Поиск по сайту

Моя мама не принимает моего молодого человека.

Доброго времени суток! Для начала расскажу о себе. Мне 21 год, учусь и работаю в университете. Живу вместе с мамой и бабушкой. Мама давно разведена, много работает, личной жизни нет. Бабушка иногда сидит с внуком от второй дочери, занимается домашними делами. Так сложилось что я полюбила молодого человека не своей национальности.
 Я русская, он советский кореец. Ему 23 года. Работает, учится. Вместе мы уже более 2х лет. Отношения приходится скрывать от моих родителей уже как 1,5 года. Понимаю, что многие меня за мое поведение осудят. Но я нуждаюсь в помощи и здравом совете! Ранее никогда не задавала вопросы в интернете... Моя мама против него, потому что он другой национальности. Все убеждения, рассказы о том, что мы любим друг друга, что относимся к нашему решению и выбору с полной серьезностью, заканчивались скандалами! Не просто скандалами, а драками, истериками, оскорблениями, порчей вещей и вышвыриванием из дома. Она никогда не видела его в живую и не хотела. Оскорбляла в соцсетях, угрожала по телефону. Постоянно говорила что как я русская могла полюбить такого человека?! Говорила что я больше ей не дочь, что я оскорбила память всех своих предков, что она стыдится меня... Искала поддержу в бабушке, но она, поскольку боится взрывного характера моей мамы, стала полностью поддерживать ее. После таких историй, мы решили отношения прекратить и остаться друзьями, но не смогли. И тогда я начала скрывать от родителей что мы вместе, потому что устала от этих нервов, да и не хотела чтоб так нервничала моя мама... Он мой первый молодой человек. До этого я ни с кем не встречалась. Из-за этого я думала что это просто привязанность, а не любовь. Но, как показало время, наше отношение друг к другу не изменилось. Мы по-прежнему друг друга любим и тепло относимся. Он хочет жениться и завести семью. Хочет познакомиться с моей мамой лично и поддерживать хорошие с ней отношения. Все его родственники хорошо ко мне относятся и я к ним. Мои родственники, кто знает про наши отношения, поддерживают меня, а также мои и его друзья за нас. Но как поступить с моими родителями мы не знаем... Мама тогда еще, 1,5 года назад, поставила мне выбор или она или он на полном серьезе... Но я понимаю что маму никто не заменит, даже любимый человек. Я не могу сделать этот выбор... И не знаю как сохранить отношения со своей мамой, потому что она дорога мне и сильно ее люблю! И не хочу бросать ее! Она и так чувствует себя одинокой... Да, понимаю что на двух стульях не усидишь, всегда надо в жизни делать выбор, не все истории заканчиваются, как в сказке, хеппи эндом. Но считаю нереальным выбор между матерью и любимым человеком! Я поняла что не возможно жить без кого-то из них!!! И я устала от этого бесконечного вранья своей матери, а также от ее подкалываний на тему "как там твой кореец поживает" Понимаю что завязла уже по уши во всем этом, что зашло уже все слишком далеко. Но решить эту проблему не знаю как... Помогите мне пожалуйста! Я не знаю как дальше быть???!!! Очень Вас прошу! Буду очень благодарна за любой ответ!!!

Автор вопроса: Юлия

Ответ психолога:

Здравствуйте, Юлия!

В данной ситуации Ваша мама ведет себя неадекватно, я бы даже сказала, что в ее поведении нет никакого здравого смысла. Это нужно Вам понять и принять. То есть Вы в каком-то смысле имеете дело с нездоровым поведением близкого человека. Трудно, когда этот человек – мама, потому что Вы к ней привязаны с детства. Но иногда наша взрослость и зрелость проявляется в том, чтобы увидеть близкого человека со всеми его недостатками и всей неадекватностью и увидеть, как такое его поведение разрушительно влияет на нашу жизнь. А потом провести для себя границу в эмоциональном плане и начать действовать и руководствоваться своими интересами и здравым смыслом. Вам возможно в силу своего возраста и еще не вполне самостоятельного положения трудно проявить эти качества. Но подумайте сами, разве Ваша мама действует сейчас из любви к Вам? Ее убеждения, связанные с неприятием национальных особенностей человека, являются ханжеской позицией. При этом она даже не осознает, по всей вероятности, что таким ультиматумом наносит Вам серьезную психологическую травму. Поскольку, как Вы совершенно верно заметили, сделать выбор между двумя любимыми и близкими людьми – это равносильно смерти (на психологическом уровне). Это и есть травма. Так что Вы не можете отдать свое психологическое здоровье в руки Вашей мамы, Вам надо учиться самой нести за него ответственность и действовать, руководствуясь Вашим благополучием.

Вообще ситуация устроена таким образом, что без потерь из нее не выйти. Так устроены почти все психотравмирующие ситуации. Вы сейчас находитесь именно в такой ситуации. Мама создала ее для Вас своими собственным руками. И Вам нужно идти в том направлении, где есть здравый смысл, при этом, не забывая о личной безопасности. Поэтому все хорошенько взвесьте. Есть ли здравый смысл в том, чтобы потакать предрассудкам мамы, которая устроила Вам эмоциональный шантаж? Представьте себе, как изменятся Ваши с ней отношения, если Вы выполните ее требование? Насколько я могу судить, они уже изменились не в лучшую сторону, ведь любое насилие разрушает отношения. Вы сможете сохранить любовь к ней? Как вообще устроены сейчас Ваши чувства к ней? Чувствуете ли Вы злость от того, что такое происходит? Эмоция гнева необходима, чтобы давать нам энергию действовать. Есть ли она у Вас?

Юля, решение данной проблемы – это не вопрос одной консультации, к сожалению. Чтобы найти решение, Вам необходимо осознать, весь массив насильственного и несправедливого отношения, которое проявляется к Вам в семье. Только это позволит Вам обрести свою независимую устойчивую внутреннюю позицию и найти ресурсы для самостоятельных действий, направленных на защиту своих интересов и благополучия. Еще раз подчеркну, что в данной ситуации мама не выполняет эту функцию, хотя по определению должна. Я не могу Вам сейчас дать готовое руководство к действию, так как не знаю, как устроена Ваша ситуация, с точки зрения внешних возможностей. Но, очень надеюсь, что мой ответ поможет продвинуться Вам во внутреннем понимании и личностном росте. Искренне желаю Вам этого, ну а если будут еще вопросы, обязательно пишите. Поддержка Вам сейчас крайне необходима, Вы также можете посещать психолога или группу поддержки. Всего хорошего!

Психолог Кондоба Елена Викторовна

Добавить комментарий

Данная форма предназначена только для комментирования текущих публикаций.
Если у вас есть вопрос психологу, то его следует задавать в соответствующем разделе, например, здесь:
/konsultatsiya-psikhologa


© Психология счастливой жизни. Все права защищены.
При использовании материалов сайта активная ссылка на сайт обязательна.
Политика конфиденциальности. || Консультация психолога.