Родители пытаются манипулировать старшим ребенком в пользу младшего.
Вопрос психологу:
Здравствуйте, мне 24 года, уже живу своей семьей, независимо от родителей, с гражданским мужем в ожидании малыша. Я старшая сестра, с младшей разница 8 лет, то есть ей 16. C детства она стала баловнем семьи, с тех и до сих пор воспитание типа - она всегда маленькая с нее спросу нет, сколько бы ей не было лет, а я всегда виновата, ведь я же старше, умнее и т.д. Сестра избалованный трудный подросток, мама всегда жалуется на нее и просит поговорить, мол, поучить, а потом говорит - "лучше ее не трогай и ничего не говори а то она мне выносит мозг. То есть после каких то разговоров отчитывает меня или заранее диктует как и что говорить. A сестра манипулирует мамой скандалами и истериками, чтобы добиться желаемого и мама полностью под ее властью. Мама от нее устала и навязывает ее нам, требуя, чтобы мы создали еще одну для сестры комфортную территорию и не имели право на свое мнение. Сейчас это переносится и на малыша, который скоро появится - мама уже заранее сама словами "пихает" сестру как главного виновника этого события - "ты будешь готовить для племянницы кроватку" , " будешь оставаться на ночь и помогать с малышом", "ты главная помощница", "ты будешь крестной, все решено и понятно (говориться при нас и мы слышим об этом впервые, я пытаюсь демократично ответить, что мы с мужем еще не обсуждали этот вопрос и рано об этом говорить, мама сразу же продолжает шептать сестре, что все и так понятно, крестная ты!)","тебе дадут малыша гулять, играть и т.д ." Ее постоянно садят на трон и сестра с удовольствием это принимает, и, даже сама не стесняясь меня и мужа шутит, что будет забирать малышку к себе. То есть прослеживается схема детства - " ты же старше, поделись, разве жалко." Мама уже успела меня предупредить, чтобы, когда будет малышка, я сестре не диктовала, как обращаться с ней, а оставила в покое, пусть возится, а то сестра устроит маме скандал и очень будет обижаться.
Мы с мужем в тупике, он грозиться не молчать, а сказать строго не стесняясь, что его не устраивают такие схемы, а я не хочу скандалов и обид мамы. Мама опытна и чувствует, что у меня обостренно чувство вины, значит с меня есть спрос, а с сестры нет спроса - подросток, ничего не понимает, не самостоятелен и лучше ее не трогать.
Подскажите, как начать правильно заявлять о своем мнении и правилах, чтобы ограничить себя от такого рода давления? Спасибо.
Автор вопроса: Marina Возраст: 24
На вопрос отвечает психолог Головатая Наталья Дмитриевна.
Здравствуйте, Marina!
Давайте вместе искать выход из «тупика». Скажем так ситуация – семейный многоугольник. Как всегда родственники задают задачи, которые нужно решать. Как быть!? От общения с ними нельзя отказаться, а очертить границы личного пространства нужно.
Запомните правило первое:
Помощь если оказываешь, то от души, от любви к ближнему, но не по принуждению. Спроси у себя готова, хочу?!
Правило второе:
Скажи себе. «Всё , что я сейчас имею, или буду иметь – результат моего выбора. В чём-то я оказалась неправа, но это моё решение. Я несу ответственность за свою жизнь, свои мысли и действия. Только от меня зависит: моё настроение, моё счастье, моя удача.
Правило третье:
Прошлое забыто, будущее закрыто, есть только настоящее. Наступила пора учится забывать детские обиды. Старший ребёнок учись быть взрослой в общении, в поступках.
Правило четвёртое:
Наслаждайся счастьем материнства. Позволяй сестре в установленных тобой границах общаться с малышом. Лучше заранее продумайте с мужем и озвучите сестре и маме (удобные, для вас условия, но сделайте деликатно, чтобы не обидеть родственников).
Правило пятое:
Важно помнить и знать, что младшей сестре (подростку) нужно ваше внимание, понимание, помощь. Старайтесь по своим силам давать ей (выше перечисленное). Не стоит воздвигать «китайскую стену» в отношениях.
Да! Это особенно важно! Ты должна быть благодарна судьбе, что у тебя есть мама, сестра. Потому что есть люди, которые не имеют этого.. Это шестое правило.
С уважением,
Головатая Наталья, психолог
Вы можете обратиться ко мне за психологической поддержкой, консультированием или психотерапией.
Оцените ответ психолога:
- #
- Елена
-
0
- #
- Новелла
-
+2
Данная форма предназначена только для комментирования текущих публикаций. Если у вас есть вопрос психологу, то его следует задавать здесь.