Поиск по сайту

Проблема со взрослым сыном: обман и материальная безответственность.

Здравствуйте, мы семья из 4 человек: я с мужем и двое детей, два мальчика. Старшему 21, младшему 14. Вот не знаю, что и делать со старшим сыном. Он в армии, вот и с тех пор как он ушёл в армию у нас и начались проблемы. Он всегда был вспыльчивым, а сейчас просто не возможно с ним разговаривать.
Так как он приходит с армии каждый день, то он устроился в магазин и для того, чтобы туда не опаздывать мы помогли ему купить не дорогую машину, но очень скоро он её разбил, мы с мужем ему объяснили, что предупреждали о том, что он быстро ездит и авария эта не первая и больше мы ему не поможем с машиной и нашей пользоваться  не дадим. Машиной он бредит, очень хочет водить и через какое-то время мы увидели его за рулём чужой машины, он объяснял, что это машина друга, но вскоре выяснилось, что это не правда, он взял её на прокат и когда нужно было её оплатить, то денег у него не было и тогда он просто взял крупную сумму без спроса у нас. В банке у него были серьёзные проблемы со счётом тоже. Был очень серьёзный разговор о том, что он взял без спроса у нас отложенные нами деньги и объяснили что у него в банке серьёзные проблемы объяснили как он и из-за чего попал в такой переплёт и сказали что поможем при условии,  что он будет внимательно относиться к деньгам и к своим тратам. Что для того чтобы его вытащить мы берём ссуду и он будет частично её отдавать. Но вот не давно мы узнаём, что он опять взял машину на прокат, при этом соврал нам, что это взял друг, затем я выяснила что это взял он, когда ему это сказала, он мне ответил, что они взяли с друзьями и все будут её оплачивать, я проверила и это тоже было враньё, взял он на себя и на 20 дней и платёж за неё гораздо больше чем его зарплата и опять на его счету мизер, а на разговор он не идёт, говорит, что это не наше дело и мы не имеем право его контролировать. Ругаемся всё время, сил уже нет. подскажите, пожалуйста как быть? Заранее спасибо.

Автор вопроса: Лора

Ответ психолога:

Здравствуйте, уважаемая Лора.

В народе говорят, что детей надо воспитывать пока они лежать поперек, как вдоль легли ( выросли значит), то воспитывать гораздо сложнее. Но то, что уже произошло, произошло. Постараемся разобраться в настоящем, на сколько это возможно в рамках одного письма.

«Нет» - это значит «НЕТ». Если вы сказали сыну: « Хватит, отвечай за себя сам. Мы сделали для тебя все, что могли». Нужно поставить точку. Он совершеннолетний человек и сам отвечает за все свои действия и перед людьми , и перед законом. Но вы должны быть морально готовы, что его действия ( судя по письму) могут быть и  уголовно наказуемы.

Никакими криками, скандалами вам до него не достучаться.  «… говорит, что это не наше дело и мы не имеем право его контролировать...» - цитата из вашего письма и это так. Вы не имеете права его контролировать. Контролировать –то вы , конечно, можете, но остановить его действия НЕТ.

Что делать?

Если человек оступился и раскаивается, его прощают ( даже в уголовном кодексе есть условное наказание), но если человек нарушает условия еще раз, его наказывают. Он может рыдать, молить, умолять……. получит по полной. Это факт.

Поэтому, думаю следует  вместе с мужем на семейном совете принять четкое решение, как вы будет  вести себя с сыном. Готовы давать без отдачи? Давайте. Готовы давать и не получать никакой благодарности? Ваше дело. Готовы отвернуться и забыть, что это ваш сын? Тоже можете.

Но думаю, что самое конструктивное написать ультимативное письмо со всеми требованиями , условиями и предупреждениями и отдать в руки с твердым намерением, исполнять решение.

Только так вы можете довоспитать вашего сына, твердостью решений. А если вы будет давать бесконечно,  и попрекать, и осуждать, и клеймить позором, вы ничего хорошего не достигните.  Только твердостью и четкостью требований. Но это ваш сын, он должен знать, что вы его любите и он вам дорог. Поступки вы его осуждаете и не намерены потакать его капризам, но его как человека, как своего сына вы очень любите и дорожите им и это тоже можно написать в отдельном письме ( если он не слышит устную речь, дайте ему возможность прочитать то, что вы думает о нем и о его поступках) . Только не надо смешивать ультиматум и письмо, где вы доносите до  сына, как он вам дорог и вы за него болеете. Надеюсь, что это именно так.

Психолог Буровцева Галина Петровна

Добавить комментарий

Данная форма предназначена только для комментирования текущих публикаций.
Если у вас есть вопрос психологу, то его следует задавать в соответствующем разделе, например, здесь:
/konsultatsiya-psikhologa


© Психология счастливой жизни. Все права защищены.
При использовании материалов сайта активная ссылка на сайт обязательна.
Политика конфиденциальности. || Консультация психолога.