Поиск по сайту

Моя мама винит меня в том, что не смогла родить второго ребенка.

Вопрос психологу:

Добрый день! Моей маме 49 лет. 8 лет назад она вышла замуж за мужчину на 10 лет младше нее. Они решили завести ребенка, но так как у него есть проблемы с репродукцией, на протяжении всей их совместной жизни этого не получалось (либо заканчивалось самопроизвольным прерыванием). Со временем, идея родить стала для моей мамы навязчивой, она стала все больше денег тратить на платные центры, болезненно реагировать на неудачи. А когда мы с супругом узнали, что ждем ребенка, она закатила мне целый скандал, обвиняя в том, что я ее предала, я ее унизила своей беременностью, потому что теперь она бабушка, а рожать в статусе бабушки она не может. Короче, переложила с больной головы на здоровую причину бездетности. Мол ты виновата, и теперь живи как хочешь с этим. Спустя 7 месяцев, к моим родам, она приняла сей факт, что ребенок у меня будет. 2.5 года тихой мирной жизни, но на днях ее родной брат сообщает нам о том, что они с супругой ждут 2 ребенка.Я радуюсь, поздравляю. На что мать наорала на меня по телефону за то, что я посмела порадоваться чужому счастью, что она нужна мне только как способ решения своих проблем: посидеть с внуком, помочь. Несколько дней со мной не общался человек, сейчас договорились о встрече в кафе, просто посидеть. Голос подавленный. Как мне реагировать на такие выпады ее? Когда она себя так ведет, я боюсь за то, что она вообще в петлю залезет из за этой идеи фикс-родить ребенка. После моих родов я могла скинуть фотографию ей в Агент, где мы с моими подружками стоим с детьми. Она спокойно отправляла комментарий мне: "Что, унизить хочешь?" /После того как я демонстративно порадовалась за своего дядю и его второго ребенка, она перестала ездить к нам в гости. Говорит: "Не хочу". Меня очень это обижает, в то же время, МНЕ ЖАЛКО МАМУ. Не знаю, как реагировать в такие моменты, когда она так злится? Как общаться с ней? Она в такие моменты просто незнакомый мне человек, неадекват.Словно я ее вообще не знаю и более того, я чувствую себя каким то детдомовским ребенком. Она ведет себя так, словно не знает что такое материнство, хотя растила меня, носила, рожала.

Автор вопроса: Даша Возраст: 25

На вопрос отвечает психолог Жемчужникова Валентина Михайловна.

Добрый день, Даша!

Сочувствую вам, что вы столкнулись с таким поведением мамы – вместо радости за вас и своего брата, какие-то обиды, манипуляции, обвинения. Обидно и грустно такое получать от мамы.

А что стОит за вашей жалостью к маме? И жалко ли маму или больше злости/обиды?

Мне кажется, что с мамой стОит поговорить о ваших чувствах – как вы переживаете её такое поведение, как вам больно/обидно, что она не радуется за близких, родных людей, что вы чувствуете себя, как вы написали, детдомовским ребенком. Возможно, тогда мама поделиться своими чувствами, а не обвинениями и агрессией. Может, попробуйте ее спросить, что для нее означает то, что она не смогла родить второго ребенка. Попробуйте предложить маме консультацию психолога, чтобы она попыталась проработать этот вопрос. Ведь это явно болезненная тема и требует какого-то разрешения.

Что касается ваших опасений по поводу самоубийства, то мне кажется, что это скорее носит демонстрационный характер, чем реальную угрозу.

Что касается вас, то в дальнейшем, если мама не изменит своего поведения, и все так же агрессивно и с обвинениями будет как-то наезжать на вас, что вы радуетесь за кого-то или у вас будет еще один ребенок, то важно, чтобы вы очертили какие-то свои границы в общении с мамой.

Она взрослый человек и сама выбирает свою реакцию на сложившуюся ситуацию– проявлять агрессию, искать «крайнего» и винить своих близких, что все вокруг виноваты и ее не понимают. Это ее выбор. И вы не несете за это ответственности. А позволять маме так вести себя с вами – это нарушение ваших границ, вашего комфорта.

Дайте понять маме, что вы готовы с ней общаться, поддержать ее, если она решит обратиться к психологу, что вы ее любите, она вам дорога и тп, но винить вас, портить вам настроение своей завистью и злостью, вы не позволите, и терпеть не будете. В конце концов, это ваше эмоциональное здоровье и спокойствие.

Удачи!

Автор ответа психолог: Жемчужникова Валентина Михайловна

Оцените ответ психолога:

5 1 1 1 1 1 1 1 1 1 1 Rating 5.00 (2 Votes)

Добавить комментарий

Данная форма предназначена только для комментирования текущих публикаций.
Если у вас есть вопрос психологу, то его следует задавать в соответствующем разделе, например, здесь:
/konsultatsiya-psikhologa


© Психология счастливой жизни. Все права защищены.
При использовании материалов сайта активная ссылка на сайт обязательна.
Политика конфиденциальности. || Консультация психолога.