Поиск по сайту

Как помочь маме пережить смерть папы?

Здравствуйте! Меня зовут Ирина. Мне 26 лет. Чуть больше двух недель назад у меня умер папа. Я, вроде бы постаралась отпустить его, но все равно временами бывает очень больно от того, что его больше нет. Маме очень тяжело пережить это горе. Она не может отпустить папу и винит себя в его смерти, в том, что мало заботилась о нем.

Дело в том, что папа умер совсем внезапно от инфаркта. И сколько бы его не просили изменить образ жизни или сходить к врачу, он упрямился и отказывался. Мама винит себя в том, что вовремя не настояла и не повела его по врачам.И теперь она все время твердит о том, что она виновата. А я не знаю как ее поддержать, как убедить ее в том, что она ни в чем не виновата. Какие слова я могу подобрать и как ее утешить? Просто раньше в семье были постоянные скандалы и так получилось, что мне сложно выражать эмоции, понять, как подобрать правильные слова утешения. Что мне вообще делать в данной ситуации? Я стараюсь, подбираю слова, чтобы убедить ее, что вины ее нет, что папа был взрослый и самостоятельный человек, и что он должен был следить за своим здоровьем. Но она меня не слышит.  Такое ощущение, что она ждет от меня подтверждения своей вины. И меня это начинает напрягать и я взрываюсь. Я уже очень устала и не знаю, как и чем я могу ей помочь.

Автор вопроса: Ирина

Ответ психолога:

Здравствуйте, Ирина!

После ухода Вашего папы прошло очень мало времени, слишком мало, чтобы перестать горевать и маме и Вам. То, что сейчас происходит с Вашей мамой - абсолютно нормально, более того, правильно. А вот у Вас  могут быть тяжелые последствия искусственно пережитого горя. С одной стороны, вы решили побыстрее отпустить, перестать плакать и переживать. С другой стороны, возможно, это произошло потому, что Вы переключились на маму. Конечно, ей нужна поддержка. Но и свое горе нужно выплакать, выстрадать, прогоревать.
Нам часто внушают, что плакать это плохо, а плакать по умершему еще хуже, мол, дайте ему уйти спокойно, отпустите его. Но это все не значит, что вообще плакать и переживать не надо. Невыплаканное, невыстраданное горе прячется в уголках души, накапливается там и рано или поздно находит выход в виде тяжелой депрессии, психосоматических и даже психических заболеваний.
За горем  мамы Вы забыли или сделали вид, что забыли, о своем горе. Уверены ли Вы в том, что действительно отпустили папу, что горе уже не такое сильное, что Вы не спрятали его в себе?
Теперь я расскажу вкратце о нормальных стадиях проживания горя.
1. Стадия шока.   Ужас, эмоциональный ступор, отстраненность от всего происходящего. В сознании человека появляется ощущение нереально­сти происходящего.
2.   Стадия отрицания   (поиска) характеризуется неверием в реальность потери. Отрицание — это естественный защитный механизм, поддерживающий иллюзию о том, что мир остаётся неизменным. Но постепенно сознание начинает принимать реальность потери.
3. Стадия агрессии   которая выражается в форме него­дования, агрессивности и враждебности по отношению к окружающим, обвинении в смерти близкого человека себя, родных или знакомых, лечившего врача, и др. Находясь на этой стадии столкновения со смертью, че­ловек может угрожать «виновным» или, наоборот, занимать­ся самобичеванием, чувствуя свою вину в произошедшем. Человек, которого постигла утрата, пытается отыскать в событиях, предшествовавших смерти, доказательства, что он не сделал для умершего всего, что мог (не вовре­мя дал лекарство, отпустил одного, не был рядом и т.д.). Чувство вины может отягощаться ситуацией конфликта перед гибелью. Спектр переживаемых в это время эмоций также дос­таточно широк; человек остро переживает утрату и плохо контролирует себя. Все это — ес­тественный процесс переживания утраты. Когда злость находит свой выход и интенсивность эмоций снижается, наступает следующая стадия.
4. Стадия депрессии   (страдания, дезорганизации) — тос­ки, одиночества, ухода в себя и глубокого погружения в правду потери. Это период наибольших страданий, острой душевной боли. Типичны необыкновенная поглощённость образом умершего и его идеализация — подчеркивание необычайных достоинств, избегание воспоминаний о плохих чертах и поступках.
5. Стадия принятия произошедшего   Эту стадию подразделяют на две:
5.1. Стадия остаточных толчков и реорганизации.  На этой фазе жизнь входит в свою колею, восстанавли­ваются сон, аппетит, профессиональная деятельность, умерший перестает быть главным средоточием жизни. Переживание горя теперь протекает в виде сначала ча­стых, а потом все более редких отдельных толчков, какие бывают после основного землетрясения. Эта стадия, как правило, длится в течение года: за это время происходят практически все обычные жизненные события и в дальнейшем начинают повторяться. Годовщи­на смерти является последней датой в этом ряду. Может быть, именно поэтому большинство культур и религий от­водят на траур один год.
5.2. Стадия «завершения».   Описываемое нами нормаль­ное переживание горя приблизительно через год вступает в свою последнюю фазу. Смысл и задача работы горя в этой фазе состоит в том, чтобы образ умершего занял свое постоянное место в се­мейной истории, семейной и личной памяти горюющего, как светлый образ, вызывающий лишь светлую грусть.

Если Вы внимательно прочитали о всех стадиях, Вы легко определите, на которой сейчас Ваша мама. Ей нужно говорить о своей вине. И ей нужна поддержка в этом. Конечно, не надо ей говорить, мам, да! ты виновата. Достаточно быть рядом с ней, не отрицать ее чувства, выслушивать. Она вас не слышит, потому что Вы не слышите ее чувств, отрицаете их.
Дайте ей возможность пережить горе так, как ей нужно.  Можно отзеркаливать чувства: "Ты злишься на саму себя!" "ты себя винишь!" "ты его очень любила". Можно перевести "стрелки" на себя "Ваша любовь (ваши отношения) пример для меня". Поговорите о том, что мама могла бы сделать, что могли бы сделать Вы для папы. Вспомните вместе какие-то случаи, когда смогли сделать папе хорошо, порадовать его.
Если человек застревает на какой-то стадии, то горевание переходит в патологическую форму. И тут не обойтись без психотропных лекарств и лечения у психотерапевта.
Если нужна будет дальнейшая консультация, пишите.

Психолог Брюлина Елена Викторовна

Комментарии  

0 # савелий 24.06.2015 22:26
у меня сейчас тоже такое творится и мне помогло.Я к ней подошол пожолел и главное верь
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать

Добавить комментарий

Данная форма предназначена только для комментирования текущих публикаций.
Если у вас есть вопрос психологу, то его следует задавать в соответствующем разделе, например, здесь:
/konsultatsiya-psikhologa


© Психология счастливой жизни. Все права защищены.
При использовании материалов сайта активная ссылка на сайт обязательна.
Политика конфиденциальности. || Консультация психолога.