Жизнь с отцом алкоголиком.

Вопрос психологу:

Добрый день. Мне 24 года, я студентка и живу со своими родителями. Мой отец всю мою сознательную жизнь пьет. Раньше, в детстве, мне было страшно, а теперь, будучи взрослой, я не понимаю, почему мама это терпит и нам с сестрой приходится все это терпеть. Раньше это была безысходность, а теперь это переросло в жуткую ненависть. Потому как отец делает ужасные вещи, в большинстве своем вредительствует в пьяном состоянии: оскорбляет все, кричит, что выгонит нас всех из своего дома (хотя в квартире прописаны мы все: мама, я, сестра и он), ест из кастрюли, перекрывает воду, свет, газ, однажды перерезал кабель от интернета, может закрыть в туалете, выключить свет и уйти, сам он ведет асоциальный образ жизни - редко купается, не моет руки (из-за этого он живет в зале, а мы в других комнатах). Когда пьяный он становится жутко приставучим и несет какую-то ахинею полную несвязную. Поэтому я стараюсь с ним не разговаривать вообще, ни в трезвом, ни в пьяном состоянии. Но иногда я ловлю себя на мысли, что готова его убить, и ничего меня не держит. Потому что не знаю, как сделать, чтобы все это прекратилось. его деньги уходят на пиво и водку, поэтому живем мы скромно. У мамы кредиты и долги, чтобы нас прокормить, а я с ума схожу, что не могу ничем помочь. Я бы и хотела куда-то устроиться работать, даже за гроши, но парень говорит, что если я сейчас не буду упорно учиться, то потом не смогу найти достойную работу и так и буду жить с мамой и папой, не то, что помогать своей семье. Парень советует бороться с ситуацией (у него отец также был алкоголиком, и от этого же и умер): говорит, чтобы не пускали папу в дом пьяного, чтобы выбрасывали его вещи, если он не будет трезвым приходить, одним словом сделать так, чтобы отец по доброй воле ушел из нашего общего дома и перестал портить нам жизнь. И аргументирует, что эти условия должна ставить моя мама. А мама не хочет, или уже не может за столько лет с ним бороться. Она научилась жить с этим пьянством и не верит, что в 43 года еще может построить лучшую жизнь. Я виню ее, что она это терпит и не разводится, а мы вынуждены с сестрой терпеть все вслед за ней. Бабушка советует наоборот маму не накручивать и не трогать, что она сама со всем разберется. А я понимаю, что не разберется... 24 года моей жизни прошли в скандалах, в нервах, истериках.

И я не знаю,что делать, жалко маму, жалко сестру, которой 16 лет. Себя не жалко совсем. Я даже пугаюсь своих мыслей вершить самосуд. Виню парня, что встречаемся 5 лет, он знает о моей ситуации, дарит хорошие подарки, а замуж не зовет пока (ссылаясь на отсутствие жилья).

Был момент, когда я простила отца за все, я отсутствовала в городе 3 месяца- он мне даже звонил, говорил что скучает. А когда я вернулась, в тот же день, он напился. И с тех пор я его игнорирую, не прошу не о чем, не ем за одним столом. Он это все замечает, а высказывает все только когда пьяный - называет меня высокомерной, говорит, что "в маму дуру пошла", "вали к парню своему жить, ты тут не нужна" и прочее. Я понимаю, что это пьяный бред, но все равно, это очень неприятно. Я понимаю, что человеку этому ничем помочь не могу. Он считает, что это мы портим ему жизнь, а не наоборот. Помогите разобраться, как успокоиться и прожить еще 2 года вместе с родителями, пока учусь в магистратуре. Как поступать по отношению к маме? Стоит ли ее призывать начать что-то делать наконец, а не просто терпеть? Как вести себя по отношению к отцу? Слушать ли советы близких: парня и бабушки? Как относиться к этой ситуации? Я просто в отчаянии из-за этого всего. У меня, наверное, неврастения я этой почве есть. Потому, что моя психика очень нестабильна. Я плачу, что не могу ничем помочь своей семье: ни словом, ни делом. Боюсь сделать еще хуже все.

