Поиск по сайту

Испорченные отношения с матерью.

Вопрос психологу:

Здравствуйте. Мне 24 года. Я всю жизнь прожила с мамой. Отец бросил нас когда мне было 2 месяца. Алиментов не платил и всю жизнь злоупотреблял спиртным. Мама растила нас с братом одна .Мой старший брат живет отдельно от нас со своей семьей( жить стал отдельно после скандала мамы со снохой). Я была замужем. Муж развелся со мной через 3 месяца после свадьбы. Я была на 8-м месяце беременности. После развода и рождения ребенка мама очень мне помогала и поддерживала во всем. Ведь если бы ни она не знаю как бы выжила с грудным ребенком на руках. Было очень тяжело т. к бывший муж вообще не помогал ни чем. Маме приходилось много работать что бы дать внуку все необходимое за что я ей безмерно благодарна. Но спустя некоторое время я встретила своего нынешнего мужа он старше меня на 5 лет и уже был в браке 2 раза. Спустя некоторое время он переехал к нам в квартиру и мы стали жить в 4-м . Недавно мы решили продать квартиру и построить дом( решение было принято на семейном совете т.к мы с мамой всегда мечтали о своем доме). На деньги с продажи квартиры она купила себе новую машину в кредит хотя мы объясняли ей что постройка дома равна по стоимости продажи квартиры но слушать она нас не хотела уж больно сильно грела душу покупка машины в следствии чего нам не хватило достроить дом. И теперь приезжая сюда она не хочет признавать того что в недостроенном доме есть ее вина. Она винит во всем меня и моего мужа. Меня в том что решила построить дом а мужа в том что мало зарабатывает и ни чего не делает. Хотя мы много сил и нервов вложили в этот дом не считая финансов. На все наши попытки объяснить ей почему же в доме нет воды и тепла думает что мы ее ненавидим и пытаемся выжить из дому. Хотя сама решила что жить в этом доме она не хочет т.к далеко до работы ездить и планирует снимать квартиру в городе. При том что работает она медиком .зарплата небольшая а сейчас еще кредит на машину и прочие расходы и вкладывать в дом она не хочет. А мы думаем как прожить зиму без отопления т.к мы продали единственную квартиру и жилья у нас другого нет. А ведь есть еще маленький ребенок который ну ни как не виноват в прихотях бабушки. Я прекрасно ее понимаю что она всю жизнь вкладывала в нас и на пенсии хотела пожить для себя но у меня складывается такое мнение что она просто не хочет что бы у меня была нормальная семья. Мне в последнее время очень трудно с ней разговаривать. Каждое мое слово она воспринимает в штыки и слышит только то что сама себе придумывает. То есть переворачивает мои слова наизнанку и сама же на них обижается. А на днях скандал произошел из за того что мой муж в очередной раз не поздоровался с ней. В этом конечно есть его вина но в их семье так заведено если ты давно не видел человека то ты поздороваешься а если пол часа назад то нет смысла. Так и случилось на этот раз. И вот тут то и взорвалась бомба замедленного действия под названием « Мама». Стала высказывать мне какой он хам и почему не проявляет к ней уважения и т.д и т.п. Я стала объяснять что в их семье так не принято и для него это норма но ее было уже не остановить. В итоге после многих слов упреков я узнала что я плохая дочь и что желает она мне того же самого. Что бы жены и мужья моих детей так же относились ко мне. После чего мы уехали по делам а она в это время собрала вещи и ушла из дому. На звонки она не отвечает а написала лишь сообщение что домой не вернется а заберет лишь свои вещи и пожелала мне счастья. Я не знаю как мне быть в такой ситуации передо мной встает выбор но я не желаю выбирать чью то конкретную сторону ведь для меня они оба важны и мама и муж. Как мне наладить отношения с мамой и не потерять мужа. Я понимаю что для каждой матери ребенок всегда будет маленьким и беззащитным сколько бы этому ребенку не было лет но сейчас она меня душит этим. Она заставляет меня чувствовать себя виноватой даже в том в чем моей вины нет. А постоянно упрекая меня в том что она работает день и ночь а я сижу дома с ребенком и ничего не делаю словно котенка тычет носом и на все мои разговоры что вот устрою ребенка в садик и выйду на работу говорит сиди дома какая там работа вот родила теперь воспитывай меня вообще морально ниже плинтуса опускает. Я не знаю как донести до нее что я уже выросла и что у меня есть семья и я сама хочу распоряжаться своей жизнью. Она считает что я все делаю неправильно и не так как она мне говорит. У нее очень сложный характер и мы с ней очень разные. После того как мой брат женился и у него появились свои дети( мы редко общаемся с ними) пару раз мама пыталась помогать им с детьми но они ее оттолкнули и теперь когда у меня появился ребенок у мамы появился шанс возможно отдать ему всю любовь и заботу что не додала нам. Но вмести с этим она не понимает что подрывает наш авторитет пред ребенком. Мы говорим ему что нельзя делать так то и так а она разрешает и наоборот и опять сделаешь ей замечание она тут же в слезы и опять все ее ненавидят и все в таком духе.

