Поиск по сайту

Нет уважения и доверия к родителям. Как перестать чувствовать вину за это?

Вопрос психологу:

Здравствуйте! Меня зовут Вероника, мне 21 и у меня такая проблема. Я всегда была закрыта от родителей. Я не считаю себя двуличной, просто подстраивалась под ситуацию и с друзьями всегда была раскрепощенной, а с родителями очень сдержанной и послушной. С учебой проблем никогда не было, в музыкальный колледж, затем в университет поступила сама и без проблем. Всегда могла заработать денег, так что речь пойдет не про финансовую независимость. Я себя всегда считала самостоятельной, с самого детства, а когда уехала учиться, то и подавно. Естественно, пока с 15 лет я жила одна, я делала что хотела (гуляла, училась, работала, выбирала друзей), но никаких проблем семье не доставляла и не ввязывалась в дурные дела. У меня всегда была и есть голова на плечах, я сама для себя не хочу проблем. Но вот когда я приехала домой на один год работы между колледжем и университетом, я поняла, что родители до сих пор меня считают маленькой.

Мне было 20 лет, работала учителем в музыкальной школе, когда я сказала маме, что поеду к другу на сутки в другой город. Папа вынес маме мозг, что я потаскуха, к какому такому другу я еду. Мама же мне попыталась это доверительно объяснить таким образом: «Ну тебе же не 30 лет, чтобы ты куда захотела, туда и поехала…»

В общем, моя проблема в том, что я живу взрослой, самостоятельной жизнью, но как только я приезжаю домой, то становлюсь для родителей ребенком, и это очень сложно. Я не могу сказать им резкое НЕТ, убедить прекратить считать меня ребенком. Кульминация случилась недавно. На летние каникулы я приехала из университета.

Опишу общую картину своей семьи. Папа всю жизнь был алкоголиком, несколько лет назад закодировался, внимания отца у меня никогда не было, хоть мне и очень хотелось. Мама очень простая и наивная женщина, которую интересуют только бытовые вопросы. У них нет друзей, они не читают книги, не стремятся развивать себя (это факт, я не упрекаю их), но от этого их кругозор сводится только к стереотипам и фильмам по НТВ. Никаких мыслей о путешествиях, межличностных отношениях и каких-то тонких материях. Мама всю жизнь для нас пытается что-то дать, но должного духовного воспитания мне от них не получить. Родители ненавидят друг друга, но живут вместе. Их будни – это ссоры, никакого общения, сидят каждый по своим углам. Я не чувствую к ним уважения, а чувствую только жалость. И никогда не считала их авторитетами в вопросе отношений. Мама с моей сестрой (ей 25, замужем) общаются ближе. Очень часто мама у сестры спрашивала про ее мальчиков, та ей доверялась, а через некоторое время это выливалось в упреки по учебе, мол, голова у тебя только любовью забита. Папа же в скандалах всегда охотно вставлял слово, и обзывал сестру грязными словами. Я еще в детстве дала себе обещание, что никогда им не расскажу про своих ухажеров, видя, как они ведут себя с сестрой. Насчет целомудрия: мама выходила замуж беременной, так что мы ни о каком воздержании и церковных канонах в семье речи быть не может. Разговора со мной о половом воспитании не проводили, все о контрацепции и прочем узнавала сама.

Недавно я подумала что, может, мама изменилась, да и я уже взрослая и рассказала ей про то, что я встречаюсь с мужчиной старше меня на 20 лет. Мама сразу приняла нормально, спросила, предохраняемся ли мы, сказала, что если я забеременею, и он меня бросит, чтобы я не боялась сказать ей, она мне поможет. Я не поверила такой спокойной реакции и чувствовала, что это бомба замедленного действия. Поясню, что такие отношения для меня комфортны, т.к. меня всю жизнь тянуло к общению со взрослыми людьми, плюс отсутствие внимания и любви папы. Ожидания оправдались, через несколько дней мама рассказала все папе, он сказал мне, что был обо мне лучшего мнения, как оказалось, маме он сказал очень много низких и грязных слов. Мама меня в тот день отругала, говорила: «Ублажать старого мужика! В 21 год и уже во все тяжкие». Я спокойно выслушала, потому что перечить не было смысла, она была разгорячена, а я не хотела скандалов. Через несколько дней я написала и зачитала маме письмо, где объяснила свое поведение, любовь к ней, и просила понять ее, что у них уже взрослая дочь, и не стану обратно маленькой, что их ругань ничего не изменит. В том письме я рассказала о многих моментах в наших с ней отношениях, была очень откровенна. Однако, на следующий день был семейный совет с папой, мамой и сестрой. Папа сказал, что на мои письма ему плевать. Они пытались меня вытащить из ямы, в которую я якобы попала, говорили, что они любят меня и хотят меня спасти от этого старого извращенца. Это не было разговором, это был скандал. Папа сказал очень много унизительных слов, которые я не хотела бы никогда в жизни от родных услышать. «Ты понимаешь, что он там своим друзьям хвастается, что нашел дурочку, что у нее щелка с мышиный глаз! Если у тебя с ним был первый сексуальный опыт, это не значит, что он последний. (Это не так, они не знают всего) Чем он тебя заманил! Я знаю – оргазмами!» Говорил, что мама начала уже выпивать, что они за эти дни уже собрались разводиться, и чтоб я выбирала или семью, которая висит на волоске, или мужика. Сестра добавляла, что она занималась сексом только, когда ей крышу от любви снесло. В общем обсудили меня как кусок мяса. Я не хочу больше услышать таких унижений никогда. В конце, когда скандал был в разгаре, заставили позвонить моему мужчине, и сказать, чтобы приезжал и через год-другой женился на мне. Я позвонила Ему, он сказал, что на выходных приедет. Папа закричал, чтобы сегодня же приезжал, потом трубку выхватила мама и начала на него орать, мужчина сбросил звонок.

