Поиск по сайту

Родители мной манипулируют и не дают строить личную жизнь.

Вопрос психологу:

Добрый день! Очень нуждаюсь в совете и помощи психолога, не могу разобраться как быть. Мне 27 лет, имею высшее экономическое образование, работаю в банке, занимаюсь творчеством, всегда занимаюсь саморазвитием, нахожу для себя все новые и новые увлечения. Но последний год, не чувствую себя счастливой... И во всем виню прежде всего саму себя и своих родителей, а точнее маму. Дело в том, что она очень эмоциональный человек,любящий делать из любой ситуации проблему,сама себя накрутить и потом обвинить всех окружающих в том,что это из-за нас у нее поднялось давление или любые другие проблемы со здоровьем начались, в общем вызвать чувство вины. Я недавно развелась с мужем, отношения сошли на нет из-за отсутствия деток(по генетической причине мужа у меня было 2 выкидыша), из-за непонимания и т.д. В браке прожили 5 лет, жили недалеко от родителей,но отдельно. Очень часто мама могла позвонить посреди ночи и попросить прийти,а то ей страшно или плохо(когда папа в ночь на работу уходил), и я как любящая дочь брала такси и ехала. А когда я стала жить одна, такие звонки участились, причем как по мне причины были вовсе нелепые-то скучно,то страшно, то температура 37,7...По началу я,скрепя зубами ездила, но для себя решила,что пора это прекращать. В очередной раз приехала, высказала,что она мной манипулирует, что думает только о себе и не осталась на ночь. Она обиделась,но через пару дней остыла и пока с такими просьбами не звонит. У меня есть брат, живет немного дальше,чем я ,но не так далеко тоже. Ему она никогда с такими просьбами не звонит, по пустякам не беспокоит, и вообще в личную жизнь и личное пространство не вторгается, так как "у него семья, ему не до меня". А мне ,получается, нельзя семью иметь??? Но это не самое страшное,что меня беспокоит. У меня есть молодой человек,мы очень сильно любим друг друга, собираемся узаконить наши отношения, но так сложились обстоятельства,что полгода назад ему пришлось уехать из страны за 2500 км. Все это время мы общаемся по скайпу часами, обсуждаем полностью все, живем можно сказать в скайпе. Он меня зовет к себе. У него там хорошая работа, есть все условия для создания семьи. Но!!! Мои родители (папа под влиянием мамы) не хотят наотрез меня отпускать туда, под предлогом "что мы его совсем мало знаем; любил-не уехал бы; как мы тебя доверим чужому человеку; как же мы тут без тебя; если что-то случится-мы тебя и не найдем; только через наш труп; один раз ошиблась с мужем-теперь мы за тебя все будем решать " и т.п. У меня постоянные истерики после общения с мамой, она на меня давит, пытается настроить против любимого человека. Я терпела все это полгода,пока оформляла документы для отъезда, и вот все готово,через месяц можно уезжать, а я не знаю как им сказать об отъезде. Какие слова подобрать,чтоб было менее травматично для них и для меня? Они давят на мою жалость,говорят все время,что очень больны (маме 52, папе 54)... Не спорю, проблемы со здоровьем есть, у папы инфаркт был, мама гипертоник, но они вполне нормально себя чувствуют, полностью себя обслуживают, имеют небольшой бизнес, материальной поддержки не требуют. Я не знаю,как им объяснить, что моя жизнь-это только моя жизнь, и я сама хочу ее прожить, а не по чьим -то шаблонам. Ехать или не ехать вопрос не стоит, я для себя четко решила уже давно,что никого другого не представляю на месте любимого, мне нужен только он. Но как мне перебороть страх (а он у меня уже есть) навредить здоровью своих родителей своим решением и правильно поступить? Поставить перед фактом,что уезжаю или как -то подготовить? Или молодой человек должен с ними поговорить в очередной раз? Какие слова подобрать и как правильно аргументировать, и аргументировать ли вообще??? Помогите советом пожалуйста. Заранее очень благодарна.

Автор вопроса: Алена Возраст: 27

На вопрос отвечает психолог Богуцкая Олеся Анатольевна.

Алена, здравствуйте!

Вы и так запутались, поэтому буду говорить прямо, без расшаркиваний. Чтобы Вы не запутались еще больше.

Того, что Вы всем сердцем не хотите навредить здоровью своих родителей –уже достаточно для того, чтобы этого не сделать. Интуитивно Вы найдете нужные слова, нужный тон, нужный момент и нужную форму. Все остальное – это Ваши страхи, с которыми надо работать лично Вам и на родителей они никак не могут повлиять.

Все остальное – на Ваше усмотрение полностью. Вы знаете своих родителей, Вы знаете как лучше им преподносить информацию. Я о них не знаю ничего, правильно? Поэтому еще раз задайтесь такими вопросами:

- какой цели я хочу достичь этим разговором или не_разговором?

- для достижения этой цели лучше поговорить заранее или поставить перед фактом?

- буду я аргументировать или нет – это повлияет на достижение моей цели? Если да, то как?

Ваш МЧ уже разговаривал с ними ,судя по всему. Зачем ему еще раз нужно будет это делать? Вы сейчас варитесь в Ваших с ними отношениях, Вы ведетесь или не ведетесь на манипуляции итд. Зачем его сюда втягивать? У него нет путей лучшей подачи информации. И Ваши родители не страдают психическими отклонениями, как я понимаю, чтобы к ним искать особый подход. Вы им дали информацию. Они ее услышали. Приняли или нет – их выбор. Но от того, что Вы повторите ее сто раз, с разных сторон – они ее не услышат иначе. Если сами не захотят изменить свое мнение. А вот что Вы делаете дальше с их реакцией – Ваш выбор. Включаетесь в игру и начинаете бегать по кругу в поисках несуществующего «лучшего способа» все им преподнести или ставите перед фактом – это уже Ваш выбор.

Но как бы далеко Вы не жили от своих родителей – их влияние не станет слабее. Это закономерности психики, а не расстояния и времени. Если у Вас сложен определенный патерн, модель поведения – она будет проявляться и в других сферах жизни. Поэтому я бы Вам рекомендовала с этими вещами поработать и проработать их, чтобы тут все Вам стало легко и понятно. Только так Вы сможете сделать шаг вперед, выйти из зависимых отношений с родителями, особенно мамой.

Если возникнет потребность – напишите мне, я готовностью с Вами поработаю.

Всего Вам доброго!

Автор ответа психолог: Богуцкая Олеся Анатольевна

Оцените ответ психолога:

5 1 1 1 1 1 1 1 1 1 1 Rating 5.00 (5 Votes)

Добавить комментарий

Данная форма предназначена только для комментирования текущих публикаций.
Если у вас есть вопрос психологу, то его следует задавать в соответствующем разделе, например, здесь:
/konsultatsiya-psikhologa


© Психология счастливой жизни. Все права защищены.
При использовании материалов сайта активная ссылка на сайт обязательна.
Политика конфиденциальности. || Консультация психолога.