Поиск по сайту

Сложные отношения со взрослой дочерью.

Добрый день! Мне 45 лет, в разводе 10 лет. Куплена квартира, я и Маша жили отдельно. В сосед подъезде - мои мама - 77 лет и папа -83 года. Бывший муж имеет новую женщину и ребенка - не расписывается, пьет много. Дочери Марии - 21 год. Маша престижную школу закончила нормально.
Считает себя уникальной, что не подтверждается фактами и делами. Поступила на юридический факультет местного ВУЗа на плат основу. Учиться не нравилось. Произошла ссора с преподавателем на 2 курсе. После чего дочь, на 2 курсе сдала часть предметов. На 3 курсе ушла из дома на 2 мес., жила у подруги, в институт не ходила. После на 3 и 4 курсе  работала репетитором по  математике у детей 5-11 классов, которых находила по интернету. Пыталась слабо сдавать экзамены без посещения практических занятий. Учиться в институте не получалось. Слышала, как она проводит урок с ребенком. Очень не понравилось- не профессионально, имеет мало знаний. Сейчас с июня живет в Москве у мужчины 30 лет за его счет. Он приехал из Грузии 15 лет назад, кое-как закончил Московский институт маркетинга, работает менеджером. Маша домой возвращаться не хочет, подрабатывает в Москве снова репетитором. В нашей семье и мама ( учитель в прошлом), и я ( медпредставитель), и Маша - все быстро находят общий язык с детьми. Маша последние 2,5 года сидит в интернете до 4 часов ночи играет в танки. Встает в 2-3 часа дня. Усилилась аллергия, которой она болела в детстве, теперь возобновилась и преобразовалась в нейродермит. Мне не нравится проживание у грузина, нежелание учиться. Я предлагала поступить в др.ВУЗ ( напр педагогический, я буду оплачивать обучение). Маша говорит, что можно прожить без высшего образования, найти способы заработать большие деньги не прилагая усилий, как делают большинство людей, работающих целыми днями. Когда Маша жила дома, я постоянно делала замечания по поводу долгого сидения в интернете, отсутствия желания учиться... Считаю ( я закончила мед. университет), что у Маши признаки МДП. У ее папы - МДП ( стойкие депрессии и алкоголизм), у папы папы - МДП ( тоже самое). К знакомым ( чтобы не ставили на учет) врачам Маша идти не хочет. Принимать самые простые лекарствава тоже. Все одноклассники учатся ( многие очень хорошо в Московских ВУЗах). Маша считает, что она крутая. Дружит только с одной девочкой, которая тоже приехала в Москву, работает в банке. Учится заочно. Маша ленива. Не приводит в порядок комнату, откладывает все дела и др. Хочет общаться со мной по интернету из Москвы и чтобы я приняла ее образ жизни. Я сообщила, что ни грузин, ни отсутствие образования в нашей семье не приемлемо. Порвала отношения. В грузином я общалась лично, когда он приезжал общаться с Машей весной.  Такой же поверхностный, легкий, несерьезный как и Маша. Дочка хочет приехать домой в гости. Как правильно построить с ней отношения? Родителям сказала, что Маша хочет в Москве жить и дальше, живет у подруги. Они болеют, говорить правду нельзя. Когда Маша жила в Курске, я принимала грандаксин , афобазол, фенибут курсами. Сейчас чувствую лучше, т.к. нет рядом Маши. Продолжаю пить лекарства, но в меньших количествах. Т.к. невротизируют родители, за которыми ухаживаю. Найти мужчину нормального не получается, жить с иждивенцами, с теми, кто меня не ценит, я не хочу. Главное, не знаю, как вести себя с Машей. Она скоро приедет за зимними вещами. Также тяжело, когда все знакомые рассказывают про успешных детей. Я - говорю, что Маша продолжает учиться. Ни у кого такого, как с Машей нет. Моя свекровь, когда я ее спрашивала, почему ведет себя так ее сын ( гуляет и пьет), отвечала, что она ему этому не учила. Теперь я могу сказать то же самое. Я же выросла в отличной здоровой семье. В свободное время трачу на чтение книг, гимнастику, прогулки. Планирую обратиться к Машиному учителю по англ за уроками, записаться на танцы, больше и лучше работать. Я креплюсь, но мне тяжело.

Автор вопроса: Анастасия

Ответ психолога:

Здравствуйте, Анастасия!

Спасибо, что так подробно описываете свою ситуацию. Вы задаете свой вопрос в категорию "взрослые дети и родители" и поступаете правильно. Действительно, ваша дочь уже взрослая. То, что она взрослая подразумевает ее финансовую, эмоциональную независимость, а также самостоятельность в принятии решений и ответственность за них. Вы конечно переживаете за нее и желаете ей только добра, и вы можете высказать свое мнение по поводу того или другого ее решения, но влиять на него вы уже не можете и не должны. Потому что она взрослая! И по возрасту и по способности жить самостоятельно, обеспечивать себя. К сожалению время влиять на ее решения прошло, остается только принять их и позволить ей учиться на своих ошибках, проживать свою жизнь, со своими успехами и неудачами. Дать ей благословение, поверить в то, что в итоге она примет правильное для себя решение.

В вашем письме чувствуется некий негатив по отношению к своей дочери  и скорее всего именно он мешает наладиться отношениям между вами. Возможно вы переносите на нее тот негатив, который остался по отношению к ее отцу. Т.е. она олицетворяет продолжение своего неприятного (для вас) отца. Попробуйте увидеть в ней СВOЮ дочь, а не только дочь вашего бывшего мужа.

Во вторых вы чувствуете ответственность за то как складывается сейчас ее жизнь - так вот, не вините себя, сейчас только она в ответе за свою жизнь. А также возможно вы бессознательно считаете себя не совсем хорошей матерью, раз ваша дочь не так успешна, как дети ваших знакомых. Но успех - понятие относительное и приходит он ко всем своим путем, в свое время. И даже отсутствие высшего - не помеха. Постарайтесь увидеть в вашей дочери положительные черты характера, темперамента, способности, умения. И ни в коем случае не кривите душой и не стыдитесь ее. Вам есть чем гордиться- ваша дочь самостоятельная женщина, со своими ценностями и умением их защитить.

И уделяйте достаточно времени и внимания своей жизни, своим интересам - впрочем как вы и делаете и делаете правильно. Воплощайте свои планы в жизнь. А дочь нужно эмоционально отпустить во взрослую жизнь.

Психолог Ахметханова Диляра Рашидовна

Комментарии  

0 # Klavdiya 28.05.2015 16:01
Здравствуйте Анастасия ,
Не могу понять когда вы написали свое письмо, но это наверное и не важно. Ситуация очень напомнила мою.. Развод, я тоже с мед образованием, тоже имею дочь и престарелую маму. И не важно, что мы живем в разных странах... 
Моя дочь с четырех лет по репетиторам.. Имеет Незаурядные способности к наукам, но это никак ей не помогает. Бросила учебу.. Живет с человеком, который ее старше почти на 10 лет. Я боролась за нее как могла, пока не поняла, что делаю бесполезную работу. Добилась того, что она меня просто ненавидит. Сейчас я отпустила ситуацию..душа болит, но это и понятно. Надо смириться , что дочь выросла и сама вправе решать, как жить и что делать. Не всегда получается так, как нам бы хотелось. Я сама себя уговариваю и успокаиваю(((( моя дочь здорова, молода и счастлива! Ок! Спасибо богу за это! А если вдруг понадобится моя помощь, то она всегда знает как меня найти. В любом случае держитесь, не падайте духом. Все будет хорошо
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
0 # spomenka 13.07.2015 18:39
klavdiya, здравствуйте! Меня зовут Светлана. Моей дочери 18 лет. Бросила институт, ушла жить к мальчику. Не звонит, не приезжает. Душа болит так, что кажется умираешь, земля уходит из под ног. Простите, но как у вас получилось отпустить ситуацию? Я тоже себя уговариваю про молодость про счастье, но порой ничего не получается.
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
0 # Sofiay 11.10.2015 15:11
Здравствуйте Клавдия! Как вам так удается? Хотелось бы с вами пообщаться, если можно.
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
0 # zena 21.10.2016 15:46
А я дочь таких же мам, которые тут пишут, которая тоже ищет как решить проблему с матерью. И как дочь я хочу сказать, что проблема не в дочерях и не в мужчинах, которые на 10 лет старше, который может смениться по желанию дочери на более подходящего мужчину со временем и опытом, а проблема в таких вот родителях, в неправильном поведении по отношению к взрослым дочерям, а именно своим навязыванием, вмешиванием в личную жизнь детей только оттолкнет их от вас. У каждого ребенка есть своя точка зрения как нужно жить. Человека нужно оставить в покое и он себя проявит с такой позиции как он считает нужным. А ваше навязывание говорит об отсутствии вашей личной жизни.
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
0 # Flera 30.11.2015 05:03
Здравствуйте! Как я понимаю Светлану! У меня тоже самое. Как можно отпустить ситуацию понимая.что дочь на краю пропасти.Много читала советов об отношениях между матерью и дочерью и везде пишут,что дочь взрослая и имеет право на свою самостоятельную жизнь. Может у меня ситуация не стандартная? Я вижу. что она делает такие глупости.которы е негативно отразятся на ее дальнейшей жизни и при этом как отпустить ситуацию??? Как закрыть глаза.как нечувствовать?
объясните кто может!
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
0 # Ганя 01.02.2016 19:14
Здравствуйте, помогите кто сможет! У меня не складываются отношения с 25 летней дочерью. История эта очень длинная, дочь "далась" с большим трудом в 31 год с кучей проблем. Многое преодолели, а вот последствия гипервозбудимос ти похоже остались.С мужем мы разошлись через 5 лет жизни - пил и т.д. Суровые 90-е, надо было выживать, чтобы прокормиться, ездила в Польшу, Китай, Турцию. Заработала кучу болячек. Старалась ни в чем дочери не отказывать. Потом был "гостевой" брак. Все время чувствовала себя виноватой перед дочерью, что оставляла ее то одну (11-12) лет, то с бабушкой. Старалась с Ирой общаться, куда то ездить, на лето отправляла в Лондон. До 22 лет мы с дочерью были лучшими подругами. В 2011 году ушла от мужа (он предал, унизил меня). В это время дочка встречалась с однокурсником, собиралась замуж. Что у них произошло до сих пор не знаю. Мне было очень тяжело, она меня не поддерживала. А я все пыталась их помирить, клеила обои в его квартире (хотя плохо себя чувствовала). И в 2012 г. мне поставили диагноз РАССЕЯННЫЙ СКЛЕРОЗ, моя нервная система не выдержала. Но я выкарабкалась, работаю. дала ей 1 мил. на бизнес, она его просто..., хотя я ее предупреждала. И с тех пор у нас коммунальная квартира. Когда что то начинаю говорить, она сразу начинает кричать "да я стерва, зачем меня рожала". У меня постоянные слезы, истерики, мама (80) сидит около меня, а дочь идет на улицу. Предлагаю ей разъехаться, у меня есть еще квартира, она сказала, что в ее квартиру не поеду, а снимать нет денег. Предлагала ехать в Москву, была возможность, она просто перед моим носом закрыла свою дверь. Купила ей машину, сухо получила спасибо. Сижу каждый день, плачу и не вижу выхода. Подруга предлагает выставить ее, а если она что то с собой сделает...
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
-1 # Борис Попов 12.02.2016 10:42
Обаятельная женщина!
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
0 # эгоизм 30.07.2016 13:20
Проблема с дочерью единственной. Обидела очень сильно дочь, сама знаю. Как спасти ситуацию?
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать

Добавить комментарий

Данная форма предназначена только для комментирования текущих публикаций.
Если у вас есть вопрос психологу, то его следует задавать в соответствующем разделе, например, здесь:
/konsultatsiya-psikhologa


© Психология счастливой жизни. Все права защищены.
При использовании материалов сайта активная ссылка на сайт обязательна.
Политика конфиденциальности. || Консультация психолога.