Непонимание и обида на маму.
Вопрос психологу:
Как понять то, что чувствуешь? Не помогают отношения, введение личных дневников, чтение книг, даже в моменты счастья или радости все же что-то остается не понятным, много причин есть конечно для этих волнений но, они были и раньше и раньше я справлялась легко с ними, сейчас же все как будто бесконтрольно , как замкнутый круг. От психолога я хотела бы получить хотя бы какой-то ответ на то что чувствую, я не замужем , детей нет, но у меня есть отношения, они почти идеальны , но и в них я не чувствую полного комфорта, у меня нет особо вредных привычек я не употребляю ничего что могло бы привести меня к этим вопросам, у меня проблемы в семье и возможно это и является началом этого всего. Это пока все что я могу написать. . . Хотела бы поговорить с мужчиной-психологом, с ними я лучше могу сказать то что чувствую, это наверное единственные люди которые меня понимают, более или менее точно. Я не из тех подростков которые слабы эмоционально или одиноки, я много читала книг о психологии и хорошо умею общаться и понимать людей но в себе разобраться мне не так и легко как понять другого человека , мне нужен взгляд со стороны , человека который может меня понять или дать мне возможность понять саму себя. Даже когда все хорошо у меня чувство какой-то тревоги что все идет не так, я жила одна все лето, работала все было хорошо , развлекалась как хотела , делала все что хотела, потом когда у меня появились отношения я решила что не буду больше даваться во все тяжкие и стала спокойней, это меня чуть ущемляет я привыкла к свободе , но с другой стороны я рада что так, я хочу создать семью , ведь я женщина. Проблема вся в семье, я живу с мамой и у нас полное недопонимание с ней , мы часто ругаемся , и я жду момента когда уйти уже из дома туда где я не буду плакать каждый день из-за обид на нее, у нас это уже давно и как бы я не старалась ничего не меняется , она сложный человек и часто бывает не права, любовь к ней меня губит. Спасибо за внимание, с нетерпением жду ответа. Заранее спасибо. С уважением, Лейла.
Автор вопроса: Лейла Возраст: 19
На вопрос отвечает психолог Журавлёв Александр Евгеньевич.
Здравствуйте, Лейла!
Выстраивать отношения с родителями в период , так сказать, "позднего подростничества" или "ранней зрелости" (это термины такие))))) - безумно сложно.
Чаще всего эти отношения выстраиваются на основе взаимного непонимания.
Вы - практически независимый, умеющий себя обслужить, о себе позаботиться, человек! Это - на первый взгляд.
Если посмотреть попристальней, то понятно, что Вы ещё пока достаточно зависимы от родителей. Вы сами зарабатываете? Вас обеспечивает Ваш МЧ? Насколько обеспечивает? Вы уже выучились? У Вас есть профессия?
Я могу себе представить ответы на все эти вопросы. Не обязательно это будут "нет", "нет", "нет" и т.д. Но я уверен, что даже если ответ будет "да", это "да" потребует множества оговорок. Это будет "да, но...")))))
В этом - суть того, что с Вами происходит. Противоречие! С одной стороны, Вы зависите от мамы, боитесь её обидеть, нуждаетесь в ней. С другой - хотите независимости, добиваетесь уважения и позиции "на равных". Но сделать это трудно. Мама-то видит в Вас ребёнка!
Ваша задача: научиться РАЦИОНАЛЬНО и ПО-ВЗРОСЛОМУ разговаривать на самые разные темы с человеком, который Вас знает с момента рождения и знает очень хорошо! Этого человека Вы любите и этот человек всегда будет иметь над Вами власть. Это обусловлено природой. И это нужно.
Короче, мама Вам ещё нужна. А раз так, то необходимо именно выстроить с ней отношения.
Во-первых, человеку всегда приятно, когда к нему прояаляют уважение. Что это значит?
