Мама не даёт жить взрослой жизнью.

Здравствуйте. Мне 19 лет. Почти 20. Живу в провинциальном городке, в простой семье. Учусь в педагогическом университете на дизайнера. Моя проблема в том, что я неудачница, За свои годы не добилась ничего, до сих пор сижу на шее у родителей. Но только они сами в этом виноваты тоже. Особенно мама.

Представьте, все выпускники моего класса работали, абсолютно все. Вернее, подрабатывали. А когда я нашла место, собралась идти устраиваться, мама развизжалась. Говорит, какая работа, сиди, готовься к Вузу, рисуй картины. И ты нам нужна в саду. Таким образом, я всё лето за ручку с мамой ездила в сад. В принципе, там мы появлялись дважды в неделю. Конечно, у меня было бы время на работу и естественно, я могла ездить одна в этот сад, я ведь не инвалидка и не дура, чтоб не запомнить за 20 лет дорогу и не суметь утащить пару-тройку вёдер домой. Но, по мнению мамы, я ребёнок. Ребёночек, дитё. У меня допрашивают, куда и зачем, и с кем я выхожу на улицу. Со мной ходят по магазинам, покупают мне одежду. Мне очень стыдно. Что такая взрослая корова как я , стоит возле прилавка, понурив голову, и смотрит, как мама со строгим лицо, расплачивается за одежду. Со мной ходят по больницам. Отчим, правда, обвиняет меня в том, что сопливая девочка. Маленькая, глупая. Инфантильная. Говорит мне часто-взрослей уже. На мой встречный вопрос-как это сделать, ответ всегда один-ты сама должна, на это нельзя дать конкретный ответ. Живи, учись. Я не понимаю. А как мне жить, если за мной круглосуточный надзор? Господи, мой дом мне тюрьма! Мой парень тоже говорит, взрослей. Он меня бросил, кстати. Устроился на работу, заработал деньги, нашёл богатую девушку и уехал. Лучшая подруга назвала меня ребёнком. Потом ушла. Она сочла, что взрослее и выше меня. Умнее тоже. И что такие личности вроде меня, ни на что не способные, ей не нужны. Я проучилась на курсе полгода. Тоже пыталась найти работу, в тайне от мамы(. Благо, что вуз в другом городе, но недалеко. Так что каждое воскресенье я ездила домой. Если не ездила, мама приезжала сама. )Но страх был сильнее. На 5 мест меня не приняли. Наверное, из-за того, что я неуверенная мямля. Когда, я наконец-таки отыскала то что нужно. Представьте, какая это возможность-по профессии устроиться. Но ради неё нужно было оставаться на каникулах зимних. Когда я приехала домой на Новый год и рассказала маме, что мне придётся 6-го числа покинуть гнездо и ехать в общежитие, она раскричалась. Забрала мой кошелёк, вытащила стипендиальную карту. Теперь я сижу дома. Схожу с ума от одиночества. Занимаюсь рисованием. От которого меня начинает тошнить. Я не знаю, как мне заработать. Мне надоело зависеть от мамы. Хочу строить карьеру, приобретать стаж. Хочу свободы. Один плюс. Общежитие научило меня готовить еду. Ведь дома никто меня к плите не подпускает. Бояться, что я переведу продукты. Помогите, пожалуйста.

Автор вопроса: Ольга

Ответ психолога:

Здравствуйте, Ольга!

