Поиск по сайту

Проблемы с мамой после свадьбы.

Вопрос психологу:

Здравствуйте! Да, если честно, и до они были, но теперь с таким проблемами не просто жить. Опишу кратко положение вещей. Мне 27 лет, замужем почти год. До этого жила с мамой, после замужества стала жить отдельно. Мама с папой в разводе, уже давно не помню сколько точно лет. Подруг у мамы можно сказать нет и родственников тут тоже нет, можно сказать что мы вдвоем в городе.

До замужества мама говорила что не вынесет одиночества если я буду жить не с ней. Но я все же намерена была жить отдельно когда выйду замуж. Так и получилось.

Первый скандалы начались на второй день после свадьбы - плохо я себя вела на свадьбе, не уделила ни ей ни родственникам должного внимания. хотя я до свадьбы две ночи не спала толком, и главной моей задачей было не свалиться :) потом у нас были родственники в гостях, то я приехала к ним не сразу, то не с мужем, то якобы не горела желанием вести родственников на вокзал.

теперь скандалы повторяются с завидной регулярностью. Поводы - что я мало уделяю маме внимания и не должным образом.

и я уже запуталась в том, действительно ли я что-то делаю не так или она от меня слишком многого хочет.

Проблема усугубляется еще тем, что мы живем хоть и отдельно - но очень близко к родителям мужа (квартира его, находится в 15 минутах ходьбы от его мамы и бабушки). муж почти каждый день забегает к ним ненадолго, у меня же такой возможности нет (мама теперь живет в другом районе). Поэтому постоянные упреки что он хороший сын, а я плохая дочь (меня уже даже начало бесить когда он к ним ходит) я звоню ей каждый день и на выходных стараюсь заехать, иногда на неделе вместе с мужем. Пытаюсь как-то ей угодить, но получается что почти всегда не попадаю в цель.

несколько раз она устраивала мне истерики. как и сегодня, я приехала помочь ей по хозяйству. Оказалось что она все уже сделала сама, и ей от меня ничего не нужно. Разговаривала сквозь зубы, обиделась на то, что я вчера не позвонила днем, приехала сегодня только на пару часов (потом у меня были другие дела) и на что-то там еще. Когда я собралась уходить, она начала рыдать. Были крики, мольбы о помощи. Просила спасти ее так как она уже на грани, и ей плохо. на вопрос как ее спасать, она сказала чтобы я сама придумала. Дальше описывать даже не хочется. Почти сбежала от нее сегодня не дождавшись когда она придет в норму, еще не знаю что из этого выйдет. Надо сказать что спасти ее сложно, так как она не хочет идти на встречу - не хочет чтобы я приезжала к ней с мужем. не хочет общаться с родственниками мужа. Хочет чтобы я на выходных выделяла ей неограниченное время (ее обижает когда кроме нее у меня есть другие дела), приезжала одна на неделе. да и на выходных лучше без мужа. Она не хочет ехать отдыхать куда-то одна, а кроме меня ей не с кем. Не хочет вести одна какие-либо активности (спорт клуб и т.д.)

Нужно отметить, что до свадьбы у нас с мамой не было теплых доверительных отношений. И мне больше хочется уделять сейчас время семье. Но все мои попытки как-то отстоять свои права и свое пространство заканчиваются скандалом и истерикой. Все это длится уже почти год, моральные силы на исходе. и если честно я не вижу выхода из этой ситуации и не знаю как быть

Автор вопроса: Нина Возраст: 27

На вопрос отвечает психолог Терентьев Александр Владимирович.

Здравствуйте, Нина!

Положение у Вашей мамы сейчас сложное. Ей действительно тяжело переживать то, что происходит, поэтому она себя ведет как маленький капризный ребенок - требует повышенного внимания. Да только она давно не ребенок. Она - взрослый человек.

