Поиск по сайту

Как заставить маму осознать, что я нуждаюсь в теплом, человеческом отношении и поддержке?

Вопрос психологу:

Добрый день!Меня зовут Наталия, мне 26 лет, я работаю журналистом. Отношения с родителями - особенно с мамой - складывались напряженно с самого детства. Она никогда не принимала мое мнение во внимание, могла резко оборвать при друзьях, позволяла себе читать мои письма (я много переписывалась в детстве), одна девочка настолько ей не понравилась, что она просто прятала письма, пока я переживала, плакала и делилась этим всем с ней. И если детские обиды более-менее я смогла отпустить, то теперешняя ситуация очень обижает меня и я не могу отпустить ее. Нас в семье двое - я старшая. Меня воспитывали достаточно строго, а вот сестре было позволено (и до сих пор действует это правило) нарушать мое личное пространство. В школе она безнаказанно лазала по моим тетрадям, а я переписывала ночами испорченные ею домашние задания. Потом - она спокойно читала мои письма, вырывала страницы из моих песенников-анкет, шастала по телефону. В старшем возрасте - лазала по шкафу на полке, забирала себе вещи, которые ей нравились+косметичка в свободном доступе. На все мои возмущения мама отвечала "это не трагедия, вы же сестры. Никто не умер". Но если я себе позволяла взять что-то из ее косметички без спросу - это был скандал. При этом я выслушивала от мамы, что чужое без спросу не берут, а "тебе столько лет, надо быть мудрее и умнее".В прошлом году мне на несколько месяцев попалась хорошо оплачиваемая подработка, я отложила несколько тысяч гривен в заначку, оставила маме на сохранение и уехала в Польшу на заработки. Как бы мы с мамой не ладили, а деньги у нее всегда были в сохранности - я часто их оставляла ей, когда на что-то собирала. Поскольку мы переселенцы и родители потеряли работу, уезжая, я предупредила, что если они заболеют или нечего будет кушать, они могут оттуда потянуть пару сотен гривен. Вернувшись из Польши, я сразу не забрала деньги, поскольку уехала в другую область начинать новую жизнь и не рискнула забрать в неизвестность столь большую сумму денег. В мае этого года мы отдали сестру замуж. Мама взахлеб рассказывала, как она выбирала иконы, закупала продукты, сколько заплатила за бензин, чтоб машиной доехать до сестры (родители в Днепропетровской области, а сестра - в Полтавской, я же сейчас в Ивано-Франковской), еще и как подарок дали немного. После свадьбы сестры выяснилось, что я беременна. И вот начался цирк: из оставленных маме денег я получила...половину!!!И листок с учетом растрат, из которого следовало, что родители купили себе диван...и содержали мою сестру!включая часть трат на свадьбу. Меня возмутило, что со мной не советовались при трате моих денег. Тем более, что я уточняла - они МНЕ на свадьбу и ребенка. Теперь мне обещают отдать эти деньги, благополучно забывая уточнить когда. Моя свадьба сорвалась из-за нехватки денег (ибо рожать и устраивать даже простой вечерок в кафе сейчас - непомерные растраты, даже если мы с молодым человеком работаем на двух работах каждый!), когда я говорю, что мне нечем заплатить за квартиру или анализы - мама уводит разговор на другую тему. Когда я пытаюсь обсудить это все с ней, она срывается на крик, что мы ее две любимые дочери, ее обижает моя позиция, что она честно предупреждала меня, что свадьбу мне оплачивать не будет и вообще денег у нее нет. Никакого диалога. Теперь она мне рассказывает, что и сестре ни копейки не дала. И самый обидный момент в этой ситуации: в Польше мне исполнилось 25. Ни звонка, ни смски я от родителей не получила. они мотивировали это тем, что очень дорого, они так не пополняют счет. А когда я заметила, что заплатить сестре за отдельную комнату из моих денег они смогли, а пополнить счет - нет, мама бросила трубку с фразой "успокоишься - позвонишь.пора взрослеть, ты же будущая мама".

