Поиск по сайту

Контроль и агрессия со стороны отца вызывают неуверенность в себе.

Вопрос психологу:

Здравствуйте! Мне 22года и я уже давно живу отдельно от родителей. Так получилось что в 15 лет я уехала в частную школу интернат в Европу и приезжаю в родную страну раз или два в год. Отношения с родителями всегда были бережные и скрытные. Я рассказывала только то, что не будет их расстраивать или преподносила все в очень мягкой форме. Потому что отец у меня очень вспыльчивый, хоть и сильно меня любит, может ударить или хуже всего ссыпать все шишки на маму. Соответственно у меня появилась двойная жизнь, та которой живу я, общительная с множеством друзей, активной социальной жизнью и так далее, со своими проблемами и ответственностью. И сторона которую я преподношу родителям. Для них я стараюсь выглядеть более целеустремленной, деловой и серьезной. Хотя и в детстве и сейчас продолжаю слышать много критики в свой адрес, обидные слова, и такие выражения как "безмозглая", "тупица" и "ноль" не самые обидные. В этом есть и моя вина, я была не самым легким ребенком, я прогуливала школу, меня выгоняли, было много "косяков", которые мне постоянно вспоминают. Но делала я это из желания поступать "по своему" Так как родителей физически не было рядом я занималась любимыми делами. В свое оправдание скажу, что школу я закончила с двумя четверками, с идеальным английским и другими достижениями вроде игры в театре, ведение презентаций перед министрами и прочими увлечениями. Потом была сложная дорога поступления в ВУЗ. Хотела я поступать на творческие специальности, т.е театральное. Но я всегда прислушивалась к родителям в серьезных вопросах и старалась им угодить. Как результат выбрали факультет международных отношений. Это было вроде компромисса. Папа всегда хотел в политику, ему это нравилось, профессия вроде хлебная, да и мне эта тема была близка более или менее. Сейчас я об этом задумываюсь и боюсь, что начну жалеть, что не пошла своим путем и не выбрала что-то творческое и социальное. Но это моя вина, я не смогла настоять вовремя. Это было предисловие.

Сейчас я живу с любимым человеком, закончила университет и ищу работу, уже год назад я самостоятельно борюсь с паническими атаками и тревожностью. Вызваны они многими причинами, одна из них сложность в поиске работы и родительское давление. Они категорически против интима и проживания с молодым человеком до свадьбы, люди консервативного склада ума. Соответственно, эту сторону вопроса я тоже от них скрываю, они знают, что у меня есть молодой человек, но посвящение их в подробности поведет за собой инфаркты и прочее.

Сейчас проблема состоит в том, что родители научились пользоваться смартфонами и приложениями. Появился тотальный контроль и как результат непонятная мне агрессия преимущественно со стороны отца. Я и до этого писала им каждый день о том, что происходит, что-то недоговаривала, понятно, но перед сном всегда писала на почту письма как прошел мой день. Сейчас сообщения приходят мне на телефон и если не получают ответа начинается дикая паника и абсолютно неадекватная реакция. Из последнего, у меня днем отключили свет и мой телефон разрядился, когда я смогла его зарядить(прошло около 6 часов) я получила массу сообщений о том что где я шатаюсь, жива ли я, что они будут звонить в посольство и такие сообщения от которых волосы дыбом встают вроде "чтоб ты сдохла, поплакали бы один раз и все". Я понимаю, что написал папа это со злости, он так не думает и не хочет. Но сразу вспомнились какие-то детские обиды, как мама таскала в детстве за волосы за пропуски по немецкому, как она однажды за неубранную квартиру сказала такие же слова. Я знаю, что это все в порыве ярости, но ведь обидно. Я стараюсь не реагировать, но слова родителей для меня очень много значат, они когда-то тоже говорили мне что гордятся, но только тогда когда у меня какое-то достижение. Папа так и написал один раз, меня не интересует ничего из твоей жизни кроме твоих достижений. С ними стало очень сложно, эти ссоры все чаще выбивают из колеи, я замыкаюсь, перестала чего-то хотеть, не знаю, чем заниматься, мне мало что интересно, а из того что нравится бесполезные с точки зрения родителей занятия вроде садоводства, кулинарии, рисования акрилом, рукоделия, фитнес. Папа очень хочет чтобы я была пробивная, деловая, энергичная всего добивалась сама, запрещает принимать дорогие подарки от любимого с логикой сначала заработай и купи себе сама. Он очень переживает по этому поводу и это меня душит, я дергаюсь от каждого сообщения. Все это отзывается эхом в голове. Я уже думаю а может он прав, может я правда куда-то не туда двигаюсь, может я действительно безалаберная и глупая личность. Очень хочется чтобы меня любили просто так. Подскажите, как выбраться из этой ямы самобичевания и вернуть жизненную активность?

