Поиск по сайту

Непростые отношения с мамой. Она держит меня за служанку.

Вопрос психологу:

Добрый день. Помогите, пожалуйста, советом. С мамой складываются непростые отношения. Я не знаю как реагировать. Нервы на пределе. Раньше, когда я еще не была замужем, за домом, за продуктами и за прочим следила только я. Работали мы с мамой 2 через 2, выходные совпадали, только я в свои выходные занималась только домом, а она по своим делам ездила или отдыхала. Если она откуда то приезжала и у меня что то было не сделано, выслушивала много приятного о себе. Чтобы мне ходить куда то по своим делам или просто отдыхать и речи не было. Она говорила, что надо делать так, чтобы ей было приятно всегда. Если куда то получалось уходить, она мне обрывала весь телефон, чтобы я скорей домой шла. Через какое то время познакомились мы с молодым человеком. Долго вместе жили, так получилось, что у меня случился выкидыш, я потеряла ребенка, положили в больницу делать операцию, после операции позвонила маме пожаловаться как мне плохо, чтобы она меня поддержала, а она быстро попрощалась, сказала, что у нее дела ,и в больнице она меня не навещала, только муж был рядом. Потом слава богу все таки забеременела, но положили на сохранение. Тоже где то месяц лежала. Так она звонила только затем, чтобы пожаловаться на мужа, что он ей не помогает, это не делает, то не делает, а как я даже не спрашивала. Когда я была дома, все было хорошо. Так как я и уберу и приготовлю, а тут служанки нет, так все, катастрофа. Что мужу моему, что папе она ничего никогда не говорит, в смысле претензий. Все высказывает мне, обвиняет даже в том, что я не делала, срывается на мне. Ребенок родился, она обещала помогать. Но у нее всегда свои дела, свои планы. Если все таки отпустит куда то нас с мужем, то на 2 часа, не больше, и то мы отпрашиваемся раз в 2 месяца, так она мне потом высказывает свои недовольства, что она устала, ей надоело и все в таком духе. А я ведь знаю, что когда мы просим ее остаться с ребенком, папа с малышкой сидит, играет, а мама на диване обычно лежит, или своими делами занимается, папа обычно радуется, когда его оставляют с малышкой, с улыбкой ходит, а мама надутая, ворчливая. Думала на подработку пойти, пока малышка маленькая, мама сначала согласилась с ней сидеть, потом сказала, что полдня это слишком много, она не собирается на это свое время тратить. Нам с мужем говорит, что мы ее объедаем, что она много на нас денег тратит, хотя мы все продукты на свои деньги покупаем и ей лично что она любит я покупаю. А ей все равно мало. Я должна за всеми следить, кто что в стиральную машину кидает, убираться, готовить и ребенком заниматься, как куда то отпрашиваться начну, даже побегать, когда малышка спит, мама волком смотрит. Первый раз за полтора года, пока гуляла с малышкой подругу встретила, и заболтались с ней, муж с ребенком домой пошли. А я с подругой всего час поболтала и домой пошла. Чего только не наслушалась. Какая я... А когда спросила вы хоть ребенка покормили, она налетела "а ты что нибудь приготовила, чтобы мы покормили, шляешься где то, твоя забота только с ребенком сидеть, ты не имеешь права на такие гулянки". Я тогда спокойно ответила ей, что каша 5 минут варится, можно было и сварить. Потом я начинаю злиться и поговорить как то пытаюсь с ней, она сразу говорит, что я зануда, псих, дура, мне в психушку пора и т.д. То есть она мне может высказывать, а я должна молчать и все воспринимать как должное. То, что ошибки делают другие члены семьи все равно я виновата. Как то раз она сказала, что я дура, что вышла замуж за человека без квартиры, ругала, что евро ремонт дома не сделали, то есть надо только все для нее делать. Я не знаю как мне реагировать, но нервы не выдерживают, и я часто срываюсь. Ребенок это чувствует и тоже кричать начинает, а она мне нервы продолжает трепать. Посоветуйте, пожалуйста, как мне быть, может я как то не так реагирую на ее упреки.

Автор вопроса: татьяна Возраст: 29

На вопрос отвечает психолог Гладкова Елена Николаевна.

Здравствуйте, Татьяна!

Ситуация, которая сложилась у Вас в семье, стара, как мир! Правда, в Вашем случае все еще усугубляется эгоизмом Вашей матери. Можно, конечно, предполагать откуда берутся истоки такого ее поведения, но думаю, что в данном случае это не уместно. Помощь нужна больше Вам, чем Вашей матери.