Автор вопроса: Анна Возраст: 24

На вопрос отвечает психолог Журавлёв Александр Евгеньевич.

Здравствуйте, Анна.

Какая, однако, активная у Вас мама))))!

Это, конечно, очень хорошо и совершенно без тени иронии. Я не очень хочу разбирать причины, доведшие до такого кризиса, - это вопрос частной консультации. Остановлюсь на советах по поводу того, как исправить ситуацию.

Я не сторонник изоляции бабушек и дедушек от внуков и внучек. Мне кажется, что решить можно многое и оставаясь близкими людьми.

Всё получится, если всё-таки Вы научитесь с мамой разговаривать. Здесь не стоит думать, что она сразу будет Вас слышать и понимать. Одно не предполагает другого, но к этому, так сказать, надо стремиться.

Давайте попробуем максимально конкретно ставить перед мамой задачи (если речь идёт о её помощи, о её участии в Вашей жизни и жизни Вашего ребёнка), максимально конкретно, БЕЗ ЭМОЦИЙ И ОЦЕНОК, излагать свои мысли, гворить о желаниях, потребностях и идеях. Буквально, чего я хочу, чего я жду и как ты КОНКРЕТНО можешь мне в этом помочь.

Давайте попробуем сами ОПРЕДЕЛЯТЬ СТЕПЕНЬ УЧАСТИЯ МАМЫ В ВАШЕЙ ЖИЗНИ:

- определять сроки (всё должно быть привязано ко времени);

- определять рамки и границы , за которые ни в коем случае выходить нельзя, иначе Вам придётся менять способ взаимодействия (ограничивать, контролировать, лишать, в конце-концов!);

- определять и ставить СОВМЕСТНЫЕ цели и задачи на максимально конкретном и максимально близком (с точки зрения сроков) уровне.

То есть, переходите на этап процедур и регламентов.

Объясните причину такого перехода и выбранных способов действия. Эта причина - противоречивость и непоследовательность! Вы просите одно, а она делает так, как считает нужным.

Я сейчас говорю о той зоне взаимодействия с Вашей мамой, которая касается Вашего ребёнка.

Далее...

Приучите себя говорить маме "спасибо" ПО ЛЮБОМУ ПОВОДУ. Прямо начинайте любой разговор со слов: Спасибо тебе, что и т.д. Даже, если вы ругаетесь или она плачет! Находите РЕАЛЬНУЮ (или реалистичную) причину для благодарности. Озвучивайте эту причину. И уже потом переходите к просьбам, требованиям и декларациям.

Далее...

Общее и банальное место - работайте над собой! Научитесь прощать маму, прощать себя и своих мужей! Это делается аффирмативным способом, то есть, чтением или проговариванием определённых фраз.

Да-да. Проговаривайте аффирмации, предложенные Луизой Хей и станет легче на душе. Отвечаю за каждое слово!

"Мама, я прощаю тебя за то, что ты не такая, какой я хотела бы тебя видеть". И "Мама, прости меня за то, что я не такая, какой... и т.д."

Говорите это вслух, просебя, как угодно, но часто! Я имею ввиду раза по три в день. Три подхода по двадцать повторений.

Ни в коем случае сами не нарушайте те границы, которые вы определите для мамы. Она не должна видеть, что Вы разрешаете ребёнку то, что запрещаете делать ей вместе с ним!

То есть, требования в вопросах запретительно-разрешительной политики для ребёнка - ЕДИНЫ ДЛЯ ВСЕХ!

В любом государстве всё хорошо, когда законы соблюдают все! И сразу всё портится, если кто-то допускает , что имеет право на некоторые поблажечки!

Вот именно так Вы должны терпеливо говорить маме. Терпеливо! И , самое главнеое, не поддвавайтесь эмоциям и избегайте манипулирования.

Я делаю, значит вы должны быть благодарны: - манипуляция.

Если нельзя так, как я хочу, то не надо никак: - манипуляция.

Вы не имеете права мне запрещать: - манипуляция и т.д.

Не нужно нервничать и объявлять маму шантажисткой. Надо снова всё объяснить. Надо сказать ей, как Вы её любите и цените, но свои принципы и определённые правила нарушать не позволительно даже самым близким и любимым.

Скажите ей, как Вы себя чувствуете, когда она делает что-то вопреки Вашей воле:

"Я себя чувствую идиоткой, больной, беспомощной, когда вижу что мои просьбы не услышаны!"

Вот так буквально ВСЁ!

Спасибо, Анна, что написали. Подумайте и попробуйте делать так , как я советую. А. Журавлёв.

Автор ответа психолог: Журавлёв Александр Евгеньевич

Оцените ответ психолога:

5 1 1 1 1 1 1 1 1 1 1 Rating 5.00 (2 Votes)

Добавить комментарий

Данная форма предназначена только для комментирования текущих публикаций.
Если у вас есть вопрос психологу, то его следует задавать в соответствующем разделе, например, здесь:
/konsultatsiya-psikhologa


© Психология счастливой жизни. Все права защищены.
При использовании материалов сайта активная ссылка на сайт обязательна.
Политика конфиденциальности. || Консультация психолога.