Поиск по сайту

Плохие отношения с матерью.

Вопрос психологу:

Здравствуйте!

У меня плохие отношения с матерью. Всегда были непонимание с её стороны, не заинтересованность в моей жизни. Я стала самостоятельной (т.е. принимала решения и всего добивалась сама) в 18 лет, уехав учиться далеко, а потом вышла замуж и ей не надо было (самое главное) тратить на меня деньги. Когда умер папа, я ей звонила вначале каждый день, потом регулярно раз в неделю, посылала всё время деньги и когда смогла наконец, приехала (живу в другой стране, непросто с визой). Решила и пообещала, что буду ей всё время помогать, несмотря ни на что. Во время приезда я терпела 4 дня высказывания её обид, претензий, она даже не поинтересовалась фотографиями, которые я привезла, не расспрашивала меня о моей жизни (её единственной дочери) и внучке (тоже единственной). Хотела организовать скайп - истерика (она видите ли старая), после посещения могилы папы (опять истерика, я её не сфотографировала там, даже не сказала ничего, я должна была догадаться) и т.д. и т.п. Потом вспомнила моё какое-то письмо 10ти летней давности (не ей, а папе адресованное), она вечно пыталась исподтишка прочитать мои письма и мои дневники (напрочь отбив у меня охоту вести его). Опять истерика и под занавес - обвинение меня в смерти папы (я в это время жила вообще на другом континенте). Истерику я поддерживать не стала, молча собрала вещи и ушла в ночь. Благо подруга жила рядом, приютила на ночь. Потом я вернулась через 2 дня домой, чтобы уже улететь из дома, поменяв при этом билет (раньше я планировала на 2 недели). Я ещё пыталась по телефону как-то наладить контакт, но опять истерики, не аргументированные оскорбления, оскорбления, потом "вроде прощение" (деньги -то заканчиваются). Я пыталась кого-то нанять через интернет (она больная и пожилая), чтобы ухаживать, пыталась деньги посылать. Отказывается, требует, чтобы я просила прощения. В общем бред сивой кобылы. В общем, меня трясло каждый раз перед звонком и после звонка. Затем я решила, вообще прекратить какие-либо попытки общения со своей стороны. У неё есть возможность спросить у моих друзей (я переписываюсь с ними иногда), но ни разу она этого не сделала. Я очень сильно болела (вплоть до госпитализации). Сейчас я успокоилась, признала, что очень сильная обида у меня на неё, вплоть до дикой злости. Поняла, что если она не хочет общаться, то мне не стоит и настаивать. Остались только какие-то предубеждения типа: мать не бросаем и прочая ерунда. Но видимо очень сильно "вбиты" в мозг. Как справиться с этим?

Автор вопроса: Татьяна Возраст: 47

На вопрос отвечает психолог Дворецкая Элина Александровна.

Здравствуйте, Татьяна.

Ваша проблема (отношения с матерью) достаточно серьезна, и выставляет больше вопросов, нежели дает ответов. Вопросов душевной близости с матерью, взаимопонимания и, конечно же, любви.

Ваши обиды и претензии к матери – это претензии маленького ребенка, а не взрослого, самостоятельного 47-летнего человека.

Но давайте коснемся Вашего детства вместе с матерью, которое продолжалось долгих 18 лет. Ведь осталось же что-то в душе от этих лет. Любовь, которую Вам давала мать, заботу и внимание. Остался же какой-то след. Не позволяйте Вашей обиде и злости стереть его!

Она читала дневник… Ну, видимо она не была таким уж искусным знатоком человеческих душ. И с помощью этого дневника (таким вот бесхитростным образом) она, возможно хотела лучше Вас познать. Возможно Вы были для неё достаточно закрыты. Насколько Вы были с ней откровенны? Даже, если в ваших отношениях не было достаточной близости и взаимопонимания, это не отвергает её любовь к Вам.

Вы пишите, что с её стороны не было заинтересованности в Вашей жизни. Как она должна была это проявлять, если Вы её к себе (как я поняла) близко не подпускали? Может быть наоборот, Вы должны быть ей благодарны за то, что она сумела воспитать самостоятельного человека, способного о себе позаботиться.

А ведь Ваша мама, наверное, уже в том возрасте, когда человек сам становится как ребенок, нуждающийся в заботе и внимании близких. И испытывающий жуткое чувство одиночества. И от Вас уже необходимо просто терпение и понимание. С тем же скайпом – не предлагать, а показать ей как это работает и научить её.

Все что делает Ваша мать, это не бред сивой кобылы, это зов помощи и крик боли! Насколько оно Вам надо, только? Вот вопрос.

Измените сам подход к ней. Подход не маленького обиженного ребенка, которому кто-то что-то должен, а взрослого любящего человека, готового взять на себя заботу и ответственность перед старой, больной матерью. А Вы готовы??? Или Вам легче сослаться на непонимание с её стороны и разделяющее вас расстояние? Ведь прекратить общение проще всего. Из Вашего письма я поняла, что Вы к этому, в общем-то и готовы.

