Мама - "Вампир".
Вопрос психологу:
Здравствуйте! У меня с мамой проблема. Полное непонимание! Мне 21 год, заканчиваю университет, а она относится ко мне, как к ребенку, пытается контролировать каждый мой шаг. Сейчас мы живем в разных городах, но даже при этих обстоятельствах она не дает самостоятельно жить! Требует от меня звонков, когда пришла домой, когда собираюсь куда-то идти, когда проснулась, когда ложусь... И сама звонит мне постоянно, говорит не по делу, спрашивает одно и то же, повторяет одно и то же! Мама постоянно общается со мной так, будто у меня умственная отсталость. Скажет что-то, а потом говорит "Ты меня поняла? Запомнила? Повтори!" Я сама учусь на педагога, у мамы высшее психологическое образование, поэтому я не могу применить к данной ситуации свои знания, т.к. она в курсе этих "уловок". Я не могу сделать что-то самостоятельно, без ее надзора. Мама считает, что только её мнение верно, а у меня недостаточно опыта, чтобы принимать решения. По темпераменту она типичный флегматик, её невозможно вывести на эмоции, остаётся невозмутимой в любой ситуации. Замедленная, монотонная речь.
Пожалуйста, скажите,что мне делать. Пробовала разговор тет-а-тет, но она считает, что я ее "не слышу".
После разговора с мамой я чувствую себя истощенной. Она забирает всю мою энергию, и так я оказываюсь под ее влиянием. Ей нужны номера телефонов моих друзей (даже номера родителей друзей!!!). Порой, мне бывает стыдно перед друзьями, когда у них на глазах мама начинает разговаривать со мной как с человеком умственно недоразвитым. Объясняет подолгу элементарные вещи: как солить еду, как варить курицу, вплоть до того, как пользоваться пылесосом. И если я ей скажу, что я это знаю, то она делает вид, что не слышит и продолжает лекцию дальше. Кроме того пытается сама устроить мою личную жизнь. Постоянно говорит, что муж должен быть обязательно богатым и у него должна быть квартира. И не обязательно, чтобы я его любила. Главное - удачно (в материальном плане) выйти замуж. В доме мама тиран. Даже мужчина, который с ней живет, оказывается под этим давящим влиянием.
Автор вопроса: Мария Возраст: 21
На вопрос отвечает психолог Головатая Наталья Дмитриевна.
Здравствуйте, Мария!
Внимательно прочитала письмо. Вы полностью высказались, или ещё хотите что-то добавить? Вы с кем-то ещё говорили о проблеме взаимоотношений с мамой? Хочется так же понять, почему мама вас не может, или не хочет «отпустить» и создаёт условия «гиперопеки»?
На данном этапе рекомендую, прислушаться к следующим рекомендациям.
Попытайтесь понять мотивы поступков вашей матери. Для вас важно узнать, как повлияли на ее жизнь внешние обстоятельства.
Узнайте историю жизни вашей матери. Чем больше вы узнаете о вашей матери, тем больше увидите в ней не замеченного вами ранее, когда вы смотрели на нее только как на мать. Попытайтесь вспомнить, что вы знаете о ее детстве. Как ей жилось? Каковы были экономические, политические и социальные условия жизни в семье, когда росла ваша мама?
Обратите внимание на ваше сходство. Спросите себя, что у вас общего с матерью — ценности, страхи, политические взгляды, типы друзей, религиозные верования, любимые блюда, источники радости и печали, манеры, жесты, черты лица, фигура, чувство стиля и т. д..
Узнаете о тех трудностях, которые испытывала ваша мама, когда растила вас. Возможно, проблемы, стоявшие перед ней могли повлиять на ее отношение к вашему воспитанию. Может ей не хватало положительных эмоций? Если мать сама не получала поддержки и в отношениях с вами пытается дать её слишком много (то есть чего она бала лишена: заботы, внимания, участия и тд.).
Вы написали: «Пожалуйста, скажите, что мне делать.»
Попробуйте принять свою мать! Попытайтесь вникнуть в обстоятельства ее жизни, особенности ее воспитания, ее успехи и не успехи вне семейного круга – во все то, что составляет жизнь человека. Это не так просто – ведь для вас она прежде всего Мама. Принять – это значит повернуться к ней лицом, увидеть ее в самых разных ролях, а не только в родительской. Только открыв в ней личность с интересами, запросами, мечтами, не связанными с вашей жизнью, вы сможете принять какие-то ее черты, даже те, что вас не устраивают. Принять – это значит перестать хотеть, чтобы она была другой. Значит принимать ее такой, какая она есть.
Примириться с матерью очень важно. Если это невозможно (например, она не желает вас слушать) в реальности, можно написать ей письмо (которое отправлять не надо). Часто бывает, что в процессе его написания вы можете исцелить свою внутреннюю боль, «простить и отпустить».
Мария, хочется пожелать вам, чтобы все рекомендации вы услышали и использовали.
С уважением,
Головатая Наталья, психолог
Вы можете обратиться ко мне за психологической поддержкой, консультированием или психотерапией.
Оцените ответ психолога:
Данная форма предназначена только для комментирования текущих публикаций. Если у вас есть вопрос психологу, то его следует задавать здесь.