Поиск по сайту

Нет и никогда не было взаимопонимания между мной и моей мамой.

Доброго времени суток! Меня зовут Наталия. Мне 42 года, я уже сама мама взрослого сына и вдобавок уже и свекровь. Пишу о наболевшем, а правильнее сказать о больном моем вопросе: нет и никогда не было взаимопонимания между мной и моей мамой. 
Маме 62 года. Казалось, прожила долгую жизнь и должна быть мудрой женщиной, но мудростью от нее и не веет. Честно говоря, не знаю как вкратце описать проблему, в двух словах и не изложишь, т.к практически все мои 42 года мы с ней в неладах, понадобится целая поэма, чтоб описать саму суть. Но коль я уже здесь - попробую. Начну из далека. Я старший ребенок в семье. У меня есть еще младший брат, ему 36 лет. С младенческого возраста он был болезненным ребенком и мать уделяла ему почти все внимание, а я с 6 лет начала расти сама по себе, т.е. осталась совсем одна, т.к матери было не до меня. (Отец был, но...до нас ли, детей и семьи, было ему - пил жутко и в 42 года скончался) Не могу сказать, чтобы на материальном уровне я была голодная и босая, но вот на духовном уровне я осталась сам на сам со своими проблемами, а их у девочки подростка ох как много бывает и порой так хочется поделиться ими с родным человеком, услышать слова поддержки, получить дельный совет или просто ласковое слово, а иногда хотелось и защиты от оскорблений и унижений сверстников. Я старалась мать не доставать этим и решать все самой (такой уж у Овна характер), но однажды, лет в 14, рассказала ей о своем наболевшем, на что она, через слово выслушав и не вникнув в саму суть моей проблемы, сказала: "Ты сама в этом виновата, вот и решай сама, мне некогда" Вот так. Это было моя первая , в подростковом возрасте, и последняя попытка поделиться с мамой о своих проблемах. Шли годы, я хорошо училась, по мимо учебы жила активной школьной жизнью, где занимала серьезные на то время должности в совете школы. Потом было училище... это опустим. В 17 лет я вышла замуж. В знакомстве с моим будущим мужем не последнюю скрипку сыграла моя мама. Очень уж он ей нравился. Жили мы с мужем отдельно, но в одном дворе с мамой. И тут она начала нам уж очень много внимания уделять, только вот не по делу. То я плохая хозяйка, выскажет мне, унизив при муже и при свекрови, то деньги я транжирю (муж очень хорошо зарабатывал), то , не узнав какие у нас планы на выходные, припахивала мужа по своим личным делам, а я вроде как и не при делах, меня и никто не спрашивал. Оформила мою квартиру на моего мужа, чтоб он себя в приемышах не чувствовал, одним словом захотелось ей на полных правах вести контроль и командовать в нашей семье. Но не тут - то было… Я ей этого не позволила. Были разговоры, скандалы, ссоры ,мол я ее не понимаю, я с ней не советуюсь, она мне дала квартиру, а я плохая дочь, только один сын у нее хороший, который уже с 13-ти лет стал неуправляемым. Ни учебы, ни ответственности, одни гулянки, пьянки, травка, дебош, не цензурные слова в сторону матери и отчима, ну и в таком духе. Кража золота у меня из квартиры. Милиция протоптала к ним тропинку. А сколько раз я его «отмазывала»… Как только влезет куда-то так мать и бежит ко мне, помоги мол… И все равно он хороший, он этого не делал, а я плохая. Хоть она и осознавала, что он ведет себя из ряда вон, мягко сказать, отвратительно, но все же всеми фибрами своей души его защищала. После смерти отца через два года мать решила выйти замуж, в чем я ее поддержала, а брат был против. Скандалы у них переросли в новое русло и опять я ходила на разборки. Потом брат женился. Она начала воспитывать невестку, а не сына, который пошел по стопам отца в отношении алкоголя. Через три года они развелись. Тут мать вплотную занялась «воспитанием» моего ребенка, начала баловать его деньгами, настраивать против меня, что повлекло за собой воровство