Поиск по сайту

Как помочь маме?

Вопрос психологу:

Здравствуйте, уважаемые психологи. Хотелось бы задать вопрос и, ознакомившись со всеми правилами, постараюсь сформулировать его в меру кратко и в то же время четко.

Дело в том, что моя мама (54 года, красивая и умная женщина) безвылазно сидит дома уже как... ну, года 2 точно. А 3 года назад она уволилась с работы из-за ужасно некрасивой ситуации (по отношению к ней поступили мерзко). Она запустила себя, потеряла КО ВСЕМУ и почти КО ВСЕМ интерес, год с небольшим назад подсела на онлайн-игру на мейле, какое-то "королевство", от которого не отвлекается ни на день, она даже засыпает со стоящим рядом открытым ноутбуком. Она деградирует, отстраняется от мира. Вылезает только в магазин, и то - при резкой необходимости, титанических усилий мне стоило уговорить ее на отпуск в Египте (я сама все оплатила и, по сути, просто поставила перед фактом). Она на все реагирует враждебно. Все предложения, идеи, вопросы встречает возражением. Я заметила у нее манеру отвечать примерно так (даже в беседе свою реплику в 5 случаях из 10, просто для связки слов, она начинает так): "НЕТ. Я тебе что хочу сказать.... и далее." Я обратила ее внимание на это, она признала, что такое имеет место быть и поразилась. Но, как вы понимаете, ничего не изменилось. Что бы я ей ни говорила, что бы не предлагала - она как будто ставит своей задачей всё оспорить еще даже не подумав. Из-за того, что она общается всегда и со всеми(!), не отрываясь от игры (со мной, с зашедшими в гости соседями или подругами), она всё забывает. Что я говорила, что не говорила. И даже не обижается, когда я ей отвечаю (спокойно, ласково и с улыбкой), что я это уже говорила, когда она играла, а она не запомнила или просто-напросто пропустила "мимо ушей".

Я предполагаю, что вы, скорее всего, напишете, что проблема эта комплексная, и нужно идти на прием к специалисту, но именно потому, что это ВООБЩЕ не представляется мне возможным, я пишу вопрос здесь. Может быть, вы скажете мне хоть что-то, что даст мне идею, посоветуете какой-то прием (психологический, как вести с ней диалог), чтобы я хотя бы смогла ее вывести из этого вакуума восприятия?

Заранее очень вам благодарна за любой ответ.

С уважением, Яна.

Автор вопроса: Яна Возраст: 26

На вопрос отвечает психолог Гнатюк Людмила Юрьевна.

Здравствуйте, Яна!

Вашей маме действительно нужна помощь. Потому как все, что Вы описываете, является симптомами заболевания, которое на сегодняшний день уже признанно, хоть и сравнительно молодое - это интернет зависимость. По большому счету причины ее возникновения мало чем отличаются, например, от алкогольной зависимости. Смысл любой зависимости сводится к утрате источника радости, удовольствия, не возможности быть счастливой в реальном мире. И как следствие - часто это потеря смысла жизни как такового. Игрок не контролирует время, потраченное в сети, и ему кажется, что он делает что-то важное. Именно там Ваша мама находит отдушину, там она что-то из себя представляет, получает поощрения, которые в реальной жизни ей недоступны.

Вы пишите, что на работе «по отношению к ней поступили мерзко» и она уволилась. Но чем она занималась те два года, перед тем как открыла для себя «королевство»? Именно тогда ей нужна была максимальная помощь и близких, и специалиста психолога. Потому что тогда она еще САМА могла бы прийти на прием и помочь себе. Психолог не может заставить человека изменить свою жизнь. К нам обращаются те, кто хочет что-то изменить, но не знает как или боится. Тем же, кто считает, что у них все в порядке (а Вы пишите, что она все отрицает) и не приходит сам, а их приводят насильно, помочь невозможно. У таких людей нет желания. Потому что нет осознанности и понимания смысла, зачем что-то менять? В этом случае они не выполняют рекомендации, не работают над собой, а значит и результата не будет.

