Поиск по сайту

Отношения с мамой у взрослой дочери, мне 40, живу далеко от мамы.

Здравствуйте, мне нужна помощь психолога, который поможет мне в моей ситуации. Мне 40 лет, сыну скоро 18, я живу за тысячи километров от мамы вдалеке. Так как она живёт одна, старалась часто с ней по скайпу общаться, помогаю ежемесячно материально. Есть проблема небольшая, что она не согласна с моим выбором 2 го мужа, но я счастлива.

 А потому её мнение остается при ней, не на 50-м десятке моих лет же решать как мне жить. Проблема моя , которая меня беспокоит , что мама живёт одна много лет, общение с друзьями её и родственниками сошли на нет, по её словам , она всегда хотела жить одна, развелась с отцом много лет назад. Есть мой брат, корорый тоже живёт на другом конце света и счастлив со своей женой, но ту мама терпеть не может, но мы дети счастливы, а это самое главное. Я не звоню своей маме уже 2 месяца, так как в последнем разговоре попросила её быть мягче и не обзывать нас детей, и у каждого из нас есть всоё мнение на любую ситуацию в наших жизнях, но мы вольны каждый оставаться при своём мнении и поступать, как считаем нужным, у каждого своя жизнь. Меня в прямом смысле, сорри, послали и откючились. После этого мама звонила брату и очень нехорошо отзывалась обо мне, после этого звонка, она добивалась другого, но с братом ещё стали отношения лучше. Мы оба понимаем, что у матери нашей эгоизм, требования, масса условий, что по её словам" она нас воспитала и родила , и теперь мы обязаны, как и её бывший муж", то есть наш отец.Мы понимаем, что она одна, что у неё только коты, что она ни с кем не общается, серьёзные треудности в общении со всеми, что она сконцентрирована только на себе, даже внук её единственный уже не интересует. Процесс ужесточается, я не знаю как ей позвонить, чтобы меня не отправили в другом направлении, она сама не позвонит никогда. Материально поддерживаю, стоит ли мне дальше затягивать паузу в общении ? Вчера позвонил друг , которай проживает на родине, она звонила ему ,чтоби он помог ей достать лекарства, которые врач не выписывал, она знает лучше чем врач. Я сказала, что оплачу, но сам звонок мамы ему не одобряю, понятно для чего это было сделано, мол, она не может ходить и так далее. Мне нужен совет, помощь, как мне вести себя на расстоянии, так как не общаться это на выход.

Автор вопроса: Инна

Ответ психолога.

Инна, здравствуйте.

Очень хорошо понимаю Вашу ситуацию - такой формат отношений часто встречается у родственников, привыкших жить отдельно друг от друга, но старающихся так или иначе сохранить свое влияние друг на друга.
Хотелось бы иметь ввиду влияние, как стремление к отношениям ровным, теплым и дипломатичным. Да. Влияние со знаком плюс! Но получается наоборот!
К сожалению, влиять друг на друга методом "порченья настроения" получается проще, легче и быстрее.
Итак...
Мне кажется, Вам надо абстрагироваться от того, что говорит и делает мама. Вам надо уйти от критики в адрес ее стиля жизни. Пусть!
Было бы здорово ограничить свое общение с мамой чисто дипломатическим уровнем: обычные вопросы, минимум комментариев, никакой критики и воздержание от оспаривания и оценок!
Поверьте, такое саморедактирование - сложная штука. Ведь Вы сами уже привыкли реагировать, оценивать, защищаться и т.д. Может быть, Вам даже будет этого не хватать! Но пожалейте себя, маму, брата! Не будьте манипулятором и жертвой манипуляций.
Мама, в принципе, всем своим поведением транслирует одно: Я - живая.
Вам, Инна, надо научиться ее слушать. Спокойно, терпеливо и внимательно. Надо научиться задавать правильные вопросы, направлять с их помощью разговор в нужное русло , минуя рифы и подводные камни. И надо уметь НЕ ОБИЖАТЬСЯ!
Этому надо учиться.
Простите маму! От души. Прощайте ее каждый день, каждое утро, каждый час. "Я прощаю тебя мама! Прощаю просто так. Потому, что ты - моя мама. И ты меня прости! " и т.д.
Не надо ждать, что сразу придет облегчение. Но оно обязательно придет.
В разговорах с мамой либо просто рассказывайте о том, как себя чувствуете, как живете, либо - задавайте вопросы о том, как она себя чувствует.
Не смущайтесь и не "ведитесь", если мама будет Вас провоцировать. Сразу заканчивайте разговор. Потом- снова ей отзвоните.
Всегда предупреждайте ее о том, что звоните на пять минут! Регламент ДОЛЖЕН БЫТЬ. Иногда, не часто, говорите с ней подольше. И , опять же, не смущайтесь , если она будет реагировать.
Инна, это долгий разговор и в формате письма обо всем не расскажешь. Но я попытался Вам сказать основное. Держитесь. Все будет хорошо.

Психолог Журавлёв Александр Евгеньевич.

Добавить комментарий

Данная форма предназначена только для комментирования текущих публикаций.
Если у вас есть вопрос психологу, то его следует задавать в соответствующем разделе, например, здесь:
/konsultatsiya-psikhologa


© Психология счастливой жизни. Все права защищены.
При использовании материалов сайта активная ссылка на сайт обязательна.
Политика конфиденциальности. || Консультация психолога.