Проблемы психологического отделения от матери.

Вопрос психологу:

Доброго времени суток. Благодарю за то, что потратите свое время на мою проблему. Я очень нуждаюсь в объяснении что же со мной происходит. Мне 22 года. С 18 лет живу в другом городе (учусь). Живу с молодым человеком 4 года. И чем старше я становлюсь, тем больше ужаса от осознания какие правила общения и жизни в семье моих родителей. Начну с мамы. ( Раньше я боялась себе в этом признаться, боялась даже думать что-то подобное в адрес матери, теперь видимо что-то изменилось). Мама в неблагополучной атмосфере семьи "заводила" или "провокатор". Что-то произошло в её жизни, что появился такой большой комплекс жертвы что-ли. Я не умею описывать ситуацию научными терминами, буду говорить как чувствую. Ей нужно внимание. И добивается его она через провокации, скандалы на абсолютно ровном месте, обвинении, сплетнях, жалобах. Это все думаю нормально когда в меру, но это у мамы в большинстве. И росла я в этом бреду. Сколько я себя помню она была жертвой, папа был виновником её бед. И что самое удивительное их симбиоз длится 18 лет. Это отношения которые удовлетворяют их обоих. Отец (не родной , родного не знаю) занял позицию что мать его под крылышко взяла. За все ответственность на маме. (Я сейчас не шучу) Отец воздвиг культ обожания маме!!! Её вещи берутся нежно и аккуратно, её выпечка настолько богемна, что не имеет права достаться кому-то еще кроме него, даже мне или маме отца. Все люди, о ком вспоминается вскользь говорятся с нотами презрения. (не знаю как описать это, как будто о преступнике каком-то говорятся что-ли). Они изолированы от социума в плане дружеского общения. Не смотря на то что у них есть 8 наемных работников. Общение на уровне начальства. После того как я сошлась с моим нынешним мужем, я почувствовала, что что-то не то. Здраво посмотреть на ситуацию не могла в течении 3 лет. Мать накаляла обстановку через меня в нашей семье. А я и не могла этого заметить, т.к. было привычно в наших разговорах вспоминать все недостатки и ошибки отца. После жалоб на отца мы плавно переходили на моего мужчину. (Как мне теперь за это стыдно!) И на выходе получалась раздутая до слона (он тебя не любит и когда-то выгонит, как родишь ребенка) муха (поссорились из-за собаки, которая заболела циститом, ссала где попало и этим злила мужа). И так каждый день. Я маялась от этих прогнозов и накручивания, до успокоения и понимания, что люблю того кого выбрала. Определиться так и не могла. До того момента когда не была в гостях у родителей полтора года и отвыкла от оскорблений, матов и скандалов где нет цели решить проблему. Приехала через 1,5 года и через пару дней начался цирк. Я позволила себе выяснить причину и сказать "не кричи на меня, сядь и спокойно объясни, по полочкам, что бы я поняла что тебе не нравится или я не буду отвечать на крики. И буду ждать пока ты успокоишься и извинишься". (Да эту тираду я и правда выдала, сама не знаю почему.) После сказанного мною начался пипец. Еле успела урвать чемоданы и уехала обратно в Киев. Месяц мы не общаемся. И знаете, вот сейчас оводы очень кусачие есть, они когда кусают не сразу чувствуется, а когда начинают уже присасываться - больно. Ощущение один в один - овода скинула. Как бы это не звучало плохо. Я всю жизнь мечтала получить профессию в мире конного спорта. Я не хотела поступать на дизайнера. Хотела поступить на бюджет (т.к. была бы свобода, мать всегда манипулировала деньгами), меня не спросили даже. Тут конечно уместно спросить, а что мешало мне сказать им о желании поступить на бюджет . Но даже в 18 я ничего не говорила им против, ни в чем. Они вдвоем решили, что так для меня лучше. Теперь я понимаю мнения у меня своего не было. Вообще ничего своего, кроме любви к лошадям, не было. Все задавала мама. Она может не сознательно ищет и (или) создает точки давления, манипулирования мною. Развивает обильно чувство вины. Все последующие 4 курса она выражала свое мнение о моей не состоятельности, что я на бюджет не поступила. Потом что я на её шее сижу. Потом что я идиота парня выбрала. Потом под предлогом, что она платит, контролировала каждый шаг и опять вбивала в вину, если я вдруг решила не пойти на какой либо предмет. Все это к тому говорю, что за месяц тишины я поступила сама на бюджет на 5 курс (больше что бы самой себе доказать), плюс параллельно устроилась администратором конного клуба. Наладились отношения с мужем (даже с собакой отношения наладились). И вам не передать как я счастлива. Впервые за всю жизнь у меня есть чувство гордости за свои действия. Где-то в глубине души я люблю своих родителей. Но что-то поменялось радикально. Я стала как цербер охранять свою жизнь и радость от родителей. Но рано или поздно надо будет начинать общаться. И мать опять попытается по старой схеме, присосется как овод и будет доставлять неприятности. Как мне кажется, что мать не хочет меня отпускать. Она не хочет, что бы я отделялась то нее. Она говорит, что я для нее всегда буду ребенком, но в моменты истерик, может оскорблять как захочет, объясняя тем, что она мать и будет делать что хочет, а я должна молчать. В итоге я думаю, что нужна я ей как дочь именно для этого. Быть кому-то нужной, что-бы кто-то был зависим и проявлять свои всплески на того, кто не скажет в ответ (папа к стати молчит всегда). Я такого не допущу. Но и понимаю, что другой манеры общения с дочерью у мамы нет. Как надо начинать общаться, что бы не скатиться опять до накрутки ситуации, обсасывания косточек мужей и т.д.? Как держать ситуацию в руках, что бы она опять не начала подтравливать мне жизнь? Понимаю, что прошел только месяц, понимаю, что, может быть, испытывать такие чувства к родителям не есть хорошо. Я благодарна и уважаю её за то, что вырастила, я готова её содержать, когда ей это потребуется, лечить и поддерживать. Но мне так лучше, отдельно от них, моя семья с мужем важнее. Подскажите кто что знает. Спасибо большое.

Автор вопроса: Tamara Возраст: 22