Решение принимать Вам, Татьяна. Ещё раз взвесьте все, пересмотрите и тогда уже решайте. Оно не будет легким. В любом случае, оно потребует Ваших усилий: моральных, душевных, физических.

Я верю, что Вы примите правильное решение! Удачи Вам!

Автор ответа психолог: Дворецкая Элина Александровна

Оцените ответ психолога:

5 1 1 1 1 1 1 1 1 1 1 Rating 5.00 (4 Votes)

Комментарии  

0 # Татьяна 30.10.2015 21:43
Здравствуйте, Элина! Спасибо за внимание к моему вопросу и за Ваш обстоятельный ответ. Конечно, я понимаю, что безумно трудно дать какую-нибудь консультацию в ответ на такую обширную и сложную тему. В любом случае - это своего рода взгляд со стороны. Кое в чём я согласна с Вами, кое в чём нет( в ряду вышесказанных причин). Может быть прощу когда-нибудь, но вот понять, за что ТАК можно оскорблять и не любить до сих пор своего единственного и находящегося в такой дали ребёнка и внучку, не возможно. Не принимать участие(никаког о абсолютно) в жизни внучки, а теперь требовать от неё какого-то общения! Требовать(не спросить, как я себя чувствую, может меня обижали когда-либо в моей новой семье замужем, может мне поддержка нужна или просто поговорить) , чтобы я вымаливала каждый раз у неё прощения. Злая, завистивая, властная эгоистка - это мать? Может быть по-своему "любит" меня, но с оттенком какого-то террора. Я согласна поддерживать её материально, могу звонить, но... беседовать нормально, а не выслушивать её постоянные оскорления и обвинения(абсол ютно беспочвенно). Почему я должна постоянно быть униженной и чувствовать свою обязанность? За что? Я сделала всё, что могла и даже больше, чем может вытерпеть человек, а если в ответ нет никаких шагов, кто и кому здесь должен? С уважением, Татьяна
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
0 # Дворецкая Элина Александровна 31.10.2015 08:41
Здравствуйте, Татьяна! Хорошо, что откликнулись. Я очень хорошо Вас понимаю. Очень легко перейти грань взаимоотношений с близкими людьми на обвинения и ненависть. Эта грань, практически невидима. Но что она нам несет? Злость и ненависть - это те чувства, которые разрушаю нас изнутри. Они слишком сильны и слишком негативны. Сначала мы обижаемся на наших близких, а потом начинаем болеть. И от этих чувств нужно избавляться. Поэтому, я Вам и предлагаю поменять сам подход к ней. Попробуйте поставить себя на её место, понять, что она чувствует, оставшись одна, без родных ей людей рядом.
Скорее всего, Вам просто необходима помощь психолога. Можете обратиться ко мне по скайпу. Но если это для Вас сложно, можете просто писать мне в скайпе (это будет бесплатно), по мере возможности я буду отвечать.
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
0 # Татьяна 05.11.2015 01:00
Здравствуйте, Элина! Спасибо за Ваше участие в моём вопросе. Да, действительно настал тот момент"истины", когда я понимаю, что уже не смогу справиться со своими проблемами сама. Всё понимаю, что есть обида, злость, раздражение, принимаю, чувствую(иногда очень сильно эмоционально), проживаю, но... не могу отпустить, хоть какой-то маленький червячек, но "гложет". Спасибо за возможность связаться с Вами по скайпу, обязательно воспользуюсь. С уважением, Татьяна. Всего Вам доброго и успехов.
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
-2 # terle 13.09.2016 12:43
Если с матерью душевной близости не было с детства, она не появится и сейчас, как бы вы не старались. Да и не стоит стараться. У меня похожая ситуация. Мне 37, мама всегда предпочитала мне мою старшую сестру - я всегда была "плохая", а сестра "хорошая". Вам не нужно переживать о том, что мать вас не любит, не пытайтесь найти причину - вы её не найдёте, думаю, ваша мать и сама не осознаёт, что не любит вас. Просто примите ситуацию такой, как она есть и отпустите. У вас есть на что тратить свои душевные силы - на мужа и дочь. А общение с мамой сведите до такого уровня, когда вы будете спокойны, что выполняете дочерний долг и только. Да, в большинстве семей матери безусловно любят своих детей, но если этого не случилось в вашей семье, вы не должны испытывать чувство вины из-за этого. Перестаньте копаться в причинах нелюбви, не переживайте обиды снова и снова, возвращаясь в мыслях к ним. Вы не исправите свою мать, она уже не научится общению. Возможно, она не настолько нуждается в вас, как вам бы того хотелось. Так что просто примите и признайте тот факт, что ваша мать не любит вас, смиритесь с этим и живите долго и счастливо, не повторяя ошибок матери в своей семье.
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать

Добавить комментарий

Данная форма предназначена только для комментирования текущих публикаций.
Если у вас есть вопрос психологу, то его следует задавать в соответствующем разделе, например, здесь:
/konsultatsiya-psikhologa


© Психология счастливой жизни. Все права защищены.
При использовании материалов сайта активная ссылка на сайт обязательна.
Политика конфиденциальности. || Консультация психолога.