Поиск по сайту

Постоянный контроль от мамы.

Здравствуйте! Мне 21 год. Помогите с проблемой, пожалуйста. Мама меня всегда воспитывала так, что интим до свадьбы - низко. Я же не считаю это таким ужасным. Но из-за этого внушения, у меня теперь боязнь близости, боязнь свадьбы, чего-то «взрослого».
Я учусь в другом городе, живу в общежитии. Мама меня постоянно заставляет рассказывать о каждом моём передвижении (куда ушла/во сколько/зачем/с кем/когда вернусь). У меня есть молодой человек, ему 23. Уже почти полгода я остаюсь у него ночевать. Родителям врала о том, что живу в общежитии. Не могла сказать, потому что мама была бы против этого и не поддержала бы меня. Случилось так, что они сейчас узнали. Считаю, что это было следствием маминого поведения из-за отсутствия поддержки. Она общалась с мамой парня. Та ничего ужасного в этом не видит, нам же не по 14 лет. Как убедить маму, что я уже сама способна отвечать за свои поступки? На уговоры не идёт. Говорит: "Вот умру, тогда будешь гулять, а сейчас радуйся, что я у тебя есть". Боюсь, что когда выйду замуж, будет то же самое - полный контроль. А про само замужество говорит: "Не торопись, зачем себя лишать свободы". Да как можно её лишиться, если у меня и так её нет! Пыталась сократить общение, но кроме истерики ничего не получила. Теперь эта проблема будет висеть над нами постоянно, потому что расставаться с парнем я не собираюсь. Хотя у нас даже интима не было . Глупо звучит – ночевать полгода вместе, но без интима. Но я не могу через себя переступить, боюсь, что будет, когда она узнает. Сейчас у меня каникулы, парень остался в другом городе. О том, чтобы съездить к нему – не стоит даже заикаться, никто меня туда не пустит. Даже не представляю, как себя вести эти месяцы. Мириться первой идти не хочу, т. к. не считаю себя виноватой. Секса не было – детей не принесу. А за остальное я способна нести ответственность. Я думаю, что это она перегнула палку. Пытаюсь иногда разговаривать, что такой контроль ни к чему хорошему не приведёт – бесполезно. После того, как родители узнали, что я живу у парня (я в этот момент была в другом городе), мама двое суток не разговаривала со мной по телефону. Я выключила звук, специально, чтобы не слышать, если папа позвонит. Иначе снова пришлось бы что-то врать. Сказать, что я в общежитии – они не поверили бы. Итог – куча пропущенных от них, от родственников. Когда я перезвонила, то выслушала кучу матов в свой адрес. Может стоит парню поговорить с родителями, чтобы убедить их в своих намерениях (они не знакомы)? Какую мне избрать линию поведения во время каникул, когда я дома с родителями? Как себя вести, когда я осенью уеду опять на учёбу? Говорить ли, что я у него или нет? Как перестать бояться близости? Спасибо!

Автор вопроса: Дарья

Ответ психолога:

Здравствуйте, Дарья.

На все Ваши вопросы ответ один, разрешить себе быть взрослой, это значит отвечать за себя, за свои поступки, за свои действия, планы, общение и перестать уже давать подробный отчет о своих действиях.

«…О том, чтобы съездить к нему – не стоит даже заикаться, никто меня туда не пустит...»- цитата. Дарья Вы написали, что Вам 21 год, значит Вы человек совершеннолетний и в праве ездить туда, куда Вам хочется без разрешения Ваших даже самых близких родственников. Другое дело, готовы ли сама быть взрослой, то есть отвечать за себя самой? Для этого рекомендую Вам подробно написать, что Вы делаете для себя сама и что делают для Вас или вместо Вас Ваши родители и без чего Вы не можете обойтись. Проанализировать все и сделать вывод. Достаточно много людей остаются детьми всю жизнь, потому что так удобнее: « Я маленькая, за меня родители подумают, а я пока потихонечку побалуюсь и ничего им не скажу об этом».

Самая большая ошибка – это жизнь во лжи. Если Вы считаете себя взрослой и способны отвечать за все, что с Вами происходит, Вы можете смело в лицо говорить об этом папе и маме, только без истерик и скандалов, претензий и манипуляции: « Дорогие мои мама и папа, я очень вас люблю ( Вы ведь любите своих родителей?), дорожу Вами, уважаю и за все благодарна Вам, но я уже большая девочка и вполне могу делать то, что хочу ….. или приблизительно так».