Сначала я обиделась на своего мужчину, что мне пришлось это за двоих выслушивать, но потом оправдала его. Я бы тоже не стала говорить с истеричной мамашей. Мужчина – это не проблема. Он никогда меня ничем не обидел, я благодарна ему за время с ним. Проблема в моих родителях. Я сказала им в тот день, что хорошо, вы правы, простите меня. Но внутри себя я с ними не согласилась. Я все равно не стану их никогда слушать. Сейчас я жду конца лета, чтобы уехать от них и впредь приезжать только на несколько дней.

У меня внутри все просит о том, чтобы высказать им все, уйти и сжечь мосты. Но я не хочу портить отношения с родными людьми. Мне очень хочется понимания от них, но у нас с ними разные миры. Они живут своими бытовыми проблемами и мышлением, что мир большой и страшный, и в больших городах сплошь бандиты и извращенцы. Теперь я точно никогда не скажу ничего о личной жизни, потому что не хочу еще раз услышать от них унижений. Скорей всего они и не поняли, как оскорбительно это все было, и они никак не «спасли» меня, а, наоборот, еще больше отдалили меня от себя. Я хочу счастья для себя, но мне больно им так намеренно лгать, это смахивает на месть.

Я прошу вашего взгляда со стороны: может, я веду себя как зарвавшийся подросток? И прошу совета: как мне менее болезненно от них отдалиться? Ведь я и так не близка с ними. Как не чувствовать себя виноватой за то, что у меня к ним нет доверия и уважения? Я люблю их и переживаю, что мама может обидеться, что я ей ничего не хочу рассказывать. Но я не хочу наступать на те же грабли.

Спасибо, если дочитали.

Автор вопроса: Вероника Возраст: 21

На вопрос отвечает психолог Терентьев Александр Владимирович.

Здравствуйте Вероника!

Прочитал я Ваше письмо не просто до конца, а очень внимательно и не один раз.

Ваши родители когда-то дали Вам жизнь. Подарили (в генах) свои лучшие черты, которыми владели сами (пока не наслоили на них все то, чем отвращают от себя других людей, в том числе и Вас). Но любовь к детям в гены не встроена, для того, чтобы быть любящим родителем, надо ЗНАТЬ, что это такое, причем не по книжкам, а на себе самом – то есть иметь любящих родителей самому. Или пройти длительную терапию и восстановить целостность своей личности. Если Ваших маму и папу в детстве не любили и не принимали их родители, то очень мало шансов было изначально, чтобы они полюбили друг друга и Вас с сестрой. Они Вам дали то, что смогли и захотели.

Так же родители попытались Вам дать те защитные механизмы, которыми пользовались в жизни, и которые им помогали жить (как они считают). Это, как я предполагаю установка «Не высовывайся! Будь как все!» и еще что-то в этом роде. Родители могут говорить одно, а посыл исходить от них будет совершенно другой (и это главное, именно этот посыл задает изначальную установку на жизнь ребенку), это зависит от того, какой образ жизни ведут родители. Именно своим образом жизни они показывают – как нужно к ней (жизни) относиться. Вас конкретно учили быть послушной. И у Вас, скорее всего, сложилась такая установка, что если Вы будете внешне послушной, то родители, в конце концов, Вас за это хотя бы полюбят. Поэтому Вы при них стараетесь соблюдать эту установку, хотя в душе у Вас уже давно кипит обида. Не просто кипит, уже пар вырывается. И есть за что!

