Моя взрослая дочь меня ненавидит и напрямую говорит об этом. Как наладить отношения?
Вопрос психологу:
У меня очень плохие отношения с моей взрослой дочерью. Ей уже 30 лет. Есть сын 9 лет. Мой внук. Уже много лет она меня периодически обижает и обзывает, вспоминая свое детство, наш развод с ее папой. Она в 12 лет убежала из дома. Папа пил, были скандалы. Когда отец уехал -она вернулась домой. Потом мне приходилось работать на 2 работах. Еще есть брат, мой сын. Он старше ее на год. Она прогуливала школу. Не хотела учиться. Так и не закончила даже 9 классов. После крупного разговора с ней она изъявила желание работать. Потому что ей хотелось модно и красиво одеваться. А у меня не было столько денег. Потом она уехала в Москву. Там вышла замуж родила ребенка и потом с 8 месячным ребенком приехала ко мне. До 1. 6 лет я занималась с внуком. Дочь работала и высылала деньги на его и мое содержание. Развелась. Время от времени внук был со мной. Потом я вышла замуж и жила 4 года в другой стране. Но внук и дочь приезжали. Отношения были нормальные. Сейчас дочь меня ненавидит и напрямую говорит об этом. У нее живет мой бывший муж. Она все время вспоминает какие то старые истории из детства и попрекает меня ими. Она разговаривает со мной с высока. Обзывает не стесняясь в выражениях. Недавно умерла моя мама. Ее бабушка. Дочь ее очень любила. За день до маминой смерти я предупредила ее что бабушка плохая. Моя дочь вылила на меня ушат грязи. Она обвинила меня в смерти моей мамы. В том что я вышла замуж за другого мужчину и поэтому плохо ухаживала за своей мамой. Но у меня с мамой были прекрасные отношения. Как мне наладить отношения?
Автор вопроса: светлана Возраст: 53
На вопрос отвечает психолог Грудкова Татьяна Викторовна.
Здравствуйте, Светлана!
Я понимаю как вам больно и обидно слышать упреки от дочери. Из вашего рассказа видно, что вы старались быть хорошей матерью. Жизнь ваша была непростой. Сначала не сложились отношения с мужем. Дочь в подростковом возрасте была неуправляемой. Вы много работали. Не хватало денежных средств. Но я уверена, что вы делали все, что могли, чтоб ваши дети выросли достойными людьми.
Когда у дочки начались в семье проблемы, вы взяли ее ребенка к себе, чем очень облегчили ей жизнь. И отношения тогда, как вы пишете, были нормальными. Потом вы уезжали к новому мужу на 4 года. Отношения с дочкой все еще были хорошими. Что же произошло позже? Вы ничего не написали о причине ваши ссор.
В любом случае, вы не должны себя винить. Вы дали детям жизнь - это самое главное. Уже за это они должны быть вам благодарны. В течение жизни все люди делают ошибки. При воспитании детей, что-то получается хорошо, что-то - не очень, а на некоторые действия просто не хватает сил. Идеальных матерей не бывает, и педагогический талант есть не у всех. Вы поступали с детьми так, как вам тогда казалось правильным, и делились с ними всем тем, что у вас было. Если вам кажется, что вы что-то не сделали или сделали неправильно, простите себя за все. А дочь, может быть, поймет вас со временем.
Мне не понятна причина ваших ссор, поэтому я не дам вам конкретных рекомендаций, а опишу основные правила поведения родителей с взрослыми детьми. Вы же знаете, что в любых отношениях менять получается только себя?
Первые 18-20 лет мы учим ребенка ходить, говорить, читать, дружить, любить, общаться, работать и несем ответственность за его здоровье, благополучие и безопасность. Самая основная задача родителей – научить ребенка жить самостоятельно, то есть так, чтоб он мог обходиться без нас.
Когда ребенок достигает совершеннолетия, отношения должны постепенно становиться равными. Ребенок считается взрослым, когда готов взять в свои руки ответственность за свою собственную жизнь. При этом он сам выбирает свои жизненные цели и задачи, а так же способы их достижения. Родители могут считать свою воспитательную миссию выполненной. С этого момента у родителей уже нет права ребенка чему-то учить, делать замечания, критиковать, что-то требовать. Обязанности содержать взрослых детей у родителей тоже нет. Даже если вы точно знаете, что ребенок ошибается, делая тот или иной выбор в своей жизни, он имеет право на свои собственные ошибки.
Итак, главное правило – не мешать ребенку жить его собственную жизнь. Это не означает, что дети и родители становятся как чужие. Они продолжают общаться, встречаться, но только по обоюдному согласию. Если ребенок просит совета, можно поделиться с ним своим жизненным опытом. Если он не просит, лезть к нему с советами нельзя. Можно помогать друг другу, но нельзя делать за ребенка то, что он способен сделать сам. Навязывать помощь тоже нельзя. Если обобщить, нужно уважать самостоятельность ребенка.
Очень часто родители не могут смириться с тем, что дети выросли. Многим матерям сложно расставаться с родительской ролью, где мы учим, подсказываем, решаем за ребенка. Когда взрослый ребенок справляется со своими проблемами успешно и без нашей помощи, мы чувствуем себя ненужными. Жизнь становится пустой, лишенной основного смысла.
В это время важно принять существующую ситуацию. Очередной жизненный этап пройден. Нужно подвести итог и наметить новые цели. Переключите все свое внимание на себя. Можно заняться своей личной жизнью, спортом, танцами, домашним уютом, имиджем, дизайном. Можно возобновить отношения со старыми подругами или завести новых.
Взрослым детям родители все еще нужны, но уже в новом качестве. Детям спокойно, когда мы сами способны позаботиться о себе, о своем здоровье, наполнить свою жизнь смыслом. Иногда им нужна наша поддержка и одобрение. Мы можем быть для них примером, как достойно проживать жизнь в зрелом возрасте.
Если вы попробуете придерживаться этих несложных правил, думаю, что ваши отношения с дочкой выровняются.
Я желаю вам взаимопонимания!
Оцените ответ психолога:
Данная форма предназначена только для комментирования текущих публикаций. Если у вас есть вопрос психологу, то его следует задавать здесь.
Моей дочери 37 лет. Она замужем, детей нет.
С мужем (отцом дочери) я развелась 20 лет назад. Но мы продолжаем жить в одной квартире. Мой бывший муж алкоголик... очень сильно пьет... Моя жизнь с ним -это сущий ад. Живём в военном городке, квартиру разменять не получается.
Дочь меня никогда не поддерживала...
Она недавно выучилась на психолога, но со мной так и не общается...Видимся один раз в год, я ее очень жду...но при встрече она такое презрение ко мне показывает, унижает, оскорбляет...А я как собачка перед ней, прыгаю на задних лапках, стараюсь угодить...
Я понимаю, что нужно как-то по-другому себя вести с ней...но не знаю как.
Поговорить никогда не получается...я не понимаю ее совсем...
Я в отчаянии! Помогите, пожалуйста!!!
С уважением, Татьяна.
В вашем письме много боли, обиды и даже отчаяния. Я вас хорошо понимаю. Это очень больно, когда не складываются отношения с самыми близкими людьми.
Из письма видно, что вы хотите получить от дочери немного тепла, любви, и внимания, а она вам всего этого не готова давать. Наверное, вы ее и раньше плохо понимали? Вам холодно в одиночестве. Вы пытаетесь достучаться, стараетесь угодить, но дочка почему-то не идет на сближение.
Для глубокого понимания вашей проблемы информации маловато. Да и решить такую проблему одним письмом невозможно. Я могу порекомендовать вам первые пару шагов, которые можно сделать в вашей ситуации, чтобы облегчить ваше состояние.
1. Если с любовью близких возникли проблемы, учитесь любить себя сами. Вины вашей в сложившейся ситуации нет. Сейчас вам важно позаботиться о себе, чтобы не страдать. О любви к себе хорошо пишет Луиз Хей. Начните делать упражнения, которые она предлагает, и вам станет легче.
Если вы пишете, что более 30 лет живете в аду с мужем-алкоголиком, то скорей всего ключевая ваша проблема – созависимость. Она проявляется в том, что человек эмоционально очень зависит от своих близких. При отсутствии контакта с этими близкими, у человека появляется очень болезненная душевная пустота.
2. С такой проблемой нужно искать помощь в терапевтических группах для людей, страдающих созависимостью или группах для родственников алкоголиков. Такие группы есть в центрах АА. Так же вам подойдут группы ВДА. Если в вашей местности таких групп нет, поищите их онлайн.
В этих группах вам помогут скорректировать ваше мировосприятие, научат уважать себя, заботиться о себе, чувствовать свои потребности и уметь удовлетворять их самостоятельно. В таких группах обычно очень теплая атмосфера. Вы сможете найти там друзей, рядом с которыми пройдете курс личной трансформации. Друзья из группы смогут быть для вас поддержкой в сложных жизненных ситуациях.
Я надеюсь, что у вас все получится.
1) разъехалась с бывшим алкашом (если квартира принадлежит вам,то вообще с помощью полиции вышвырните вечно пьяного урода вон!! Если 1/2 ваша, то разменяйте или продайте и купите себе жильё!!).
2) Занялась устройством своей жизни: вы у себя одна!! Да, больно когда дочь так относится к матери!!! Но многие, только потеряв начинают ценить. Возможно, если вы перестанете "прыгать на задних лапах" перед дочерью, займетесь устройством личной жизни (новое жилье, друзья, кошка-собака, новый нормальный мужчина....), тогда дочь увидит вас иначе и захочет вновь общаться. Вот только я бы не спешила "на встречу" её желаниям ==> пусть прочувствует как жить без "любви матери и её помощи"...
Не "вешать нос, гардемарины"!!! Будьте уверенны в себе и своих силах, хватит уже быть "терпилой".
Держитесь!!! Здоровья вам, удачи и сил на исполнение ваших желаний!!!
Вы, конечно, поступили очень опрометчиво, переписав на дочь все свое имущество. Но я понимаю, что вы это сделали, надеясь что конфликты прекратятся, и вы с вашей дочерью сможете жить в мире и согласии.
Расторжение договора дарения вернет вам уверенность в завтрашнем дне, но не улучшит отношения с дочерью.
Вам нужно разобраться в том, что является причиной ваших конфликтов.
Почему вы не можете договориться?
Может быть, вы слишком тесно общаетесь? Вы написали, что все время находитесь рядом с детьми. Попробуйте встречаться реже. У вас же кроме детей еще же и муж есть? Может лучше больше времени проводить с ним?
Конфликты с дочерью могут серьезно вредить вашему здоровью. Берегите себя.
Зачем выслушивать постоянные оскорбления в свой адрес, женщина просто отпустила ситуацию.
А ведь это все характеризует именно вас, в вашей голове все это: неблагодарность, жестокость и лживость. Все внутри вас, именно вы это транслируете. Так что вполне понятно, почему от вас отвернулись.
возможно для вас окажется полезной книга семейного психолога Валентины Москаленко "Когда любви слишком много".