Поиск по сайту

Как принять отца?

Вопрос психологу:

Здравствуйте!

Подскажите пожалуйста, что можно сделать в моем случае - как можно научиться безусловно принимать отца всегда?

Мой отец с детства меня критиковал и обесценивал всё то, что я делаю критикующими замечаниями и унижающим тоном. Я осознала, что до недавнего времени проецировала это на общество - ожидала отовсюду критику, боялась этого. Потом начала осознанно ловить эти состояния и получается с этим справляться, это позволяет мне чувствовать себя спокойнее и увереннее в обществе, тем более что я очень люблю общаться с людьми.

Но (я живу с родителями) мне до сих пор не комфортно находится дома, когда дома отец, не могу даже на телефон отвечать, когда мне звонят друзья или по работе или ещё по моим делам, чувствую себя очень скованно - боюсь, что папа это услышит. Я ему ничего о себе не рассказываю. Его это задевает, я это вижу - он не может сказать напрямую - "я бы хотел, чтоб ты мне о себе немножко больше рассказывала" или ещё как то, он упрекает, что я не говорю ничего. Сейчас у меня получается это принимать - я вижу, что у него есть сложности с выражением своих чувств. В глубине души я сожалею, что так ситуация сложилась, но всё равно внутри меня сидит какой-то блок - я иногда готовлюсь, что вот сейчас пойду и поделюсь с ним своими радостями, но когда уже решаюсь сказать, то просто внутри меня что то не пускает. Даже если он и адекватно отреагирует, то потом, когда я не буду этого ожидать, сильно заденет обесцениванием. Так было всегда. Иногда у меня его придирки получается переводить в шутку и дальше получается адекватно поговорить (а иногда вспыхивает дикая ненависть). Но вообще, если не встает вопрос, чтобы я о себе рассказывала, то мы хорошо с ним общаемся - обсуждаем его дела или что то ещё, что не касается меня лично.

Но проблема в другом - иногда (чаще всего по утрам) после пробуждения меня захлестывают эмоции ненависти к нему, я вспоминаю все его слова, он никогда меня не поддерживал, всё время критиковал, это всегда больно. Я проделала большую психологическую работу, чтоб сформировать опору в самой себе, и сейчас довольна своей жизнью во всех сферах - учеба, работа, друзья, самореализация, романтические отношения (это кстати, тоже был огромный вопрос принятия, что, на мой взгляд, у меня получается), а также продолжаю работать над собой.

Вопрос такой - как освободиться от этой скованности? Видимо мне до сих пор слишком значимо его мнение, иначе я не могу эту скованность объяснить. Что делать нужно? И что делать с этой ненавистью? Как принимать отца безусловно? Я папе уже закатывала истерики, что вот критиковал меня всю жизнь. Он (чему я была невероятно удивлена) услышал меня, извинялся. Он любит меня (несмотря на такой его характер), это видно, и я его люблю. Но вспышки ненависти ещё есть у меня. Вопрос с внезапно возникающей ненавистью для меня особенно актуален, т.к. я замечаю, что это тоже переносится на мое близкое окружение - во мне в ответ на какую-либо задевающую меня ситуацию возникает как будто дикое непринятие другого близкого человека, тоже ненависть возникает. А я не хочу все свои отношения этим разрушать, боюсь этого, не хочу этим близких отталкивать.

Спасибо!

Автор вопроса: Мария Возраст: 23

На вопрос отвечает психолог .

Здравствуйте Мария!

Вы молодец, что занимаетесь саморазвитием, отслеживаете мысли и чувства, чтобы справляться с нахлынувшими негативными эмоциями. Вы спрашиваете, что «…. можно сделать в моем случае - как можно научиться безусловно принимать отца всегда?» Думается мне, что безусловное принятие родителей не заложено на биологическом уровне! Посему желание невыполнимо. Понять и принять родителей, осознав все ошибки воспитания, дети могут при определённых усилиях с обеих сторон. Тогда устанавливаются гармоничные отношения, которые вместе с привязанностью, любовью и чувством долга, становятся залогом душевного комфорта, а также поддержкой в трудные моменты жизни. То, что Вы рассказываете о критике отца с детства и своём сегодняшнем дискомфорте дома связано весьма опосредованно, учитывая его извинения и признание ошибок в процессе Вашего воспитания. Родители тоже являются заложниками стереотипов, заложенных их предками. Также очень огромное значение имеет социально-политическая обстановка в стране. Вы родились в очень сложное время. Многие ровесники отца не смогли адаптироваться в новом, непривычном, противоречивом, нищем и одновременно шикарном для немногих времени. Это возможно так же усиливало беспокойство отца за Вас, отсюда и чрезмерная критика. Вероятно, Вы станете тем, кто разорвёт этот «порочный» круг, т.к. пытаетесь «выскочить» из заложенной предками и воспитанием программы за счёт самообразования и любви, которая насколько я поняла из письма, наполняет Вас, но есть проблемы с её выражением из-за страха непринятия. Вы пишите, что не можете говорить при отце по телефону и одновременно хотите, чтобы он мог сказать Вам о своих желаниях, которые Вы сами ему приписываете. Отец видит, что Вы замолкаете или уходите в другую комнату или просите позвонить позже, конечно такое поведение вызывает недоверие. Представьте себе, если бы близкий человек так себя вёл по отношению к Вам Мария. Так уж получается у людей, что если что-то скрывают, то значит - это нехорошее или противозаконное))) То, что у Вас есть тайны, вполне естественно, ведь Вы девушка, и притом взрослая. Только это не должно быть правилом, а то жизнь станет сплошной конспирацией, а это отнимает очень много энергии. Поговорите сами с отцом. Скажите то, что в вопросе написали: что хочу поделиться своими радостями, но боюсь замечаний, пожалуйста, не критикуй меня, просто выслушай, хорошо? Если Вы сами программируете себя на то, что даже если он адекватно отреагирует, а Вы всё равно будете ждать подвоха, то ничего не получится. Надо менять установки на позитивные, например: «даже если отец скажет что-либо обесценивающее для меня, это не от того, что я мало значу, как личность, а потому, что хочет уберечь меня от ошибок и разочарований, потому что любит меня, но не умеет это выражать так, как мне хотелось бы.

То, что касается внезапно возникающей ненависти. То отец тут уж и вовсе не причём. Это ведь Вы вспоминаете иногда, лёжа по утрам в постели все те слова, которые он Вам когда-то говорил. Значит, Вы всё же недовольны своей жизнью, а виновных ищете в ближайшем окружении. Вспоминайте хорошее, хотя это конечно намного сложнее, так уж устроен человек: негативный опыт запоминается лучше, для поиска адаптивной реакции для безопасности, в случае чего на будущее. Представьте Мария, что отца нет. И тогда, Вы, не справляясь со своим раздражением, так же будете сетовать на критику отца? Внезапные вспышки ненависти это слишком сильные чувства, которые, как правило, мало контролируются, вплоть до аффекта. Вероятно, в структуре Вашей личности есть какие-то внутренние конфликты. Например: Ваши ценности не совпадают с теми, что закладывались воспитанием и укладом жизни Ваших родителей; стратегии достижения цели так же являются противоположными. Неприятие критики на таком сильном эмоциональном уровне свидетельствует о том, что у вас самой очень сильно заблокировано выражение чувства любви. Эта переполненность и неудовлетворённость меняют любовь на ненависть в первую очередь к себе, а выплёскивается на значимых людей или тех, кто не может ответить тем же! Тут нужна коррекция с помощью психолога, психотерапевта. Методы подбираются индивидуально в процессе работы. Раз Мария Вы ищите гармонии, то не останавливайтесь на достигнутом (хоть сделано и не мало), и всё у Вас обязательно получится. «Всегда будь самим собой и говори то, что чувствуешь. Те, кто осудят – не имеют значения, а те, кто имеют значение – не осудят». Успеха!

Автор ответа психолог: Картвели Эрика Шалвовна

Оцените ответ психолога:

1 1 1 1 1 1 1 1 1 1

Добавить комментарий

Данная форма предназначена только для комментирования текущих публикаций.
Если у вас есть вопрос психологу, то его следует задавать в соответствующем разделе, например, здесь:
/konsultatsiya-psikhologa


© Психология счастливой жизни. Все права защищены.
При использовании материалов сайта активная ссылка на сайт обязательна.
Политика конфиденциальности. || Консультация психолога.