Поиск по сайту

Непонимание между мамой и дочерью.

Вопрос психологу:

Доброго времени суток! Меня последние несколько лет терзает одна проблема. Мама не упускает случая(когда мы с ней ссоримся, когда у нас возникает недопонимание, когда я ее чем-то обижаю и т. п. ) сказать мне о том, какой у меня отвратительный характер. А именно. . Она говорит, что я ни во что не ставлю людей, что я считаю всех окружающих ниже себя по достоинству, твердит, что я угрюмая и злая, что я ни с друзьями, ни с родственниками не общаюсь. Она говорит, что у меня есть лишь стремление быть лучшей во всём, что я хочу, чтобы мои достоинства видели, а чужие достоинства не замечаю. Говорит, что мне плевать на людей, поэтому у меня нет друзей. Мол ей страшно "даже говорить со мной, а то кто знает, как ты, дочка, отреагируешь". Мне 20 лет, молодого человека до сих пор не было-наверно, надо чаще бывать за пределами вуза, общежития и квартиры. Учусь в университете в Москве, живу в общежитии, и там у меня есть подруги, которых я искренне люблю и ценю. То есть много времени вместе проводим с ними, с утра до ночи де-факто. Сейчас летние каникулы(я живу в Подмосковье) и на данный момент сижу дома, читаю книжки, смотрю фильмы, в общем, отдыхаю таким образом, и меня это устраивает. Это моей матери опять же не нравится, она не первый год постоянно спрашивает, почему мне не с кем выйти погулять на улицу даже? На мой ответ( девочки из института живут в разных городах далеко от моего) она упоминает о моем ужасном характере, из-за которого у меня якобы не осталось друзей в городе. Но это не так, в школе я действительно близко дружила с двумя девочками, с одной так вообще с пеленок. Просто у одной после поступления в университет жизнь забурлила новыми красками, она постоянно где-то с кем-то занимается чем-нибудь, а летом в разъездах. В общем, мы с ней не пересекались со школы кроме пары раз в электричке. В ноябре я ей писала в интернете, приглашала на выходных куда-то сходить, но сообщение было проигнорировано, никакого ответа не последовало. Меня это безусловно задело, но я после этого ничего не предприняла. . . В общении с другой девушкой просто что-то пошло не так. У нее кроме меня, разумеется, есть и другие подруги. Она прекрасно знает о моем узком круге друзей и о том, что она в городе фактически единственный человек, с которым я после школы общаюсь. Ранее я ее неоднократно просила, что если идешь в городе с другими ребятами куда-то, не надо мне так рьяно об этом рассказывать, ибо обидно. ( были неоднократные случаи). Так вот, когда я этой зимой пригласила ее встретиться, она отказалась, ссылаясь на то, что она из квартиры ни ногой, у нее подготовка к экзамену. Но потом в тот же вечер она мне пишет о том, как "здорово она сегодня провела день в компании девчонок", и я вижу подтверждающие это фото, выложенные в соц. сеть. Наверно, я повела себя неправильно, но я сорвалась и упрекнула ее в этом(ведь я просила её так не делать. . )короче я очень расстроилась тогда. И после этого как-то у нас не пошло, уже полгода я не контактирую с ней. Я их обеих уважала, искренне любила, всегда поддерживала. Считала их своими лучшими подругами, но, по-видимому, они так не считали. У них были свои более близкие друзья, чем я. Я ни в коем случае не говорю, что человек должен дружить только со мной и ни с кем больше-это ведь эгоизм самый настоящий. . Так вот и мама на мозги капает помимо этого. Говорит:" закрываешь дверь в комнату и сидишь там постоянно! Почему ты такая грубая, неразговорчивая, плохая? Злая на всех, конечно с тобой никто не дружит! Измени свой характер! ". Но как ей объяснить, что она не права? Я интроверт по натуре, я действительно не трачу свою энергию на пустые разговоры, не говорю, если мне нечего сказать. Я часто высказываю свое мнение, пусть оно и отличается от мнения большинства. . Я реально стараюсь решаю свои проблемы самостоятельно, мне комфортно быть наедине с собой. Иногда мне необходимо побыть одной. Но тем не менее это не значит, что я никогда не чувствую себя одинокой. Я всегда отношусь к друзьям с любовью, поддерживаю их, стараюсь помогать, если необходимо. У меня все еще есть надежда, что когда-нибудь я смогу разрешить эти конфликты между давними подругами и собой. Но у меня ощущение, что мама понять этого не может или не хочет. И каждый раз, когда возникает напряжение между нами(очень часто по темам, вообще не имеющим абсолютно никакого отношения к этому"одиночеству-интровертизму-грубости и т. д. ), мама умудряется перейти на эту тему, обвинить меня во всех грехах, (я человек довольно чувствительный, меня нетрудно довести до слез), я после очередного ее монолога расстраиваюсь, могу заплакать, тогда ко всем обвинениям добавляется еще и моя"нездоровая реакция на критику". Может, меня ее характер тоже не всегда устраивает, но ведь я не закатываю подобные истерики. . Не понимаю ее такого отношения ко мне? В чем я провинилась? Я ведь никогда у родителей ничего не прошу. В детстве и подростковом возрасте была пара косяков типа позднего возвращения домой в нетрезвом состоянии(очень стыдно до сих пор за это), потери мобильника-но больше такого не повторялось. Учусь пока хорошо, деньги ни на что у родителей не прошу-всё беру со стипендии. Что со мной не так? Неужели я действительно такая отвратительная, что со мной никто общаться не хочет?