Автор вопроса: Яна Возраст: 23

На вопрос отвечает психолог .

Уважаемая Яна!

Проблема взаимоотношений выросших детей и не желающих отпускать их в самостоятельную жизнь родителей существует много лет, но особенно обострилась в наше время, в связи с урбанизацией и предоставленными ею социальными и техническими возможностями. Родители рассматривают детей как некое капиталовложение в будущее, инвестицию в собственное бессмертие, поэтому смерть ребенка для родителя непоправима. И, к несчастью, именно поэтому они склонны делать из своих детей " идеальных себя", не воспринимая ребенка как отдельную личность. Соответственно, требуют от детей реализации собственных нереализованных возможностей, частенько приходя в ярость оттого, что дети отстаивают свое видение мира, и готовы взять на себя ответственность за собственную жизнь.

Собственно, проблема ответственности и есть то беспокоящее вас состояние, которое дает ощущение неуверенности в себе. Маленькому ребенку, зависящему от значимых для него взрослых и эмоционально и материально, трудно противостоять родительскому натиску, однако и собственную индивидуальность сохранить кажется необходимым. Вы выбрали умолчание как форму сопротивления, и на определенном, зависимом от родителей этапе оно вас спасло. Однако бесконечно умалчивать, как и бесконечно делать что-либо еще, невозможно. Это напоминает попытку одновременно усидеть на двух стульях- детском и взрослом.

И мы снова возвращаемся к проблеме готовности взять полную ответственность за свою жизнь. Не перекладывать решение своих вопросов на молодого человека, друзей, кого-либо еще. Жить своей профессией и на свои средства, строить эмоциональные отношения согласно своим правилам и убеждениям. Очень сложное и очень взрослое решение, которое выбивает из комфортной колеи. Сказать своим родителям "нет" значит стать самой для себя мамой и папой. Однако не принять это решение значит отказаться от самой себя.

Человек так устроен, что все время должен двигаться - вперед или назад. Жизненные кризисы, которые мы преодолеваем, ( а вы как раз находитесь в одном из них) помогают нам двигаться вперед, как ступеньки ракеты. Если мы отказываемся от их преодоления, мы откатимся назад, регрессируем. Такова динамика нашей жизни, иной нет.

Мне кажется, у вас есть и необходимый запас сил, и возможности для того, чтобы, преодолев кризис, двигаться вперед. Если вам необходимо, в переходной период часть этой ответственности может разделить с вами терапевт, он поможет вам выйти на новый уровень и принять полную ответственность за свою жизнь. Это можно делать как очно, так и онлайн. Лично я абсолютно убеждена в вашем потенциале и уверена в успехе.

Автор ответа психолог: Белогорцева Ольга Юрьевна

Оцените ответ психолога:

1 1 1 1 1 1 1 1 1 1

Добавить комментарий

Данная форма предназначена только для комментирования текущих публикаций.
Если у вас есть вопрос психологу, то его следует задавать в соответствующем разделе, например, здесь:
/konsultatsiya-psikhologa


© Психология счастливой жизни. Все права защищены.
При использовании материалов сайта активная ссылка на сайт обязательна.
Политика конфиденциальности. || Консультация психолога.