Поиск по сайту

Как восстановить отношения с невесткой?

Вопрос психологу:

Здравствуйте! Уже полгода живу с чувством украденного счастья. За эти полгода я вылила море слез. С невесткой с самого начала отношения не задались, т.к. она была против включения меня в долю квартиры: после свадьбы они с моим младшим сыном собрались продать мою (купленную сыну) комнату, добавить "свадебные" деньги и взять ипотеку. Кончилось тем, что они впоследствии построили дом, сейчас у них уже 2 детей, ждем 3-го. Мы внуков очень любим, но живём далеко, и часто - не видимся. Всё это время мы с мужем помогали всем, чем надо, и деньгами и нужными подарками, и дом строить. Но зря я надеялась, что она поймёт меня и простит (незадолго до этого первая жена старшего сына оттяпала у нас приличную сумму от стоимости купленного нами для них дома).

Вообще у меня 2 невестки, обе толковые, работящие, красавицы. С одной (второй женой старшего сына) отношения нормальные, а вот с другой никак не получается. Живут они недалеко друг от друга. Мы с младшим сыном часто общались по ICQ, многое обсуждали. И он, как оказалось, это многое потом обсуждал с женой. А она воспринимала всё как личное. И вот полгода назад они собрались к нам в гости, но сказали, что жить будут у моей мамы, с которой у них обоих хорошие отношения. А потом совсем отказались от поездки (как раз тогда я их покритиковала за детей). И черт меня дернул позвонить ей с вопросом почему они не хотят приехать, мы их ждали, с отпуском подсуетились. Что тут началось! Оказывается, я все 5 лет, что они женаты, лезу к ним, разрушаю их жизнь, они только из-за меня ссорятся, что мне лучше завести собачку или кошечку, что она не хочет меня ни видеть, ни слышать. Что она не переносит даже того, как я на неё смотрю в скайпе! А она - хорошая мать! Кричала на меня так, что я была просто в шоке, не ожидала от неё такого, ведь она позиционирует себя как белую, пушистую, правильную девушку. Я спросила: "Так ты меня и на порог не пустишь?" "Да нет, - говорит, - мы с вами будем улыбаться друг другу, а я ещё, наверное, пожалею что так с вами разговариваю. Да и вообще, виню во всем муженька своего, маменькиного сыночка" (!?). Разговор оборвался не без помощи сотового оператора, но я успела ей сказать, что никогда не желала им ничего плохого, а если ругала за что-то, то только из страха за здоровье внуков, а остальное, как вы спите и что носите - меня не волнует. И пообещала ей, что с сыном больше не буду общаться.

Сын ни разу не спросил, что между нами произошло, понятно, что он принял сторону жены. Да я и не против, лишь бы у них всё было хорошо. Но сейчас они собираются приехать на юбилей мужа и жить у бабушки. Я не могу представить как это будет выглядеть и не знаю как лучше поступить. Если бы они приехали просто на Новый год... Но как сидеть за одним столом, слышать тосты за счастье и любовь? Я не смогу не плакать, и как это будет выглядеть? Считаю, что нашу ситуацию должен разрулить наш сын. Была ещё мысль обратиться к тещеньке, но не думаю, что это поможет. Она и так предупредила, что дочь может забрать детей и уехать от сына. Мне иногда хочется совсем уйти. Конечно, я ничего такого не сделаю, но жить - обидно!

Пожалуйста, подскажите выход. Ведь эта ситуация не разрешится сама собой, у нас руки связаны, мы им не звоним, а они не рвутся с нами общаться. Мы не можем им прямо запретить приехать на юбилей, а они сами не понимают этого. И вообще, ведь надо как-то жить дальше, мы хотим мира в семье.

Автор вопроса: Наталья Возраст: 56

На вопрос отвечает психолог .

Здравствуйте милая Наталья!

Столько боли в Вашем письме и желания гармоничных отношений с детьми и внуками, что это обязательно получится.

Давайте попробуем разобрать ситуацию, чтобы попытаться преодолеть не понимание, а значит найти верное решение в данном случае. И возможность не повторять ошибок в коммуникации с детьми в будущем. Я задам вопросы исходя из письма, а Вы ответите и поразмышляв примите верное решение

Вы пишите:

«Мы внуков очень любим, но живём далеко, и часто - не видимся. Всё это время мы с мужем помогали всем, чем надо, и деньгами и нужными подарками, и дом строить. Но зря я надеялась, что она поймёт меня и простит (незадолго до этого первая жена старшего сына оттяпала у нас приличную сумму от стоимости купленного нами для них дома)».

Вопрос с комментарием:

Наталья, если Вы считаете себя в чём-то виноватой, то надо признать свою ошибку и если причинили кому-то боль, даже если этот человек много младше извиниться. Невозможно купить истинное понимание и прощение материальной компенсацией. При товарно-денежных отношениях, условия диктует тот, кто деньги даёт. Вероятно, Вы так и считали? На чём ещё держаться отношения с семьями сыновей, кроме материальной помощи? Какие качества невесток, кроме трудолюбия и красоты Вам нравятсся?

Вы: «Мы с младшим сыном часто общались по ICQ, многое обсуждали. И он, как оказалось, это многое потом обсуждал с женой. А она воспринимала всё как личное.»

Вопрос: Это говорит о высоком уровне доверия между сыном и невесткой. Вы хотели через сына изменить невестку? Вы имеете возможность с мужем обсуждать вещи, которые вызывают у Вас беспокойство в отношении с внуками, подруги? Раз сын выбрал жену, значит, своими замечаниями Вы лишаете его возможности чувствовать себя взрослым, мужчиной, тем, что недовольны его второй половинкой, выбором, а значит и им самим. Сейчас у молодых собственное представление о ведении дома. Тут невестка права и надо это признать. Деньги не дают родителям право обсуждать с сыном его семью, а значит и жену. Они сами спросят совета, если сочтут нужным. Ваше же право давать или не давать деньги, а так же их количество и адресатов. Дети не должны быть в курсе кому Вы и что давали или даёте. Может Вы вообще внукам их завещали или в кругосветное путешествие с мужем решили поехать. Или домик в Испании прикупить))) Имеете право пожить для себя. Поверьте, Наталья, сразу изменится отношение.

Вы: « Кричала на меня так, что я была просто в шоке, не ожидала от неё такого, ведь она позиционирует себя как белую, пушистую, правильную девушку. Я спросила: "Так ты меня и на порог не пустишь?" "Да нет, - говорит, - мы с вами будем улыбаться друг другу, а я ещё, наверное, пожалею что так с вами разговариваю. Да и вообще, виню во всем муженька своего, маменькиного сыночка" (!?). Разговор оборвался не без помощи сотового оператора, но я успела ей сказать, что никогда не желала им ничего плохого, а если ругала за что-то, то только из страха за здоровье внуков, а остальное, как вы спите и что носите - меня не волнует. И пообещала ей, что с сыном больше не буду общаться.»

Вопрос: Вы всегда Наталья пасуете перед агрессией? То старшая невестка что-то оттяпала( видимо агрессивна, раз так пишите), теперь младшая устала быть пушистой. Может, Вы злоупотребляете теми, кто не даёт Вам отпор Наталья? Она Вам нахамила, а Вы ей пообещали не общаться с сыном!!!! Почему Вы так непоследовательны и не вступаете в прямой диалог- это уже другой разговор о Вас лично. Смотрите, что получается Наталья: такой серьёзный конфликт у Вас с невесткой произошёл только через 5 лет, невестка беременна насколько я поняла, с мужем какое-то непонимание, ещё двое деток, а тут вместо поддержки( не материальной, а моральной, женской) критика. Так что поверьте мне, что она у Вас действительно белая и пушистая (другая бы уже давно ответила на вмешательство в свою семью), просто ей очень тяжело видимо, ведь мы все разные. Старшее поколение совсем из другой эпохи, что для нас легко было, для них сложно, и наоборот))) Сейчас Вы избегаете встречи, т.к. не умеете выходить из конфликтной ситуации, видимо Вас в детстве наказывали или Вы были свидетелем какого-либо насилия, отсюда страх агрессии. Желание уйти, убежать. Вы вероятно всегда так поступали-отступали. А по отношению к мягким людям сами становились притеснителем. Извините, если ошибаюсь, это только моя догадка.