На Вас будут давить, и давить сильно. Во-первых сама мама - и это будет наиболее тяжело, так как родитель имеет зачастую неограниченное влияние на своего ребенка, и если он договорился со своей совестью, то будет использовать это влияние на полную катушку. В ход могут идти и уговоры, и угрозы, и всевозможные манипуляции - угроза самоубийством, давление на жалость и т.п. Список не ограничен. Во-вторых на Вас будет давить так называемое "общественное мнение", приводя в примеры пятую заповедь, говорить Вам о том, что мама для Вас "ВСЕ", а Вы теперь поступаете как неблагодарная и т.д.

А теперь давайте оставим это ненадолго в стороне, и посмотрим на ситуацию трезво и логически:

Когда-то Ваша мама сделала ДОБРОВОЛЬНЫЙ выбор: Развелась со своим мужем, разорвала контакты с родственниками и друзьями/знакомыми. Она приняла решение создать семью с Вами, почти как с другим мужчиной и сконцентрироваться на Вас. Вас тогда никто не спрашивал, хотите Вы этого или нет.

Каждый выбор за собой ведет ответственность за этот выбор, за принятое решение. У Вашей мамы эта ответственность отсрочилась до Ваших 27 лет, до того момента, когда Вы вышли замуж. Но Ваша мама и сейчас принимать ответственность не хочет. Это тоже ее право и ее выбор.

Довольно древнее высказывание в точности отражает отношения родителей и детей: "Ребенок — гость в твоем доме: накорми, воспитай и отпусти".

Отпускать - это обязанность каждого родителя. Потому что если он этого не делает, а старается привязать к себе ребенка, тот не строит свою семью и род может прерваться. Ответственность за это несет тот, кто не захотел совладать с собой, кто из своего эгоизма прервал ветвь своего рода.

Вы имеете право создать СВОЮ семью. Семья - это система, и в каждой системе есть свои законы, по которым она существует. Если эти законы не будут соблюдаться, система прекратит свое существование. Так вот один из базовых законов семейной системы звучит так: "недавно созданная система имеет преимущество перед старой".

То есть, Ваша семья, которую Вы создали с мужем, имеет приоритет как перед Вашей родительской семьей, так и перед родительской семьей мужа. То есть все ресурсы в первую очередь должны быть пущены для Вашей семьи, а для родительских семей то, на что останется сил, времени и других ресурсов. В противном случае Ваша семья развалится, потому что ни Вы, ни Ваш муж, не сможете разорваться, чтобы и в свою семью отдать свои ресурсы и родителям столько - сколько они требуют. Особенно сколько требует Ваша мама.

Незнание этого закона, или нежелание знать, как и в случае с юридическими законами - не освобождает ни от ответственности, ни от последствий.

Потакая маминым требованиям, Вы будете увеличивать напряжение в своей семье, что вполне может закончится разводом. У Вас еще с мужем предстоит период "притирки" друг к другу, что для любой семейной пары сложно, тут нужны все силы, мысли и нервы, ВСЕ, чтобы семья стала крепкой.

Тут выбор за Вами, какую семью Вы хотите сохранить - родительскую с мамой, или ту, которую создали сейчас с мужем.

Желаю Вам принять правильное для себя решение!

Автор ответа психолог: Терентьев Александр Владимирович

Оцените ответ психолога:

4.875 1 1 1 1 1 1 1 1 1 1 Rating 4.88 (4 Votes)

Комментарии  

0 # Татьяна 31.10.2015 04:28
Здравствуйте, Александр! С огромным удовольствием читаю Ваши ответы на вопросы, связанные с тематикой взрослые дети и родители. У меня, к сожалению, сложилась подобная ситуация со своей матерью. Читая этот форум вопрос-ответ, пробую сформировать свою проблему. Всего Вам доброго и успехов! С уважением Татьяна
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать

Добавить комментарий

Данная форма предназначена только для комментирования текущих публикаций.
Если у вас есть вопрос психологу, то его следует задавать в соответствующем разделе, например, здесь:
/konsultatsiya-psikhologa


© Психология счастливой жизни. Все права защищены.
При использовании материалов сайта активная ссылка на сайт обязательна.
Политика конфиденциальности. || Консультация психолога.