Поиск по сайту

Мама выгоняет отчима

Вопрос психологу:

Здравствуйте! Мама практически прямым текстом выгоняет отчима из семьи, а он мне давно стал как родной отец. Я считаю маму совершенно неправой, она делает откровенные глупости, накручивает себя на пустом месте, для нее соблюдение установленных ею правил важнее отношений в семье. Я не знаю как себя вести сейчас и как общаться с мамой, если все-таки отчим уйдет. Уход отца представляется мне катастрофой! Вроде я должна ее поддержать (я ведь дочь), но я жутко зла на нее, отчим действительно очень хороший человек! Основная причина скандалов - работа на даче. Папа хочет иметь возможность там и работать и отдыхать, мама же настаивает на постоянном труде с самого утра и до поздней ночи. А также мама хочет, чтобы отчим брался за несколько дел одновременно, например, сделать туалет, поставить забор, пристроить к бане барбекю и пр. Отец же настаивает, что пока не закончит баню не будет браться за что-то другое т.к. будет не доволен своей работой. Если приезжаю я со своим мужем и маленькой дочкой она не дает нам ни спокойно попить чаю, ни посидеть беседуя полчасика после обеда, ни спокойно покататься на садовых качелях. А также всячески привлекает всех к обработке грядок, которых у нее соток 10, хотя мы настаиваем на умеренности в этом вопросе и при покупке дачи 5 лет назад мама обещала посадить только 1-2 грядки. Также не знаю как себя вести когда мама манипулирует мной своим здоровьем (давление, гинекологические проблемы из-за изнуряющего труда, а мы не хотим помочь, хотя на самом деле помогаем). А также в последнее время в ссорах она стала говорить, что я желаю скорейшей ее смерти чтобы завладеть дачей и квартирой. Не знаю почему ей такое взбрело в голову, я давно уже не завишу от мамы финансово, всегда всего добивалась сама, самостоятельно оплачивала себе учебу в институте параллельно работая. Я не знаю что ей отвечать в таких ситуациях! Обычно возмущение меня захлестывает и я в ответ кричу, что это абсурд, чушь, при этом никогда ее не оскорбляю, не обзываю! Я всячески уговариваю себя перед поездкой к маме оставаться спокойной и невозмутимой, но после нескольких часов маминых поправок-замечаний-возмущений я-таки срываюсь и молчать уже не получается.

Автор вопроса: Марина Возраст: 29

На вопрос отвечает психолог Терентьев Александр Владимирович.

Здравствуйте, Марина!

Семейные отношения - это отношения системные. В семейной системе есть свои уровни, которые, чтобы семья оставалась крепкой, прочной и дружной, не должны смешиваться. Два важнейших уровня семейной системы, которые не должны смешиваться - это (1)уровень супружеских отношений, и (2)уровень детско-родительских отношений.

И как в любой другой системе, в семейной системе есть свои нерушимые законы, преступая которые, человек непременно обретет проблемы.

Так вот один из этих семейных законов говорит о том, что проблему отношений можно решить только на том уровне, на котором она возникла.

Проблема, которую Вы описываете, возникла в отношениях между Вашей мамой, и ее мужем (Вашим отчимом). Я не случайно поставил именно в скобки, и именно на втором месте. Потому что в первую очередь, этот мужчина - МУЖ СВОЕЙ ЖЕНЫ, Вашей мамы. Это первый уровень семейных отношений. Вы находитесь на следующем, втором уровне. Он всегда идет следом, и всегда ниже, по многим параметрам и многим причинам. И со своего уровня, Вам никоим образом не решить проблемы, находящиеся уровнем выше, Вы для этого не имеете ни прав, ни ресурсов, вообще ничего. Пытаться решать Вы конечно можете, если Вам не жаль себя - своих сил, времени, нервов, и свою семью. Да, у Вас есть семья - Ваш муж, и Ваша дочь. Вот в ней, отношения Ваши, с Вашим мужем находятся на первом уровне. И их вы можете решить между собой. А Ваша дочь эти проблемы решить не может - никак и никогда. Точно то же самое относится к Вам (как к ребенку), когда Вы попадаете в семью своих родителей.

Отношения супругов, могут решить только они сами. Со специалистом, или нет - это их дело. Любой другой третий там - лишний. Даже их дети.

Вместе ли Ваши родители, или не вместе, они не перестают быть Вам родителями - мамой и отчимом. У Вас с каждым из них свои, отдельные отношения. Отдельно - с мамой, отдельно - с отчимом. Вот на эти отношения и те и другие, отдельно(!), Вы повлиять можете.

Становясь между родителями, Вы делаете большую ошибку, которая отразится на всех. Если Вы хотите, чтобы проблема была решена, уйдите с этой позиции, и встаньте рядом. И не позволяйте матери манипулировать отношениями - вмешивать Вас в эти конфликты, потому что Ваша мама делает это специально. Скорее всего в отношениях Вашей мамы и ее мужа возник конфликт, который Вам возможно и не виден, и она пытается таким обходным путем его разрешить. Но путь этот ложный, я писал выше, где решается проблема, возникшая между супругами.

Вы уже давно взрослая, у Вас есть семья, и много важных, нужных дел. Вашей семье нужно Ваше внимание, и Ваша энергия, в том числе и та, которую Вы сейчас бездумно расходуете, вмешиваясь в конфликт, который не в состоянии разрешить.

Как поступить - решать Вам. Постарайтесь обдумать то, что я Вам написал, и принять правильное решение.

Автор ответа психолог: Терентьев Александр Владимирович

Оцените ответ психолога:

5 1 1 1 1 1 1 1 1 1 1 Rating 5.00 (1 Vote)

Комментарии  

0 # Марина 21.07.2015 21:43
Спасибо Вам за ответ! Поначалу я, как Вы и советуете, старалась не вмешиваться в отношения между родителями, но мама действительно меня втянула в их конфликт пытаясь найти у меня поддержку и одобрение своих действий. Я же стала на сторону отчима и этим похоже озлобила маму. Буду пересматривать свое поведение в отношении родителей. Еще раз огромное спасибо за помощь!
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать

Добавить комментарий

Данная форма предназначена только для комментирования текущих публикаций.
Если у вас есть вопрос психологу, то его следует задавать в соответствующем разделе, например, здесь:
/konsultatsiya-psikhologa


© Психология счастливой жизни. Все права защищены.
При использовании материалов сайта активная ссылка на сайт обязательна.
Политика конфиденциальности. || Консультация психолога.