сыном из дома денег, забросил учебу в колледже, на уме были только одни гулянки. И опять разговор с матерью, переросший в скандал. С сыном был жесткий разговор, где мы с мужем отказались ему давать деньги на развлечение и даже перестали оплачивать учебу, предоставив ему выбор, если ему нужно высшее образование и он хочет шикарно жить – пожалуйста иди работай. Сын урок усвоил. На год колледжа и пять лет университета он зарабатывал и оплачивал сам. Мать же назвала меня жестокой. Подняв немного сына на ноги, я вскоре и сама получила высшее образование, закончив академию с красным дипломом. Пришла и похвасталась маме, на что она отвела, что мол тоже мне достижение, нашла чем хвастаться. Вот брат твой, т.е мой поступил в колледж – это да! Это была мне жестокая оплеуха. Это еще дальше меня от нее отделило. И все, чего я добивалась в жизни, ею не оценивалось, все мои достижения были как в порядке вещей, а все, чего добивался брат – она не могла нарадоваться и нахвастаться передо мной и своими друзьями. Очередной оплеухой было то, что когда мой муж заболел онкологией, за три года его лечения, она меня даже не спросила, есть ли у нас что поесть….Ребенок и я учились на платных факультетах, мужу покупаю дорогостоящие лекарства, муж на больничном, дохода от него нет, а это все за мою скромную з/п гос. служащего. Я ей не жаловалась и старалась ничего не рассказывать - она не спрашивала. Только соседи рассказывали ей как мне тяжело, что влезла в долги, продала все золото и все, что можно было продать, чтоб оплатить долги, лечение, учебу ну и хоть какую-то еду. Она знала это все, но помощи своей не предлагала. А я не просила, т.к обожглась уже и не раз. И опять я один на один со своей проблемой. Жутко было. Даже думала о суициде. Но с Божьей помощью выкарабкалась. Бросила любимую, перспективную и мало оплачиваемую работу и устроилась на не любимую, но хорошо оплачиваемую работу. Мужа подняла на ноги. Вернула долги. Женила сына, сыграли шикарную свадьбу. И вот только ко мне дошло, что она мне завидует, мне - своей дочери, что я не покатилась по наклонной, что у меня хорошая работа, что живу в достатке, что вскоре стану бабушкой, что вовремя смогла вытянуть сына из проблем трудного возраста. Что я просто могу и могу это без ее помощи, в то время, как ее сын, а мой брат третий раз женат, трое детей, которых не может обеспечить, периодами срывается в запой, который сопровождается с дебошем, сидит у жены на шее, которая сидя в декрете, вынуждена была идти работать на мизерную з/п. А вот теперь назревает новая проблема. Мать хочет поселить моего сына с невесткой рядом возле себя. И, я чувствую, нет, я просто знаю, что история повторится. Она будет лесть в семью к внуку. Разговоры и доводы на нее не действуют, с ее стороны я плохая мать, а она хорошая бабушка, она поможет нянчить правнука, а в моей помощи с ее слов никто не нуждается. Чувствую пятой точкой, что и невестку мою она начинает настраивать против меня. Я уже в полном отчаянии, я устала ей рассказывать, доказывать, показывать, доводить, ругаться, скандалить… нет моих больше сил. Что делать - ума не приложу. Как с ней еще разговаривать, как себя вести, может кто даст совет, укажет на мои ошибки….Одно плохо, я по-прежнему сама и до сих пор решаю все свои проблемы одна. Мне не с кем советоваться, от матери дельного ничего не услышу, муж принимает нейтралитет, он у меня «и вашим и нашим» и вообще он не любит этих проблем, подруги…..у них куча своих проблем, говорила с сыном…..он знает, что бабушка и дальше его будет покупать деньгами, а вот как это невестка воспримет? Если мои догадки оправдаются, невестка примет позицию бабушки, пока не прозреет, да чтоб потом не поздно было….. А может оставить все как есть, путь будет что будет…..пусть они потом сами решают свои проблемы? Не знаю….УСТАЛА.