ВЫ: «…. эта ситуация не разрешится сама собой, у нас руки связаны, мы им не звоним, а они не рвутся с нами общаться. Мы не можем им прямо запретить приехать на юбилей, а они сами не понимают этого. И вообще, ведь надо как-то жить дальше, мы хотим мира в семье».

Вопрос: Что может изменить ситуацию? Извинение невестки? Или Вы просто теперь не знаете о чём говорить с сыном и невесткой? Подумайте о том, чтобы найти общие точки соприкосновения. Если бы вместо страданий поехали с мужем в санаторий куда-нибудь, поддержать своё здоровье, то смогли бы поделиться впечатлениями. В действительности родители, живущие не только интересами детей, сами становятся интересными для них. А если и нет, то в любом случае есть чем жить, и с кем общаться, кроме детей. ВЫ своих детей подняли, теперь их очередь поднимать своих. Вы обе виноваты и первым звонит обычно мудрый. Может она в такой же ситуации, ей стыдно за свою несдержанность, но гордыня не даёт возможности первой позвонить.

Вы: «Считаю, что нашу ситуацию должен разрулить наш сын. Была ещё мысль обратиться к тещеньке, но не думаю, что это поможет. Она и так предупредила, что дочь может забрать детей и уехать от сына. Мне иногда хочется совсем уйти. Конечно, я ничего такого не сделаю, но жить - обидно!

Вопрос: Ситуацию спровоцировали Вы, значит и разрулить, как самая мудрая в семье тоже можете Вы! Надо когда-то начать не уходить от проблемы, а разрешать её. Тёщенька похоже манипулятор, Вы правильно сделали, что не обратились к ней. Если кто-то другой разрешит ситуацию, то Вы теряете авторитет и даёте детям возможность в дальнейшем манипулировать Вами. ВЫ обнажили свою слабость: пасуете перед агрессией. Вам надо показать, что Вы хозяйка положения. Например, звоните и говорите, что много думали над той ситуацией, которая между Вами произошла и поняли, что действительно допустили ряд ошибок, вмешиваясь в семью сына, вероятно не осознавая этого. Именно за это Вы можете извиниться. Затем скажите, что Вас очень огорчила такая эмоциональная реакция невестки, но Вы понимаете теперь, что вероятно ей очень трудно с детьми и Вы ей сочувствуете, но из-за расстояния всегда старались помогать хоть материально в силу своего понимания и возможностей. Скажите, что хотите жить дружно, мирно и очень их ждёте. Это Ваш первый мяч на их сторону. Далее есть много вариантов реакции невестки. Скорее всего, она также сразу извиниться в ответ, если же нет или наступит неловкое молчание, то скажите, что рада была услышать, что у них всё хорошо и всегда рада общению с ними. После этого смотрите по ситуации. В любом случае проявите доброжелательность. И заканчивайте разговор. Пусть они после этого думают, как им общаться, а не Вы сидите в неизвестности Наталья.

Надеюсь на желательное для Вас разрешение ситуации Наталья!

Автор ответа психолог: Картвели Эрика Шалвовна

Оцените ответ психолога:

5 1 1 1 1 1 1 1 1 1 1 Rating 5.00 (5 Votes)

Добавить комментарий

Данная форма предназначена только для комментирования текущих публикаций.
Если у вас есть вопрос психологу, то его следует задавать в соответствующем разделе, например, здесь:
/konsultatsiya-psikhologa


© Психология счастливой жизни. Все права защищены.
При использовании материалов сайта активная ссылка на сайт обязательна.
Политика конфиденциальности. || Консультация психолога.