"Мама не даёт жить взрослой жизнью" - Знаете, чем отличается взрослая жизнь, от жизни ребенка? Взрослый человек принимает самостоятельно решение, исполняет его, и берет на себя ответственность и за решение, и за исполнение.
"Моя проблема в том, что я неудачница" - Ольга, это не проблема, это субъективное мнение, причем, судя по письму, не Ваше, а Вашей мамы. Открою Вам маленький секрет: Человек, который по-настоящему сидит на шее у родителей об этом НЕ ЗНАЕТ. И даже не думает. Они ему просто не говорят, и он сидит и сидит, сидит и сидит, пока родители не умрут. Вас, поступившую в ВУЗ, и нашедшую себе работу по специальности, в принципе нельзя назвать неудачницей. Точнее не так. Назвать то можно, только это не соответствует действительности. Вы умеете добиваться того, чего хотите, Вам просто не хватает уверенности. Но уверенность - дело наживное, если над ней поработать.
"Но только они сами в этом виноваты тоже." - Ольга, поиск виноватого, только ради того, чтобы просто найти его и обвинить, не имеет никакого смысла. Чувство вины, груз вины, что Вашей, что любого другого человека, не помогут Вам решить проблему.
"Но,по мнению мамы,я ребёнок." - А по-Вашему?
"Со мной ходят по магазинам, покупают мне одежду." - Скажите, Ольга, а кто кормил и одевал Вашу маму и Вашего отчима, пока они росли и учились?
"Говорит мне часто-взрослей уже. На мой встречный вопрос-как это сделать, ответ всегда один-ты сама должна, на это нельзя дать конкретный ответ." - Как Вы думаете, Ольга, есть ли у Вас возможность чему-то научиться, если Вы не видите примера того, как ЭТО нужно делать, и какие это результаты приносит?
"Мой парень тоже говорит, взрослей.Он меня бросил, кстати.Устроился на работу,заработал деньги,нашёл богатую девушку и уехал." - А Вам нужен парень, который считает себя взрослым, а Вас ребенком, и из-за этого бросает? Это показывает его серьезное, взрослое  отношение к Вам, как думаете?
"Лучшая подруга назвала меня ребёнком.Потом ушла.Она сочла,что взрослее и выше меня.Умнее тоже.И что такие личности вроде меня,ни на что не способные,ей не нужны." - Ольга, тот же вопрос, что и про парня.
"Мне надоело зависеть от мамы. Хочу строить карьеру, приобретать стаж. Хочу свободы." - Ольга, свободу Вам никто не даст в руки. Свободу во все времена, и при любых порядках БЕРУТ в свои руки.
"Один плюс. Общежитие научило меня готовить еду. Ведь дома никто меня к плите не подпускает. Бояться, что я переведу продукты." - Этот плюс показывает Вам, что мнение о Вас самой, которое Вам внушают - ложное. И это касается не только продуктов и готовки.
"Помогите, пожалуйста." - Вы не написали, какой конкретно помощи хотите, поэтому мой ответ может оказаться не тем, что Вам хотелось услышать.

Попробую объяснить Вам ситуацию.

Если у родителей не устроена личная жизнь и нет своего интереса, они часто сосредотачивают весь свой интерес (иногда и делают смыслом жизни!) на жизни своего ребенка. Пока ребенок мал, он не обращает на это внимания. Проблемы начинаются в подростковом возрасте, который как раз предназначен для подготовки к самостоятельной взрослой жизни. Судя по Вашему письму, подростковый кризис у Вас был просто задавлен мамой. Вам не дали его пройти, и этим осложнили следующий процесс, в девичестве - сепарацию от родителей.
Сейчас у Вас должна произойти сепарация - отделение от родительской семьи, что позволит Вам определиться с жизненными целями, попробовать пожить отдельно, до создания собственной семьи, почувствовать себя отдельной личностью, взрослой, отвечающей за себя, имеющей собственные мысли, желания, цели и т.п. Он очень много в себя включает, описание не вместить в рамки одного письма. Это важнейший процесс, который на ближайшие пару-тройку десятков лет определит направление Вашей жизни. Поскольку родители Вам препятствуют, а не помогают, этот процесс будет сложным, и зависеть будет только от Вас, насколько у Вас хватит смелости отстоять свои интересы, желания и цели. Мирно Вы это вряд ли сможете разрешить, вполне возможно, что Вам просто придется удирать из дома тайком, с документами и имеющимися деньгами, скитаться по съемным квартирам, искать подработку, чтобы хватало на жизнь. Это будет сложно, но это научит Вас быть взрослой, самостоятельной, отдельной Личностью.
Вы можете остаться с родителями, и жить в прежних условиях, но тогда Вы теряете право на самостоятельность, принятие собственных решений во всех значимых жизненных вопросах. То есть Вы надолго остаетесь ребенком. Этот процесс очень сильно затягивает, чем дольше Вы живете с родителями, тем сложнее потом отделиться и начать самостоятельную жизнь. А сбежать из родительской семьи "в замуж" - это означает обрести еще массу проблем в отношениях с другим человеком.

Психолог Терентьев Александр Владимирович