Если Вы хотите изменить ситуацию, то Вам следует понять и сделать несколько вещей:

1. Родители любят не за что-то. Родительская любовь – безусловна. То есть, если она есть, то какой бы Вы ни были, и что бы ни делали, Вас все равно будут любить. Правило действует и в обратную сторону: Если Вас родители не любят, то что бы Вы ни делали, и как бы себя не вели, любить от этого Вас не начнут. Причины я описал выше.

2. Родители дали Вам самое лучшее из того, что смогли и захотели. Требовать от них чего-либо еще - бесполезно, эти вещи, которых Вы от них ждете (любовь, понимание, уважение и т.д.) даются только добровольно, их нельзя купить, заслужить, выбить, потребовать. Ни у кого.

3. Поблагодарите родителей за то, что они Вам дали – за все то хорошее наследство, которым Вы владеете от того, что Вас произвели на свет именно они. И оставьте им то, что Вам не подходит: Защитное поведение (прятаться от жизни, быть как все) и все подобное. Вы не обязаны принимать и применять это наследство. Вы – не клон ваших родителей, Вы – другой человек. Сейчас идет другое время, а не то, в которое формировались Ваши родители.

4. Вы состоите из своих родителей, поэтому неся в себе обиду, отрицая их, ненавидя их и т.д. – Вы при этом все то же самое делаете и с собой.

5. Искать и ждать от других людей того, чего Вы хотели бы от родителей – это означает обречь себя на бесконечный и бессмысленный поиск. Путь к гармонии здесь – поиск родительских образов (в голове), без наложения их на других людей. Т.е. если конкретно: Вы не сможете обрести отца в другом мужчине – муже, друге и т.д. Это очень разные роли, с не пересекающимися правами и обязанностями, попытка их смешать всегда приводит к потере (мужа, друга и т.д.). Другой мужчина в принципе не сможет играть для Вас роль отца, даже если очень захочет.

6. Вы имеете полное право прожить свою жизнь так, как захотите. Самое главное для родителей - чтобы их дети были счастливы. Одобряют они способы, которыми пользуются дети, или нет – это второстепенно. Проживите свою жизнь счастливо. Ваши родители от этого совершенно не пострадают. Страдают они только от самих себя, Вы тут не при чем. Ваша жизнь, Ваше поведение, никак на их жизнь и поведение не влияют.

Не болезненно отдалиться от родителей не получится, и Вам надо быть к этому готовой. Тут на одной чаше весов лежит Ваша жизнь – как Вы ее хотите прожить, а на другой – быть послушной дочкой, с несбыточной мечтой быть когда-нибудь замеченной и понятой родителями. Выбирать, решать и отвечать – Вам.

Семья – это система. Оставаясь в рамках родительской системы – с их взглядами на жизнь, установками, с подчинением им и послушанием, Вы рискуете прожить свою жизнь точно так же, как и они. И к тому же собственной семейной системы у Вас не будет, ее место будет занято – родительской. Неважно при этом, будете ли Вы замужем и будут ли у Вас дети.

Для того, чтобы серьезно проработать детско-родительские отношения одного вопроса-ответа недостаточно. Это длительная работа, требующая времени, сил и средств.

«Как не чувствовать себя виноватой за то, что у меня к ним нет доверия и уважения?» - А Вы в этом и не виноваты. Доверие и уважение – не ордена, которые однажды на всю жизнь выданы. И то и другое требует немалой работы над собой, чтобы тебе доверяли и тебя уважали. Ни возраст, ни родственная связь не являются «льготами», по которым выдается доверие или уважение. Для этого надо доверять и уважать самому. А требовать того и другого – бесполезно, не давая своего.

«Я люблю их» - Этого вполне достаточно.

«переживаю, что мама может обидеться, что я ей ничего не хочу рассказывать» - «Но я не хочу наступать на те же грабли.» - Понимаете связь? Вы поступаете так, как считаете нужным – храните свою личную жизнь и переживания при себе, либо делитесь с тем, кому доверяете. Ваша мама делает свой выбор – принимает это или обижается. Каждый из Вас принимает свое решение и свою ответственность за это решение. Вы не можете отвечать за мамину обиду – она Вам не принадлежит. Это она выбирает, как отреагировать на Ваше решение, и сама за это отвечает. Немаловажно здесь то, что именно Ваша мама постаралась и сделала все, чтобы подорвать Ваше доверие. Вы это описали в своем письме.

Автор ответа психолог: Терентьев Александр Владимирович

Оцените ответ психолога:

4.8 1 1 1 1 1 1 1 1 1 1 Rating 4.80 (5 Votes)

Добавить комментарий

Данная форма предназначена только для комментирования текущих публикаций.
Если у вас есть вопрос психологу, то его следует задавать в соответствующем разделе, например, здесь:
/konsultatsiya-psikhologa


© Психология счастливой жизни. Все права защищены.
При использовании материалов сайта активная ссылка на сайт обязательна.
Политика конфиденциальности. || Консультация психолога.