Автор вопроса: Наталья Возраст: 24

На вопрос отвечает психолог Прохорова Екатерина Викторовна.

Здравствуйте, Наталья. Вы находитесь в непростой ситуации. И очень сложно оставаться безразличной к происходящему. Отец- алкоголик - это действительно сложная обстановка в семье. И в первую очередь страдают дети. Я понимаю Ваше желание все исправить, помочь маме, изменить отца. И вижу, что Вы испытываете чувства бессилия, вины и злости на саму себя и близких (на отца-за то, что он делает Вашу жизнь невыносимой; на маму – за то, что она не борется и не предпринимает попыток что-либо изменить; на бабушку-за то, что советует не трогать маму; на парня – за то, что не предлагает пожениться и жить отдельно; на саму себя – за то, что не можете ничего сделать и за мысли о самосуде).

Наталья, первое, о чем мне хотелось бы с Вами поговорить, это о Вашей семье в целом, о взаимоотношениях и «безысходности». Люди так устроены, что мы подсознательно выбираем знакомых, друзей, жен и мужей, которые нам подходят, и если даже со стороны будет казаться, что в отношениях один жертва, а другой мучитель, все равно это будет союз, в котором удобно обоим. Это может казаться абсурдным, но это так. И выбор Вашей мамы быть рядом с Вашим отцом, это не слабость. В любых отношениях (даже, когда в семье алкоголик) всегда есть что-то, что они получают друг от друга. Что-то очень ценное, и не всегда осознаваемое, то, что и держит их вместе. И здесь Ваша бабушка права в том, что не стоит накручивать и трогать маму. Не стоит, потому что мама и так понимает, что дети страдают, что надо что-то делать, (и скорее всего испытывает сильное чувство вины по этому поводу) и понимает, что ничего не может изменить, не потому что не любит своих девочек, а потому что просто не может отказаться от Вашего отца. В этом нет ее вины, просто так сложилась ее судьба, ей необходим этот человек. Так же как и нет вашей с сестрой вины в том, что Ваш отец пьет. Многие дети в семьях, где есть алкоголик испытывают чувство вины за то, что происходит дома. И очень важно понять и осознать, что это дело и забота только двух людей, папы и мамы.

Наталья, Вы имеете право злиться на родителей, и испытывать желание убить кого-то, Вы тоже имеете право. Это совершенно не значит, что Вы способны на убийство, это просто нормальная чувство человека в сложной ситуации. Не вините себя за эти мысли.

Также мне понятно Ваше чувство обиды на Вашего парня. Вам хотелось бы, чтобы он забрал Вас из дома Вашей семьи и тем самым избавил бы от проблем. Но я так понимаю, сейчас это пока невозможно, жилье- это действительно важный вопрос при создании семьи. А что, если Вам все-таки устроиться на работу с гибким графиком или частичной занятостью, и совмещать работу с учебой. Тем самым Вы могли бы вместе с Вашим молодым человеком снимать квартиру, например, и вместе платить за нее. К тому же выпускникам ВУЗов уже с опытом работы легче потом трудоустроиться.

Наталья, я желаю Вам удачи!

Оцените ответ психолога:

1 1 1 1 1 1 1 1 1 1 Рейтинг: 4.53; Отзывов: 32
Психолог Прохорова Екатерина Викторовна