Автор вопроса: Рита Возраст: 20

На вопрос отвечает психолог Тетенова Юлия Геннадьевна.

Здравствуйте, Рита!

Вы закончили свое письмо восклицанием «Неужели я действительно такая отвратительная, что со мной никто общаться не хочет?». Но в вашем письме я увидела совершенно противоположное, а именно, что в Москве, в общежитии у вас есть подруги, с которыми вы проводите много времени вместе. А это значит, что вы умеете ладить с людьми и то, что с вами хотят общаться. Так же вы написали, что раньше в вашем городе у вас тоже были подруги, с которыми вы дружили очень длительное время, «с пеленок». А это говорит, о том, что вы умеете дружить, умеете поддерживать и развивать отношения длительное время, на что способны далеко не все люди. То, что у вас произошел разлад с подругами из вашего города, это неудивительно. Так часто бывает, когда молодые люди разъезжаются на учебу по разным городам и у них появляются отдельные друг от друга интересы, разные друзья. В таких случаях говорят: жизнь разводит. Возможно, когда-нибудь жизнь снова сведет вас с этими девушкам, а может быть - нет, что ж, значит так должно быть в вашей жизни. Значит, их место займут другие люди.

Теперь то, что касается ваших отношений с мамой. Вы пишите, что вы – интроверт и, судя по вашему письму это действительно так. А ваша мама, скорее всего, ваша противоположность – ярко выраженный экстраверт. Ей очень трудно понять вас. Она использует определенные схемы поведения, определенные модели в общении с людьми и видит, что вы не пользуетесь этими же схемами и моделями. И ей кажется, что только ее схемы и модели выигрышные, а про другие, которые используете вы, она просто не знает. Она считает, что если вы будете вести себя не так, как она или как она считает вести себя правильно, ваша жизнь сложится неудачно. Поэтому ее волнение, ее переживание за вас вполне понятны.

Но вам, Рита, не нужно оправдываться и доказывать что вы хорошая, что хотите и умеете общаться с другими людьми, ведь вы такая, какая вы есть! А ваша мама другая. Вы – разные. Да, родителей не выбирают, и вы будете любить ее всегда, несмотря на разность ваших характеров и темпераментов. Просто примите это как факт: полное взаимопонимание с мамой вряд ли будет возможным в ближайшее время. Возможно, когда-нибудь, когда вы будете работать, когда у вас будет семья, она убедится, что и ваша модель поведения имеет право на жизнь, и тогда она успокоится и перестанет переживать за ваше будущее. Но сейчас вам нужно принять ситуацию такой какая она есть: ваша мама волнуется за вас, ваша мама старается вас переделать и вашей маме очень трудно понять вас.

Но это все от большой любви к вам. Простите ее! Постарайтесь спокойно поговорить о ваших переживаниях, дайте ей прочитать этот ваш вопрос и мой ответ.

Да, родителей не выбирают, но вы можете выбирать друзей. Пусть это будут те люди, которые вас понимают, с которыми вы «говорите на одном языке», которые смотрят на жизнь так же как и вы!

Желаю вам наладить отношения с мамой и удачи!

Автор ответа психолог: Тетенова Юлия Геннадьевна

Оцените ответ психолога:

4.75 1 1 1 1 1 1 1 1 1 1 Rating 4.75 (2 Votes)

Добавить комментарий

Данная форма предназначена только для комментирования текущих публикаций.
Если у вас есть вопрос психологу, то его следует задавать в соответствующем разделе, например, здесь:
/konsultatsiya-psikhologa


© Психология счастливой жизни. Все права защищены.
При использовании материалов сайта активная ссылка на сайт обязательна.
Политика конфиденциальности. || Консультация психолога.