Автор вопроса: Наталия

Ответ психолога:

Здравствуйте Наталия!

Спасибо за столь развернутое письмо, это помогает лучше понять детали и ситуацию в целом. Написав это письмо, Вы сами для себя многое подытожили и поняли. Сложилось ощущение, что Вы даже уже приняли внутренне решение, и хотите скорее подтвердить его, нежели опровергнуть.

Ваши отношения с матерью не складывались все 42 года. Поэтому ожидать от нее перемен спустя столько времени - бессмысленно. За это время Вы научились справляться со всем одна (во многом даже без мужа), но так и не приняли того, что она такая, а периодически пытаетесь что-то доказать и отстоять. Да, Вы совершенно правы, что мать конкурирует с Вами, ей сложно принимать Ваш успех, потому что так она не может Вас контролировать и влиять на Вас, как если бы Вы зависели от нее. Эта модель проявилась у нее еще при рождении Вашего брата. Он был болезненным и, ей приходилось уделять ему много внимания. А человеческая психика устроена так, что ТО, во что мы больше всего вкладываем – больше всего нами ценится! В Вас она не вкладывала, Вы добились всего, что имеете сами! И ей больно это принять. Вы не пишите о ее детстве, но скорее всего, она сама недополучила ласки и внимания, потому и отыграла эту модель на Вас (Вы ведь девочка, такая, как и она была). Потому как сама не научена проявлять нежность и любовь и Вам этого по отношению к себе не привила. С другой стороны, ее отношение к Вам хорошо простимулировало Вас доказать ей, что Вы сами можете! И Вы это всю жизнь ей доказываете! Конечно, это желание может быть неосознанным, но Вам очень хочется доказать ей, чтоб она поняла, что и Вы достойны ее любви и принятия! В душе Вы по-прежнему боретесь за любовь и внимание матери. И это естественное желание любого человека- желание безусловной материнской любви. Хоть вы и находитесь по разные стороны баррикад, но вы обе ранены одной травмой. И ни она, ни Вы не готовы делать шаг навстречу (в трудные времена Вы не смогли обратиться к ней за помощью, а она не смогла ее предложить, вы обе боялись быть отвергнутыми). У нее в любом случае будет «своя правда», возможно, та ситуация с квартирой ее обидела (ведь она считала, что делает как лучше), а может быть и любая другая ссора, которых у вас было предостаточно. Любой матери сложно и больно признать, что она «плохая мать», что она сама виновата, в том, что у вас такие отношения, поэтому ей проще будет слепо обвинять Вас, нежели разрушить свои иллюзии. Понимаю, что это больно и тяжело, даже поняв причины и мотивы такого поведения мы не перестаем наедятся, что «мама услышит, мама придет», но Вы уже не та маленькая девочка и у Вас свой путь, а у мамы- свой. Если можете, прощайте ее, если сложно - посмотрите в интернете много описано техник прощения, подберите ту, которая Вам по душе. Не держите в памяти обиды на мать, отпустите боль. Просто примите, что она есть, возможно, захочется выплакаться или каким-то другим способом выразить свои эмоции - делайте это. Изменить Вашу мать может только она сама, когда она этого захочет, когда придет ее время…а может этого и не произойдет, но – это ее жизнь и ее выбор.

Точно также это относится и к Вашему сыну. Вы можете предупредить о последствиях, поделиться своими переживаниями с ним, но принимать решение будет он сам. И последствия этого решения будут результатом его выбора, тогда и ответственность будет на нем. Иначе, Вы можете быть крайней. Вы это и сами понимаете, потому что так и написали «А может оставить все как есть, путь будет что будет… пусть они потом сами решают свои проблемы?». Дайте им право совершить свои ошибки, это их опыт, Вы можете быть рядом и оказать помощь, если они попросят.

А Вам стоит подумать над тем, почему «я по-прежнему сама и до сих пор решаю все свои проблемы одна»? Возможно, Вы как раз пришли к той точке, когда поняли, что это не нормально. Раньше это было для Вас приемлемо даже желательно (даже если умом Вы так и не думали). Это были вызовы, с помощью которых Вы себе, маме и всем остальным доказывали, что Вы можете, что Вы - хорошая и т.д. Вы пишите, что «муж принимает нейтралитет, он у меня «и вашим и нашим» и вообще он не любит этих проблем». А Вы, получается, любите? Или это Вы так его «спасаете»? А то Что, он сам не способен? Вы не верите, что он сможет как-то помочь/повлиять/решить проблему? Так было всегда или вначале отношений, он был более участлив? Может, Вы своей энергией и желанием доказывать не давали ему возможности проявиться? Вы ничего не писали о Ваших с ним отношениях, поэтому это только предположения. Но решение ситуации лежит именно в отношениях с ним. Как Вы считаете Вы умеете просить помощь у мужчины? Он чувствует, что нужен Вам, что без него Вы не справитесь? Или он полностью убежден, что Вы все и всегда можете решить самостоятельно, и тогда зачем ему подключаться и помогать Вам?

Вспоминайте, что вы – Женщина, молодая и достойная! И достойны Вы всего, чего себе желаете. Учитесь расслабляться, отпускать, позволяйте себе делегировать мужу и близким часть забот и проблем. Перестаньте доказывать, начните просто жить в свое удовольствие. Чаще прислушивайтесь к себе и своим желаниям! И воплощайте их!

Верю в Вас! С Уважением, к Вам!

Психолог Гнатюк Людмила Юрьевна

Добавить комментарий

Данная форма предназначена только для комментирования текущих публикаций.
Если у вас есть вопрос психологу, то его следует задавать в соответствующем разделе, например, здесь:
/konsultatsiya-psikhologa


© Психология счастливой жизни. Все права защищены.
При использовании материалов сайта активная ссылка на сайт обязательна.
Политика конфиденциальности. || Консультация психолога.