Автор: Прохорова Екатерина Викторовна

Город: Москва

Квалификация: Психолог-консультант

Комментарии  
  +1
В первый раз я увидел пьяного отца в возрасте пяти лет. Он пришел за мной с работы в детский сад очень пьяный. Помню, что я сильно плакал, хотя он был добрый в тот момент, но я понимал, что он не такой как обычно. Воспитатель не хотела отпускать меня с ним. Не помню чем тогда все закончилось.
Потом, когда я учился во втором классе, он уже пил запоями. Помню он проходил мимо школы, возвращаясь домой после недельного запоя, грязный, небритый. Он видел меня и прошел мимо, как будто не замечая.
Моя мама практически не употребляла спиртного, работала, была уважаемым человеком в нашем поселке. Я чувствовал её тревогу, когда отец не приходил с работы вовремя и это было очень грустное время. Не дожидаясь отца мы ложились спать, а ночью он приходил сильно выпивши и начинал выяснять отношения с мамой, со мной и со старшим братом. Спать в таком состоянии он совершенно не хотел.
Несколько раз он кодировался. Казалось жизнь налаживается, он работал водителем лесовоза, я будучи школьником ездил с ним рейсы, но все обрывалось с его "раскодировкой".
В средних классах бывало даже, что приходилось уходить из дома, потому что я боялся его пьяного. Я не мог чувствовать себя в безопасности в присутствии своего отца! И в такие моменты я завидовал сверстникам, которые росли без отцов.
Когда я учился в старших классах, его запои стали еще чаще. Мама практически в одиночку поднимала меня и брата.
Я ненавидел его. Иногда дело чуть не доходило до драки, но мама говорила, что с отцом нельзя драться. Я давно перестал называть его папой, во время пьяных его разборок он мне говорил об этом. Я даже не стал приглашать его на свой школьный выпускной и не жалею об этом до сих пор.
После школы я уехал из дома в город, а мама осталась жить с ним. Запои его не прекратились, хоть стали реже.
Сейчас мне 33 года, у меня жена и сын. Я практически не пью алкоголь и не курю. И вообще к алкоголю отношусь с большим предостережением. Надеюсь мой сын никогда не испытает тех чувств, что пережил я.
Отец сейчас не пьет, потому что лежит и с трудом передвигается после инсульта. Мама ухаживает за ним, я стараюсь приезжать к ней и немного помогаю.
И сейчас, видя его в таком состоянии мне его почти не жалко, кажется я давно знал, что так и будет...
  -1
Добрый вечер! Мне 24 года, работаю в банке
Хотела бы рассказать свою историю про отца,
Уже ка неделю я ушла с дома и живу отдельно
Раньше мой отец выпивал только по праздником так как моя бабушка была очень
Строгая на счёт алкоголя, в эти моменты его останавливала только бабушка точнее мама отца
Но уже как 6 лет не стала бабушки, и мой отец пьёт.
Когда мы с мамой уходим на работу а братишка на учебу тут у нас и дома начинается весь сходняк начинается все собираться, жрут все что мы готовим с мамой, это так обидно что мы с мамой все это готовим вкусное , и думаешь вот вечером придём с работы покушаем всей семьей, но не тут то было, отец у меня работает на вахте 15 на 15 и когда он приезжает можно по пальцам посчитать все дни сколько он не пил, как мы уходим на работу его друзья приходят сразу как мы уходим, а вечером он уже пьяный спит!
И тут мы приходим с мамой дамой после работы он лежит спит я посмотрела на него с таким взглядом и поняла что этот человек не прекратит пить, и я ушла на кухню ставить чайник, а он мне кричит открой дверь я сделала вид что не слышу, и тут он подрывается и начинает меня душить и бить говорит мне сучка такая и я начала тоже проявлять силу Отталкиваю его от себя, так как я не буду никогда смотреть как меня бьют! И после этого он мне говорит собирай вещи и уходи с этого дома, я собрала вещи и ушла, пару дней по была у брата, потом сняла квартиру, теперь живу одна, а отца ненавижу после этих слов что он мне сказал уходи сучка! Маму жалко так люблю ее, но когда она мне звонит я не беру трубку так как знаю что я буду плакать а я хочу быть сильной! Просто мы никогда с мамой не были подругами никогда не делилась с ней ни чем да и сейчас не могу даже сказать ей что люблю ее! Девочки милые будьте со своими дочерьми как подруги, потому что подруг не бывает!
  -1
Пожалуйста, не игнорируйте свою маму. Это потом может обернуться не очень хорошо для вас обоих
Добавить комментарий

Данная форма предназначена только для комментирования текущих публикаций. Если у вас есть вопрос психологу, то его следует задавать здесь.


2015-09-26