Поэтому Ваша задача помочь понять маме, зачем ей дальше жить?! Необходимо найти что-то в реальности, что может приносить ей удовольствие. Ведь она ТАМ, потому что здесь она неудачница, не реализована, не востребована. У нее нет работы, которая была бы ей интересна и приносила доход и удовлетворение, и как я поняла, мужа тоже нет, ради которого стоило бы поддерживать себя в форме, и отвлекаться на бытовые нужды.

Попробуйте договориться с ней хотя бы об одном часе без ноутбука в оговоренное заранее время. И в течение этого часа расскажите ей, сколько всего она могла бы сделать за время, которое потратила на игру. Спросите ее, кто она в этой игре? Что ей это дает? Почему она в жизни не видит таких же возможностей (приключений, борьбы (за статус, за жизнь), удовольствий, побед)? Какая у нее мечта? Скажите, как любите ее и цените, что она еще молода, ей еще внуков нянчить, что она сможет им передать? Зависимость? Или статус в игре?

Объясните ей опасности такого времяпровождения. А они вполне реальны: у зависимых людей развиваются неврозы и депрессии, ухудшается физическое состояние из-за постоянного сидячего образа жизни, нарушаются обменные процессы в организме, появляются проблемы с сердцем, давлением и т.д. Кроме того, Вы совершенно правы, такие люди деградируют, сначала это незаметно, но потом они не могут подобрать слова. Им становится сложно поддерживать беседу в обществе, они не могут комфортно чувствовать себя в своем теле (в своей роли).

Пусть подумает, чем бы ей хотелось заниматься, что еще она хочет успеть сделать в своей жизни? Хорошо помогает благотворительность, так она может почувствовать себя нужной. Неважно, кому она будет помогать престарелым, детям-сиротам, животным, главное, чтобы понимала, что где-то ее ждут и будут рады.

Есть также и более радикальные способы: Вы можете узнать ее логин и пароль, зайти с другого компьютера и удалить ее профиль или забрать зарядное устройство/батарею от ноутбука, в конце концов пожертвовать самим ноутбуком . Но все эти способы могут вызвать вспышки агрессии и нужно быть к ним готовой. Если не готовы, лучше не экспериментировать, либо заручиться поддержкой еще кого-то.

Основная ваша задача найти смысл, ради которого мама захочет жить дальше. Либо убедить ее в том, что ей нужна помощь, и что ее зависимость- это только вершина айсберга, а основные ее проблемы настолько глубоко вытеснены, что она предпочитает туда даже не заглядывать, потому и бежит от себя, от своей боли! И объяснить, что квалифицированный психотерапевт может ей помочь, и она способна еще многого достичь в жизни!

В любом случае, продолжайте переубеждать ее, поддерживать, уделяйте ей больше внимания, задавайте открытые вопросы, чтобы она сама думала и отвечала, а не впустую слушала. Ведь если оставить все как есть, ситуация может быть необратимой и даже трагичной.

Верю в Вас и Ваши силы!

Автор ответа психолог: Гнатюк Людмила Юрьевна

Оцените ответ психолога:

5 1 1 1 1 1 1 1 1 1 1 Rating 5.00 (4 Votes)

Комментарии  

0 # Яна 08.10.2015 17:11
Спасибо, Людмила!
Четко Вы сказали: "ее зависимость- это только вершина айсберга, а основные ее проблемы настолько глубоко вытеснены, что она предпочитает туда даже не заглядывать, потому и бежит от себя, от своей боли!" Буду работать над объяснением этого.
И спасибо! Буду задавать открытые вопросы.
В общем, спасибо!
Скорее всего напишу Вам в ближайшее время на личный e-mail.
С уважением,
Яна.
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
0 # Людмила Гнатюк 13.10.2015 12:22
И Вам спасибо за оценку, Яна! Конечно пишите, обязательно отвечу!
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать

Добавить комментарий

Данная форма предназначена только для комментирования текущих публикаций.
Если у вас есть вопрос психологу, то его следует задавать в соответствующем разделе, например, здесь:
/konsultatsiya-psikhologa


© Психология счастливой жизни. Все права защищены.
При использовании материалов сайта активная ссылка на сайт обязательна.
Политика конфиденциальности. || Консультация психолога.