Поиск по сайту

Отсутствуют отношения с матерью.

Здравствуйте. У меня очень сложные отношения с матерью. Мне 25 лет, я замужем уже 7 лет. Мы с мужем живем с моей матерью и бабушкой в одной квартире. Зарабатывали естественно всегда сами, обеспечиваем себя сами, никогда не просили ничего у матери. Наверное, следует обрисовать ситуацию с самого начала.
Мать меня не воспитывала, воспитывала бабушка. Матери всю жизнь было все равно на меня, никогда не интересовалась моей жизнью. Отец такой же, только с ним мы вообще не жили никогда. В общем, всю жизнь мы жили с матерью в одной квартире как чужие люди. Не общались, практически не разговаривали, в детстве, когда я пыталась тянуться к матери, она либо отмахивалась от меня, либо кричала и ругалась, обращалась очень жестоко. В результате такого общения я решила оставить все попытки "сближения" с такой матерью и просто жить с ней как соседи под одной крышей. Собственно, получилось все так, что теперь она абсолютно меня не знает, ни как человека, ни как дочь. И вроде бы были попытки с ее стороны начать со мной общение, но заканчивались они неудачно, т.к. я с самого детства прониклась к ней такой неприязнью и даже ненавистью, что меня стало раздражать одно ее присутствие в квартире. Муж конечно тоже прекрасно видит какие у нас отношения, мне пришлось с ним поделиться историей из детства и он также теперь ее терпеть не может. Питаемся мы раздельно, но мать частенько берет без спроса наши продукты наглым образом. Сама никогда ничего не купит и не поможет ни в чем. не считает нужным делать даже уборку. Ни разу в жизни не видела, чтобы она что-нибудь мыла или убиралась, лежит на диване все время. Характер у нее такой, что ей нельзя даже ничего сказать или упрекнуть, сразу начинается ор, ругань, истерика с летящими изо рта слюнями. Может зареветь, накинуться с кулаками. Жить с ней вообще невыносимо и невозможно, но жить отдельно вообще нет возможности, съемное жилье мы не потянем. Самый кошмар в том, что мы с ней еще и работаем на одной работе. И мало того, что целый день на работе видимся, так прихожу домой и она дома перед глазами. Не знаю, что делать и как жить так дальше. Это просто невыносимо.

Автор вопроса: Валентина

Ответ психолога:

Здравствуйте, Валентина.

Я Вам очень сочувствую. Ваша мама воспитывалась очень недолюбленной девочкой. Вероятно, бабушка компенсировала свою вину тем, что занималась Вашим воспитанием. А мама очень холодна именно потому, что любовь - это отдача излишков тепла ребенку. Но если нет тепла для самой себя, то ей нечего отдавать Вам. Мама может только брать или не замечать. В этих случаях она ничего не лишается. Любые лишения вызывают у нее сильный протест и гнев. Поэтому, к сожалению, она не изменится. Диван является любимым местом, так как он мягкий и как бы, принимает ее. Ваша задача - максимально абстрагироваться от мамы и жить своей жизнью. Вы так и делаете. Но важно это делать более технично. Старайтесь не пропускать реакции мамы в сердце. Реагируйте на маму только кожей, поверхностью. Сделайте ее в своем сознании малозначимым человеком. Это обидно, но важно. Следуйте пословице - С меня, как с гуся вода. Почувствуйте свои границы, свой бронежилет, через который не прорвется ее ругань и унижения. Попытайтесь сменить работу. Все же это не так трудно, как приобрести свою квартиру. Пишите резюме и активно ищите работу. Важно свести контакты к минимуму. Так же важно всегда менять негативные эмоции на позитивные. При этом настроение меняется на положительное. Скачайте книгу Бек "Когнитивная терапия депрессий". Седьмая глава. Поупражняйтесь с ней. Сделайте некоторые реформы внутри своего сознания и сможете более менее жить под одной крышей.

Психолог Каратаев Владимир Иванович

Добавить комментарий

Данная форма предназначена только для комментирования текущих публикаций.
Если у вас есть вопрос психологу, то его следует задавать в соответствующем разделе, например, здесь:
/konsultatsiya-psikhologa


© Психология счастливой жизни. Все права защищены.
При использовании материалов сайта активная ссылка на сайт обязательна.
Политика конфиденциальности. || Консультация психолога.