Поиск по сайту

Сложные отношения с мамой: она обижается, я нервничаю.

Здравствуйте! У меня сложные отношения с мамой. Сейчас внутренний накал эмоций заставляет меня отчуждаться от нее все больше и больше, чтобы хоть как-то обрести душевное равновесие. Мне 30 лет, замужем, есть сын 3,5 года. Я росла в полной семье, вдвоем со старшей сестрой.

Мама всегда была главной в семье. За ней последнее слово, она принимает решения. Папа сам по себе, ни во что особо не вмешивается и не вникает. Воспитывали нас строго. Мама всегда пыталась загнать меня в рамки своих представлений о "хорошей девочке". С детства мы с сестрой были разными. Я лазила по деревьям и по крышам, прыгала с лестницы, каталась на перилах, валялась в снегу, рвала свою одежду. А сестра всегда была аккуратной и спокойной, она рассказывала маме о моих проступках, о моих подружках - она ВСЕ рассказывала маме. И про себя тоже, конечно. А я постепенно теряла доверие - сначала к сестре, а потом и к маме. Мама также не умела хранить мои секреты. Она тут же все рассказывала их сестре, папе, родственникам. Даже когда у меня была первая менструация, мама сообщила об этом при всех наших родственниках, когда мы были в гостях у бабушки. Как мне было тогда стыдно! И я училась быть скрытной, училась соответствовать маминым требованиям. В школе я была изгоем. Мы жили небогато, мама много из одежды шила и перешивала сама. Мне не нравилось носить то, что выбирала мама, а просить понравившуюся вещь я боялась. У сверстников были красивые тетради с картинками, рюкзаки, а я носила клеёнчатые тетради и женские сумки-портфели, купленные мамой. Лак для ногтей и косметика были для меня недосягаемой мечтой. Мама не запрещала ими пользоваться, но денег у меня никогда не было (только на пирожок в столовой), чтобы купить самой. К тому же я боялась, что мама не одобрит покупку. Первые джинсы мне купили в 16 лет. Позже, если я что-то покупала, то старалась по возможности не показывать маме. Да и сейчас лишний раз не говорю, чтобы мама не сказала, что это дорого, марко, неудобно или зачем на это вообще деньги тратить. В классе я чувствовала себя гадким утенком, и в отношениях с ребятами была неуверенной девочкой. В школе, колледже, институте я была отличницей. В школе за это презирали и считали выскочкой. Поступив в колледж, я с удивлением отметила, что здесь меня уважают. Я научилась общаться, появились подруги, но по-прежнему учеба была приоритетом в моей жизни. Я до сих пор очень требовательна к себе. Для меня важно всегда хорошо выглядеть, я тщательно слежу за порядком в квартире, дома всегда есть, что покушать, на работе я очень ответственный и добросовестный, успешный сотрудник. Конфликты с мамой начались в юношеском возрасте. Я пыталась отстоять свое мнение, свои вкусы, а мама всегда осуждала меня, не понимала, говорила, что я не ценю ее заботу и формировала во мне чувство вины. Когда я встретила будущего мужа - это было как глоток свежего воздуха, я почувствовала, что смогу вырваться из-под маминого гнета... Сразу оговорюсь, что замуж я не сбежала, а вышла по большой любви и люблю этого мужчину уже 10 лет. В браке я счастлива. Во главу угла мама всегда ставила детей. Она всегда жила нами. Со временем центр ее жизни сместился в сторону сестры. Я тщательно оберегала свой мир, свою семью от ее вторжения. Сестра же, напротив, живет в тесном союзе с мамой. Она каждый день ей звонит. Когда мы с сестрой разменивали родительскую квартиру - мама с папой переехали в бабушкину - родители большую часть денег отдали сестре. У нас с мужем были кое-какие деньги, и за счет этих средств мама уравняла наши с сестрой доли, чтобы мы купили равноценные квартиры. Когда сестра была в декрете со вторым ребенком, мама каждый день вечером ехала с работы через полгорода, забирала из садика и приводила старшего, хотя сестре до сада идти 15 минут. Ее старший ребенок с полутора лет все выходные и праздники проводит у мамы с папой. Сейчас мама водит его в бассейн в центр, который рядом с домом сестры. Мама специально приезжает, чтобы сестре не выходить с младшим из дома. Когда сестра после второго декрета пошла работать, мама вышла на пенсию, чтобы сидеть с ее младшим ребенком. А ведь я к тому времени уже два года как работала. И все это время я чувствовала себя попрошайкой, когда просила мать посидеть с ребенком. Оставить его на выходные или попросить помочь, если сын болеет - это моя головная боль. Оставить ребенка мы можем, только если мама не занята детьми сестры. Свекровь рада помочь, но она живет далеко, в деревне. Я чувствую себя отвергнутой, находящейся в унизительном положении. О сложившейся ситуации мы никогда с мамой не говорим, делаем вид, что все ОК, разговариваем ни о чем. Нашей жизнью, работой, друзьями она не интересуется. Если раньше я пыталась ей что-то рассказать, то меня отталкивало ее неодобрительное отношение к моим поступкам и людям, меня окружающим. Она могла назвать "помыкущей" мою подружку, если я говорила, что она ходит в ночной клуб или ездит на отдых с друзьями на природу, по городам. Мою замечательную начальницу она презирает за то, что человек из-за юридических нюансов пока не может меня оформить официально и т.д. Потом она вовсе перестала слышать, слушать меня, если я ей что-то говорила о работе или друзьях. Могла перебить и заговорить о другом, или же реально НЕ СЛЫШАЛА и параллельно обсуждала другое. Все, что я рассказываю маме, через пять минут узнает сестра и наоборот. Их не коробит тут же мне перезвонить и обсудить, уточнить мою новость. Когда в детстве я пыталась протестовать против этого, мама отвечала, что мы одна семья и скрывать тут нечего. О какой открытости может идти речь? Конечно, мама обижается, что я ей ничего не рассказываю. Но как говорить с тем, кто не хочет и не может слушать, не может не осуждать, не умеет хранить информацию? Меня выводит из себя пользовательское отношение сестры к маме, я считаю ее лицемеркой и презираю. Моя сестра не умеет слушать в разговоре, не дает никому сказать, постоянно перебивает. Рассказывает при всех о мельчайших ненужных подробностях своей жизни, жизни подруг, подруг ее подруг, знакомых подруг ее подруг и т.д. В быту она тоже не очень приятный человек: может громко сморкаться при всех, попить воды из носика общего кувшина, наорать на своего ребенка и т.д. Совместные посиделки с родителями - мучение для нас с мужем. Но по воле мамы мы должны явиться и высидеть положенный срок. Если мама обижается или ей что-то не нравится, то она никогда об этом не скажет. Она будет поджимать губы, будет молчать, не звонить, сухо и сдержанно разговаривать. Никогда этот человек ярко не проявляет свои эмоции. Если хоть бы раз мама открыто высказала мне свое отношение к происходящему, я бы обрушилась на нее шквалом накопившихся чувств, потому что терпение мое на пределе. Но этого нет. Мой муж очень переживает, видя, что я нервничаю и как у меня портится настроение каждый раз, когда надо встретиться или о чем-то попросить мою маму. Я стараюсь не видеться с ней и не звонить ей лишний раз, только по необходимости. Я лишь выполняю свой дочерний долг, отдавая своим родителям дань уважения. Но обида на мать разъедает меня и подтачивает мои силы. А мама обижается на меня в ответ. Подскажите, как отработать, изжить весь этот негатив? Как сделать отношения с матерью более позитивными, более полными?

