Поиск по сайту

Мама против моего молодого человека.

Вопрос психологу:

Здравствуйте. Меня зовут Яна. Мне 26 лет. Опишу ситуацию: мама воспитывала нас с сестрой одна. Папа ушел к другой женщине, когда мне было 7 лет. Сейчас у нас с отцом хорошие отношения. И у мамы с ним тоже. Сестра старше на год, замужем. Мы с мч встречаемся уже 5 лет, живем вместе 4 года. С 20 лет живу отдельно от мамы, снимала квартиру, работала, училась (снимала сначала с сестрой, потом и я и она начали жить отдельно с мч), с мамой чудесные, добрые и нежные отношения. Все праздники вместе. Мама вышла замуж. Отчим нас очень любит как и мы его. Пол года назад переехали жить в др. город на родину отца в его квартиру, которая досталась от бабушки. Он с нами не живет, только изредка приезжает. Мама не признает моего мч. Говорит, что я достойна большего и каждый раз, когда с ней созваниваемся, заводит тему, что он мне не пара. Неужели я не вижу, что он меня обманывает, что я ему верю как дурочка? Я разрываюсь между ними. Я и мч люблю, и он меня любит и многие мои выкрутасы мне прощает. И маму люблю, но никак не могу ей доказать, что это моя жизнь, моя ошибки, и я хочу сама выбирать как мне быть. Да, у нас сейчас есть денежные трудности, машина в кредите и у мч проблемы с работой. Не может никак устроиться окончательно в новом городе. Но он старается, ищет, выходит работать, но все как то нигде пока не срастается. Мама постоянно подозревает его в каких то обманах. Но у нас все хорошо. Единственная денежная трудность из-за кредита, но мы его скоро погасим и все войдет в русло. Мама говорит, что мч меня тянет назад. Постоянно из-за этого наседания со стороны мамы я уже несколько раз за последние годы пыталась расстаться с мч, но мы сразу же сходились и продолжали жить вместе. Я у же сама задумываюсь, может мама права. Но расходиться с мч я не хочу. Я разрываюсь между любимыми мне людьми и очень, очень хочу наладить эти негативные отношения между ними. У мамы очень сложный характер. Она любит, чтобы все делали так, как говорит и хочет она, потому что она уверена, что именно так будет правильно. Прошу, дайте мне совет как убедить маму. Боюсь, что если у нас с мч не сложится, и мы расстанемся, со стороны мамы начнутся упреки, что типа я же тебе говорила, а ты меня не слушала.

Автор вопроса: Яна Возраст: 26

На вопрос отвечает психолог Буровцева Галина Петровна.

Здравствуйте, Яна.

"... Она любит, чтобы все делали так, как говорит и хочет она, потому что она уверена, что именно так будет правильно..."- это ключевые слова Вашего письма. Если человек признает только два мнения - "свое" и "неправильное", его не переубедить. Такой человек не поддается никаким внушениям, не прислушивается ни к какому мнению. Такой человек "всегда прав!"

Понимаю Ваши переживания. Это все равно, что оказаться между молотом и наковальней. Но Вы абсолютно правы "... я хочу сама выбирать .."-цитата. Так выбирайте сама! Берите на себя ответственность, как взрослый человек. Да, в жизни бывают разные случаи: любящие много лет друг друга разводятся, а живущие в постоянных скандалах, вдруг осознают, что созданы друг для друга и их отношения налаживаются.

Яна, если Вы любите Вашего М.Ч. , любите его. Ваша жизнь - это Ваша жизнь, со всеми радостями, проблемами, весельем и грустью. Ваша мама не может прожить ее вместо Вас. Но, как многие мамы, она желает предостеречь Вас от ошибок, которые ей возможно очевидны, исходя из ее жизненного опыта. Это нормально. Не нормально жить все время с оглядкой:" А что на это скажет мама?" Пора, наверное, самой решать где жить, с кем жить, как жить и так далее.

" Прошу, дайте мне совет как убедить маму..." Думаю, что нет смысла тратить время, силы, слова, энергию на убеждения мамы, что у Вас все будет хорошо, что то счастье, о котором она для Вас мечтает, обязательно когда-нибудь с Вам случится. Надо просто жить, делать все так, как Вы считает для себя нужным, важным, хорошим, удобным без оглядки на мамины пожелания и требования. И когда мама увидит, что ее любимая дочь здорова, счастлива, успешна, может быть она и перестанет Вас терроризировать своими придирками и вечным недовольством.

И еще один момент, возможно, что Ваша мама, исходя из сложной истории своего брака, испытывает чувство вины, за Ваше воспитание и теперь ей хочется вложить максимум своего участия в Вашу жизнь. Думаю, можно сказать маме о том, как Вы ее любите, как благодарны ей и что она абсолютно ни в чем не виновата, так уж сложилось. Что она вполне может жить своей жизнью и не беспокоиться о своей разумной, серьезной, ответственной дочери, которая со всеми трудностями вполне справляется самостоятельно может быть это ее утешит и она сможет немного снять внутреннее напряжение и страх за Вас и Ваше счастье.

Желаю удачи и всех благ.

Автор ответа психолог: Буровцева Галина Петровна

Оцените ответ психолога:

1 1 1 1 1 1 1 1 1 1

Добавить комментарий

Данная форма предназначена только для комментирования текущих публикаций.
Если у вас есть вопрос психологу, то его следует задавать в соответствующем разделе, например, здесь:
/konsultatsiya-psikhologa


© Психология счастливой жизни. Все права защищены.
При использовании материалов сайта активная ссылка на сайт обязательна.
Политика конфиденциальности. || Консультация психолога.