- Мама должна быть уверена, что Вы её слышите и понимаете. Для этого тркбуется просто почаще с ней разговаривать о том, что Вас волнует и о том, что волнует её. Именно разговаривать, а не ставить условия, выдвигать ультиматумы, ставить перед фактом. Маме надо уметь задавать вопросы и надо учиться отвечать на вопросы. Задавать вопросы лучше в форме: "Как ты думаешь?", "Помоги мне разобраться вот в каком вопросе!", "Давай вместе подумаем о ...", "Подскажи мне, пожалуйста...". Примерно так.
Отвечать на вопросы лучше: "Лично я думаю..", "Я могу ошибаться, но мне кажется...", "Я уверена, что..." . Всегда помните, что на любой вопрос (самый трудный) можно ответить "да, возможно" и продолжить "но у меня есть иное мнение"!
Если мама что-то говорит, то не поленитесь , проговрите вслух её высказывание, чтобы она увидела, что Вы действительно её услышали! Это очень хороший приём.
- С мамой нужно учиться ДОГОВАРИВАТЬСЯ!
Договариваться - это значит ВМЕСТЕ решать вопросы, касающиеся и Вас , и мамы. Договариваться, это стараться сделать такой выбор, который бы устроил всех одинаково. Или одинаково всех НЕустроил!
Сначала, надо выслушать. Потом попытаться подумать вслух, поразмышлять. Не спешить сразу спорить или говорить "нет"!
Потом, надо озвучить свою точку зрения. Озвучить и попросить маму высказать своё мнение.
И уже потом - свести оба ваши мнения воедино! Или убедиться в том, что она кардинально противоположны. Если так, то начинайте всё снова! Пока не придёте к результату, который устроит всех!
Возможно, какие-то разговоры придётся прерывать и начинать заново. Главное - не уходить в эмоции, в стресс, в упрёки и обвинения. Это очень сложно. И начинать надо с себя!
Терпение и спокойствие - вот основные качества, которые нужны для воспитания отношений любого уровня.
Правильно, точно и корректно выражать свои мысли - тоже важное качество. И этому надо учиться. Для начала попробуйте говорить простыми предложениями, в которых будет не больше семи слов (вместе с предлогами). Поупражняйтесь - напишите на бумаге несколько таких предложений с просьбами к маме. Напишите, прочитайте вслух и подумайте о том, чтобы они звучали не грубо, вежливо, спокойно и внятно!
Если это сразу не будет получаться, то попробуйте просто написать просьбы на бумаге, а потом подредактировать - вычеркнуть все неважные (на Ваш взгляд) слова.
Далее... Любое общение начинается с эмоции! Хорошо бы, чтобы эта эмоция была ПОЛОЖИТЕЛЬНОЙ. Как этого достичь? - Да просто улыбнитесь и скажите "мамочка"! Можно просто улыбнуться или просто сказать "мамочка". Это всё очень важно.
Вообще, Лейла, Вам надо почитать книжечку о том, что такое эффективная коммуникация и как она создаётся! Таких книг - миллион.
В любом случае, очень много именно в Ваших руках.
Любить маму нужно. Но при этом, нужно уметь с ней разговаривать так, чтобы Вы себя не чувствовали плохо! Помните о том, что любой разговор можно как начать, так и закончить. Любой разговор можно продолжить. Любой разговор должен приносить пользу. Всегда выходите на позитив. Даже если Вы слышите ругань! Главное, не "подхватывать" ненужные эмоции, а глушить их. Или преобразовывать во что-то конструктивное.
Приёмы, описанные в книгах по психологии общения, помогают!
Действуйте! Удачи. Всё будет хорошо. Мама смириться с Вашим взрослением, а Вы научитесь разговаривать по-взрослому, оставаясь при этом её дочерью. А. Журвлёв
Оцените ответ психолога:
Автор: Журавлёв Александр Евгеньевич
Город: Москва
Квалификация: практический психолог, социолог, педагог
Ответов психолога на сайте: 583
Данная форма предназначена только для комментирования текущих публикаций. Если у вас есть вопрос психологу, то его следует задавать здесь.