Автор вопроса: Настя

Ответ психолога:

Здравствуйте, Настя.

Вы спрашиваете, как отработать и изжить этот негатив, я попробую показать вам вашу ситуацию, как она выглядит для меня со стороны. В вашем письме звучит очень много обиды и недовольства по отношению к вашей маме и сестре. Вы о них пишите с позиции осуждения и не принятия. С другой стороны, вам не хватает и очень важны теплые понимающие отношения с близкими для вас женщинами.

В психологии есть закон «зеркального отражения». Если нам что-то не нравится в другом человеке, значит, это присутствует в нас. Но, так как это выглядит не очень красиво, то оно отвергается и не замечается нами в нас самих. Вы пишите, что мама обижается, но никогда об этом не скажет. Вы делаете так же самое, что и она. Обижаетесь на маму и молчите об этом, и ждете от нее первого шага, для прояснения отношений. Вы не принимаете маму (критикуете), она не принимает вас (критикует). Мама осуждает вас за ваше мнение, вкус, поступки, друзей, вы осуждаете ее за отношение к вам, за слова, за ее взгляд на жизнь. Вы отстраняетесь, оберегая свой мир от вторжения, потом чувствуете себя отвергнутой, и страдаете от того, что вас не слушают. Вам не нравится, что ваши тайны раскрываются, и сами же пишите о деликатных вещах на открытый сайт. Если вы рассмотрите ваши отношения с сестрой, честно перед самой собой, то увидите себя в ней, с тем же набором не очень приятных качеств. Когда находишься в отношениях, то сложно увидеть, что в них происходит на самом деле. Я все это показала вам не для осуждения, а для понимания, над чем, в себе работать.

Изменить Вы маму и сестру не сможете, сможете измениться сами, если захотите. И как результат ваших изменений, поменяется ваше отношение к ним, и возможно изменится их отношение к вам. В любых отношениях важно прояснять, что происходит. Говорить о своих потребностях, видеть потребности другого человека, и договариваться. Обиды лишь разъедают вас, и пользы не приносят, только вред. Попробуйте рассказать вашей маме, о своих переживаниях, о чувствах, на что вы обижены, чего вам от нее не хватает, только без претензий и обвинений. Когда осуждают ваших друзей, говорите о том, что вам это неприятно и это вас ранит. Если вы и дальше будите молчать и глотать обиды, то ничего не изменится. Другой человек может не понимать, что это вас обижает, а если вы молчите, значит все нормально, вас все устраивает. Начните с этого. Когда вы научитесь заявлять о своих чувствах и потребностях, ваши близкие будут понимать, что вам это неприятно и с вами так поступать нельзя. Соответственно вы сами, тоже не позволяйте со своей стороны такого отношения к вашим близким. Перестаньте осуждать, обвинять и ставит себя выше других.

Надеюсь, мои объяснения помогут вам прояснить ваши отношения с родными. Если возникнут вопросы, пожалуйста, обращайтесь.

Психолог Мищенко Виктория Геннадьевна

Добавить комментарий

Данная форма предназначена только для комментирования текущих публикаций.
Если у вас есть вопрос психологу, то его следует задавать в соответствующем разделе, например, здесь:
/konsultatsiya-psikhologa


© Психология счастливой жизни. Все права защищены.
При использовании материалов сайта активная ссылка на сайт обязательна.
Политика конфиденциальности. || Консультация психолога.