Непростые отношения с мамой. Она держит меня за служанку.

Здравствуйте, Татьяна!

Ситуация, которая сложилась у Вас в семье, стара, как мир! Правда, в Вашем случае все еще усугубляется эгоизмом Вашей матери. Можно, конечно, предполагать откуда берутся истоки такого ее поведения, но думаю, что в данном случае это не уместно. Помощь нужна больше Вам, чем Вашей матери.

Конечно, самый простой и действенный способ решения проблемы дочь-золушка-служанка собственной матери, это съехать на другую жил площадь. Но я так понимаю, что пока Вы не готовы так ставить вопрос в решении этой проблемы.

Дело в том, что подобная «эксплуатация» основана на чувстве вины, которая сознательно развивалась в Вас Вашей матерью в период Вашего детства или юности. Вспомните, были ли случаи, когда Вас упрекали в том, что ради Вас отказались от чего-то, что для Вас приносились какие-либо жертвы, причем не важно какие. Главное, чтобы они были представлены как жертвы со стороны Вашей матери. Высказывания типа: «Я воспитывала, ночей не спала, а ТЫ!» также способствуют развитию комплекса вины перед родителями. Похоже, что Вы оказались очень ответственной дочерью, пригруженной еще и бессознательным чувством вины по поводу «жертвенности» родителей для Вас.

Вам, для начала, необходимо понять, что воспитание и содержание детей родителями до определенного возраста, это не просто их собственное желание, а их обязанность перед детьми и обществом. Понимаю, что это звучит пафасно, но тем не менее, это так! Поэтому поступки родителей, связанные с выполнением своих родительских обязанностей просто условия их достойного выполнения. Конечно, невозможно заставить родителей дать своим детям «тепло отношений, наполненных любовью, безусловное принятие детей, если сами родители неспособны этого сделать. Однако, и обязывать детей «отрабатывать» свои долги по воспитанию их родителями, они тоже не имеют права. Это должно исходить не из чувства вины или долговых обязательств, о которых могут говорить родители, а из личного побуждения самих детей. Это должно быть их необходимой потребностью, а не тяжелой обязанностью. И такая потребность обычно появляется в семьях, где любовь и уважение присутствуют на всех уровнях развития отношений родителей и детей.

Когда Вы поймете истинную движущую причину Вашей опеки Вашей матери, рекомендую тогда пересмотреть отношения в таком ключе, чтобы они стали комфортными не только Вашей матери, но и другим членам Вашей семьи (есть подозрение, что и Ваш отец страдает от такого отношения Вашей матери).

Выстраивать такие отношения нужно достаточно жестко, иначе люди, похожие на Вашу маму, к сожалению, не понимают. Они вообще не видят границ в отношениях с другими людьми, они признают нарушение только своих личностных границ, границ своего удобства и комфорта. Подумайте и обсудите с Вашим мужем, а возможно, и с Вашим отцом, как Вы будете защищать свои границы и свое пространство и время для жизни. Возможно, что подобное проявление Вашей самостоятельности вызовет бурю возмущения со стороны Вашей матери, ведь эта самостоятельность и есть основная угроза ее комфорту и удобству. Но если Вы не станете отстаивать свои права на свою жизнь по собственному усмотрению, то Вы все время будете «служанкой», которая никогда не сможет угодить «своей госпоже»!

Татьяна! Вам пора заявить о себе и своих желаниях, а не только организовывать исполнение желаний других. У Вас есть собственная семья и она заслуживает Вашего внимания у заботы в первую очередь, потому что Ваша дочь сейчас нуждается в Вас больше, чем Ваша мать! А Вы, кроме заботы, которая должна быть естественным Вашим желанием в Вашей семье, имеете право и на собственное время, и на отдых, и на исполнение своих желаний. Реализуйтесь самостоятельно, это очень будет нужно Вашей семье. Не позволяйте другим сваливать на Вас ответственность за них, грузить Вас чувством вины за Ваши несуществующие долги.

Терпения Вам и любви к себе! А если Вы научитесь любить себя, Вы сможете делиться этой любовью и с Вашими родными, с теми, кто нуждается в Вас в данный момент.

С уважением, Елена Гладкова

Оцените ответ психолога: