня ремнём. Никто не спрашивал почему я вру, просто наказывали и всё. Это я помню очень хорошо...но никаких выводов я всё равно не делала. Позже, когда я что-то пыталась скрыть я подходила к этому более внимательно. В 11 классе я начала встречаться с мальчиком, первая любовь. Родители устроили меня в институт. Первые полгода я училась хорошо, а во втором полугодии что-то пошло не так в отношениях с любимым и я решила, что нам непременно нужно проводить больше времени вместе... начала прогуливать институт, родители на то время переехали жить за город и мы жили вдвоём с братом, он естественно не знал ничего о моих прогулах. У него была беременная жена и он весь мыслями был в семье. С родителями отношения у меня были замечательные, но мы никогда не были откровенны друг с другом. Мама никогда не знала о моих юношеских переживаниях и не старалась узнать, такое чувство, что она просто проделывала работу быть родителем, воспитывать, кормить, одевать, любить и никаких откровений про любовь, секс, менструацию в конце концов... А мне хотелось хоть иногда, чтоб мы были подругами...
Однажды, во время очередного моего прогула института, мой любимый знакомит меня со своей соседкой, которая оказывается цыганкой. Мне тогда было 18 лет.  Они- молодая семья с 2 детьми,  мы начинаем с ними общаться, она что-то там мне гадает, очень как-то по-доброму относится. Я незаметно ( как я уже спустя время поняла) рассказываю ей всё... На тот момент моя мама приболела ( откачивали жидкость из груди, страшного ничего не было) , но эта цыганка меня накручивает по полной программе, что всё плохо и спасти ее могу только я и, конечно, для этого нужны деньги... Папа тогда зарабатывал очень хорошо, денег хватало. Сначала для какого-то "обряда" нужна была небольшая сумма денег, потом мои украшения с бриллиантами, потом опять деньги... В общем, когда родители узнали, что из дома пропали деньги, они обвинили моего парня и запретили нам общаться, естественно, я никому ничего не рассказывала, потому что "обряд" бы не сработал. Я до сих пор помню, что ходила как зачарованная всё время, готова была жить у этой цыганки, когда не видела ее то страшно болела голова, тошнило. Поэтому всё время проводила с ней, у них дома... Из-за моих прогулов меня выгнали из института, но цыганка пообещала помочь... Очередной раз, когда я принесла ей деньги - дома меня ждали родители... Первая пощёчина была от мамы... Я всё рассказала, пришлось рассказать и про институт... уже не помню сама рассказала или они узнали. Отец меня бил, я теряла сознание, а он продолжал бить, на мне не было живого места. Меня отнесли в спальню, дали таблетку валидола, чтоб я перестала дрожать, а я всё равно лежала всю ночь и дрожала от страха и от боли. Они перерыли всю мою комнату, нашли мои дневники ( как и все подростки я вела дневник и записывала туда всё с интимными подробностями). Утром я проснулась и ушла из дома, оставила записку, что пошла на поиски этой цыганки, которой, ясное дело, и след простыл. Искали меня родители дней 5, потом когда передали, что или я вернусь - бить меня не будут или они отказываются от меня -я вернулась. Я стояла на коленях просила прощение, умоляла помочь, а мне просто разрешили жить и сказали что восстановят в институт. Дальше начался сумасшедший контроль каждой минуты,  наверное, около года я не слышала в свой адрес ни одного ласкового слова...Но прошло время и всё начало приходить в норму, но я не могла уже как раньше подойти к папе и усесться ему на колени или сидеть обниматься с мамой и накручивать на палец ее волосы... Всё было сухо-вежливо...Мои родители это моё всё. Я их очень люблю. Тот случай никто не вспоминал. Они так много дали мне в жизни. Я закончила институт, работала вместе с мамой, потом решила, что хочу еще одно образование, папа оплатил. Они подарили мне одну машину, потом вторую, квартиру в новом доме, ремонт, дорогие шмотки... Каждый подарок я принимала со слезами и не знала как благодарить... Вот сейчас мне почти 29 лет, я замужем, полгода назад родился ребенок. У родителей почти каждый день за городом, во внуке они души не чают. А теперь ближе к моей проблеме... Я не могу общаться с папой, меня всё раздражает, когда он задаёт какой-то вопрос, у меня такое чувство, что он и не ждет ответ, а просто спрашивает для поддержания беседы..  Например каждый день он спрашивает солю ли я ребёнку суп, а я каждый день отвечаю, что до года как минимум не собираюсь этого делать, но на следующий день тоже самое... Папа раньше каждое утро звонил мне контролировал чем я занимаюсь и во сколько вчера пришла домой, а теперь каждое утро звонит моему мужу. С его стороны чувствуется, что он просто не может как должен всё знать, куда мы едем, когда, с кем... Его стало слишком много... Папа говорит как нужно лечь, чтоб мне было удобнее, говорит что нужно кушать, говорит, чтоб я обязательно давала воду малому, хотя знает, что я даю и вообще сам не знает можно ли давать или нет, рассказывает по телефону всем своим друзьям, что к нему приехал внук и он нянчит, а сам подержит его 10 мин, а потом курит сидит. Когда он спрашивает каждый раз расстроена ли я чем-то, я ни разу не ответила, что чем-то расстроена ( неважно было или нет) , но он продолжает спрашивать и со стороны складывается ощущение, что это просто для галочки... ага, типа спросил, значит всё ок, я молодец. Он подходит и говорит пойди полежи, пойди поспи... ну неужели если б я хотела полежать, я бы этого не сделала... К тому же последнее время, почему-то после родов я стала вспоминать те 2 момента в нашей жизни, как он избивал маму и как тогда в ситуации с цыганкой я была наказана... Почему-то именно сейчас какая-то обида на него внутри и на маму наверное тоже, мне тогда нужно была помощь... В общем, суть проблемы в том, что я хочу нормально общаться с моими родителями, хочу говорить им каждую секунду, что я их люблю. Жизнь не вечна, я знаю, что буду жалеть, что что-то не сказала, не обнимала, не целовала... Почему своему племяннику, мужу, ребёнку я говорю о том как я их люблю каждый день, почему я не могу сказать об этом родителям? Почему, когда на их Дни Рождения все говорят тосты, а я никогда не говорю, потому что знаю, что буду плакать?

Автор вопроса: Мария

Ответ психолога:

Здравствуйте, Мария!

Мария, вы пишите о «скелетах», «…о которых никто не знает кроме семьи, и о которых не принято вспоминать, лично в нашей семье именно так…». Вы сами понимаете, что не нужно, и даже, можно сказать, губительно их там держать.

Безусловно, вас гложет обида на своих родителей, и в большей степени на отца. И родом она из детства. Нерешенная и не проработанная она отравляет жизнь вам и вашим близким косвенно. Вы умная девушка и понимаете это. Другой вопрос, хотите ли вы их простить? На словах – да - «…я хочу нормально общаться с моими родителями, хочу говорить им каждую секунду, что я их люблю…» Но как это сделать на деле?

Конечно, для достижения максимально эффективного пути вам следует обратиться к психологу на очную терапию. Можно попробовать и самостоятельно, только это требует работы над собой. И умения  анализировать себя. Начинать нужно с тех чувств, которые присутствуют сейчас у вас: с раздражения, злости, обиды. Необходима проработка «негативных» чувств, а затем, всех остальных, и закончить прощением.

Для избавления от обиды существуют различные психотехники, аффирмации и способы.

Мария, пока вы не отпустите свое прошлое, не избавитесь от обиды, вы не сможете жить полноценной и счастливой жизнью. Простите отца, маму, простите себя, примите решение оставить этот опыт позади и двигаться дальше. Верьте, пережитый вами опыт был необходим для вашего развития и совершенствования.

А пока, самостоятельно вы можете написать письмо отцу. Вручать его не нужно. Пишите его, чтобы разобраться в ситуации и найти пути ее решения. Вам будет интересна статья на сайте: «Как простить обиду? Как отпустить прошлое?»

Мария, вы прекрасно помните, когда в детстве, ваш папа вернулся с лечения, что произошло? «Но однажды вечером отец приехал и попросил у нас всех прощение, все плакали, обнялись, мы его простили и стали жить все вместе. Папа больше не пил, не бил маму, жили мы здорово». Поговорите с родителями, расскажите им все, что вас расстраивает, попросите прощения, за то, что обижались на них, расскажите, чего ждали от них на тот момент, простите отца, простите маму, простите себя. Поплачьте, обнимите своих родителей. Увидите, как легко вам станет!

И, еще, очень важно, обида на одного человека распространяется на бессознательном уровне на всех близких людей того же пола (дедушка, папа, брат, сын), (бабушка, мама, сестра, дочь).
Удачи вам!

Психолог Волкова Лидия Анатольевна

Добавить комментарий

Данная форма предназначена только для комментирования текущих публикаций.
Если у вас есть вопрос психологу, то его следует задавать в соответствующем разделе, например, здесь:
/konsultatsiya-psikhologa


© Психология счастливой жизни. Все права защищены.
При использовании материалов сайта активная ссылка на сайт обязательна.
Политика конфиденциальности. || Консультация психолога.