Сейчас и она, и папа работают. Мне совестно напоминать о деньгах и просить, чтобы их вернули скорее - ведь рожать через два месяца. Но дело не только в деньгах. Моральной поддержки, в отличии от сестры, я тоже не получаю. Если я начинаю говорить, что что-то не складывается или прошу совета/помощи, то слышу "я не помню, я не знаю, ты уже большая - сама разберешься". При этом она не забывает рассказать мне, о чем говорит с сестрой (она тоже беременна) и какая она сама несчастная бедная женщина. При этом она может задать мне вопрос и начать говорить вместе со мной - то есть, ей неинтересно, как у меня дела, главное, формальности соблюдены - вопрос задан. У меня сложилось впечатления, что она воспринимает меня только тогда, когда я говорю о своих достижениях или, по крайней мере, умалчиваю о проблемах. То есть, я не только не дочь, но даже не хорошая знакомая - так, выплакаться и забыть. Мне всегда хотелось иметь МАМУ, с которой можно поговорить по душам, которая поддержит и поможет (хотя бы морально). А вместо этого - я не рассказываю ей даже половины того, что происходит в моей жизни. Сейчас мне как никогда нужна ее поддержка - беременность вызывает много вопросов, на которые я, к сожалению, нахожу ответы на работе и на форумах. Как заставить маму осознать, что у нее две дочери? Или, может, можно избавиться от этого желания иметь маму в том смысле, в котором нам навязывает общество - как доброго, всезнающего, поддерживающего и самого родного и близкого человека в мире? С уважением, спасибо.

Автор вопроса: Наталия Возраст: 26

На вопрос отвечает психолог Прохорова Екатерина Викторовна.

Здравствуйте, Наталия.

Те взаимоотношения, которые Вы описали в письме, сразу изменить не просто. И как Вы правильно написали, возможно избавиться от желания иметь добрую и поддерживающую маму, и совершенно невозможно заставить маму осознать, что она не права в чем-то и чего-то не дает Вам.

Поэтому Наталия, постараемся научиться не ждать чудесного превращения Вашей мамы в добрую фею, это единственный способ стать счастливой и независимой от отношений с родителями. Действительно так бывает, что в семьях младших детей больше балуют, больше им позволяют, меньше ругают и т.д. И старшему ребенку приходится мириться с этим, мириться с тем, что он уже не единственный и не самый любимый, что игрушки, комната и вещи уже не только его. Это сложно для каждого ребенка, и если его никто не поддерживает, не прислушивается и не пытается принять и понять, что чувствует малыш, который был свергнут с пьедестала с появлением в семье младшего, то этот ребенок всю жизнь, даже став взрослым, борется за любовь мамы, за то что он особенный и единственный в своем роде. Но у этого положения старшего есть свои преимущества: именно старший более сильный характером, более самостоятельный и ответственный. Я предполагаю, Наталия, что и в Вашей семье именно так.

Теперь о том, как же избавиться от желания получить любовь, понимание и поддержку мамы. Во-первых, это принять тот факт, что маму не изменить, она такая какая есть. Во-вторых, это перестать ждать. Перестать ждать, что она как-то по-другому будет к Вам относиться. Это сложно, но это возможно. Когда человек перестает ждать чего-либо от другого, то в случае, когда он это не получает, то и не разочаровывается. Это и есть независимость в отношениях, когда мы ничего не ждем от близких. Я понимаю, что сейчас, когда Вы ждете ребенка, Вам как никогда хочется разделить свои переживания и чувства с мамой, получить поддержку от нее. Но это и еще и тот момент, когда вы превращаетесь из дочки в маму. И это прекрасное время, чтобы начать эту новую роль совсем в другом качестве. И когда появится малыш, его встретит сильная, независимая и счастливая мама. Наталия, Вы совершенно правильно пишите о том, что именно общество нам навязывает то, какими должны быть родители, какими должны быть отношения в семье. У каждого все индивидуально, в каждой семье по-разному, и только в фильмах показывают идеальные картинки ( и они идеальны тоже по мнению, навязанному обществом). Наталия, смело пользуйтесь общением с мамочками с опытом на форумах и на работе, и не чувствуйте себя при этом несчастной. Поверьте, на форумах и курсах для беременных и молодых мам можно узнать намного больше полезного, чем от наших родителей, бабушек и дедушек. Я желаю Вам насладиться последними месяцами беременности, погрузиться в это состояние, в мир, где существуете Вы и малыш.

Если будут вопросы пишите мне, я с удовольствием отвечу.

Автор ответа психолог: Прохорова Екатерина Викторовна

Оцените ответ психолога:

5 1 1 1 1 1 1 1 1 1 1 Rating 5.00 (4 Votes)

Добавить комментарий

Данная форма предназначена только для комментирования текущих публикаций.
Если у вас есть вопрос психологу, то его следует задавать в соответствующем разделе, например, здесь:
http://psycabi.net/vopros-psikhologu


Защитный код
Обновить