Конечно, самый простой и действенный способ решения проблемы дочь-золушка-служанка собственной матери, это съехать на другую жил площадь. Но я так понимаю, что пока Вы не готовы так ставить вопрос в решении этой проблемы.

Дело в том, что подобная «эксплуатация» основана на чувстве вины, которая сознательно развивалась в Вас Вашей матерью в период Вашего детства или юности. Вспомните, были ли случаи, когда Вас упрекали в том, что ради Вас отказались от чего-то, что для Вас приносились какие-либо жертвы, причем не важно какие. Главное, чтобы они были представлены как жертвы со стороны Вашей матери. Высказывания типа: «Я воспитывала, ночей не спала, а ТЫ!» также способствуют развитию комплекса вины перед родителями. Похоже, что Вы оказались очень ответственной дочерью, пригруженной еще и бессознательным чувством вины по поводу «жертвенности» родителей для Вас.

Вам, для начала, необходимо понять, что воспитание и содержание детей родителями до определенного возраста, это не просто их собственное желание, а их обязанность перед детьми и обществом. Понимаю, что это звучит пафасно, но тем не менее, это так! Поэтому поступки родителей, связанные с выполнением своих родительских обязанностей просто условия их достойного выполнения. Конечно, невозможно заставить родителей дать своим детям «тепло отношений, наполненных любовью, безусловное принятие детей, если сами родители неспособны этого сделать. Однако, и обязывать детей «отрабатывать» свои долги по воспитанию их родителями, они тоже не имеют права. Это должно исходить не из чувства вины или долговых обязательств, о которых могут говорить родители, а из личного побуждения самих детей. Это должно быть их необходимой потребностью, а не тяжелой обязанностью. И такая потребность обычно появляется в семьях, где любовь и уважение присутствуют на всех уровнях развития отношений родителей и детей.

Когда Вы поймете истинную движущую причину Вашей опеки Вашей матери, рекомендую тогда пересмотреть отношения в таком ключе, чтобы они стали комфортными не только Вашей матери, но и другим членам Вашей семьи (есть подозрение, что и Ваш отец страдает от такого отношения Вашей матери).

Выстраивать такие отношения нужно достаточно жестко, иначе люди, похожие на Вашу маму, к сожалению, не понимают. Они вообще не видят границ в отношениях с другими людьми, они признают нарушение только своих личностных границ, границ своего удобства и комфорта. Подумайте и обсудите с Вашим мужем, а возможно, и с Вашим отцом, как Вы будете защищать свои границы и свое пространство и время для жизни. Возможно, что подобное проявление Вашей самостоятельности вызовет бурю возмущения со стороны Вашей матери, ведь эта самостоятельность и есть основная угроза ее комфорту и удобству. Но если Вы не станете отстаивать свои права на свою жизнь по собственному усмотрению, то Вы все время будете «служанкой», которая никогда не сможет угодить «своей госпоже»!

Татьяна! Вам пора заявить о себе и своих желаниях, а не только организовывать исполнение желаний других. У Вас есть собственная семья и она заслуживает Вашего внимания у заботы в первую очередь, потому что Ваша дочь сейчас нуждается в Вас больше, чем Ваша мать! А Вы, кроме заботы, которая должна быть естественным Вашим желанием в Вашей семье, имеете право и на собственное время, и на отдых, и на исполнение своих желаний. Реализуйтесь самостоятельно, это очень будет нужно Вашей семье. Не позволяйте другим сваливать на Вас ответственность за них, грузить Вас чувством вины за Ваши несуществующие долги.

Терпения Вам и любви к себе! А если Вы научитесь любить себя, Вы сможете делиться этой любовью и с Вашими родными, с теми, кто нуждается в Вас в данный момент.

С уважением, Елена Гладкова

Автор ответа психолог: Гладкова Елена Николаевна

Оцените ответ психолога:

5 1 1 1 1 1 1 1 1 1 1 Rating 5.00 (1 Vote)

Добавить комментарий

Данная форма предназначена только для комментирования текущих публикаций.
Если у вас есть вопрос психологу, то его следует задавать в соответствующем разделе, например, здесь:
/konsultatsiya-psikhologa


© Психология счастливой жизни. Все права защищены.
При использовании материалов сайта активная ссылка на сайт обязательна.
Политика конфиденциальности. || Консультация психолога.