И еще , Дарья, рекомендую Вам подумать, на сколько Вы взрослая и что означает быть взрослой, так как в Вашем письме звучат капризные нотки обиженного ребенка.

Про интим, дело следующее. Когда Вы решите, что Вы большая девочка и имеете право делать все, что позволено взрослому человеку, прежде всего отвечать за свою жизнь самой, то и скованность в близости пройдет сама по себе ( или нужна будет помощь специалиста)

Делайте выводы, удачи.

Психолог Буровцева Галина Петровна

Комментарии  

0 # Наталья Валерьевна 23.06.2015 11:06
Добрый день,уважаемые специалисты. Очень жду помощи в следующем вопросе.
Мне 57 лет,я мать троих взрослых сыновей. Суть в следующем. Средний сын проживает в квартире.котору ю купила его теща для своей дочери, и прописалась в ней. Мою сноху и внучку она прописала в своей квартире ( там же папа снохи и младшая сестра прописаны).
Мой сын как был прописан в моей квартире перед женитьбой,так и остался быть прописанным в ней.Я пенсионерка, но если до недавнего времени я могла работать,то вот уже полгода по состоянию здоровья я работать не имею возможности и проживаю на свою пенсию.денег мало ,но комуслуги я плачу за всех прописанных в квартире.То есть, это я,средний сын и младший сын 21 года,у которого пока нет своей собственной семьи. Два с половиной года назад я познакомилась с мужчиной и теперь мы живем с ним семьей.Из недвижимости он имеет только дачу,в которой и проживал до встречи со мной.А сейчас живет в моей квартире,но прописка у него дачная. Мы мечтаем переехать в Краснодарский край,уже домик себе присмотрели,но для покупки дома надо продать мою квартиру и его дачу. Мой средний сын сказал мне,что не хочет общаться со мной из-за того,что я собралась продавать квартиру и что он потеряет в ней прописку,а стало быть не сможет поменять работу или брать кредиты в банках. Так же не дает общаться с моей любимой внучкой,укоряя меня ,что денег у меня на подарки для внучки нет, но хочу сказать,что это не так, я делаю подарки,просто нет возможности их делать часто и более дорогие. К тому же от старшего сына у меня тоже есть 2 внука и мне хочется им так же сделать приятное.Так же средний сын говорит,что я помогаю совершенно чужому мужчине(имеется в виду мой гражданский муж),а на своего сына у меня нет денег. Но я же не помогаю своему мужу,мы просто вместе живем как семья. Тратим общие деньги на общие нужды, делаем ремонт,покупаем необходимые вещи.
Я не знаю,как мне быть. С одной стороны я еще не так стара и наконец-то встретила прекрасного мужчину,с которым хотела бы и дальше жить. С другой стороны,мне жалко и сына, который останется без прописки(младше го планируем взять с собой).Сейчас против меня развернулась война- на мои звонки не отвечает,ну и стало быть внучку не дают на выходные,никак не дают. Получается,что из-за квартирного вопроса разладились отношения с сыном. К слову сказать, средний сын,пока я жила без мужчины,никогда не находил времени помочь мне с домашними делами - то он занят,то шабашка наклюнулась,то дочка заболела.... то полно всяких причин... Когда появился мой мужчина,то вообще перестал к нам приходить,ссыла ясь на занятость. Младший же сын рад,что у меня появился человек, у него с ним прекрасные отношения.
Товарищи специалисты,пом огите мне,пожалуйста!
С уважением, Наталья Валерьевна.
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
+1 # Erika Kartveli 24.06.2015 17:56
Здравствуйте Наталья Валерьевна!
Поведение Вашего среднего сына манипулятивное. Всё Ваше письмо пронизано болью, ВЫ как бы оправдываетесь, рассуждая о претензиях сына. К сожалению мы не можем изменить отношение наших детей к нам и это не означает, что Вы были плохой матерью, а даже напротив: такие дети привыкли, что мать существует только для удовлетворения их нужд, забывая о себе. Чрезмерная ответственность матери, делает детей инфантильными и эгоистичными. Если сын и раньше не особенно считался с Вами, то не получая желаемое, он конечно будет пытаться любыми средствами достичь благ для себя. Вы же понимаете Наталья Валерьевна, что быть счастливой-это Ваше неотъемлемое право! Взрослые дети сами о себе способны позаботиться, а родители могут помогать, но не в ущерб себе! А у родителей пенсионеров дети по закону обязаны заботиться о них. В вашей ситуации вопрос скорее юридического характера(не ясно, почему у среднего сына нет права на часть квартиры, а только прописка, на кого приватизирована квартира и т.д. то есть возможно вопрос можно решить в этом русле), который обнажил внутри-семейные конфликты. Младший сын тоже не маленький, а за квартиру не платит! Вы квартиру на всех детей и себя получали? Новое жильё на кого будет оформлено? Думается мне, что Вам надо сходить к юристу. Сделки с недвижимостью без юридического сопровождения тем более в другом регионе, могут оставить Вас без денег и жилья. Вернёмся к отношениям с сыном. Его право поступать так, как он считает нужным. Не пытайтесь "заслужить" его любовь, это приведёт к прямо противоположном у результату. Скажите ему, что его жена ведь для него не чужой человек? А Вы тоже имеете право устроить свою жизнь и если он этого не понимает, значит не повзрослел пока. Простите его за глупость и ведь это мысами таких детей воспитываем, значит надо самим и исправлять! Но не потаканием, а напротив чётко высказывая свои приоритеты: Вы ответственны за свою жизнь, а взрослые, здоровые дети за свою! Скажите, что очень любите всех мальчиков, в тоже время хотите наконец-то пожить для себя и если понадобится помощь, то по возможности будете рядом! В общих чертах Ваша проблема видится мне так, исходя из информации в вопросе!
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
-2 # Елена 29.02.2016 01:24
И правильно ребята делают, что не позволяют матери делать глупости. Пусть все не выписываются и не дают проматывать свое жилье. А то 3 года знаете человека, а уже на 6 десятке голова так закружилась, что готовы и сами пойти по миру и детей с внуками лишить. Ужас какой. Надо головой думать в таком возрасте, а не другими местами.
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
+2 # Лариса 09.07.2016 13:56
Дарья, вам мать всю жизнь загубит, если вы не возьмете себя в руки, не возьмете ответственность за свою жизнь на себя и не начнете проживать СВОЮ ЖИЗНЬ, так как хотите, а не так, как хочет ваша мать. У меня была приблизительно такая же ситуация, как у вас... Контроль за мной, за моими молодыми людьми, письма читала, предназначенные мне, говорила, какие обои нам в квартире наклеить, как мой муж должен себя вести, после рождения дочки указывала мне, как ее воспитывать, пока МОЯ ДОЧЬ мне не начала говорить о том, что я ничего не понимаю, а вот бабушка... Вот тогда я поняла, что всё, надо жизнь менять, причем в корне! Наша семья приняла решение переехать в другой регион, за 3000 км... Мать и в истерики кидалась, и пыталась умирать тогда, когда ей выгодно, и дочку настраивала против переезда, и обвиняла меня, что я "тварь неблагодарная". .. Но мы уехали и наконец-то, ВПЕРВЫЕ за 33 года я ЗАДЫШАЛА ПОЛНОЙ ГРУДЬЮ, я счастлива... Уважаемая Дарья, если не хотите повторить такой же сценарий в жизни, ставьте ГРАНИЦЫ ЛИЧНЫЕ, за которые ни кому нельзя заходить... НИКОМУ! Как только мама начнет лезть в вашу жизнь, либо отмалчивайтесь (игнор), либо в лицо: "Мамочка, это не твое дело, извини. Если мне нужен будет совет по этому вопросу, я обязательно к тебе обращусь". И готовьтесь к показательным выступлениям со стороны вашей мамы, типа... "неблагодарная" , "мне видней" и прочее, но если не отстоите границы сейчас, такая мать способна разрушить брак своего ребенка... Вы не собственность своей матери, а отдельная личность, причем ВЗРОСЛАЯ личность, имеющая право на личную жизнь! (А не иметь интима до 21 года приведет вас к тому, что удовольствие с мужчиной вы до 40 лет не испытаете... Фригидность -она в голове от страха... извините за эту фразу, просто так вам к сведению, вам лучше поработать над этой проблемой со специалистом). От всего сердца вам желаю удачи.
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать

Добавить комментарий

Данная форма предназначена только для комментирования текущих публикаций.
Если у вас есть вопрос психологу, то его следует задавать в соответствующем разделе, например, здесь:
/konsultatsiya-psikhologa


© Психология счастливой жизни. Все права защищены.
При использовании материалов сайта активная ссылка на сайт обязательна.
Политика конфиденциальности. || Консультация психолога.