Поиск по сайту

Как улучшить взаимоотношения со взрослым сыном.

Вопрос психологу:

Здравствуйте, уважаемые психологи. Живу с сыном (ему 30 лет), с мужем в разводе (10 лет, расставались спокойно, поддерживаем отношения). Сын воспитывался без особых отклонений, семья у нас была, в принципе, обычная. К нашему разводу отнесся спокойно (по крайней мере, внешне). Травм головы у него не было (ну, разве что, пара-тройка шишек :)). У сына есть свой сын (4 года). С его мамой он не живет, но принимает активное участие в жизни сына и его мамы.

1. У сына немотивированная агрессия по отношению ко мне и, иногда, к близким друзьям, отцу и маме моего внука. С большинством окружающих общается нормально, иногда только может сорваться. Со мной общается, чаще всего, на повышенных тонах (на любую тему). Старается побольнее уколоть, сказать что-то, что могло бы меня ранить, часто, при этом, матерится. Уверен, что он всегда прав и все окружающие должны поступать только так, как он решил. Чужое мнение в расчет не принимается. Эти отношения длятся уже несколько лет (примерно лет 7-8, более точно сказать не могу, т.к. отношения, как это чаще всего бывает, портились постепенно).

2. Сын имеет свой успешный бизнес, зарабатывает раз в 10-20 больше меня, но живет за мой счет (коммуналка, еда и прочие бытовые траты). Неоднократно просила его участвовать в тратах на содержание квартиры, питание (для себя лично никогда денег не просила). Отвечает агрессией (словесной) и отказом. Разъехаться по разным квартирам возможности нет по объективным причинам.

Прошу Вашего совета (помощи), как мне строить (нормализовать) отношения с сыном в такой ситуации. Как мне себя вести, что предпринять (попытки поговорить спокойно и объяснить ему, что мне тяжело натыкаются на ту же агрессию)? При общении с сыном я веду себя спокойно, на его крики и оскорбления не реагирую (в 90% случаев).

Предлагала сыну сходить вместе к психологу, он ответил отказом и сказал, что у него все в порядке и это я ненормальная (это одно из его обычных оскорблений в мой адрес).

Буду благодарна за совет/помощь.

С уважением,

Екатерина

Автор вопроса: Екатерина Возраст: 52

На вопрос отвечает психолог Гладкова Елена Николаевна.

Здравствуйте, Екатерина!

Из Вашего письма поняла, что сын у Вас единственный. Вы, к сожалению, не очень подробно описали Ваши отношения в прошлом, когда он рос, учился, влюблялся. Было бы очень полезно взглянуть на сегодняшнюю ситуацию через призму ранних отношений. Потому что ничего не происходит вдруг, кроме случаев травм, которые Вы исключили самостоятельно. Поэтому истоки сегодняшнего поведения Вашего сына логичнее искать в прошлом. Возможно, когда он был маленьким Вы уделяли ему много внимания, возможно, даже больше чем того требовали ситуации. Подумайте, вставали ли Вы всегда на сторону сына, если случались ситуации обид между ним и его друзьями или одноклассникам? Защищали ли Вы его интересы даже тогда, когда он был не прав, не подвергая сомнению его действия и поступки, не обсуждая их и не указывая ему что он был не прав? Были ли ситуации, когда интересы ребенка требовали от Вас отказа от своих желаний и потребностей ( я имею ввиду не случаи первой необходимости, а например, поехать вместе с мужем в отпуск или купить себе что-то новое вместо того, чтобы у сына появились какие-то очередные вещи, выделяющие его из круга его товарищей)?

Если Ваша жертвенность доходила до того, чтобы интересы сына, не подтвержденные первой необходимостью, стали законом в отказе от своих потребностей, то теперь на выходе у Вас может быть законченный эгоист, который и будет считаться только со своими желаниями, требованиями и мнением.

Возможны и другие причины его сегодняшнего поведения. Одним из них может быть депрессия. Это состояние вызывает острое желание перестать что-то делать активно, принимать какие-то решения, делать какие-то шаги к выходу из нее. Она может усугубляться напряженной работой, ощущением потери контроля над своей жизнью, своей судьбой. Расставания, в том числе и развод родителей, также может усугублять ситуацию. А поскольку Вы находитесь с ним на одной территории, то выступаете естественным раздражителем человека, который находится в депрессии. Агрессивная реакция это следствие не возможности или не желания сдерживать свои эмоции по этому поводу. Ведь Вы требуете от него каких-то усилий, совместных действий, принятия части ответственности по жизнеобеспечению! И если на работе он пока пытается контролировать свои эмоции, то дома уже не считает подобное необходимым, ведь это требует затраты большого количества сил, которых при депрессии и так недостаточно.

В любом случае, изменить его реакцию без осознания им самим этого как проблемы, Вам не удастся. Взывать к его сыновним чувствам бесполезно. Поэтому Вам придется менять свое отношение к этой ситуации! Возможно, Вам следует сократить общение с ним, особенно по вопросам, которые могут вызывать его агрессию. Иногда люди больше реагируют на безразличие, чем на включенность в какие-то вопросы. Если он сам почувствует недостаток в общении с Вами, возможно, он сможет сам пояснить свои такие реакции или хотя бы признать их. В этом случае Вы сможете обсудить их уже не ожидая агрессивного ответа на Вашу заинтересованность к нему и его проблемам. Сильным людям иногда трудно просить о помощи в критических ситуациях, они склонны скорее отвергать ее, не признавая свои проблемы. Может и у Вашего сына похожая реакция! Вам остается только любить его в любых его состояниях и ждать просьбы о помощи, которая, в силу разных причин, может так и не прозвучать.

Доля матерей любить и принимать своих детей в любых их жизненных периодах!

Любви Вам, терпения и мудрости!

С уважением, Елена Гладкова

Автор ответа психолог: Гладкова Елена Николаевна

Оцените ответ психолога:

4.8 1 1 1 1 1 1 1 1 1 1 Rating 4.80 (5 Votes)

Комментарии  

+3 # земфира 23.06.2016 08:55
Как простить 30 летнего сына, если он называет родителей уродами и тварями? Ведь он и его жена считают, что они правы. Как относиться к нему сейчас, как поступить?
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать

Добавить комментарий

Данная форма предназначена только для комментирования текущих публикаций.
Если у вас есть вопрос психологу, то его следует задавать в соответствующем разделе, например, здесь:
/konsultatsiya-psikhologa


© Психология счастливой жизни. Все права защищены.
При использовании материалов сайта активная ссылка на сайт обязательна.
Политика конфиденциальности. || Консультация психолога.